Kernberg Se Elf Aspekte Van Volwasse Seksuele Liefde

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Skrywer: Stepanova Maria

Nou het ek baie belangstelling in die onderwerp van volwasse seksuele liefde, en ek het opgemerk dat hierdie onderwerp ook die belangstelling van die mense rondom my lok - kollegas, kliënte, vriende en diegene wat toevallig naby was.

Dit gebeur so dat ek uit die werke van Otto Kernberg, wat ek lank wou lees, die boek "Relations of Love: Norm and Pathology" gekies het. Otto Kernberg, een van die grootste figure in die moderne psigoanalitiese wêreld, die skepper van die moderne psigoanalitiese teorie van persoonlikheid, president van die International Psychoanalytic Association van 1997 tot 2001 …

Wat kan ek sê, dit is moeilik om te lees, dit is interessant om te lees. En ek het gedink daar is soveel belangrike aspekte wat ek graag wil deel! En wat ons, gestaltterapeute, perfek kan gebruik in ons praktyk, om te verstaan wat met kliënte of met onsself gebeur.

Die eerste, moeilikste en omstrede aspek is dus aggressie. Kernberg skryf:

'Agressie gaan as sodanig seksuele ervaring in. Ons sal sien dat die ervaring van penetrasie, penetrasie en die ervaring van deurdringing, betreding, aggressie insluit wat liefde dien, terwyl die erotogene potensiaal van pyn ervaar word as 'n noodsaaklike komponent van plesier om met 'n ander saam te smelt in seksuele opwinding en orgasme. Hierdie normale vermoë om pyn in erotiese opwekking te omskep, misluk wanneer growwe aggressie die ouer-kind-verhouding oorheers.”

Sjoe! Pyn en aggressie van penetrasie en penetrasie. Ek's verbaas. Sjoe, dit is 'n normale vermoë om pyn in opwinding te omskep … Maar waarskynlik nie te veel pyn nie, dink ek. Hoe interessant! As daar baie onbeskofheid in die kinderjare was, is hierdie vermoë nie. En dan is die eerste seksuele ervarings wat verband hou met pyn gedoem tot mislukking en sal dit nogal traumaties wees, gevolg deur die tweede … Dit sal baie tyd neem voordat hierdie meganisme weer werk! Waar daar geen plek is vir growwe aggressie nie, is dit in ouer-kind verhoudings!

Maar in ouerlike verhoudings is aggressie volgens Kernberg net die plek! Ek verstaan.

Ek onthou: dit weerspieël Rollo May se idees dat krag en aktiwiteit nodig is vir liefde, liefdeservarings en dade. En ook oor hoe magteloosheid en passiwiteit geweld veroorsaak en goeie liefdesverhoudings vernietig.

Dit gaan oor hoe om nie bang te wees vir u natuurlike aggressiwiteit nie! Sy is nodig, belangrik en goed. Insluitend om u gebied, u liefdesruimte, die intimiteit van 'n paartjie teen die indringing van enige persoon wat nie in hierdie intieme ruimte is nie, te beskerm teen ander. 'N Intieme ruimte is 'n ruimte vir twee, ek en my maat. Dit beteken dat daar niks is wat vriende, ouers, kennisse en selfs ons kinders daar kan doen nie. Intimiteit sluit nie net fisiese afstand van die res van die wêreld in nie, maar ook raaisel. Net soos geslote deure ons verhinder om ons huis binne te kom, verhoed geheimhouding dat inligting buite ons intieme ruimte versprei. En dit verg sterkte en selfversekerde aggressiwiteit, die vermoë om betyds "nee" te sê en nie vir ma of vriendin te laat nie, selfs nie met die beste bedoelings nie. Ja, en dit is goed om 'n ander seksueel volwasse volwassene uit die nabyheid van u lewensmaat te jaag deur hom wreed te vertel dat dit u maat is.

Waarom val aggressie dikwels op ons kinders? Omdat dit die veiligste mense vir ons is, kan u 'n kind straffeloos aanval. En dit is heeltemal onverantwoordelik, dit maak die kind seer. Dit is onmoontlik om sulke skade te oorskat! Boonop bring dit nie die gewenste resultaat nie, want helaas is die aggressie op die verkeerde adres gerig.

As u egter kan leer om aggressief genoeg te wees in u volwasse liefde vir u maat en teenoor ander volwassenes om ons, sal dit maklik wees om vriendelik en verdraagsaam teenoor u kinders te wees.

Kernberg noem die belangrikste invloed van aggressie woede. En beklemtoon die hooffunksie van woede - om die bron van pyn of angs uit te skakel. Dit is duidelik dat woede 'n belangrike en noodsaaklike missie het. Volwassenheid, volwassenheid gaan nie oor kwaad wees nie, maar om te leer hoe om jou woede te hanteer. Let op dit, meet dit en laat jouself toe om dit uit te druk. Aanspreeklik. Onderdruk en elimineer die bron van pyn en angs saggies.

