2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Op 'n keer kom ek op 'n bladsy humor in 'n sielkundige tydskrif af en begin grappies oor sielkundiges versamel. Ek het besluit om die suksesvolste hier te deel. Kom ons lag saam! En wie ook al wil, deel u snaakse verhale oor sielkundiges in die kommentaar …
Wat is die verskil tussen 'n psigiater en 'n sielkundige? Vir 'n pasiënt wat kla oor slapeloosheid, sal die psigiater slaappille voorskryf en die sielkundige sal u aanraai om skape te tel.
U is 'n regte sielkundige as:
1) In reaksie op 'n vriend se versoek om 'n hoofpynpil, laat u hom onthou al die tye in sy lewe toe hy hoofpyn gehad het.
2) Na die bevel van die direkteur oor u afdanking, vertel u u kollegas dat hy blykbaar baie kinderlik aanstoot geneem het, en dit was die rede waarom hy impulsiewe besluite moes neem.
3) As die hooligans in die bus begin baklei, gaan u na hulle toe en vra hoe hulle oor die Bybel voel.
4) As 'n verbyganger gevra word hoe om huis 12 in Leninstraat te vind, wys u hom die pad na huis 34 in Gorkystraat en verduidelik dat dit die korrekste roete is!
5) Op die vraag "hoe oud is jy" antwoord jy met 'n glimlag: "Hoe oud dink jy? Alhoewel jy glad nie dink dat iemand daaroor wil dink nie!"
6) In reaksie op die klagtes van 'n mollige vrou dat sy '' vet koei 'genoem is, sê u dat sy eenvoudig beny word!
7) Nadat u u na 'n laer posisie oorgeplaas het, onthou u die film "The Godfather" - wat sê dat die voordeligste posisie is as die vyand u tekortkominge oordryf!
8) Jy bewys aan 'n vrou dat sy 'n goeie sin vir humor het, alhoewel jy skrik as sy 'n staaltjie vertel.
Sielkundige antwoordapparaat: - Hallo, u word verwelkom deur die sielkundige sentrum "Vrede met u", - As u obsessief-konvulsiewe psigose het, druk die sleutel 1 totdat die spasma verskyn.
- As u 'n gesplete persoonlikheid het, druk terselfdertyd op sleutels 2 en 3.
- As u 'n vervolgingsmanie het, weet ons alreeds wie u is, wat u in die lewe doen en wat u wil hê, so bly op die lyn totdat ons weet waar u vandaan bel.
- As u aan hallusinasies ly, druk die 4 -toets en u (en net u) sal 'n oranje krokodil aan u regterkant sien.
- As u 'n skisofrenie is, vra 'n denkbeeldige vriend om die sleutel 5 vir u te druk.
- As u depressief is, maak dit nie saak watter toets u druk nie, dit sal steeds niks verander nie, u saak is hopeloos en niks kan u help nie …
- As u besluiteloos is, laat 'n boodskap agter die toon; of voor die sein; of tydens 'n sein; in die algemeen, soos u die beste hou.
- As u patologiese hebsug het, skakel dan onmiddellik af, want dit is 'n betaalde oproep.
- As u 'n lae selfbeeld het, bel asseblief later, want nou is al ons operateurs besig met mense wat meer waardig is as u.
Dokter, ek praat gedurig met myself
- Raak jy inmeng met jou gesin?
- Nee, ek bly alleen.
- Praat dus met u gesondheid.
- Ja, maar ek is so verveeld …
'N Sielkundige praat met 'n ouer oor die grootmaak van 'n seun:
- Jy bring hom te streng op.
- Hoekom?
- Toe ek sy naam vra, antwoord hy - Vova Stop.
'N Lesing oor sielkunde begin by die universiteit. Professor:
- 'n Persoon is in drie state. Kom ons kyk na 'n spesifieke voorbeeld. Die professor haal die telefoon uit die aktetas en skakel die eerste beskikbare nommer:
- Hallo, kan jy asseblief Vasya?
- Weet jy, hierdie woon nie hier nie …
- Dit is net 'n effense verrassing.
Bel weer die nommer.
- Hallo, het Vasya gekom?
- Hy het gesê, daar is nie sulke …
- Dit is 'n geïrriteerde toestand.
Bel die nommer vir die derde keer:
- Wel, noem Vasya wat u nodig het …
- Fok jou!..
Hang op:
- En dit is woede …
'N Student staan op van die eerste lessenaar.
- Jammer, professor, maar u het die vierde deel vergeet.
- Wat is dit?
- 'n Toestand van ontsag.
Die jongman skakel die kansel en bel die nommer.
- Goeie middag. Dit is Vasya. Het niemand my gebel nie?
Die sielkundige:
-Weet jy, my skoonma is blind van geboorte af, plus sy is baie gulsig en vermoed ons gedurig dat ons haar nie liefhet nie. Sy dink dat ons baie kos vir ons gesit het, maar ons rapporteer nie aan haar nie …
- Jy neem en kook 'n paar kilogram kluitjies en sit dit alles tegelyk - sodat sy oortuig is van jou liefde.
Die kliënt het presies dit gedoen: hy het 10 kg gekook. kluitjies, sit in 'n bak en bedien op die tafel. Die skoonmoeder betas, ondersoek die inhoud van die wasbak en verklaar dan verontwaardig:
- Ek kan my voorstel hoeveel u uself opgelê het!
Die sielkundige vra die kliënt:
- Vertel my, het u per ongeluk 'n droom gehad gisteraand?
- Ek weet nie, miskien het ek gedroom …
- Miskien het jy 'n vis in 'n droom gesien?
- Nee … nee …
- En waaroor het jy gedroom?
- Wel, ek het in die straat geloop …
- En was daar plasse in die slote?
- Wel, ek weet nie…
- Wel, kan hulle daar wees?
- Ek veronderstel, in die sloot of êrens anders, was daar miskien plasse …
- Kan daar vis in hierdie plasse wees?
- Nee nee…
- Was daar in u droom 'n restaurant op straat? Jy het in die straat geloop, nie waar nie?
- Wel, miskien was daar 'n restaurant daar …
- Het jy vis in die restaurant bedien?
- Wel, ek dink die restaurant kan …
- Aha! Ek het dit geweet! Vis in 'n droom! Vis in 'n droom!
By die treinstasie trek 'n meisie met 'n swaar tas met 'n skuldige glimlag na die man langs hom, wat 'n sielkundige was:
- Jammer … Kan jy my help?
- Ja seker! Vertel ons van u probleme …
'Eh … ek is … 'n tas! - daar was 'n meisie.
- Hmm … 'n Interessante geval … - het die sielkundige gesê.
Hoeveel sielkundiges is nodig om een gloeilamp te vervang?
Psigoanalis:
- Dit hang af van die diepte van die besering wat die gloeilamp vroeër ontvang het.
Gestaltterapeut:
- Ons moet eers uitvind hoe gereed die gloeilamp self is vir veranderinge.
Gedragsielkundige:
- En wat is die doel van die voorgestelde vervanging?! Dit is onmoontlik om vorentoe te beweeg sonder 'n doel!
Sprokieterapeut:
- In 'n sekere koninkryk, in 'n sekere staat woon daar 'n gloeilamp …
NLP praktisyn:
- Waarom moet ons die gloeilamp vervang?! Ons maak die kamer helderder, helderder, helderder …
Die terapeut vra die kliënt:
- Praat jy met jouself?
- Ja.
- Ek beveel nie aan nie!
- Hoekom?
- Omdat u uself iets verkeerds kan vertel, aanstoot neem en dan nie 'n hele week met uself praat nie!
