2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Onlangs het ek 'n seminaar bygewoon deur die Franse sielkundige en seksuoloog Alan Eril. Dit het gegaan oor verhoudings in 'n paartjie, passie en liefde, sterk aantrekkingskrag en die verlies daarvan. Ek deel graag 'n paar van die idees en gedagtes van hierdie kollega wat ek belangrik en nuttig vind.
Egpaar is 'n mite
As u met pseudo-wetenskaplike oë na die wêreld kyk, kan ons sê dat die lewe as 'n paartjie en gesin op baie maniere kulturele verskynsels is. Hulle is nie van die begin af inherent aan die menslike natuur nie. As ons ook in die onbewuste glo, kan ons praat oor die aantrekkingskrag van verskillende mense wat daarin voorkom. Ons onbewuste is nie getrou nie.
En hier sal ek op my eie byvoeg, my standpunt is dat lojaliteit 'n keuse is, net soos om saam met een lewensmaat, soos familie, te woon. En as ons 'n paartjie vir ons gekies het, beteken dit glad nie dat ons nie aangetrokke sal wees tot iemand anders nie. Die punt is eerder dat ons tydens ons lewe saam met 'n persoon hom telkens weer kies wanneer die lewe ons ander geleenthede bied om verhoudings te ontwikkel.
Aantrekkingskrag is 'n onstabiele stof
Aan die begin van 'n verhouding kan ons 'n baie sterk aantrekkingskrag vir 'n maat ervaar, en dit is goed as hierdie aantrekkingskrag teenwoordig is. In hierdie geval is dit inderdaad een van die belangrikste voorvereistes vir ons toenadering, wat ons die geleentheid bied om ons betrekkinge verder te verdiep.
Dit kan egter nie konstant wees nie en op dieselfde vlak bly. Dit is baie natuurlik dat die aantrekkingskrag in die proses van 2-3 jaar kan verswak en soms selfs heeltemal van een van die vennote kan verdwyn.
Daar is sekere soorte mense wat, sodra hulle so 'n resessie begin beleef, bang word en 'n nuwe vennoot soek waarmee hulle die sterk aantrekkingskrag probeer herleef. Maar is dit 'n uitweg? Vir 'n seun of 'n meisie, miskien ja. Maar vir 'n man van volwasse ouderdom wat nog nooit getroud was nie?.. Hier kan jy al dink: is hy / sy in staat tot liefde?
A. Eril, wat sulke vrae tydens die seminaar beantwoord, spreek van die skeiding van liefde en aantrekkingskrag. Hy noem liefde 'n konstante, en aantrekkingskrag 'n veranderlike. In ons ervaring van aantrekkingskrag tot een vennoot kan daar ups en downs wees, soos op 'n achtbaan. Dit is belangrik om te leer om nie geïntimideer te word deur die gebrek aan hunkering na 'n maat nie, of om die sterker aantrekkingskrag van die een en die swakkes van die ander te sien, nie as 'n katastrofe of iets wat nooit sal verander nie, maar as iets tydeliks wat kan verandering in die proses van verdere lewe saam.
Verhoudings sterf nie as ons die aantrekkingskrag vir ons lewensmaat verloor nie, maar as ons onverskillig raak. As die ander vir ons onverskillig geraak het, is sy lewe nie vir ons belangrik nie; ons gee nie om wat met hom gebeur nie, dan kan ons hier praat oor die einde van die verhouding.
Om die krisis van gedeeltelike of volledige verlies aan aantrekkingskrag te oorkom, speel liefde 'n belangrike rol, en vertrou op watter vennote hoop kan vind. En dit is hierdie hoop waarmee u die resessie kan deurstaan sonder om dit as 'n ramp te sien of iets wat nooit sal verander nie. "As aantrekkingskrag verdwyn, begin liefde met sy werk" - dit is een van die sentrale stellings van die seminaar.