Die tweede aspek van volwasse seksuele liefde is terselfdertyd flirt, ja en nee, of terg. Kernberg het:

"Erotiese begeerte bevat die gevoel dat die voorwerp homself bied en terselfdertyd weier …"

"Die begeerte om te terg, om geterg te word, is nog 'n belangrike element van erotiese begeerte …"

"Ontsnap" van die voorwerp self is 'n "plaag" wat belofte en vermyding, verleiding en frustrasie kombineer. 'N Kaal liggaam kan as seksuele stimulus dien, maar 'n gedeeltelik bedekte liggaam is baie meer opwindend. Dit verklaar waarom die laaste deel van 'n strook die vertoning is 'n volledige naaktheid - eindig vinnig met die verlaat van die verhoog."

Ek is mal daaroor om te flirt, dit fassineer, red van verveling, dit het 'n plek vir speel, fantasie, opwinding, risiko, nuuskierigheid en belangstelling, alles wat jou lewendig laat voel. As die maat by die spel betrokke raak en reageer, kry die egpaar al die hulpbronne vir groot seks, baie opwinding en as beloning - plesier. Dit is immers 'n bekende feit: hoe hoër die opwinding, hoe meer plesier, hoe skerper word die gewaarwordinge. Maar 'n paartjie wat die risiko vermy om meganies seks te hê, "vir die gesondheid" of om 'eggenoot' te doen, verloor uiteindelik belangstelling in hierdie 'gebeurtenis'.

Een van die mees algemene oortuigings wat u help om u passie en gevolglik plesier te verloor - u maat is 'myne', hy sal nêrens heen gaan nie. Nodeloos om te sê dat dit een van die mees wydverspreide menslike illusies was sedert die afskaffing van slawerny? En van tyd tot tyd het die slawe in opstand gekom of gevlug. Die mens is toegerus met vrye wil. Dit lyk asof almal dit weet, maar dit word op die een of ander manier vergeet in die alledaagse lewe, in vertroudheid, sowel as in verhoudings wat deur 'skuld' beheer word. Of wanneer liefde deur mag vervang word.

En dit is die moeite werd om te onthou dat 'n verhouding altyd 'n risiko is, dat ons voortdurend verander, dat 'n vennoot nie deel van my is nie, nie my sielsgenoot nie. Dit is nog 'n algemene, maar baie nuttelose fantasie vir opwekking. Almal ken die verskil in reaksie op hul eie hande en op die hande van 'n ander persoon wat intieme streel? Ja, die eie hand weet natuurlik hoe dit moet wees, maar iemand anders se hand word skerper gevoel en die plesier daaruit is groter, en dit is nog nie bekend wat in die volgende oomblik gaan gebeur nie … Sy kan terg ! Net 'n ander persoon kan ons terg. Of probeer om jouself te terg. Of flirt met jouself. Absurd! Sowel as die idee "ek is jy, jy is ek". Ek is nie jy nie, en dankie God wat ons so anders gemaak het!

Terloops, verskille is nodig vir nuuskierigheid en belangstelling. Die ooreenkomste gee 'n gevoel van troos en verwantskap, wat reeds soortgelyk is aan die gevoel van 'n gesin, vanwaar dit nie ver van bloedskande is nie. Die verskille is dus ons getroue assistent om volwasse seksuele liefde te vind. Verskille moet ook aangeleer word, dit sluit die volwasse vermoë in om die ander met sy eienskappe te aanvaar, te sien, en as dit nie ons waardes skend nie, 'n baie belangrike essensie - om te verwelkom! En om nie "kruistogte" teen alles te verklaar nie, anders as wat my so dikwels hartseer maak in wat daar gebeur!

Die ander is nie noodwendig sleg nie. Of miskien dit: interessant, nuuskierig, betowerend, inspirerend en opwindend aantreklik?

Die volgende, derde, baie opwindende aspek - opgesluit en die oortreding daarvan. Kernberg het:

“… seksuele penetrasie of absorpsie van 'n voorwerp is 'n gewelddadige skending van ander mense se grense. In hierdie sin bevat die oortreding van die verbod ook aggressie wat op die voorwerp gerig is; aggressie, opwindend in sy tevredenheid, versmelt met die vermoë om plesier te voel uit pyn en met die projeksie van hierdie vermoë op die voorwerp. Agressie is aangenaam omdat dit deel is van 'n liefdesverhouding. Agressie word dus deur liefde geabsorbeer en waarborg veiligheid in die lig van onvermydelike ambivalensie.”