Gesprek tussen twee sielkundiges:
- Kollega, weet u toevallig waarvan Hellinger droom?
- Om die meubels in die woonstel te herrangskik …
'N Psigoanalis eet middagete by 'n restaurant … 'N Vreemdeling kom nader en slaan hom in die gesig. Die sielkundige het 'n oomblik gedink en met die woorde: "dit is nie my probleem nie," het die middagete voortgegaan.
Akute psigose - ek praat ernstig met die kat
Akute psigose, ingewikkeld deur hallusinasies - ek praat met 'n kat wat nie bestaan nie.
Paranoia - ek is bang om te veel voor die kat uit te blaas.
Skisofrenie - die kat praat binne -in my.
Neurasthenie - die kat ignoreer my, en dit is heeltemal ondraaglik!
Manies -depressiewe psigose - my innerlike kat waardeer my nie!
'N Kliënt kom na 'n sielkundige:
- Ek het 'n probleem!
- Jy het probleme.
- Ek haat myself !!
- Jy het selfveragting.
- Ek wil selfmoord pleeg !!!
- U is gereed om selfmoord te pleeg.
Die kliënt loop na die venster en word uit die twaalfde vloer geslinger. Sielkundige:
- Splash, chpok …
Die sielkundige vra die kliënt:
- Vertel my, is u regtig 'n baie besluitelose persoon?
- Hoe sê jy … ja en nee.
Pa in die winkel kan nie vir sy seun 'n te duur speelding koop nie … Hy skreeu, val op die vloer, begin met histeries klop. Die mense kom bymekaar. Vader is verskrik - wat om te doen?! Skielik sien hy 'n bordjie "Sielkundige". Seun aan die nek, en - daar. Die sielkundige vra pa beleefd om 'n oomblik uit te kom. Presies 'n minuut later kom die seun terug en vra sy pa om vergifnis en vee sy trane af. Op pad huis toe is pa nuuskierig - hoe het die sielkundige dit reggekry om die kind so vinnig te kalmeer? Uiteindelik breek hy af en vra sy seun daaroor uit.
- Ja, so … - sê hy, - belowe om sy ore te skop, as ek nie ophou nie …
Werksonderhoud met 'n sielkundige:
- Het u 'n geestesgesondheidsertifikaat?
- Ongelukkig nee. Op pad hiernatoe het die Marsmanne dit weggeneem.
- Ek is bang ek verloor my vrou, - kla die man by die sielkundige.
- Vermy sy jou? - hy vra.
- Nee, absoluut nie, - antwoord die man, - sy ontmoet my by die deur as ek by die huis kom. My hemde word altyd versigtig gestryk, sy kook goed, die huis is altyd skoon. Sy laat my selfs na al my programme op TV kyk en gee nooit op met my verdraaide seksbehoeftes nie.
- So, wat is die probleem? !!!
- Miskien is ek te sensitief, - sê die man, - maar in die aand, as ek gaan slaap, en my vrou is seker dat ek aan die slaap geraak het, fluister sy gereeld in my oor: "God, wanneer sal u uiteindelik sterf!"
Hulplyn. Die uitgeputte sielkundige-konsultant praat die vierde uur met 'n man met 'n vreeslike depressie:
- Het u aan selfmoord gedink?
- Geen…
- En jy dink, dink!
Een ma het met klagtes na 'n sielkundige gekomdat haar sewejarige seun haar mal maak.
'U is te bekommerd oor hom', het die dokter gesê, 'so ek raai u aan om gereeld kalmeermiddels te neem.
Twee weke later is die dame weer by die onthaal.
- Wel, hoe gaan dit met jou? Het jy bedaar?
'Ja,' antwoord sy.
- En hoe gaan dit met jou seun?
- Wie stel hierin belang?
Die loodgieter maak die wasbak in die sielkundige se kantoor reg en sê:
- Van jou vyf duisend roebels.
- Het jy geld nodig?
- Seker …
- Wil u daaroor praat?
Die Wêreldkongres van Psigoanaliste is aan die gang. Laaste banket. Twee professore in die sielkunde praat rustig. EWE SKIELIK! Die deur swaai oop en 'n ongeskeerde, slordig geklede man met mat hare en brandende oë jaag die gang binne. Hy kyk waansinnig deur die gang en kies 'n slagoffer en jaag na een van die sielkundiges. Gryp hom aan die borste, skud, laat gaan, skud weer. Die hele tyd skree die persoon onsamehangend:
- jy! Jy !!! Vvvyyy !!!
Dan gryp hy al in volle waansin 'n glas wyn uit die skinkbord en spat dit in die gesig van die psigoanalis, uit dieselfde skinkbord wat hy 'n stukkie koek afskeur en dit op 'n wulpse manier aan die sielkundige se gesig en hemp-voorkant smeer. Pouse. Die sielkundige neem sy bevlekte pince-nez af en begin dit saggies afvee. Nadat hy dit versigtig afgevee het, plaas hy die pince-nez weer op sy plek en sê simpatiek vir die onbeskofte man:
- Ja, my vriend, wel, jy het probleme.
Twee sielkundiges ry fiets toe val een van hulle. Leuens, kreun, bloed vloei uit die knie. 'N Ander nader hom en sê:
- Jy het geval! Dit maak jou seer! Wil jy daaroor praat?
Elke dag ontmoet twee sielkundiges en groet:
- Hallo!
- Hallo!
En so, dag na dag, week na week:
- Hallo!
- Hallo!
En dan eendag:
- Hallo!
- Goeie more!
-En wat het gebeur?
Sielkundige tot kliënt:
- Wel, hoe voel u oor die resultate van ons werk saam met u?
Kliënt:
- U sien, voordat ek deur verskeie vrae geteister is. En nou word hulle geteister deur verskillende antwoorde.
'N Sielkundige vra 'n verkoopspasiënt wat kla oor slapeloosheid:
- Het u die ou middel probeer - lê in die bed met u oë toe, dink u verstandelik aan 'n trop ramme en tel dit?
- Ek het dit probeer, maar dit het nog erger geword.
- Hoekom?
- Nadat ek die tromme getel het, laai ek dit op die trein, neem dit na die slaghuis en verkoop dit. En dan ly ek die hele nag om te sien of ek dit goedkoper gemaak het.
Die sielkundiges het besluit om een eksperiment uit te voer. Tydens die eksperiment moes die proefpersoon in die gesig van 'n spesiaal gehuurde persoon slaan. Die Engelsman klop eerste. Op die vraag wat hy dink, antwoord hy:
- Ek wonder of ek ordentlik opgetree het deur 'n persoon in die gesig te slaan, al was dit 'n eksperiment.
Die tweede word deur 'n Duitser getref. Op die vraag wat hy dink, antwoord hy:
- Ek wonder of ek die taak te goeder trou voltooi het.
Russies klop derde. Uit sy hou val die man. Die Rus word natuurlik dieselfde vraag gevra, en hy antwoord:
- Ek dink: miskien het hy nog 'n voet?
Die sielkundige verskil van die psigiater, soos 'n mal dag uit 'n malhuis.
Kliënt op afspraak met 'n sielkundige:
- Waarom sê almal dat ek grootheidswaan het?
- En wie is jy eintlik?
- Ek is 'n genie. Net 'n genie.
- Genoeg, jy hoef nie voort te gaan nie. U het geen grootheidswaan nie. Ons genieë ly nie hieraan nie.
'N Ervare sielkundige vra 'n jong kollega:
- Vertel my, wat is die verskil tussen psigose en neurose?