U het natuurlik 'n wettige vraag: wat is liefde? Hoe om te verstaan dat dit liefde is? Ek dink dat daar geen eenvoudige en ondubbelsinnige antwoord hier is nie. En ek wil nie alles vereenvoudig deur 'n soort algemene banaliteit oor liefde te sê nie. Ek kan die belangstellende leser verwys na Rollo May se uitstekende boek Love and Will. Dit bevat baie diep en waardevolle refleksies oor die onderwerp van liefde. En uit hierdie seminaar onthou ek die woorde dat as ons 'n ander werklik liefhet, ons hom kan vertel: "Ek het jou nie nodig nie, maar ek is lief vir jou" … In hierdie woorde vind ek die outonomie en volwassenheid van gevoelens.
Bemeester om nie te oorheers nie
Een van die ondermynende aspekte van verhoudings in 'n paar aspekte is die magstryd. Dit is 'n redelik algemene verhaal wanneer een van die paartjies die ander op verskillende maniere probeer oorheers: met brute krag en vernedering, en devaluering en sorgsame beheer. Daar is baie moontlikhede. Dit gebeur ook as iemand doelbewus hul verantwoordelikheid / vryheid aan 'n ander gee: "As ons saam is, moet u dit en dit vir my doen … Sorg vir my … U is 'n vrou - u moet … U is 'n man - u is verplig vir my … "…
Hoe dan ook, al hierdie magspeletjies ondermyn ware intimiteit en ondermyn verhoudings, wat spanning, woede en die begeerte om die ander te benadeel veroorsaak. Hoe om naby te wees as u aantrekkingskrag vervaag en u ondersteuning nodig het en u die vyand op die slagveld ontmoet?
Gasvryheid of vyandigheid is 'n keuse. En ons doen dit binne 'n verhouding, gaan na 'n ander of draai weg van hom. Ons het die vermoë om die mag oor 'n ander te gryp of kwesbaar te bly en ons toe te laat om lief te hê deur ons arms neer te lê en die ander te probeer aanvaar. Om kwesbaar te wees vir 'n ander, het u inderdaad baie meer krag nodig as om uself van hom af te sluit en u te beveilig met die aangegreepte mag.
Die kwessie van mag in verhoudings is 'n aspek wat die dinamika van aantrekkingskrag beïnvloed, maar dit is nog lank nie die enigste nie. Hier sal ons ons beperk tot hierdie kort besinning en verder gaan.
Kwaliteit van teenwoordigheid
Eril nooi vennote uit om meer te belê in die aksies wat hulle in verhouding tot mekaar uitvoer. Om dit te doen, nooi hy die paartjies saam met wie hy werk om te oefen met 'vertraag'. Die idee is soos volg.
As ons 'n lang tyd met 'n persoon saamleef, verskyn daar baie stereotipiese en formele aksies in ons verhouding. Dit lyk asof ons saam middagete eet, maar ons vra formeel om die brood te gee, terwyl ons na die TV -skerm staar en nie agterkom dat daar nog 'n persoon naby is nie. Dieselfde gebeur in seks, in sagtheid en liefde. Ons streel formeel oor 'n ander, maak gewoonlik liefde en verloor geleidelik aantrekkingskrag en val in die illusie van eentonigheid.
Dus kan ons aantrekkingskrag herstel deur die bewustheid van ons optrede te verhoog, te belê in elke aanraking en subtiel die geringste veranderinge in emosionele kleure aan te voel. Om dit te kan doen, kan ons ons optrede vertraag. Raak die ander een, streel dit stadig en saggies. Maak oogkontak, behou kontak en doen dit lank genoeg. Oor die algemeen kan ons die kwaliteit van ons teenwoordigheid in kontak, in verhoudings, in intimiteit verhoog om die aantrekkingskrag wat 'n rukkie vervaag het, te herstel, op voorwaarde dat ons van 'n ander hou. Hoe minder formele en illusoriese vertroudheid met seks is, hoe meer ons by hierdie proses betrokke is, hoe dieper en subtieler ons ons geliefde probeer voel, hoe helderder sal ons ervarings wees.