En ook teerheid, wat die indringing sag, “liefdevol” maak. En verder:

'Die liggaam van die vennoot word die' geografie 'van persoonlike betekenisse; sodat die vroeë polimorfiese, perverse houding van fantasie teenoor ouerlike voorwerpe saamgevoeg word tot bewondering vir individuele dele van die liggaam van die lewensmaat en 'n begeerte tot aggressiewe inval daarvan. Erotiese begeerte is gebaseer op die plesier van onbewuste speel uit polymorfe perverse fantasieë en dade …"

Wat is dit so ingewikkeld, vol terme, skryf Kernberg? Ons kom almal van kleins af. Gevolglik het ons almal in die vroeë kinderjare die plesier ervaar om aan ons liggame en aan die liggaam van ons ouers te raak. Psigoanaliste onderskei tussen preoedipale en oedipale ontwikkelingsfases. Baie vroeg, van geboorte af, en terwyl ons baie jonk is, tot ongeveer drie jaar oud, is ons liggaam ongedifferensieerd seksueel, wat beteken dat dit baie sensitief is om byna oral aan te raak en aanraking veroorsaak plesier soortgelyk aan eroties. Veel later word die gewaarwordinge van die geslagsdele interessanter as die res.

Maar ons groei, en mettertyd word ons gespeen, en hoe ouer ons word, hoe meer verbod - dit is nie meer moontlik om ma of pa aan te raak soos ons wil nie, daar is skaamheid, verleentheid, skaamte. Wyn … Die tuin van Eden is nie 'n Bybelse plek nie, dit is 'n salige kinderlike onkunde oor sosiale norme en verbod, natuurlike plesier uit jou eie liggaam en die nabyheid en warmte van ander. Die ervaring was egter. En die herinnering aan hom is daar! En die begeerte om weer 'die paradys te besoek'. Psigoanaliste glo dat 'n volwasse seksuele daad altyd 'n simboliese herhaling is, of die verpersoonliking van fantasieë oor die verbode, die onmoontlike, daarom noem hulle dit pervers of verdraai. Ek hou nie van die woord 'verdraai' nie, dit lyk vir my baie sagter die woord 'aangepas'.

Namate ons volwasse word en volwassenes word, dra ons altyd in ons liefde vir ons ouers, die herinnering aan die 'hemelse' tye, en weerspieël ons hierdie liefde in 'n verhouding met 'n maat, wat die verbod op bloedskandelike kommunikasie fantasties oortree. En hierin - die see van opwinding!

Daarom is dit baie hartseer as die ervaring van interaksie met een of albei ouers nogal onbeskof en onbevredigend was, koud en verwerpend. Ongelukkig is daar hindernisse vir volwasse seksuele liefde, angs vir indringing, pyn, onvermoë om deur 'n maat van die teenoorgestelde geslag opgewek te word, of u eie 'gevoelloosheid'. U moet geniet deur baie jare se psigoterapie as u die geleentheid en moed en hulpbronne het.

Die volgende twee aspekte van volwasse seksuele liefde, die vierde en die vyfde - ekshibisionisme en voyeurisme, word vanuit my oogpunt heeltemal tevergeefs beskou as pervers, vloei glad uit plaag. Kernberg skryf:

"Die manifestasie van vroulike seksualiteit, sowel ekshibisionisties as verwerpend, dit is plaag, is 'n kragtige stimulus wat erotiese begeerte by mans wek."

'Voyeurisme is 'n baie belangrike komponent van seksuele opwekking in die sin dat elke seksuele intimiteit 'n element van persoonlike en geheime insluit, en as sodanig 'n identifikasie met die Oedipus -egpaar is en 'n moontlike triomf oor hulle. Baie paartjies kan slegs seks geniet op 'n afgesonderde plek, weg van hul eie huis en van kinders, wat die verbod op hierdie aspek van seksuele intimiteit toon …"

Uit die woord ekshibisionisme blaas sosiale verbod en 'n figuur in die park, wat die soom van sy mantel openbaar … Trouens, ekshibisionisme is 'n demonstrasie van seksualiteit, dikwels redelik sosiaal aanvaarbaar. Dit is 'n borskas in 'n splitsing, en 'n romp bo die knieë, en riempies wat uitkyk oor jeans en jeans, wat tot by die helfte van die priesters afgegly het. Behalwe die biceps onder 'n stywe T-hemp en blokkies op dieselfde plek, en jeans, met hul bultjies aan die agterkant en voorkant, en uitbundige groei in 'n hemp met knope aan die boonste knoppies. Die huidige mode is redelik ekshibisionisties, danksy die skeppers daarvan! En - voyereisties, want waar die een is wat wys, is daar ook die een wat kyk, of selfs bespied. Dit moet nog steeds erken dat dit 'n baie opwindende aktiwiteit is om dit te wys en te kyk, maar om dit nie tot die einde toe te wys nie, en om dit as in die geheim te sien. In hierdie sin is die sagte half-lig-half-duisternis baie interessanter as beide volledige duisternis en helder beligting, en vir meer opwinding en betrokkenheid by die proses van volwasse seksuele liefde, is dit die moeite werd om te leer hoe om te wys en te kyk.