Die jong sielkundige begin die simptome noem en herinner koortsig aan die instituutkursus. Die ou sielkundige luister aandagtig en sê dan:
- Dit is baie eenvoudig, kollega. By psigose veroorsaak die stelling "2 + 2 = 4" 'n effense grynslag en by neurose sterk angs.
Twee sielkundiges ontmoet:
- Ag, Vasya, hoe bly is ek om jou te sien! Wat 'n luukse reënjas dra jy nie! En jy het baie beter begin lyk, Vasya, het opgestaan, jonger gelyk. U kan dadelik sien, Vasya, u het 'n goeie vrou. En in jou blou helder oë sien ek dat jou kinders goed leer. En ek het gister met jou baas vergader, Vasya, en hy het jou baie geprys. O-o-o, Vasya, wat 'n das het jy aan! Jy is 'n groot oorspronklike, Vasya. Dit is so aangenaam om met u te kommunikeer, Vasya, op een slag is dit duidelik dat u 'n besonderse man is, buitengewoon. Vasya, trek jou reguit na jou toe … Wel … Vertel my nou hoe goed dit met my gaan !!!
Sielkundige: Het ek u nie streng gesê dat u nie meer as honderd gram per dag kan drink nie? !!!
Kliënt: Ja, dink u dat ek slegs met u behandel word?
Sielkundiges praat:
- Wel, hoe gaan dit met die ou?
- Ja, hy is heeltemal genees van paranoia, maar toe word hy geskiet …
Kliënt by 'n sielkundige:
- My man kla gedurig dat ek sleg kook …
Sielkundige:
- En jy gee hom twee keer per week kos.
'N Kliënt kom na die sielkundigegu. Die sielkundige sê saggies: "Ek vra u om te gaan sit en ons te vertel van al u bekommernisse."
-O, jy is my laaste hoop. Leen my 100 roebels voor die betaaldag.
Wat is die verskil tussen 'n flegmatiese persoon en 'n choleriese persoon?
Die flegmatiese persoon veronderstel dat 2 + 2 = 5 en kalm is, terwyl die choleriese persoon seker is dat 2 + 2 = 4, maar senuweeagtig is.
Die professionele konsultant vra die sakeman het binne ses maande terugvoer: - Het u my aanbevelings gevolg?
- Ja, u neef is nou die direkteur van my firma.
'N Filmster kom na 'n sielkundige:
- Ek is aangeraai om u te kontak om 'n toets vir my toneelspel te doen.
- Ek sien nie die behoefte hieraan nie - ek het jou laaste film gesien.
Twee sielkundiges ontmoet:
- Ja, die lewe het my platgeslaan - ek het nie gedrink nie, ek rook nie, ek eet nie vyf jaar vet nie. En hoe gaan dit met jou?
- En myne is beter! Ek het dieselfde ding, net twee jaar!
Na sy dood is Jung hemel toe. Apostel Paulus ontmoet hom:
- Wat maak jy hier?!! Alle psigoterapeute gaan hel toe!
Jung kyk oor die skouer van die apostel Paulus en sien dat Freud in die paradys oor 'n tou spring. Hy vra:
- Maar wat van Freud? Hy is ook 'n psigoterapeut!
Apostel Paulus, vertroulik:
- Tussen ons, wel, wat is Freud 'n psigoterapeut?..
'N Vrou sielkundige is laataand op straat deur 'n rower aangevalb. Slaan haar, neem die sak en hardloop weg. Sy, met moeite om op te staan, sê met simpatie: - Sjoe, so jonk en soveel probleme …
Twee sielkundiges praat:
- Weet jy, ek het vandag die interessantste tongglip gehad.
- Watter?
- Ek wou sê: "Liefling, gee my asseblief tee", maar dit blyk: "Teef, jy het my hele lewe verwoes!"
Kliënt - by die uittrede van die sielkundige:
- En sodra hierdie onbeduidendheid my van 'n minderwaardigheidskompleks kon genees? …
'N Sielkundige wat 'n kliënt toespreek:
- Vertel my, het u minderwaardigheidskompleks skielik of natuurlik ontwikkel in verband met die huwelik en vaderskap?
Die kliënt kom na die sielkundige en vra om haar droom te interpreteer:
- Stel jou voor, Jung kom bied my 'n piesang, en die een is so groen, onryp: ek het geweier. Dan kom Adler en bied sy piesang aan - en die een is so oorryp, bedek met spikkels - ek bedank hom en weier … En dan kom jy en jou piesang - so ryp, lekker - ek het dit geëet. Wat dink jy sou dit beteken?
- Wel, my skat, nie alle drome beteken iets nie …
Psigoterapeut - aan die kliënt:
- Oor watter grootheidswaan kan u praat, patetiese, veragtelike KLOP?!
Kliënt - psigoterapeut:
- Ek en my vrou het 'n sielkundige probleem. Maar om materiële redes kan ons nie bekostig om u saam te besoek nie. Vertel my asseblief wat goedkoper is: om my minderwaardigheidskompleks of my vrou se superioriteitskompleks te genees?
Sielkundiges praat op straat. 'N Man kom na hulle toe:
- Hallo, menere, sielkundiges!
- Hallo.
- Waar is jou kollega?
- Watter kollega?
- Ja, die een wat gesê het dat my probleem is dat ek nie eers 'n vlieg kan doodmaak nie!
Studente vra 'n ervare psigoterapeut:
- Vertel my, wie is beter - 'n manlike sielkundige of 'n vroulike sielkundige?
- Dit hang af van watter kant jy kyk. 'N Vrou sielkundige is nie 'n sielkundige nie, en 'n man sielkundige is nie 'n man nie …
Die sielkundige praat met die kliënt:
- Kom ons kyk na die oorsake van u neurose. Vertel my, waarvoor werk jy?
- Ek sorteer lemoene.
- Hoe is dit?
- Dis eenvoudig. Daar is 'n groot geut met lemoene wat daarlangs rol. En ek sorteer hulle: groot - in die eerste mandjie, kleiner - in die tweede en die kleinste - in die derde.
- So, wat is die saak? Jy het so stil werk …
- Verstaan u nie dat ek voortdurend, elke sekonde, besluite, besluite, besluite moet neem nie!
'N Psigoterapeut vir 'n irriterende kliënt:
- Ek herhaal dit vir die honderdste keer - geheueverlies word nie hier behandel nie!
Die kliënt vra die sielkundige:
-My sewentienjarige seun word so meegevoer deur die rekenaar dat hy selfs langs hom slaap! Gee advies hoe om hom af te lei?
- O! Daar is baie maniere: vroue, alkohol, dwelms …
Een van die vrae in die vraelys: "Was jy al ooit by 'n sielkundige?" Antwoordopsies: "Ja", "Nee", "Ek weet nie."
Die kliënt vra die sielkundige:
- Vertel my, hoe lank kan ek nog alles vertel wat in my gedagtes opkom?
- Praat, praat, moet nie huiwer nie … Tyd is geld …
Twee psigoterapeute het in een van die koshuise gewoon, nhou by verskillende wetenskaplike sienings. Elke oggend word die ode en dieselfde toneel herhaal: hulle ontmoet mekaar in die gang, die een spoeg in die gesig van die ander, waarna hulle vreedsaam in verskillende rigtings versprei. Die portier wat hierna gekyk het, het eenkeer gebreek en een van hulle gevra:
- Meester, vertel my asseblief waarom u in die gesig van 'n ander meester gespoeg het?
- Ek weet nie. Dit is sy probleem …
'N Vrou het 'n sielkundige kom sien met 'n klagte oor 'n sielkundige probleem:
- Weet jy, ek het 'n klein kind.
