2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Wat u kies, is regtig
nie so belangrik nie.
Dit is in die handeling self
keuse en bevat
die kern van die veranderinge …
Van alle menslike ondeugdes
die ergste is lafhartigheid …
M. Bulgakov "Die meester en Margarita"
Hierdie artikel fokus op die situasie van mede -afhanklike verhoudings waarin een van die deelnemers aan die egpaar - die kliënt - terselfdertyd die erns van sulke verhoudings besef en ervaar begeerte om hulle te verander aan die een kant, en onvermoë om iets te verander - met 'n ander. Hy is reeds "ryp" genoeg om die onmoontlikheid van 'so te lewe' te verstaan, maar terselfdertyd kan hy nie besluit om 'n onafhanklike stap te neem nie en wend hom tot 'n terapeut vir professionele hulp. Die versoek klink meestal na die onmoontlikheid om 'n keuse te maak.
Hoe ervaar die kliënt dit?
Die kliënt probeer voortdurend en sonder sukses om die probleem self op te los - "verlaat of bly?", Wat vir hom fundamenteel onoplosbaar is. Nie een van die antwoordopsies pas hom nie.
Die onmoontlikheid om 'so te bly lewe' manifesteer in die gevoel van die kliënt dat:
- jy woon saam met die verkeerde persoon;
- jy leef nie jou lewe nie
En die verhoudings wat u het, is 'verwurg', en laat u nie diep asemhaal nie …
En die lewe wat u leef, is sonder vreugde, vol gevoelens.
En soms, indien nie gereeld nie, is daar fantasieë dat ek graag 'n ander verhouding en 'n ander lewe wil hê …
Die begeerte om iets te verander in u verhouding en in u lewe kry baie weerstand.
Die las van plig en skuld voor die maat voortdurend druk en talle vrese wag op die horison - "wat as dit gebeur?" Die stel vrese is gewoonlik universeel en bevat meestal die volgende:
- Hoe om van te lewe?
- Hoe om 'n nuwe lewe te begin?
- Sal ek kan?
- Wat as iets nie uitwerk nie?
- Sal die nuwe lewe nie 'n voortsetting van die vorige lewe wees nie?
- Sal ek spyt wees oor hierdie besluit?
- Wat sal ander mense sê?
Dit gebeur gewoonlik wanneer een van die vennote in 'n mede -afhanklike verhouding begin groei en sy onafhanklike self begin "ontkiem" en hierdie self sy eie inhoud het - modaliteite (ek wil, ek dink, ek kan), sowel as sensitiwiteit en grense.
Dit is hartseer dat dit so laat verskyn (op die ouderdom van 30-40-50), en dit is bly dat dit enigsins verskyn. Situasies is nie ongewoon as 'n persoon, nadat hy sy lewe geleef het, besef dat hy nooit as 'n aparte ek gebore is nie (was daar 'n seun …?). Maar die lewe is al geleef en niks kan verander word nie.
En hier sou ek eerlik erken aan myself en my maat dat hierdie verhoudings hulself ongelukkig uitgeput het en dat almal hul eie lewenspad sal volg, maar dit is uiters skaars. Maar dit verg moed! Moed om jouself te wees. Die moed om eerlik te wees met jouself en met die ander. Hou aan die een kant vrese (hierbo bespreek), pligsgevoelens en skuldgevoelens teenoor 'n maat, aan die ander kant - ou, gewoonte en reeds outomatiese kontakmetodes en, in die algemeen 'n gevormde, stabiele prentjie van die wêreld en jou eie ek.
En in hierdie teenstrydige toestand van hang op die weegskaal, kom die kliënt na die terapeut.
Terapie
Die grootste uitdaging vir die terapeut is om nie 'n keuse vir die kliënt te maak nie
Alhoewel kliënte op elke moontlike manier probeer om ten minste 'n wenk van die terapeut te kry. Die kliënt, vasgevang in die behoefte om te kies, sal die terapeut by hierdie proses betrek en sy magte aan hom delegeer. Die terapeut in hierdie saak moet die versoeking vermy om die keuse van die kliënt te beïnvloed, selfs opreg oortuig te wees van die korrektheid van hierdie of daardie posisie.
Wat kan die terapeut dan doen?
- om die huidige situasie in detail en deeglik te verduidelik;
- oorweeg al die voor- en nadele van beide alternatiewe;
- bestudeer en ontleed alle moontlike hindernisse wat u verhinder om 'n keuse te maak. As sodanig is daar meestal talle vrese, skuldgevoelens, plig en skaamte.
