2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Een van die gereelde navrae van die kliënt: My man gedra my op 'n manier wat my irriteer, kwaad of seer maak. Wat moet ek doen?
In kort: deel verantwoordelikheid.
As ons in 'n situasie beland waar 'n geliefde iets sê of doen waarvan ons nie hou nie, kan ons onder die illusie val dat die probleem slegs opgelos kan word as die ander persoon sy gedrag verander. Ons gevoelens lyk vir ons as 'n baie natuurlike en korrekte reaksie, maar sy gedrag is 'n verregaande skending van morele norme en soms selfs gesonde verstand.
In werklikheid is alles nie so eenvoudig soos dit met die eerste oogopslag lyk nie.
As u van mening is dat die oorsaak van u probleme die gedrag van die ander is, en u op soek is na 'n manier om sy gedrag te beïnvloed, is u afhanklik of met ander woorde saamsmelt. Een van die kriteria vir mede -afhanklikheid is om verantwoordelikheid vir die een se gevoelens op 'n ander te skuif en verantwoordelikheid vir sy gevoelens te neem. Terselfdertyd weiering om verantwoordelikheid te neem vir wat met u gebeur. Dit is die paradoks: ek is verantwoordelik vir jou gevoelens, en jy vir myne. En niemand van ons neem verantwoordelikheid vir wat met hom gebeur nie. Hierdie siening van die situasie skep vrugbare grond vir manipulasie, sielkundige speletjies en as gevolg daarvan negatiewe emosies en wedersydse aansprake.
Kom ons deel verantwoordelikheid.
Ek sal skryf oor hoe u kan optree, en hierdie strategie werk natuurlik nie net met die man nie, maar ook met ander mense - ma, kollega, vriendin, kind, ensovoorts.
As die gedrag van u maat u seermaak, is dit u verantwoordelikheid om dit te laat weet. Dit is respekvolle inligting dat sy woorde of dade vir u onaangenaam is. As u stil is, aanstoot neem of 'n klag indien, is dit nie 'n inliging nie; dit is manipulasie of 'n banale passie in die verwagting wat hy self sal raai. Hy sal nie raai nie, want dit is nie deel van sy verantwoordelikheid nie.
Die eerste stap is dus om te kommunikeer. Gebruik die selfboodskap om die boodskap van u gevoelens in verband met 'n sekere feit te formuleer.
- As u later as gewoonlik by die huis kom en dit nie rapporteer nie, begin ek bekommerd wees oor u en kan ek nie tot bedaring kom voordat ek weet dat u in orde is nie.
Hierdie bewoording is nie 'n beskuldiging van 'n ander nie, maar 'n boodskap oor hoe jy op sekere omstandighede reageer.
Nadat u u gevoelens meegedeel het, is dit raadsaam om 'n wens vir u maat te formuleer. Hoe sou u dit eerder wou hê.
- Ek sal rustiger wees as u my per sms waarsku dat u laat is.
Kom ons deel verantwoordelikheid.
Ek sal skryf oor hoe u kan optree, en hierdie strategie werk natuurlik nie net met die man nie, maar ook met ander mense - ma, kollega, vriendin, kind, ensovoorts.
As die gedrag van u maat u seermaak, is dit u verantwoordelikheid om dit te laat weet. Dit is respekvolle inligting dat sy woorde of dade vir u onaangenaam is. As u stil is, aanstoot neem of 'n klag indien, is dit nie 'n inliging nie; dit is manipulasie of 'n banale passie in die verwagting wat hy self sal raai. Hy sal nie raai nie, want dit is nie deel van sy verantwoordelikheid nie.
Die eerste stap is dus om te kommunikeer. Gebruik die selfboodskap om die boodskap van u gevoelens in verband met 'n sekere feit te formuleer.
- As u later as gewoonlik by die huis kom en dit nie rapporteer nie, begin ek bekommerd wees oor u en kan ek nie tot bedaring kom voordat ek weet dat u in orde is nie.
Hierdie bewoording is nie 'n beskuldiging van 'n ander nie, maar 'n boodskap oor hoe jy op sekere omstandighede reageer.
Nadat u u gevoelens meegedeel het, is dit raadsaam om 'n wens vir u maat te formuleer. Hoe sou u dit eerder wou hê.