- So wat?
- Ek is voortdurend bang dat hy uit die bed sal val, maar ek sal dit nie hoor nie.
- Vertel my, is daar 'n mat onder die bed?
- Ja.
-So vat dit weg!
'N Ervare psigoterapeut vertel die student hoe hy daarin geslaag het om 'n persoon wat seker was dat hy 'n wekker was, te genees:
- Stel jou voor dat as hy nie in die aand aangeskakel is nie, dan om seweuur die oggend 'n werklike onttrekking begin kry …
- En hoe het jy dit hanteer?
- Elke aand het ek die planttyd verminder. Op 'n dag het ek hom glad nie begin nie en hy was heeltemal genees.
Na 'n geruime tyd sê die student:
- U weet, professor, maar ek het daarin geslaag om 'n man te genees wat seker was dat hy 'n uurwyser was.
Die verbaasde professor, met 'n verlies:
- Vertel my, kollega, hoe het u dit gedoen?
- Alles is baie eenvoudig. Eers het ons hom met megalomanie besmet
- oortuig dat hy nie 'n pyl is nie, maar 'n hele wekker. En ons weet reeds hoe om wekkers te behandel …
Die man het 'n sielkundige gaan sien. Hulle vra hom:
- Wel, hoe gaan dit met 'n sielkundige? Wat het hy gesê?
- Weet u, as ek met 'n gewone persoon gepraat het, sou hy na my geluister en iets adviseer. En die sielkundige luister en sê: "Wat dink jy moet jy doen?"
'N Ervare sielkundige verduidelik aan 'n jong kollega:' 'n Sielkundige is soos 'n speurder: hy het nog nooit 'n misdaad gesien nie, maar hy moet alles van hom vertel '…
'N Jong sielkundige vra 'n bejaarde:
- Vertel my, hoe kan u uself beskerm teen emosionele uitbranding? U het soveel kliënte, u moet na almal luister …
- Wie luister na hulle? …
Psigoterapeut:
- Vertel my wat jou bekommer?
Kliënt:
'Ek weet nie, ek kan nie onthou nie.
Psigoterapeut (stil):
- Dit is onderdrukking.
Luidrugtig:
- En hoe word dit uitgedruk?
Kliënt:
- Wat word uitgedruk?..
Twee sielkundiges sit in die kantoor. Die een sê vir die ander:
- Ek diagnoseer altyd Rorschach -kolle. 'N Seksuele besetene sien 'n vrou daarin, 'n sadis sien bloedvlekke, 'n neurot sien allerhande monsters. Maar nou sal u self sien …
Dan kom 'n sakeman die kantoor binne. Hy word ook 'n tekening getoon. Hy kyk lank na hom en sê:
- Nee, skat, ek sal nie soveel betaal nie …
'N Persoon kom na 'n afspraak met 'n sielkundige, betaal vyftig dollar, gaan sit en sê niks. Die sielkundige probeer hom laat praat, maar niks gebeur nie. Daar gaan 'n uur verby, waarna die klant betaal, bedank en vertrek. Die volgende keer herhaal alles homself. Die sielkundige word daaraan gewoond. By die vyftiende sessie vra die persoon skielik:
- Sê vir my, professor, het u 'n assistent nodig?
Die professor verduidelik aan studente die verskil tussen sielkundige teorie en praktyk: - Teorie is wanneer alles duidelik is, maar niks werk nie. En praktyk is wanneer alles werk, maar dit is absoluut onbekend waarom.
In 'n onbekende gebied het 'n toeris blHy probeer by verbygangers uitvind hoe hy moet kom waarheen hy moet gaan. Almal trek hul skouers op en loop sonder om te stop. Uiteindelik het 'n verbyganger, 'n psigoterapeut, stilgehou. Nadat hy aandagtig na die toeris geluister het, sê hy:
- Ek weet nie hoe om daar te kom nie. Maar is dit nie wonderlik dat ons so eerlik hieroor kon praat nie?
Die sielkundige is getroud en vertel vriende van sy vrou
- Sy is lelik, weet nie hoe om te kook nie en is absoluut ywerig!
- Waarom het jy dan getrou?
- Ag, as jy maar net weet watter nagmerries haar pynig!
Die kliënt vra die psigoterapeut:
- Sê my, hoeveel sal u konsultasie kos?
Psigoterapeut:
- Kom ons doen dit: vertel my u prys, ons lag saam, en daarna noem ek myne …
'N Ou psigoanalis sterf en sê vir sy seuns:
- Ek verlaat die huis vir die oudste, geld vir die middelste. En aan jou, die jongste, mees geliefde seun, wat in my voetspore gevolg het, laat ek twee van my kliënte agter wat hulle hul hele lewe lank sal voed.
Alles is relatief. 'N Dieresielkundige verduidelik die teorie van gekondisioneerde reflekse aan studente:
- Nadat die aap op die knoppie gedruk het, ontvang hy 'n piesang. Die dier het hieraan gewoond geraak, 'n gekondisioneerde refleks is gevorm.
Intussen verduidelik 'n ou en ervare aap aan 'n jong:
- Druk elke keer as u honger voel. Die ou in die wit jas sal dadelik reageer en vir jou 'n piesang gee.
Die kliënt vra die sielkundige:
- Is dit waar dat u 'n persoon se sielkundige probleem kan bepaal deur die literêre werk waarvan hy hou?
- Absoluut reg. Vertel my byvoorbeeld wat die naam van u gunsteling boek is?
- "Wat om te doen?" Chernysjevski.
- Wel, hoe lank het u probleme met sterkte gehad?
Twee sielkundiges praat:
- Ek vra elke kliënt of hy kan skaak.
- Vir wat?
- As hy nie weet hoe nie, raai ek hom aan om te leer. En as u kan, raai ek u aan om op te hou speel.
- Maar hoekom?!
- Ek weet nie, maar in 80% van die gevalle help dit …
'N Vrou kom na 'n sielkundige:
- Help, ek het twee probleme: ek het aknee en mans slaap nie by my nie.
Psigoterapeut:
- Jammer, maar ek het tyd nodig om na te dink.
Hy gaan huis toe en dink:
- Sy het aknee omdat mans nie by haar slaap nie … En mans slaap nie by haar omdat sy aknee het nie … Net 'n soort bose kringloop!..
'N Man wat heftig bewe, kom na die onthaal. Die sielkundige nooi hom om die probleem te bespreek, maar hy begin nog meer bewe. Dan bied die sielkundige die kliënt aan om honderd gram te drink "uit moed" - dit help nie. Die sielkundige stel nog 'n drankie voor. En so - vier keer. Dan vra die sielkundige:
- Wel, is hulle nou dapperder?
- Sal nog steeds !!! Laat iemand nou net in my siel probeer kom!
By die onthaal met 'n psigoterapeut:
- Hallo, doktor.
- Hallo, geduldig.
- Wat laat jou dink dat ek siek is!
- En waar het u die idee gekry dat ek 'n dokter is?!
Twee sielkundiges ontmoet:
- Is jy OK?
-Ja.
- En ek het?..
Die een sielkundige vra die ander:
- Vertel my, hoekom vra u altyd kliënte uit wat hulle geëet het voordat u by u kom kuier?
- Deur die antwoorde word ek gelei hoeveel ek daarvan moet neem …
Kliënt: Ek het 'n probleem
Sielkundige: wat is die saak?
Kliënt: ek kan nie meer by my vrou bly nie …
Sielkundige: So, skei!
