Wat Definieer Vertroue In 'n Verhouding En Hoe Om Dit Te Ontwikkel

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

'Wel, waarom is u so vervelig en wraakgierig? U onthou en onthou alles … en dit het net twee keer gebeur en twee jaar het reeds verloop …"

Hierdie artikel gaan nie oor bedrog nie, maar oor vertroue. Oor so 'n kristal -brose verskynsel, waarvan die waarde baie eers verstaan as dit in stukke geslaan word. Oor waar dit vandaan kom en waarheen dit gaan. En herstel dit?

Dus, die vertroue - dit is 'n oop, positiewe verhouding tussen mense, wat vertroue bevat in die ordentlikheid en welwillendheid van 'n ander persoon met wie die vertrouende persoon in die een of ander verhouding is.

Vertroue is die basis van die verhouding self, die fondament van alles. Dit is 'n gevoel van veiligheid by die mense om jou. En veiligheid is een van die belangrikste voorwaardes en behoeftes van 'n persoon.

Vertroue - ons kan voortgaan, ontwikkel en ontwikkel, probeer, selfs foute maak, ons kan groei, saam verander.

Enige verhouding tussen kinders en ouers, vennootskappe, besigheid en vriendskappe word gebaseer en bepaal deur die teenwoordigheid en mate van vertroue. Dit is die vlak van vertroue wat wederkerigheid en nabyheid tussen mense bepaal.

Kom ons begin van kleins af. Jy, ek, jou maat, jou vriende en ouers, elke mens op aarde is eens gebore. Gebore om te lewe en die lewe te geniet. Die baba absorbeer basiese vertroue in die wêreld, mense en verhoudings met moedersmelk in die moeder se arms. Die kind wil volwassenes vertrou en hierdie pragtige wêreld verken. En hy vertrou.

Vertroue hou nou en direk verband met sekuriteit. Ek kan vertrou, ontspanne wees as ek die ervaring (kennis en gevoel) van sekuriteit het.

Situasies, omstandighede, optrede van belangrike mense, ons verhoudings met ander mense - dit beïnvloed almal die funksie van vertroue. Versterk of verswak dit.

• Byvoorbeeld: hulle het belowe dat hulle sou kom, maar het nie gekom / nie / nie geneem nie / nie gebring nie / nie gespeel nie, ens.
• Hulle het hulle probeer oortuig dat hulle nie vir die waarheid gestraf word nie, en toe skree hulle so hard dat hulle agter die plint wou wegkruip.
• Hulle het gesê dat ons 'n span was, en toe … het ons 'n bank, vurke en kinders gedeel.
• Terselfdertyd (uitsluitlik met die doel om te sorg!) Oordryf en vra uiters versigtig: "Pasop vir diewe, wit broederskap en orgaanjagters." 'As u wiskunde dringend nie verstaan nie, is u 'n boemelaar, 'n bediende, en moet u in die algemeen nie erken dat u uit ons familie kom nie.

Want die eerste gewaarwordinge en ervarings wat ons in die baarmoeder kry. Selfs dan voel ons wanneer hulle oor die maag streel en met 'n sagte stem draai, wag en liefhê. Selfs dan voel ons onseker as ma huil, as sy rook, of as sy iets sleg sê.

'N Pasgebore baba weet nog steeds niks van vertroue en waardes nie, maar dit absorbeer soos 'n spons en laat alles wat hy hoor, sien, voel, deur homself deurlaat. As hy warmte, omgee, liefde voel - hy is gelukkig, betroubaar, veilig, leer hy om hierdie wêreld op hierdie manier te sien en vanuit hierdie rustige oop posisie om daarin te reageer.

As daar 'n gebrek aan warmte, liefde en sekuriteit is, raak hy gewoond daaraan om in chroniese angs te leef, waaksaam te wees, te probeer bereik wat hy wil met manipulasies en nie vertrou nie. In die toekoms sal hierdie gevoel die basis vorm van gedrag, denke, lewensstrategie en filosofie.

Ons praat van gesonde, redelike vertroue. Oor basiese vertroue - aan die wêreld en mense. In 'n lewensposisie word dit uitgedruk as ek - ok, jy - ok. 'Ek is vasbeslote om eerlik en openlik met u saam te werk en saam te werk, sodat ek en ek goed voel. Dit is die mees volwasse, sielkundig gesonde persoonlike posisie. Dit gee die geleentheid en die vermoë om die goeie raak te sien, te glo, kalm te wees, mense te aanvaar, tekortkominge te vergewe, nie om alles wat gebeur of ander mense se optrede aan u eie lig toe te ken nie.

