WAAR GAAN KINDERSKAP?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ons is daarvoor verantwoordelik

wat nie betyds vrygelaat is nie …

Goeie seuns en dogters

wat nie deur 'n tieneroproer geleef het nie, bly in hierdie nabye

beeld ek vir die res van my lewe …

In die loop van die werklike sielkundige probleme van my kliënte (afhanklike verhoudings, swak sielkundige grense, giftige skuldgevoelens, ens.), Vind ek dikwels 'n onopgeloste probleem van skeiding van ouers. Natuurlik ontstaan 'n aantal vrae:

Wat keer dat 'n kind van sy ouers skei?

Wat gebeur in die siel van 'n kind wat deur skeidingsprosesse gaan?

Wat ervaar die ouers van 'n tienerkind?

Hoe dra ouers by tot die mislukte skeiding?

Wat gebeur as die skeidingsproses misluk?

Op grond waarvan kan dit bepaal word?

Ek sal probeer om al hierdie vrae in my artikel te beantwoord.

Skeiding as voorwaarde vir persoonlikheidsontwikkeling

Skeiding is nie net 'n proses van fisiese skeiding van ouers nie, dit is 'n geleentheid deur hierdie skeiding om met u Self te vergader, dit te ken, om u unieke identiteit te vind. Tydens die individuele ontwikkeling van die kind kan ons sy periodieke bewegings van ouers na homself en terug sien. Hierdie bewegings van jouself na die ander en van die ander na jouself vind siklies plaas. In sommige periodes word hierdie neigings uitgespreek en polêr.

In die individuele ontwikkeling van 'n kind is daar twee sulke lewendige bewegingsperiodes van die ouers - die krisis van 'n vroeë ouderdom, waarna sielkundiges dikwels 'ek -myself -krisis' noem., en die adolessente krisis. Hierdie proses is veral akuut in die adolessensie, waarin 'n tiener letterlik voor 'n keuse staan: homself verraai of sy ouers verraai. Dit is op hierdie punt van keuse dat die skeidingsproses plaasvind.

Gevolglik is sielkundige skeiding van ouers (andersins skeiding) 'n natuurlike proses wat die logika van die kind se individuele ontwikkeling weerspieël. Om 'n tiener homself te ontmoet, moet hy uit die sielkundige simbiose met sy ouers kom.

Wat gaan aan in die siel van 'n tiener?

Die tiener skeur tussen ouers en maats, tussen woede teenoor ouers en skuldgevoelens. Aan die een kant is daar ouers met hul wêreld, met hul lewensvisie, met hul lewenservaring. Hy hoef net hierdie wêreld te aanvaar, daarmee saam te stem. Aanvaar die 'spelreëls' van ouers, ondersteun hul norme en waardes. Die keuse van so 'n perspektief beloof die troos en liefde van die ouers. Dit weerhou die kind van die groeiende behoefte aan skeiding.

Aan die ander kant maak 'n nuwe wêreld oop vir 'n tiener - 'n wêreld van vriende met die geleentheid om ouerskapervaring te toets, nie om dit as vanselfsprekend te aanvaar nie, om u eie ervaring op te doen. Dit is boeiend, opwindend, intrigerend en angswekkend op dieselfde tyd. Vir 'n tiener is dit 'n keuse.

En die keuse is baie moeilik!

Ouers se bekommernisse

Dit is ook nie maklik vir ouers nie. Die skeidingsprosesse van kinders word in die reël uiters pynlik aan goeie ouers gegee. Hulle kind verander, eksperimenteer, probeer nuwe ongewone beelde van homself, probeer nuwe vorme van identiteit, nuwe maniere van verhoudings. En ouers vind dit dikwels moeilik om hiermee saam te stem, sy nuwe beeld te herbou en te aanvaar. Uit die bekende, gemaklike, voorspelbare, gehoorsame word dit onvoorspelbaar, ongewoon, ongerieflik … Dit is nie maklik om te aanvaar en te oorleef nie. Ouers leef gedurende hierdie tydperk 'n hele reeks ongewone en moeilike gevoelens vir hulself in verhouding tot 'n tiener. Wat is hierdie gevoelens?

Ouers is bang: ek sal nie inpas waar … ek sou niks gedoen het nie … Wat sal daaruit kom? Wat as hy 'n slegte onderneming kontak? Probeer dwelms? Wat as dit vir ewig so bly?

Ouers is kwaad: En wie is hy? Wanneer sal dit ophou! Hoe lank nog? Het dit al!

Ouers is beledig: wat mis hy? Jy probeer vir hom, jy is niks spyt nie, jy groei en groei, jy slaap nie in die nag nie, maar hy … Dankbaar!