Kliënt: Presies! Hoe sou ek nie daaraan kon dink nie! Baie dankie!
Sielkundige: nie dankie nie, maar $ 50 …
Sielkundige - aan die kliënt:
- Jy het baie groot probleme. Die toestand van u psige veroorsaak die grootste kommer. Wat wil jy nou die meeste hê?
- Om 'n ander sielkundige te sien …
Studente vra die ou psigoterapeut:
- Vertel my, hoe verskil 'n psigoterapeut van 'n prostituut?
- Haar dienste word mettertyd goedkoper, en sy dienste word duurder.
'N Psigoterapeut wat met 'n seuntjie praat:
- Hoe oud is jy?
- Dit sal vyf in die herfs wees.
- Sjoe, watter soort optimiste is ons …
Die kliënt vra die psigoterapeut:
- Hulp. My lewe is louter verveling. Geen opwinding nie. Ek het al alles probeer - valskermspring, duik, rotse klim …
- Kry 'n meesteres.
- Ek het drie, dit help nie.
- Vertel dan vir u vrou van hulle …
Die vooruitsig vra die terapeut:
- Sê my, hoeveel kos u afspraak?
- Duur.
- En in veral interessante gevalle?
- Vir vyftig dollar per uur is elke saak vir my interessant.
Twee psigoterapeute praat. Die een sê vir die ander:
- Ek het 'n unieke geval! Gesplete persoonlikheid!
- En wat, ek het ook sulke kliënte?
- Maar ek word albei betaal!
By die onthaal met 'n psigoterapeut:
- Mevrou, u kind ly duidelik aan die Oedipus -kompleks.
- Vir my ook … Komplekse is skelmpies … Dit is nonsens net om my ma lief te hê!..
Sielkundige - aan die kliënt:
- Tevergeefs kla jy oor 'n minderwaardigheidskompleks … Inteendeel, jy is baie korrek in die beoordeling van jou vermoëns …
'N Sielkundige is 'n persoon kyk hoe die mans teenwoordig is terwyl 'n pragtige vrou die kamer binnekom.
Die sielkundige sê vir sy vriend:
- As u 'n sielkundige soek, kan ek Rudkevich aanbeveel. Hy het so 'n groot en winsgewende kliëntebasis dat hy dit kan bekostig om te sê dat dit goed gaan met jou as dit regtig so is …
Een sielkundige sê vir 'n ander:
- Stel jou voor dat jy die vraag uit Eysenck se toets beantwoord: "Kan jy sê dat jy 'n selfversekerde persoon is?" Ek kies vir die vierde keer nee …
- Wat 'n nagmerrie! Psigoterapie het nooit gehelp nie!
'N Jong sielkundige kom aan sy kollegas, sien dat hulle drink en vra:
- En om watter rede?
- Vandag is ons professionele vakansie - die dag van die grenswag!
Op afspraak van 'n sielkundige:
- Ek sien dat u gekwel word deur 'n vreeslike probleem wat u hele lewe vergiftig.
- Stil, vir God se onthalwe! Sy sit in die gang!..
'N Persoon wend hom tot 'n psigoterapeut:
- Help! Elke aand droom ek dat ek 'n trein ry. Die helfte van die nag - daar, middernag - terug. Ek is so moeg!..
- Goed, ek stem saam, die tweede deel van die nag sleep ek die trein.
Die kliënt bedank, betaal en vertrek.
'N Ander kom:
- Help! Ek droom dat ek die helfte van die nag saam met 'n blondine deurbring, en die ander met 'n donkerkop … ek is al moeg …
- Goed. Ek neem die blonde op myself …
- Maar ek hou meer van die blonde …
- Ek weet niks - die tweede deel van die nag sleep ek die trein …
Psigoterapie is wanneer u $ 50 per uur betaal om oor uself te kla
Vertel my, is u 'n sielkundige?
- Ja.
- Help my dan.
- En wie is jy?
- Ook 'n psigoanalis.
- Help jouself dan.
- Ek kan nie. Ek vat te veel …
Die sielkundige bel 'n vriend psigiater:
- Luister, vriend, help! Skielik het iets baie goed geword met die persoon!
'N Kliënt het na 'n sielkundige gekom en gesê:
- Weet jy, alles is sleg met my … My vrou het weggegaan, die kinders geneem … ek is uit die werk geslaan … Geen geld nie … Geen vriende … ek het baie begin drink … Vertel ek, wat moet ek doen?
- Ja … As spesialis beveel ek aan dat u van alkohol afhou. Maar as persoon - ek raai nie …
'N Sakeman het na 'n sielkundige gekom:
- Onthou, jy het gesê dat ek van die werk afgelei moet word en meisies moet meemaak? …
-Ja ek onthou…
- Vertel my nou - hoe kan ek van die meisies afkyk en weer begin werk?!
Twee psigoterapeute praat:
- Ek het 'n kliënt met grootmoedigheid gehad … So, sy het sy lewe gered toe hy besluit om homself te skiet.
- Ek verstaan, die hand steek nie op so 'n groot man nie!
- Hy het net 15 sentimeter bokant sy kop geskiet …
Tydens 'n psigoterapie sessie:
- Weet jy, ek word voortdurend geteister deur selfmoordgedagtes …
- Waarheid? Dan sal ek u 'n vooruitbetaling vra …
Kliënt neem afskeid van psigoterapeut:
- Dankie dat u my van megalomanie genees het … Nou is ek 'n persoon van onoortreflike, fantastiese, dieselfde fenomenale beskeidenheid!..
Die sielkundige vra die kliënt:
- Wat dink jou man daarvan?
- Maar ek is nie getroud nie!
- So … So jou man is nog steeds 'n bachelor.
Op afspraak van 'n sielkundige:
- Ek het 'n ernstige probleem.
- Wats fout?
- Ek is baie ongelukkig. Wat moet ek doen?
- Daar is 'n goeie manier - gaan êrens ver, ver weg.
- Ek het dit probeer. Help nie.
- Kry 'n hondjie, 'n katjie.
- Dit werk nie.
- Kry 'n meesteres.
'Dit maak dit net erger.
- Gaan dan na die sirkus. Daar is een dom nar - jy sal hom sien en net doodgaan van die lag …
- Ek is die einste nar, - sê die kliënt en gooi homself by die venster uit.
'N Man het by 'n sielkundige gekom:
- Vertel my, wat moet ek doen? Ek is so bang vir donder en donder!
- Eerstens moet u besef dat donderweer 'n normale natuurverskynsel is en niks u bedreig nie … En, tweedens, doen net soos ek - skuil in die kelder en bedek u kop met drie komberse.
Tydens die amptelike besoek van die koningin van Roemenië in Amerika is sy die beste universiteit in die land gewys. Die rektor het haar na die vooraanstaande professor in sielkunde geneem:
- Laat ek u voorstel aan die koningin van Roemenië …
Professor vryf oor sy hande:
- Wel, wel … En hierdie ou vrou verbeel haar lankal 'n koningin, nè?
By die onthaal met 'n psigoterapeut:
- Hallo! Wat is jou probleem?
- Sien jy, niemand hoor my nie …
- Hallo, wat is jou probleem?
Twee sielkundiges loop in 'n donker straat. INvriend sien hulle 'n beroofde en wreed geslaan man op die grond lê. Een sielkundige sê vir 'n ander:
- Kyk, kollega. Wie dit ook al gedoen het, het duidelik ons hulp nodig …
Kliënt - psigoterapeut:
- Dankie dat u my van megalomanie genees het … Terloops, hoeveel miljarde dollars skuld ek u?