Selfvertroue is ook 'n belangrike maatstaf wat die hele stelsel van vertroue in beginsel bepaal. Selfvertroue is die toestemming om te voel, te dink, te doen, staat te maak op u kennis en ervaring, gevolgtrekkings te maak, te ontleed, te werk aan foute. Dit vorm sielkundige grense en die vermoë om dit te behou. Dit is ook 'n ongeskrewe waarborg dat u, as u sleg voel, selfonderhoudend is en nie selfvermindering nie.

Waarom het elkeen van ons ons eie vermoë om te vertrou?

As die kinderjare, of liewer die omstandighede daarvan, onveilig was (onbegryplik, voortdurend veranderend, vol pyn, vrees, hartseer), dan sal waarskynlik aanpassingsmeganismes eienskappe soos agterdog, die behoefte aan beheer en mag vorm, waar mag die illusie is van volledige beheer en sekuriteit.

In sulke omstandighede word vertroue as waarde nie gevorm nie. As ons daarsonder gegroei het (vertroue / sekuriteit), sal ons, soos hulle sê, verder lewe. En daarom word dit nie waardeer, nie gerespekteer nie en is dit nie 'n verpligte deel van die verhouding nie.

As 'n kind opmerk dat volwassenes bedrieg, beloftes verbreek, verraai, onbetroubaar is in hul emosionele manifestasies en optrede, leef kinders in 'n toestand van konstante spanning, angs en onveiligheid. Geleidelik "leer" hulle om hierdie lug in te asem, hulle pas aan by optrede en oorleef onder sulke omstandighede. Projeksie en oordrag word gevorm: dat alle ander op hierdie manier dink, voel en optree.

Die trustfunksie word gevorm of geblokkeer deur ouerprogramme, toestemmings en verbod.

Byvoorbeeld, met 'n sielkundige verbod "voel nie" - 'n persoon kan slegs op gedagtes staatmaak sonder om emosies, gewaarwordinge, behoeftes, begeertes te voel. Met die verbod "moenie dink nie" - 'n persoon is vol onbegryplike sensasies, emosies, interne stimuli wat moeilik is om te onderskei en te verstaan. Met sulke ouerlike bevele en programme, "moenie jouself wees nie", "moenie 'n kind wees nie", "moenie belangrik wees nie", "probeer", "wees die beste", ens. - 'n persoon luister nie na homself nie, weet nie, verstaan nie sy ware begeertes nie, wat vir hom belangrik is, wat hy graag wil verander. As gevolg hiervan, verstaan 'n persoon iets voortdurend verkeerd, ignoreer 'intuïsie', kom dit in 'n gemors en staar konstante konflikte die hoof. In sulke omstandighede hoef u nie oor veiligheid en vertroue te praat nie.

Gesonde alternatiewe, korrekte ouerskapgedrag en toestemming vir die opbou van vertroue: "U is belangrik," "U kan hulp vra", "U kan terselfdertyd dink en voel," "U is slim," ens. klink byvoorbeeld soos volg:

• Ek glo jou! As u sê dat u aanstoot neem / onbegryplik / bang is, dan is dit so.
• U kan u gevoelens vertrou. Ek sien - jy is kwaad, dan maak die verklaring van 'n klasmaat jou seer. Dit is regtig aanstootlik en onaangenaam.
• Jy kan weer probeer. Ek glo jy kan dit doen!

Vervolgens sal ons kinders se emosionele ervaring die basis vorm vir die vorming van die kern van die persoonlikheid, lewensposisies en houdings teenoor kwessies van vertroue en interaksie. Drie dimensies “Wie is ek? Wat is ek? "; "Wie is jy? Wat is jy? " en “Watter wêreld? Hoe is hy in verhouding tot my? " - weerspieël die veranderlikheid van persoonlike manifestasie, die houding van 'n persoon teenoor homself, teenoor 'n ander en die wêreld as geheel. Dit word weerspieël in die tabel:

Hoe bepaal die bou van vertroue in die kinderjare toekomstige gedrag?

En nou … dit neem … -tien jaar. En eens klein kinders - vandag skep volwassenes paartjies, bou verhoudings en staar 'n ander begrip en vertroue in die gesig. Wat beslis resonansie in die verhouding veroorsaak, verwarring, verleentheid, misverstand, verwarring, rusies en konflikte.

Byvoorbeeld, as daar vennote is wat vertrou en betroubaar is, waardeer hulle die eerlikheid en lojaliteit in die verhouding. Hulle kan hoor, aanvaar, vergewe, onderhandel om die verhouding beter te maak.

As albei die posisie het: "moenie vertrou nie" - hulle is geestelik geslote, elkeen het sy eie reëls, bybedoelings en beginsels. Die beginsel van verhoudings: "voor die kromme", "indien nie jy nie, dan jy", "leef saam met wolwe - huil soos 'n wolf."