- Ek sal rustiger wees as u my per sms waarsku dat u laat is.
Oor die algemeen kan die reaksie anders wees. En u gespreksgenoot het die reg daarop. Dit is deel van sy verantwoordelikheid. Vir jou is sy reaksie 'n feit op grond waarvan jy jou eie besluit sal neem. Die beurt gaan na jou toe.
As u gespreksgenoot met u versoek saamstem, word die probleem in twee bewegings opgelos; almal is gelukkig. As sy reaksie nie ooreenstem met wat u wil hoor nie, moet u besluit wat u volgende gaan doen.
Gestel u het u ma gevra om te bel voordat u by u kom kuier, want u is moeg daarvoor dat sy kom wanneer dit haar gerieflik is, en dit val nie altyd saam met wat vir u gerieflik is nie. Nadat u u versoek uitgespreek het, was ma beledig en het dit (uit die oordrag) as u onwilligheid geag om haar te sien. U volgende stap is om u ma verantwoordelik te maak vir haar wrok. Dit is haar keuse, haar interpretasie uit verskeie moontlike. Jy was nie van plan om haar aanstoot te gee of aanstoot te gee nie?
Jy kan sê:
'Ek is jammer dat u my versoek so sien. Ek was nie van plan om jou aanstoot te gee nie. Maar dit is vir my belangrik om 'n ooreenkoms met u te bereik oor hierdie aangeleentheid, want dit is vir my ongemaklik soos dit is.
As u nie die verantwoordelikheid van iemand anders aanvaar nie, kan u gespreksgenoot nie die skuldgevoel manipuleer nie.
As ma, in antwoord op u versoek, instem om te waarsku, maar in werklikheid saboteer en na 'n rukkie begin om die ooreenkomste te "vergeet", gaan die stap weer na u toe.
Hierdie gedrag is 'n goeie rede om grense te stel, nie net in woorde nie, maar ook in dade. As ma die ooreenkoms verbreek, mag u haar nie hierin ondersteun nie. En die volgende keer dat sy sonder waarskuwing aankom, blyk dit dat "u haar glad nie kan aanvaar nie, want u moet dringend vertrek."
As die man nie waarsku oor die vertraging by die werk nie, alhoewel u so 'n ooreenkoms het, kan u hierdie kwessie weer opper en saamstem oor sanksies vir sulke oortredings. As hy byvoorbeeld nie waarsku dat hy laat is nie, word u onthef van die verpligting om die aand vir hom aandete te kook.
U kan met 'n geliefde onderhandel, wat nodig is sodat almal die ander se standpunt kan hoor en die gespreksgenote tot 'n opsie kan kom wat die belange van almal in ag neem. Hierdie opsie is moontlik as die vennote werklik gereed is om mekaar te hoor en hulle daarvan weerhou om in beskuldigings en waardevermindering te beland. Soms, as daar te veel griewe opgehoop het, is hierdie opsie slegs moontlik in die teenwoordigheid van die fasiliteerder. Iemand wat die formaat volg en die sprekers nie toelaat dat die onderhandelinge 'n skandaal word nie. Hierdie fasiliteerder is gewoonlik 'n gesinsielkundige.
Nog 'n opsie vir u reaksie op 'n weiering om u versoek toe te staan, kan wees om u siening van die situasie te heroorweeg. Sodat dit u nie te sterk emosies veroorsaak nie. U emosies is u verantwoordelikheid en u kan dit beïnvloed, selfs al verander u maat nie sy gedrag nie. Die kragtigste manier is om te sien hoe u die feit interpreteer waarvan u nie hou nie. Jou emosionele toestand hang af van die interpretasie, wat jy jouself oor hierdie situasie vertel, hoe jy dit evalueer.
In 'n situasie met die opgewondenheid van die man se vertraging by die werk, kan die vrou dink dat iets met hom kan gebeur. En nog dieper - die vrees om alleen gelaat te word, die vrees om verlate te word. Miskien is daar 'n soort kinderverhaal daaragter; sulke vrese ontstaan nie van nuuts af nie. Dit is die beste om die oorsaak, bronne van hierdie vrees, tot diepte te kry, maar dit is nie altyd moontlik om dit self te doen nie. As sy hierdie vrees verwerk, sal die situasie met haar man se vertragings ophou om haar te bekommer.