Sodra rowers by die kantoor van 'n psigoterapeut ingebreek het - hipnoloog … Hulle het 'n geweer op hom gerig en geld geëis. Aangesien die situasie hopeloos was, gooi hy 'n bietjie geld met die woorde:
- Neem dit, doen dit!
'N Week later arriveer afpersers, uitgeteer en uitgeput, met 'n klomp geld:
- Neem hulle terug … Neem dieselfde bedrag … Ons sal meer betaal … Verwyder slegs die installasie!
'N Gesprek tussen 'n sielkundige en 'n kliënt:
-Vertel my, hoekom het u besluit om selfmoord te pleeg?
-Lewe is vervelig …
-Dink jy dat selfmoord jou sal opbeur?
'N Sakeman het 'n sielkundige besoek:
- Weet jy, dit lyk altyd asof daar 'n moordenaar onder my bed is. Ek kon baie maande lank nie slaap nie.
- Dit kan reggemaak word. U benodig twee (kyk na die duur klere van 'n sakeman), nee - drie kursusse, tien elk (sien 'n goue ketting), nee - twintig sessies ter waarde van tweehonderd (let op 'n kosbare ring), nee - driehonderd dollar elk.
- Goed, ek sal dink …
'N Week later bel 'n sakeman 'n sielkundige:
- Jammer, ek het u dienste nie nodig nie. Een het my in 'n halfuur hier gehelp en honderd roebels geneem.
Sielkundige (met jaloesie):
- En wie is hierdie kollega van my?
- Waarom 'n kollega? Dit is 'n joiner. Hy het net langs die bed afgesaag
bene …
Onderwyser in 'n les in kommunikasie sielkunde: Carnegie het ons geleer glimlag … Murphy het dit duidelik gemaak dat dit nie sal help nie …
Oproep:
- Hallo, dit is u psigoterapeut. Wel, hoe gaan dit met jou?
- Dankie, alles is reg!
- O, jammer, dit lyk asof ek op die verkeerde plek gekom het …
Die psigoanalis sê vir die kliënt:
- Ek het twee nuus vir jou - goed en sleg.
- Wat is sleg?
- Ek is absoluut seker dat u 'n verborge homoseksueel is …
- En watter soort nuus kan daarna goed wees?
Die sielkundige, wat nader sit:
- Weet jy, jy is baie aantreklik …
Die terapeut sê vir die kliënt:
- Tydens u vakansie het u volledige vrede nodig. Daarom beveel ek aan dat u kalmeermiddels neem - een tablet elke oggend vir u vrou.
'N Verlosser het 'n sielkundige besoek:
- Hoera! Die saak het begin! Vandag het ek my toebroodjie laat val en dit het botter geval!
Die sielkundige neem 'n toebroodjie en bestudeer dit lank:
- Nee, my vriend … jy het botter aan die verkeerde kant gesmeer …
'N Ou vriend wend hom tot die hipnoloog:
- Weet jy, my pa het 'n lang slaaploosheid. Niks help nie - nie alkohol of slaappille nie … Miskien kan u help?
Die hipnoloog het ingestem, gekom en die sessie begin:
-Jou ooglede word swaar … Alle lede van die liggaam word gevul met 'n aangename gewig … Jy word in 'n diep slaap gedompel …
Die sessie duur 'n uur en 'n half. Na hom staan die hipnoloog rustig op om 'n vriend te bel. Maar sodra hy stil word, maak die ou vinnig 'n oog oop en vra:
- Sonny, kyk, die gek is weg?
Die kliënt vra die sielkundige:
- Is ek regtig so hopeloos ?!
- Wel, waarom so somber! Kom ons sê net: as ek u genees, word ek wêreldberoemd …
Kliënt: My oor lui konstant
Sielkundige: Moenie antwoord nie!
'N Voormalige kliënt se vrou kom na 'n psigoterapeut:
'U het belowe om my man te genees. Hulle het gesê dat dit goed gaan met psigoterapie. En gister het hy homself by die venster uitgegooi!
- Dit is reg. Hy is heeltemal geestelik gesond …
NLP -spesialis - kliënt:
- Hoe kan u dit alles verduidelik?.. Wel, stel u voor asof u weet wat zero-transport of teleportasie is … Hey! Hier gaan jy! En hierdie het verdwyn …
Sielkundige - besoek sy minnares … Skielik lui die deurklokkie.
Sy: Man!
Hy: Waar is die nooduitgang?!
Sy: ek weet nie !!!
Hy: Waar sou u hom dan wou hê!
Op afspraak van 'n sielkundige:
- En hoe lank glo jy al dat jou man die ideale man is?
Twee sielkundiges praat:
Weet jy, een van my kliënte dink hy is 'n motor!
- Ja? En hoe gaan jy hom behandel?
- Vir wat? Ek ry huis toe …
Nota op die tafel: 'Ek het 'n sielkundige gaan sien. Ek gaan laat wees. Aandete is in die wasmasjien."
'N Persoon kom na 'n sielkundige. Slaan hom stil in die oor en vertrek. Sielkundige met 'n verlies:
- En hoekom het jy gekom? Kan ek sê wat ek wou?..
NS Holmes en Watson word in 'n ballon getroos. Skielik, uit die niet, het 'n orkaan hulle weggedra. Hulle sien voor hulle net die eindelose see, agter - die terugtrekkende oewer en die man op die boot. Watson skree vir hom:
- Waar is ons?
Die man is stil. Watson skree nog harder:
- Waar is ons nou?
Die man is stil. Watson, wat al sy krag bymekaarmaak:
- Waar is ons?
Die man antwoord:
- Op die lugballon!
Daarna word hulle uiteindelik na die oop see geneem. Holmes:
- Dit was 'n sielkundige.
- Waarom het u so besluit?
- Dit is elementêr, Watson. Eers het hy eers baie lank gedink. Tweedens is dit absoluut onmoontlik om fout te vind met sy woorde. Derdens is dit heeltemal nutteloos vir ons …
Op afspraak van 'n sielkundige:
- Vertel my eerlik, hoe groot is my probleem?
- Hoeveel geld het jy by jou?
Die sielkundige sê vir die kliënt:
- En van hierdie dag af - nie 'n druppel alkohol nie!
- Wat?! Het ek iets ernstigs?
- Geen. U moet nou net geld bespaar.
Die vrou by die onthaal sê vir die sielkundige:
- My man bedrieg my.
- Hoekom dink jy so?
- Maandae verdwyn hy, kom vrolik en tevrede terug, en 'n dag later begin hy brom en weer aan selfmoord dink.
-Ah. So kom hy na my toe!
Twee sielkundiges stap verby die massaswerksaal … Die een vra vir die ander:
'Luister, hoekom ruik dit hier so erg?'
- Ja, ons kollega wat betrokke is by hipnose het 'n sessie hier gehou. Stel jou voor, hy het die hele gehoor met 'n horlosie gehypnotiseer. En toe hy op die verhoog kom, val hy en breek hulle.
-So wat?
- Die horlosie was dus duur, met diamante.
- So wat?
- En die feit dat hy hom nie kon in toom hou nie en skreeu: "Shit!". Sedertdien is die saal op geen manier skoongemaak nie …
'N Universiteitsstudent word gehuur … Dit word deur 'n sielkundige getoets:
- Kyk na die prentjie: drie mense vaar in 'n see besaai met haaie. Die eerste het niks, hy is nie bang vir haaie nie. Die tweede het 'n groot mes, hy sal nie so maklik opgee nie. En die derde het 'n onderwater kanon. Met watter tekening assosieer jy jouself?
- Met die derde persoon wat dryf.