Maar soms probeer mense met drasties verskillende vlakke van vertroue om verhoudings te skep. En as een van die vennote die waarde en die vermoë om te vertrou het ontwikkel, terwyl die ander dit nie doen nie, lyk hulle verhouding soos 'n verswakte organisme, wanneer die een die ander voortdurend "besmet". Iemand wil iemand red, oortuig, grootword, maar hierdie iemand neem projektief wraak, beweer homself, toets die maat se geduld en onvoorwaardelike liefde vir uithouvermoë.

Situasies van misleiding, verraad, onvoorspelbare en onbegryplike gedrag, onvervulde onuitgesproke verwagtinge, konflik met totale misverstand en verwerping van 'n ander se standpunt - spreek juis van onsekerheid en 'n gebrek aan vertroue in verhoudings.

'N Persoon wat grootgeword het in 'n sorgsame, veilige atmosfeer van aanvaarding en onvoorwaardelike liefde in hul volwasse lewe, streef ook daarna om hierdie gesonde atmosfeer in hul verhoudings te bring. As hy klein was en die betroubaarheid van beduidende volwassenes sien en voel, sal hy self standaard probeer om 'n betroubare vennoot vir 'n geliefde te wees.

Net so twyfel 'n persoon wat nie weet hoe om dit te vertrou nie, die opregtheid van mense in beginsel - het 'n hartseer ervaring van onveilige verhoudings, is geneig om te twyfel aan die standaard, te mislei en vertroue te verraai.

Dit is mense met getraumatiseerde vertroue wat meestal onwelvoeglike dade pleeg om vroeër gevormde scenario -besluite te versterk, dat hulle nie vertrou kan word nie, dat daar geen sin is om eerlik en openlik te wees nie, maar dat daar in elk geval iets erg gaan gebeur. Hulle onbewuste lewensplan is om te bewys dat vertroue en betroubaarheid nie bestaan nie.

As "dit nie uitgewerk het nie" met veiligheid en vertroue in die kinderjare, dan kan u op volwassenheid slegs u gesindheid verander deur 'n bewuste vrywillige besluit. Die besef dat 'n oop, opregte verhouding slegs op grond van wedersydse eerlikheid en vertroue gebou kan word, sal die volwassene help om 'n verantwoordelike besluit te neem: "Ek sal betroubaar wees / nee" en "ek sal vertrou." As albei vennote sulke besluite neem, word hul 'kontrak' vir eerlikheid 'n goeie sielkundige ondersteuning en die basis vir die kweek van vertrouensverhoudings by 'n paartjie.

Om getrou, eerlik, betroubaar te wees, is 'n keuse. Niemand is immuun teen onaangename voorvalle nie. Maar probleme gaan gewoonlik oor na diegene wat op hulle wag.

Verskeie aanbevelings vir diegene wie se vertroue geskend is

1. Die ineenstorting van vertroue is baie spanning. Groot pyn. Groot gevoel van verwarring, verwarring en gevaar. Dit is onmoontlik om perspektiewe van die toekoms te teken terwyl daar 'n 'skeuring' in die siel is. As vertroue vernietig word - is die persoon self onveilig, word die idee van homself, van 'n vennoot, van die wêreld as geheel in twyfel getrek. Dit is belangrik om te verstaan en jouself toe te laat "kwarantyn". Gebroke vertroue is die verlies van 'n baie belangrike waarde wat beslis getreur moet word.
2. Maar die wond moet genees word. En dit sal tyd neem. Verraad is baie pynlik. Dit is 'n 'mes in die rug' en 'n sterk bloedverlies. Gedurende hierdie tydperk kan 'n verskeidenheid gevoelens skerp word. Dit is belangrik om hulle almal self op te los en voldoende uit te druk. Dit is normaal en korrek om hulp en ondersteuning te vra. Dit is nuttig en effektief om professionele hulp te soek.

Woede, vrees, versigtigheid, uiterste aandag aan besonderhede is niks anders nie as die mees voldoende (onder sekere omstandighede) manifestasie van die instink van selfbehoud. Dit sou vreemd en onnatuurlik wees om kalm te bly en te bly vertrou as 'n presedent onlangs gebeur.

Op die oomblik is die belangrikste ding om vir jouself te sorg. Dit is belangrik om jouself toe te laat om kwesbaar te wees, d.w.s. pyn te voel. Dit kan u verhoed om gevoelens te verplaas of in die rol van die slagoffer te val. Dit is daarin dat hulle dikwels weghardloop om nie pynlike gevoelens te leef nie, maar soms is dit baie moeilik om daarvan ontslae te raak.

Dit is belangrik om te onthou dat die pyn met verloop van tyd sal verbygaan, en dit sal makliker wees vir die psige om weer te begin, weer te "lewe" en te vertrou. Die belangrikste ding is om te glo en te weet dat dit belangrik en moontlik is om te vertrou. Slegs hierdie geloof moet met oop oë wees. Diegene. om te sien, voel en verstaan wie u kan vertrou en wie nie.