Soms moet u net die situasie aanvaar soos dit is. 'N Man gooi byvoorbeeld sy besittings in die kamer in plaas daarvan om dit in die kas te hang, en herhaalde versoeke om op te hou, help nie. As die situasie nie die lewe sowel as die geestelike of fisiese gesondheid van ander familielede bedreig nie, kan u sê: 'Ja, my man is nie ideaal nie, en ek hou nie van sommige van sy gewoontes nie, maar hy het baie dinge wat ek respekteer en liefhet. As u dit regtig aanvaar, voel hierdie keuse; u voel nie soos 'n slagoffer nie, 'n gevoel van nederigheid kom.
Ten slotte gee ek weer 'n algoritme van aksies:
As u nie van iemand se gedrag hou nie, is u eerste stap om dit aan te meld. En ook oor wat u in plaas daarvan sou wou hê.
As u maat nie gereed is om u halfpad te ontmoet nie, kan u:
- aanvaar die situasie soos dit is, en weeg die voor- en nadele van 'n spesifieke persoon.
- om 'n grens te sit. Dit wil sê om aan te dui wat u sal doen as hy aanhou om hierdie gedrag te toon. Die grens is nie vergelding nie, maar eerder die beskerming van jouself.
- ooreenkom oor 'n opsie wat die belange van beide partye in ag neem.
- om te werk met u persepsie van hierdie situasie, sodat dit nie meer pla nie.
As u na die lees van die artikel voel dat u hulp nodig het om nuwe gedragstrategieë met u man of ander belangrike mense te bemeester, kontak my asseblief. Ek help u graag in 'n persoonlike konsultasie.
Aanbeveel:
Jou Eie Lewe Of 'n Afloswedren Uit Jou Kinderjare? Die Reg Op Jou Lewe Of Hoe Om Te Ontsnap Uit Die Gevangenskap Van Ander Mense Se Skrifte
Neem ons self, as volwassenes en suksesvolle mense, besluite op ons eie? Waarom laat ons ons soms dink: 'Ek praat nou soos my ma'? Of op 'n stadium verstaan ons dat die seun die lot van sy oupa herhaal, en daarom word dit om die een of ander rede in die gesin vasgestel … Lewensscenario's en ouervoorskrifte - watter impak het dit op ons lot?
Hoe Om Op Te Hou Om Jouself Te Kritiseer En Jouself Te Begin Ondersteun? En Waarom Kan Die Terapeut Jou Nie Vertel Hoe Vinnig Hy Jou Kan Help Nie?
Die gewoonte van selfkritiek is een van die mees vernietigende gewoontes vir 'n persoon se welstand. Vir interne welstand, in die eerste plek. Aan die buitekant kan 'n persoon goed lyk en selfs suksesvol wees. En binne - om te voel soos 'n nonentiteit wat nie sy lewe kan hanteer nie.
Hoe Om Te Onderhandel Met Mense Wat U Pla
As ons met 'n persoon praat wat negatiewe emosies veroorsaak - vrees, irritasie, woede, minagting, angs, ens. - voel ons eerstens die veranderinge op fisiese vlak. Ons het verskillende simptome in die vorm van buikpyn, bewende hande, vinnige asemhaling, velrooiheid, rammelende stem, ens.
Hoe Om Te Gaan Met Die Breuk Met Jou Maat?
Ek het self my lewe lank ondersoek ingestel na die onderwerp van my verhoudings. Besin, dink ek, oorskat. Deur die jare en met ervaring het ek die vermoë gekry om nie te "sterf" as dit tyd is om met 'n maat te skei nie. Dit is vir my relatief pynloos.
Verraad. Bedrog Het 'n Kragtige Biologiese Betekenis Wat Verband Hou Met Die Feit Dat Seks Met Jou Verruil Is Vir Seks Met Iemand Anders, Wat Jou In Sosiale Status Verwerp En Verneder, En Jou Op Die Kantlyn Van Instink Gooi
Verraad word eeue lank vergelyk met 'n slag teen die hart met 'n dolk. Die feit is dat bedrog 'n kragtige biologiese betekenis dra, wat verband hou met die feit dat seks met jou verruil is vir seks met iemand anders, jou verwerp en verneder in sosiale status, jou op die kantlyn van die voortplantingsinstink laat en jou alleen laat.