- Ongelukkig is u nie geskik vir ons nie. Ons onderneming benodig mense wat hulself assosieer - met haaie …
Een vrou kon nie slaap nie … Sy gaan na 'n sielkundige, hy leer haar om te herhaal: "Ek wil nie slaap nie … ek wil nie slaap nie …" en haar slapeloosheid is weg. Daarna het sy haar man, wat aan impotensie gely het, na die onthaal gebring. Dieselfde aand het hulle 'n wonderlike nag gehad. Die volgende aand sluip sy in verwagting na die badkamer, waarin haar man toegesluit het en agter die deur hoor: "Dit is nie my vrou nie … Dit is nie my vrou nie …" …
Twee sielkundiges ontmoet mekaar. Die een vra vir die ander:
-Wel, hoe gaan dit met jou?
- Ja … moenie vra nie …
- Wat is dit? …
- Alles is sleg. Die bui is een keer erger.
- Kom ons gaan vir psigoterapie?
- Kom nou … Waarom dwaas … Ons mense - ons weet dat daar geen psigoterapie is nie …
Sielkundige ry saam met 'n entrepreneur in 'n kompartement … Laasgenoemde sê:
- Aangesien u 'n sielkundige is, beteken dit dat u goed op hoogte is van mense. Kom ons speel: vertel my my gedagtes, as u reg raai, kry u $ 100.
- Goed. Ons gaan nou uit die suide. Jy is sonder 'n vrou. So jy het daar 'n verhouding gehad en jy dink nou aan die meisie …"
- Dit is reg … Neem 100 dollar!
-En jou vrou wag vir jou by die huis, en jy dink hoe moeg jy vir haar is …
- Hou nog 100 dollar!
- En dan kom die gedagte by u op: en nie 'verwyder' dit nie?
- Hou 1000 dollar!
- Vir wat?! Vir 'n gedagte?
- Dit is nie meer 'n gedagte nie! Dit is reeds 'n idee …
Kliënt: gekleurde sirkels sweef gedurig voor my oë
Sielkundige: Ja?.. En watter kleur verkies u?
Op afspraak van 'n sielkundige:
- Ek is depressief.
- Dan moet u kop in die werk spring!
- Maar ek werk aan 'n betonmenger!..
- En ek het dit gereeld … hoe is dit … nou ja, hoe word dit genoem as jy aanhou vergeet?
- Skuld?..
Chapaev kom uit die akademie. Petka vra hom:
-Watter wetenskappe het u geleer?
-Logika, filosofie en sielkunde.
- Hoe verskil hulle?
- Jy sien, daar is 'n badhuis, en langs dit is twee mense - skoon en vuil. Watter een gaan na die badhuis?
- Ek weet nie. En wat regtig?
- Uit die oogpunt van logika - vuil, want die ander is reeds skoon.
- En vanuit die oogpunt van die filosofie?
- Die een wat skoon is, sal ingaan, want hy is gewoond aan netheid, en die vuil is gewoond daaraan om vuil te wees. Vertel my nou: wie gaan regtig na die badhuis?
- Wie weet!
- Maar dit is al sielkunde …
Na lang navorsing by die Institute of Family Psychotherapy die formule vir die kortste gesinsdialoog is afgelei:.
Man: Rrr …
Vrou: Woef!
Die sielkundige beveel die kliënt 'n effektiewe middel vir depressie aan
- As u ondraaglik voel - gaan huis toe. Koop 'n Johnson -anale termometer by u apteek. As u by die huis kom, verander u klere en gaan lê. Lees die gebruiksaanwysings van die anale termometer, wat sê dat vervaardigers waarborg dat elke termometer individueel getoets word. Sluit dan u oë en dink: "Wat 'n seën dat ek nie 'n kwaliteitsbeheerbeampte vir anale termometers by Johnson is nie!"
Die kliënt nader die sielkundige se kantoor … Klop - nie 'n geluid nie. Kom in - nie 'n woord nie. Die kliënt wag. Die sielkundige doen sy sake. Laastens misluk die kliënt:
- Hallo. Weet jy, nou voel ek soos 'n onsigbare man …
Sielkundige (kyk op uit die koerante):
- Wie het dit gesê?
Die Franse sielkundige is gevra:
- Vertel my, hoe verskil die nuwe generasie van die vorige?
- Prakties niks. Hulle word ook groot. Hulle gaan na die Lyceum. Rook die eerste sigaret. Verlaat huis. Trou. Het kinders. Maar - in die omgekeerde volgorde.
Volgens navorsing deur prominente Amerikaanse sielkundigesDaar is twee redes waarom 'n man in die aand tyd in 'n kroeg deurbring. Eerstens het hy geen vrou nie. Tweedens het hy 'n vrou.
Studente vra die onderwyser:
- Hoe om 'n verstandelik abnormale - van 'n simulator te onderskei?
- Vir wat?
- Wel, wat van die kwaliteit van die kundigheid?
- U sien, die een wat goed simuleer, is goed en siek.
Die moraal van die fabel "The Fox and the Grapes" soos verduidelik deur die sielkundige: "Die onderwerp het 'n emosionele reaksie van frustrasie ontwikkel omdat die voorwerp as die behoefte van die subjek gedien het en die situasie nie opgelos is ten einde hierdie behoefte te bevredig nie. Daarom het die voorwerp 'n subjektiewe transformasie in die bewussyn van die subjek ondergaan, waardeur dit eiendomme verkry het wat oorspronklik nie daarin inherent was nie. Die persepsie van die wêreld is dus gerekonstrueer met behulp van selfverandering van die bewussyn, waardeur 'n reaksie plaasgevind het deur die behoefte van die subjek vir 'n voorwerp te vervang deur 'n kunsmatige ontkenning van die situasie … ".
By die onthaal met 'n psigoterapeut:
- U sê dat u belasting met vreugde betaal? Hoe lank het jy dit al?
Die vrou kom huis toe, sien: die man sit op die vloer en maak die bottel met sy neus oop
-Wats fout?!!
-Ja, die bui is gemors …
Die vrou jaag na die sielkundige:
- My man is mal!
- Hoe word dit getoon?
- Ek kom huis toe, en hy maak die bottel met sy neus oop!
- Ag … Dit is onsin. Dit is net dat die man 'n slegte bui het …
Kliënt op afspraak met 'n sielkundige:
- Weet jy, ek het so 'n probleem! Maak nie saak hoe ek my terughou nie, ek bring steeds elke aand vyf of ses mans na my huis. En gister - soveel as tien!
Psigoanalis (opgewonde):
-Ja ja…
Die kliënt staan verbaas op die bank op:
- Hoe, en jy was daar?..
Bel 'n sielkundige:
- Dokter, ek is so moeg by die werk, ek het net geen krag nie!
- Waar werk jy?
- Ja, op die hulplyn …
- Ag … Daarom ken ek jou stem …
Tydens 'n lesing oor die sielkunde van kommunikasie, sê die onderwyser:
- Die beste manier om 'n vrou se woede te beëindig, is om 'n meisie te soen.
Van die gehoor:
- En hoe om haar tot histerie te bring?
Gister se student het 'n pos as konsultant in 'n sielkundige kantoor gekryby. Die oggend vra hy die hoofman:
- Vertel my, met watter besigheid sal u my toevertrou?
- Wel, neem 'n besem en vee dit hierheen …
- Hoe ?! Ek het gegradueer aan die universiteit !!!
- O, so!.. Wel, dan, vir die eerste keer, kom nou, ek sal jou wys …
In 'n praktiese les oor psigodiagnostiek:
- In die vraelys kan u slegs een vraag stel, waarmee u die ouderdom, geslag en sosiale status van 'n persoon kan uitvind.