- in die onderhawige situasie word daar in die reël tussen twee pole gekies: Ek wil en moet. Allerhande eksperimente met die skep van 'n geleentheid om verskillende ervarings in elk van die alternatiewe pole te beleef en te beleef, sal hier gepas wees. (Stel jou voor dat jy hierdie opsie gekies het. Gaan na hierdie plek, luister na jouself, hoe hou jy daarvan? Wat as jy 'n ander opsie kies? Hoe sal jou lewe in die eerste en tweede geval verander?);
- om die huidige situasie van "geen keuse" te beskou as 'n passiewe keuse van die kliënt om niks te verander nie;
- dit is belangrik om die kliënt in enige keuse te aanvaar en te ondersteun.
Die moeilikheid hier lê daarin dat hulle eintlik probeer wegkom van die verkeerde persoon. 'N Partner in so 'n verhouding, wat in werklikheid komplementeer, is belaai met funksies wat vir hom a priori ongewoon is. (sien hier meer hieroor) en hier)
Die behoeftes waarmee die huweliksmaats mekaar gelaai het, verwys glad nie na vennootskappe nie, maar na ouerlike behoeftes. En myself boodskap, uiteindelik - "Laat my gaan!" - trouens, dit is ook kinderagtig. Die verwagting dat iemand anders iets vir jou sal doen, is kinderlik. En pogings om die situasie so aan te bied dat iemand u nie toelaat om te lewe nie, inmeng, nie laat gaan nie, verlaat ook die realiteitsgebied.
Ja, die Ander kan op alle moontlike maniere belemmer, dreig, skrik, manipuleer, maar dit is slegs moontlik as hy voel dat die maat nie gereed is nie. Hy lees hierdie onsekerheid, onvoorbereidheid van die maat en voel die mag oor hom. Ons kan dit sê 'n maat wat op 'n bewuste vlak vryheid wil hê, sê "Laat my gaan", terwyl sy ander boodskap, meer dikwels 'n onbewuste, soos "Hou my vas!"
Dit is maklik om dit te verifieer. U hoef slegs die kliënt te ondersteun in een van die keuse -opsies, aangesien hy onmiddellik die teenoorgestelde begin verdedig.
Dit is dus nie iets anders nie! Meer presies, nie net daarin nie. En aangesien die ander nie terapie kry nie, is dit miskien nie sy probleem nie.
Hier het ons te doen met 'n sielkundige spel, 'n soort dans van vennote, waarvan die duur onbepaald kan duur. As u die inhoud van hierdie soort verhouding ondersoek, kom u onvermydelik op hul herhaling, asof die vennote in 'n sirkel hardloop. Sulke kringe kan lewenslank voortduur en hulle sal daaruit bestaan. Tensy iemand natuurlik volwasse word en hul rol in hierdie dans besef en ophou speel.
Voorbeelde:
In my terapeutiese praktyk was daar kliënte wat gedurende baie jare van hul lewens geen keuse kon maak nie. 'N 45-jarige man, kom ons noem hom S., probeer al tien jaar om die gesin te verlaat. Hy het 'n verhouding aan die kant begin, na 'n ruk het sy vrou daarvan uitgevind. Dit was nie moeilik nie, want hy het gereeld bewyse van sy verband gelaat. Toe word die vraag van keuse vir hom skerp - sy vrou het 'n skandaal opgerig, gedreig om hom uit te skop, hy het sy vrou "gekies", sy het hom vergewe en so aan tot sy volgende verraad. Toe hy by die terapeut kom, het hy reeds 4 rondtes gedoen. As gevolg van die terapie het die man daarin geslaag om 'groot te word' en sy keuse te maak. Sover ek weet, is hy baie gelukkig en het hy geen spyt nie.
Soms kies die maat wat probeer om uit die verhouding van die huweliksmaat te breek 'n strategie vir homself om nie sy optrede raak te sien nie. 'N 36-jarige vrou N. het voortdurend getuienis van haar ontroues geslinger, haar man het dit nie opgemerk nie. Haar uitlokkinge word al hoe duideliker - haar man versterk sy verdediging - hy begin dit interpreteer soos hy wil, net nie as feite van verraad nie. Die situasie ten tyde van haar aankoms vir terapie het anekdoties geword. Onthou: die man kom laat by die huis, besmeer met lipstiffie. En op die vraag van sy vrou: "Waar was jy?", Antwoord Hy - "Liefling, dink aan iets, jy is slim met my."
Dit is belangrik om te verstaan dat die diepste probleem van die kliënt nie is dat hy nie in hierdie spesifieke situasie kan kies nie, maar in die algemeen in sy fundamentele onvermoë om onafhanklike en verantwoordelike keuses in sy lewe te maak. Ek sou selfs sê dat sy probleem die onvermoë is om verantwoordelikheid vir homself te neem.