Om saam met 'n vennoot te werk:

1. As een van die vennote probeer om sy jarelange honger (selfbeeld, mag, beheer, ens.) Op 'n nie-ekologiese manier te bevredig, val die wêreld in duie, 'n aardbewing met die vernietiging van idees oor verhoudings. Van nou af sal daar nooit so 'n verhouding wees soos voorheen nie. Nou sal u baie meer van u maat weet as voorheen. En die ou kyk na hom sal nie meer so wees nie. Dit is belangrik om by hierdie gedagte te wees.
2. As iets gebeur in 'n verhouding wat vertroue ondermyn, is dit belangrik om die persoonlike posisies van die vennote, hul filosofieë, lewensstrategieë in die saak van vertroue te bepaal. U moet u vroegste gesindhede, besluite ontleed wat bepaal hoe ons met ander omgaan en hoe ons met ons omgaan. Die manifestasie van hierdie houdings in hul gepaarde verhoudings is 'n weerspieëling en projeksie van hul subjektiewe siening van die wêreld in die werklike wêreld.
3. Almal het hul eie manier van werk, bewustheid van wat gebeur het en herstel. Die lewe na trauma is 'n geruime tyd 'n opstand uit die as en selfrehabilitasie. Moenie haastig wees om besluite te neem oor glo nie, glo, vergewe of nie, gaan voort met die verhouding of stem nie saam nie. Dit is belangrik om nie 'lynch' te reël en hulp te soek nie. Daarom kan parallel met persoonlike, gepaarde psigoterapie gepas wees.
4. Ons beïnvloed mekaar. As een in die gesin 'siek' is, sal hy beslis die tweede besmet. Daarom is die enigste korrekte besluit vanuit die oogpunt van die besluit om gesonde morele en etiese waardes gesamentlik te vorm en interaksie op grond daarvan te bou. Ja, kinderjare beteken baie, en tog, as volwassenes, is dit hier en nou dat ons ons waardes en beginsels kan verander, kies en definieer.
5. Ideaal en ideaal bestaan nie. Ons is mense, wat beteken dat ons foute maak, soek, probeer … Dit is goed as gevolgtrekkings en besluite korrek gemaak word. "Uit goedheid - hulle soek nie goedheid nie." Dikwels is mense onopreg, juis omdat hulle bang is om verwerp te word, soos hulle ook verwerp word. Kinderervaring sê dat u soos iemand moet lyk, beter moet lyk, sodat u aanvaar word, nie verlate nie, geliefd word. Maar dit is moeilik om nie altyd jouself te wees nie. Sielkundige honger, behoeftes, begeertes, drang tot aksies wat daarop gemik is om te voldoen aan wat ontbreek. Op volwassenheid word dit dikwels bereik ten koste van 'n lewensmaat, 'n verhouding.
6. Terselfdertyd is vertroue onmoontlik sonder intimiteit. Intimiteit is nie moontlik as u fisiese of emosionele onsekerheid van u maat voel nie. Daarom kan selfs die mees getraumatiseerde vertroue en verhoudings herstel word met wedersydse begeerte, wedersydse verantwoordelikheid. Elkeen van ons het behoeftes wat slegs in verhoudings vervul word. Dit is belangrik om te hoor, te verstaan en daarna te streef om mekaar te bevredig. Die moeilikste hiervan is om eerlik en openlik teenoor jouself en jou maat te wees.
7. Vertroue sal nie vanself ontstaan nie. Dit is eers die oplossing. Dan 'n onderlinge vertroue kontrak met 'n vennoot en … die vorming van 'n nuwe ervaring en 'n nuwe vaardigheid van noue oop kommunikasie. Dit moet aangeleer word, dit is 'n proses en dit neem tyd. Trust -ontwikkelingsformule: Vertroue = openheid * tyd. Dit is hier belangrik om nie die speletjies van "slagoffer en skurk" te speel nie, om grense te hou, nie in aanvalle en beskuldigings te verander nie, om u gevoelens en gedagtes op 'n konstruktiewe manier uit te druk, in die manier van "ek-boodskappe".
8. Die besluit om te vertrou beteken nie dat die valsheid of opregtheid van 'n vennoot blindelings geïgnoreer word nie. En dit dui op die verantwoordelikheid van die moed om opreg en openlik met 'n maat te wees, om ervarings, vrese, twyfel te deel, om fantasieë te verduidelik. En die tydsfaktor sal help om hierdie vaardigheid en die styl van gesonde, opregte en harmonieuse verhoudings in 'n paartjie te vorm en te versterk.

Ek wens ons almal vertroue, liefde en ware nabyheid in verhoudings met die dierbaarste mense!)