-Watter? …
- Wat beteken die uitdrukking "gaan stap" vir jou?
'N Sielkundige wat 'n kliënt toespreek:
- U het duidelike geestelike probleme …
- Maar ek wil nog 'n mening hoor!
- Wel … As u daarop aandring, asseblief: u is ook vreeslik.
By 'n lesing oor patopsigologie sê die onderwyser:
- Volgens statistieke ly elke vierde persoon aan 'n geestesversteuring. Kyk na drie van jou vriende. As alles goed is met hulle, maak gevolgtrekkings …
Die kliënt vra die sielkundige:
- Wat is die naam van so 'n verskynsel in die sielkunde as jy, alleen met 'n man, alleen met hom seks wil hê?
Sielkundige (trek sy gordel oop):
- Hierdie verskynsel word 'n suksesvolle ontmoeting genoem!
By die onthaal met 'n psigoterapeut:
- Hallo. Ek is 'n kleptomaan.
- Baie mooi. Dit is natuurlik nie baie lekker nie … Maar ook niks vreesliks nie …
Aankondiging in advertensies:
"Diegene wat ons sielkundige kursusse suksesvol voltooi het, ontvang professionele kwalifikasies."
Uit die sielkundige woordeboek: "Ontspanning is die proses van 'n geleidelike terugkeer van 'n stelsel na 'n ewewigstoestand wat uit so 'n toestand geneem is, na die beëindiging van die werking van die faktore wat dit uit ewewig bring."
Advertensie in die koerant:
Verslawing psigoterapie. Ek haal dit uit die internet.”
Op afspraak van 'n sielkundige:
- Daar sit twee mense in my: die een sê - drink, en die ander drink nie. Wat moet ek doen?
- En jy leer hulle om mekaar te behandel!
Vraag uit die toets: 'Sal u u moederland twee miljoen dollar gee?'
- Sleutel: as u 'ja' geantwoord het - bel 03, as 'nee' - op enige ander, word u steeds bereken …
Waarom is mans meer vatbaar vir psigoanalise?
- Omdat dit vir hulle makliker is om hul kinderjare te onthou - hulle is immers altyd daarin!
'N Sakeman kla by 'n sielkundige:
- Alles maak my vies - verskaffers, kopers, bankiers en bandiete. Een ding help net - ek kom huis toe, trek 'n speelding aan, maak honderd monsters dood en voel dadelik beter. Die enigste probleem is - ek gaan nie deur meer as twee vlakke nie, hulle maak my vinnig dood …
- En jy gebruik die muis.
'N Paar dae later bel die sakeman die sielkundige:
- Dankie vir die advies, dit het baie gehelp. Sodra ek by die huis kom, sal ek 'n dosyn onmiddellik makliker week. Dit is net jammer vir die muise, die babas piep so klaerig …
Twee sielkundiges praat:
Jy weet ek het so 'n probleem
Wat het gebeur? Elke aand het ek 'n droom wat voor my 'n deur met 'n opskrif is. Ek klop daarop, druk dit, begin dit met my skouer uitskop, met my voete skop - dit is alles nutteloos …
- En wat is daarop geskryf?
-"Vir myself"…
Ondersoek aan die departement sielkunde in die fisiologie van hoër senuweeaktiwiteit:
- Vertel ons hoe die gyrus moet lyk?
'Wel … Moet die brein reguit genoeg wees sodat u gedagtes nie deurmekaar raak nie?
Die kliënt wend hom tot 'n sielkundige:
- Help my. Ek is 'n vark!
- Ek is ook nie ideaal nie …
'U verstaan nie: ek is 'n regte vark. Ek grom, rol in 'n plas, jeuk teen die heining … Sal jy nie vir my lag nie?
- Wel, wat is jy … Ons sal jou voed …
Die see is een keer bekommerd, die see is twee bekommerd, die see is drie bekommerd. Obsessiefobiese neurose by jou see!.
Op afspraak van 'n sielkundige:
- Niemand gee aandag aan my nie! Dit lyk vir my of ek vreesliker is as 'n aap! Die hele dag lê ek op die rusbank en is kompleks. Wat moet ek doen?
- Moenie ingewikkeld wees nie! U is selfs niks, maar u moet werk, werk en werk! Slegs arbeid gemaak uit … wel … jy verstaan my … 'n persoon.
Wat is die werk van 'n psigoterapeut?
'Hy word betaal deur kliënte dieselfde vrae te vra wat sy vrou elke aand aan hom stel.
Wat is parapsigologie?
- Dit is wanneer u na 'n sielkundige gaan, en daar is twee van hulle …
Die psigoterapeut sê vir 'n gewone kliënt:
- Ek is bly om u mee te deel dat u nou heeltemal vry is van homoseksuele neigings!
- Dit is wonderlik! So ek sou jou soen!
- Wel, wat is jy … Jy moet eintlik nie op my skoot sit nie …
Gesprek tussen twee sielkundiges:
- Toe ek met my loopbaan begin, het ek niks anders as my eie gedagtes gehad nie!
- Ja, in ons tyd word baie gedwing om van nuuts af te begin …
Hallo, gratis sielkundige
- Hallo, absoluut normale persoon!
Aanbeveel:
Sielkundiges Oor Die Flash Mob # Ek Is Nie Bang Om Te Sê Nie
'Ek is verkrag op 8-jarige ouderdom', 'ek en my vriend het net van 'n naakte 70-jarige man weggeloop', 'hy het my boude gegryp in die openbare vervoer', 'verbygegaan, gestop en ingedruk 'n motor met geweld, dan verkrag ". Dit is 'n baie klein lys van geweld teen vroue, wat hulle erken in verhale met die hutsmerk #Ek is nie bang om te sê nie.
Cheat Sheet Oor Gevoelens En Emosies Vir Nie-sielkundiges
As u goed vertroud is met u eie emosies, kan u maklik sê wat u voel, hierdie ervarings noem, dan weet u reeds alles wat hier geskryf word. En dit is geskryf vir 'n ander kategorie mense. Vir diegene wat nie presies weet wat hulle voel nie. Meer presies, hy weet nie hoe hy sy emosies moet noem, dit moet onderskei nie, en wat gevolglik bang is vir sy eie en ander se gevoelens.
Besinning Oor Sielkundiges
1) Waarop moet u let, watter vrae moet u aan 'n spesialis stel om seker te wees dat u met 'n professionele persoon werk? Sal die berg vrae van 'n spesialis wegskrik en sal hy self weier om u te aanvaar? - U het die volste reg om te vra:
My TOP -mites Oor Sielkundiges En Hul Werk (Deel II)
Ek praat verder oor die mites rakende sielkundiges en terapie wat ek in my praktyk ontmoet) MITE # 7 'N SIELKUNDIGE MOET ALLES OOR JOU WEET Sommige mense is veral bang om 'n sielkundige te besoek omdat hulle tydens die konsultasie ALLES van hulself moet vertel.
"Ja, Ek Het 'n Grap Gemaak!" (oor Giftige Humor In Verhoudings)
Bespotting, humor, grappies, grappies … Aan die een kant is dit 'n paar onskadelike dinge wat varsheid, nuwigheid en selfs plesier en vreugde in 'n verhouding kan bring. Aan die ander kant is dit goed as dit wedersyds is. As hierdie wedersydse spel-uitruil van grappies vir beide vennote in 'n verhouding plesier bied, en, bowenal, dat hulle terselfdertyd gemaklik voel.