Die terapeut moet gevolglik nie die 'slegte ander' weergawe ondersteun nie, maar eerder probeer om die kliënt bewus te maak van sy bydrae tot hierdie soort verhouding.
Ek dink dat die essensie van die veranderinge vir die kliënt in die keuse self voorkom. En hier is die saak nie eens in die korrektheid of fout van die keuse nie. 'N Persoon wat sy eie keuse gemaak het en verantwoordelikheid vir hierdie stap geneem het, is reeds 'n ander persoon!
Die keuse van die een of ander alternatief is eintlik nie so belangrik nie.
Die keuse hier word nie tussen my en 'n ander gemaak nie, maar tussen my en my
- Tussen ek wag vir iemand anders om jou toe te laat om te lewe soos jy wil, sodat jy jouself kan wees, en ek wie sal die ervaring toelaat dat hy die reg het om te wees wat hy is!
- Tussen ek wag vir die evaluering van 'n ander en soek gretig erkenning by hom, en ek wat sy eie waarde ken.
- Tussen ek probeer wees wat die ander jou wil sien, en ek homself aanvaar soos hy is.
Hierdie formulering van die vraag dra die keuseprobleem oor van interpersoonlike vliegtuig na vliegtuig eksistensiële.
Om een of ander rede onthou ek die gedigte wat my studieleier Abramova Galina Sergeevna geskryf en aan my voorgelê het op die dag van my verhandeling.
Ou sleutels
Die deur bewe …
en die mure weerklink
Ossillasie tot die geraas van voetstappe …
Die sleutel is in die slot, dit moet draai
'N Rustige huis vir stemme om wakker te word
Skud jou boeie af …
Die deur bewe …
maar die sleutel sit verroes vas, Die hand sal van die moeite gly.
Draai links en regs
maar dit werk nie. Skelm
Kyk na die skarniere van die ou kasteel.
Die deur sal bewe …., maar die sleutel is reeds magteloos, Gesluit met 'n patina -seël.
Hoeveel geld, moeite, …
Hier het ons eens die gras gesny, U kan nie die verstes agter tel nie.
Die deur bewe …
die hand sal haar streel, Skaduwees loop oor die konfyt
Die buurman se kat kom na die heining, Iemand (ek?) Sal sug, by die huis gaan sit
En hy sal sy wang met sy hand ondersteun …
Aanbeveel:
Wat Beteken 'LAAT DIE SITUASIE LAAT'?
Waarom is die vraag presies so? Omdat dit deesdae baie modieus is om advies te gee oor hoe om die beste op te tree in 'n gegewe situasie. Die mees modieuse aanbeveling is "sodat jy net die situasie kan los en - ALLES." As 'n persoon die situasie kon vrystel, sou hy dit lankal vrygestel het.
DIE DILTS PYRAMID: LAAT DIE PROBLEEM ONDER DIE RAKKE LAAT
As daar voortdurende probleme by die werk is, het die 'swart streep' voortgegaan, negatiewe gebeurtenisse heers in die lewe; dit is moeilik om 'n gemeenskaplike taal met ander te vind, dit beteken dat dit dringend tyd is om dinge in orde in u self te bring, maak 'n algemene skoonmaak en plaas alles op sy plek.
28 REDE OM NIE NA 'N SIELKUNDE TE GAAN NIE "GAAN NIE NA' N SIELKUNDE GAAN NIE"
In hierdie moeilike tye … 'n bietjie humor sal ons nie seermaak nie! ^ _ ^ As ons daaraan dink om na 'n sielkundige te gaan (natuurlik in 'n rustige tyd sonder kwarantyn), ontstaan daar baie interne vrae en dikwels baie weerstand … Ek het probeer om die gewildste en snaaksste weerstand in hierdie artikel uit te lig .
Waarom Is Mense Chronies Laat? Wat Is Die Sielkundige Redes Waarom U Laat Is?
1. Die eerste en belangrikste sielkundige rede vir laat wees, wat nie net deur sielkundiges by kliënte opgemerk word nie, maar u ook by u vriende en kennisse kan sien, is angs. 'N Persoon is so innerlik gespanne en angstig dat hy nie betyds na 'n vergadering wil kom nie, en dan stil kan sit en wag.
"Laat Almal In, En Laat Niemand Uit Nie?" Oor Persoonlike Grense
"Laat almal in, en laat niemand uit nie?" Oor persoonlike grense. Gebeur dit met jou? 'N Vriend (kollega, familielid) praat en praat onophoudelik (oor homself, sy probleme of suksesse) en jy weet nie meer hoe om van hom ontslae te raak nie, irriterend.