Ouers skaam hulle: Skaam hulle voor mense! Skande ons met u gedrag! Dit is nie hoe ek my kind verbeel het nie!

Ouers smag: Wat het met my liefdevolle seuntjie gebeur? Waar is my gehoorsame baba heen? Hoe vinnig het die tyd verloop en wanneer het hulle groot geword? Tyd kan nie teruggegee word nie en kinders sal nooit weer klein wees nie …

Die skuldgeval

Veranderinge in adolessente se gedrag is vir ouers baie kommerwekkend: wat het met my kind gebeur?

Ouers in hierdie situasie begin woes soek na maniere om die kind terug te keer na die vorige, "korrekte" toestand. Alle beskikbare middele word gebruik: oorreding, dreigemente, intimidasie, wrok, skaamte, skuldgevoelens … Elke ouerpaar het sy eie unieke kombinasie van die bogenoemde middele.

Na my mening is die kombinasie van skuld en skaamte met die oorheersing van skuld die effektiefste in die onderbreking van skeidingsprosesse.

Laat ek 'n klein afwyking maak oor die essensie van skuldgevoelens.

Skuld en skaamte is sosiale gevoelens. Dit laat 'n mens toe om 'n mens te word en te bly. Hierdie gevoelens skep 'n gevoel van sosiale behoort - Ons. Die ervaring van hierdie gevoelens stel 'n vektor in bewussyn gerig op die Ander. Op 'n stadium in die ontwikkeling van 'n individu speel skuld en skaamte 'n sleutelrol. Die kind se ervaring van skuld en skaamte wek morele bewussyn by hom en skep vir hom die geleentheid om die egosentriese posisie - die verskynsel van desentrasie - te oorkom. As dit nie gebeur nie (om 'n aantal redes), of in 'n onbeduidende mate gebeur, dan word die persoon vasgemaak op homself, dit is makliker om te sê - 'n egoïs. Sosiopatie kan 'n kliniese variant van hierdie ontwikkelingsopsie wees.

As die ervarings van hierdie gevoelens egter oordrewe raak, gaan die persoon "te ver van sy ek na die ander", word die ander dominant in sy bewussyn. Dit is die pad na neurotisering.

Daarom is daar in sielkunde geen twyfel oor "goed of sleg nie?", Maar eerder oor die relevansie, tydigheid en mate van uitdrukking in die sielkunde.

Laat ons egter terugkeer na ons verhaal - die verhaal van skeiding.

Goeie ouers, nadat hulle met 'n stel antiseptiese middels geëksperimenteer het, besef baie gou dat wyn die beste "vir behoud" werk. Miskien is geen enkele gevoel in staat om 'n ander soveel as skuld te hou nie. Om skuld te gebruik, is in wese manipulerend. Skuldgevoel gaan oor konneksie, oor lojaliteit, oor die Ander en sy houding teenoor my: "Wat dink ander van my?" Die wyn is taai, omhullend, verlammend.

- Jy was so 'n goeie seun / meisie as kind!

Die volgende boodskap word agter hierdie woorde van die ouers gelees:

- Ek is lief vir jou net as jy goed is!

Skuld is liefdesmanipulasie.

- As ek sleg is, dan hou hulle nie van my nie - dit is hoe 'n tiener 'n ouerlike boodskap vir homself ontsyfer. Dit is ondraaglik om dit van die naaste mense te hoor. Dit laat jou die teenoorgestelde bewys - ek is goed! En nie om te verander nie …

Dit is hoe die skeidingsprosesse van die kind gefrustreer word.

Die tiener val in die strik van skuldgevoelens.

Die tyd gaan verby, en 'n werklike huiwerige, beskuldigende ouer met die boodskap "Hoe kan jy so wees!" word geleidelik 'n innerlike ouer. Die strik van skuld - skuld wat van buite af opgelê word - klap toe en word 'n interne strik - die strik van bewussyn. Van nou af word 'n persoon gyselaar van sy beeld "Ek is 'n goeie seun / meisie" en weerhou hom van veranderinge van binne.

Nie elke kind kan ouers teenstaan met iets effektiefs teen skuld nie. Die straf vir opstand vir baie blyk ondraaglik te wees: afstand, onkunde, afkeer. En daar is beslis baie volwassenes wat, soos my kliënte, die volgende frases kan probeer: 'Ek het dit in myself onderdruk. Ek het myself nie toegelaat om sleg te wees nie. Ek het probeer om goed, baie korrek te wees, na my ouers geluister, die nodige boeke gelees, betyds by die huis gekom”. Die tiener is normaalweg asosiaal: opstandig, onbeskof, daag alles wat bekend is uit.