In hierdie verband kom idees by my op oor verskillende dinamiese meditasies, wat nou op baie plekke beoefen word. As u dit moeilik vind om iets te bedink wat u met u maat kan doen, wat die onderlinge teenwoordigheid verhoog, is dit maklik om 'n paar video's op YouTube te soek uit die reeks tantriese interaksies. Daar is video's van baie hoë gehalte wat wys hoe u naby kan wees sonder noue fisiese interaksie, maar met baie noue en subtiele kontak.
Aan die einde van hierdie gesprek wil ek daarop let dat die oorwinning van probleme in verhoudings die werk van beide vennote is. En hier is dit baie belangrik om bondgenote te wees, nie vyande nie, wat mekaar verwyt dat iets verkeerd loop.
Dus, saamgevat, laat ons terugkeer na wat bespreek is. 'N Paartjie is 'n mite; die vermoë om in 'n langtermyn verhouding met een persoon te wees, is nie van nature inherent aan ons nie, maar eerder ons keuse. Aantrekkingskrag is 'n onstabiele stof; ons kan dit verloor of vind, ons vertrou op liefde vir 'n ander en hoop. Om nie te oorheers nie, om nie verhoudings te vernietig nie en nie liefde te vervang deur kragspeletjies nie. Die kwaliteit van teenwoordigheid, die vermoë om belê noukeurig en ten volle in interaksie met 'n vennoot, daar is presies die hulpbron waarop ons kan staatmaak en die uitgestorwe aantrekkingskrag herstel.
Aanbeveel:
Ek Wil Hom Nie Meer Hê Nie. En Ek Wil Glad Nie Iemand Hê Nie. Die Siklus Van Seksuele Kontak En Die Afbreek Daarvan
Die gebied van intimiteit en seksualiteit is gevul met soveel mites, dogmas en taboes dat dit aan die een kant nie die wetenskaplike, aan die ander kant, die menslike, volwasse voorkoms sal belemmer nie. Vroue kom gereeld na my toe tydens sessies met navrae oor die onderwerp van verhoudings, en op die een of ander manier ontstaan daar vrae oor ontevredenheid oor hul sekslewe.
Ek Wil Hom Nie Meer Hê Nie. En Ek Wil Glad Nie Iemand Hê Nie.” Die Siklus Van Seksuele Kontak En Die Afbreek Daarvan
Die gebied van intimiteit en seksualiteit is gevul met soveel mites, dogmas en taboes dat dit aan die een kant nie die wetenskaplike, aan die ander kant, die menslike, volwasse voorkoms sal belemmer nie. Vroue kom gereeld na my toe tydens sessies met navrae oor die onderwerp van verhoudings, en tydens die werk word op die een of ander manier vrae ontstaan oor ontevredenheid met hul sekslewe.
Seks - Hoe Wil Vroue Dit Hê? Waarom Verstaan man En Vrou Mekaar Dikwels Nie?
Die tye dat 'daar geen seks' in ons land was nie, is lankal verby! Terloops, ek onthou die einste 'telekonferensie' tussen die USSR en die VSA toe hierdie onverganklike frase geuiter is! Daar word nou baie oor seks gepraat en daaroor geskryf, en sommige jong en opgeleide mans gedra hulle steeds soos Neanderthalers.
Die Man Wil Nie Seks Met Sy Vrou Hê Nie. Hoekom? Die Redes Waarom Die Man Nie Die Inisiatief Neem In Seks Nie?
Wil die man nie seks hê met sy vrou nie? Om die gesprek te begin, gee ek u 'n voorbeeld van 'n manlike posisie en 'n brief van my e -pos: Alexander, 41 jaar oud. My huwelikservaring is 16 jaar, my vrou Irina, twee dogters word groot. Baie mense beny ons gesin, vir baie is ons 'n ware voorbeeld.
Vrou Wil Nie Seks Hê Nie
Terselfdertyd is die gebrek aan seksuele harmonie by 'n egpaar in ongeveer 50% van die egskeidings die hoofrede vir die agteruitgang van die verhouding tussen man en vrou. Boonop is 40% uit hierdie 50% van die egskeidings ontevrede met die gebrek aan seks deur mans en slegs 10% deur vroue.