Ek bely dat ek ook hiermee gesondig het, alhoewel ek dit alles teoreties geweet het. En ek was bly toe my tienerdogter intuïtief 'n oorspronklike manier uitgevind het waarmee sy ontoeganklik vir my skuldgevoel kon wees. In reaksie op my woorde oor "waarheen het my liewe gehoorsame meisie gegaan?", Het ek die volgende gehoor:

- Pa, ek het verander. Ek het sleg geword!

Goddank, ek het die moed en wysheid gehad om die betekenis van hierdie woorde te hoor en te verstaan. Dit is my taak as ouer - om van my kind afskeid te neem, hartseer te wees en te treur oor sy verbygaande kinderjare, wat my so lief en so dierbaar is. En laat die kind na die groot wêreld gaan, na ander mense. En ek kan dit hanteer. En sonder dit alles is die vreugde om hom as volwassene te ontmoet onmoontlik, en hierdie ontmoeting self is onmoontlik.

'Verraad' van ouers as 'n ontwikkelingsnorm

Die tiener staan voor 'n keuse: "Die wêreld van ouers of die wêreld van eweknieë?" En om sielkundig te kan skei en dus te ontwikkel, moet 'n tiener natuurlik en onvermydelik die wêreld van sy ouers verraai. Dit is makliker om te doen deur identifikasie met eweknieë. Boonop word die waarde van vriendskap op hierdie ouderdom dominant en adolessente begin vriende maak teen hul ouers. Dit is onnatuurlik as tieners die wêreld van hul ouers kies en die wêreld van hul maats verraai. Dit is 'n doodloopstraat in ontwikkeling.

Hierdie keuse is moeilik. Die situasie is veral moeilik as die ouers goed is, en feitlik onoplosbaar as hulle perfek is. Normaalweg raak 'n kind uiteindelik ontnugter met sy ouers. En ontmoeting is onmoontlik sonder teleurstelling. (Ek het hieroor geskryf.. en hier) Die ideale ouer gee nie rede tot woede of teleurstelling nie. En dit is onmoontlik om so 'n ouer te verlaat.

Die skeidingsproses is ook ingewikkeld as die ouers of een van hulle gesterf het. In hierdie geval is dit ook onmoontlik om teleurgesteld te wees - die beeld van die ouer bly ideaal. As die ouer gedurende hierdie ontwikkelingsperiode vertrek, kan die kind nie teleurgesteld wees in hom nie.

Ongemagtigde skeiding

Versuim om ouers te "verraai" het twee gevolge: onmiddellik en vertraag.

Onmiddellike gevolge kan manifesteer in die vorm van eweknieverhoudingsprobleme. Versuim om u ouers te verraai, kan tot verraad van vriende lei. Die tiener in hierdie geval is nie in die beste situasie nie: sy eie onder vreemdelinge, 'n vreemdeling onder sy eie. Op sy ergste kan dit tot afknouery lei.

Vertraagde effekte kan opgesom word as 'n neiging tot emosionele afhanklikheid. Daarbenewens is probleme met persoonlike grense, probleme met die bou van verhoudings en sosiale skaamte moontlik.

Ek sal probeer om die manifestasies te skets wat probleme kan veroorsaak met onvolledige skeiding.

Tekens van 'n mislukte skeiding van ouers:

• Bestaan uit 'n stel verwagtinge - Ouers skuld my!;
• Botsende gevoelens teenoor ouers;
• Gevoel van 'dooie' gehegtheid aan ouers;
• Lewe "met die oog op ouers";
• Sterk skuldgevoelens en plig teenoor ouers;
• Sterk wrok teenoor ouers;
• Eise aan ouers vir 'bedorwe kinderjare';
• Verantwoordelikheid vir die geluk en lewe van ouers;
• Betrokkenheid by ouerlike manipulasies, verskonings, emosionele bewys van 'n mens se onskuld;
• Begeerte om aan ouerlike verwagtinge te voldoen;
• Pynlike reaksie op oueropmerkings.

As u meer as drie tekens uit hierdie lys vind, maak u eie gevolgtrekkings!

Goeie seuns en goeie meisies wat nog nie deur 'n tieneropstand geleef het nie, bly die res van my lewe hierdie strakke beeld: "Ek is nie so nie / nie so nie!" Die beeld van 'n goeie seun / meisie beperk nie die grense nie. En dit is 'n tragedie. Die tragedie van 'n onbereikte identiteit en 'n onleefde lewe.

En ek wil die artikel met 'n diep frase afsluit: 'Die dag as 'n kind besef dat alle volwassenes onvolmaak is, word hy 'n tiener; die dag as hy hulle vergewe, word hy 'n volwassene; die dag as hy homself vergewe, word hy wys”(Alden Nolan).