Ek wil saggies noem dat daar meer opwinding sal wees as u probeer om u oë oop te maak in seks … oorweeg u maat, uself, wat gebeur asof 'van buite'. Alhoewel ons wat geneig is om onsself te evalueer en te devalueer, nie voyeurisme moet beoefen voordat ons 'n stabiele positiewe selfbeeld bereik het nie.

Die sesde aspek van volwasse liefde wat ek wil noem, is omgee, omgee.

Rollo May (1969) beklemtoon die belangrikheid van 'omgee' as 'n voorvereiste vir die ontwikkeling van volwasse liefde. Omgee, het hy gesê, "is 'n toestand, waarvan die komponente die erkenning van 'n ander as 'n mens soos jy is; identifikasie van die self met die pyn of vreugde van 'n ander; skuldgevoelens, jammerte en die besef dat ons almal afhanklik is van die nakoming van universele menslike beginsels. " Hy stel voor dat besorgdheid en deernis ander terme kan wees om dieselfde eienskappe te beskryf. Sy beskrywing van sorg-sorg (een van die betekenisse is 'omgee vir iemand') is baie naby aan wat Winnicott (1963) beskryf as sorg-sorg (een van die betekenisse is kommer en besorgdheid)."

Omgee, aan die een kant, is waarmee ons in hierdie wêreld begroet is toe ons nog heeltemal hulpeloos was en waarsonder ons nie sou kon oorleef nie. In hierdie sin kan slegs kinders sorgeloos wees - omdat iemand vir hulle omgee. Aan die ander kant, namate ons grootword, volwasse word, leer ons om vir onsself te sorg, en dit is 'n normale toestand om groot te word. Die begeerte om net vir jouself te sorg, is egter 'n teken van onvolwassenheid, onvolwassenheid. Sowel as die begeerte om vir my te sorg, op een manier. In ruil vir my ongelooflike skoonheid, byvoorbeeld. Omgee is in 'n sekere sin 'n gawe om aan 'n ander te gee, en hierdie proses kan baie vreugde bring vir die een wat omgee en die plesier van die een wat versorg word. Aangesien balans belangrik is in 'n volwasse verhouding, sal ruil, speel in een rigting nie lank werk nie. Die verhouding sal in duie stort. Ja, soms wil u sorgeloos wees soos kinders, hiervoor is daar 'n spesiale tyd en plek, byvoorbeeld 'n vakansie in 'n allesomvattende hotel. Hulle het al vir alles gesorg, en die paartjie kan rustig die sorgeloosheid geniet, 'n blaaskans neem van al die bekommernisse van die grootmenswêreld - sodat daar 'n bron is om weer na hierdie wêreld terug te keer! En bly omgee.

Die sewende aspek het betrekking op die ervaring van hartseer.

'Daar is aspekte van verliefdheid wat verband hou met die ontwikkeling van die vermoë om hartseer en omgee te wees. Josselyn (1971) stel voor dat ouers wat hul kinders berou het oor die verlies van liefdesvoorwerpe, bydra tot die atrofie van hul liefdesvermoë.

Dit is nie net kinders wat treur oor die verlies van hul liefdesvoorwerpe nie. Hartseer het sy eie doel - 'n soort 'verdriet' wat dit moontlik maak om die verlies te oorleef. Hartseer dra die einde van die pyn van verlies mee. Die vermoë om te treur, verseker ons dat ons die verlies kan hanteer en terselfdertyd kan bly lewe. Geen voorwerp van liefde kan ons immers waarborg dat dit “vir ewig” by ons sal bly nie. Dit is altyd 'n illusie. Nóg die huweliksbeloftes, of u eie vaste voorneme "vir ewig" is geen waarborg dat die verlies nie sal gebeur nie. En slegs die ervaring van die erge verlies bring die bevryding mee van die katastrofale vrees om 'n geliefde te verloor.

Die gevaar om te verloor - daar is natuurlik die meer waarde en belangrikheid van die ander en die verhouding met hom. Maar dit is net so belangrik om jouself te bewaar. Omdat die afskuwelikste gebrek aan vryheid, afpersing, dreigemente, pogings om die ander te beheer en verhoudings uit die katastrofiese oortuiging groei "Ek sal dit nie oorleef nie" … En as gevolg daarvan, hulle vernietiging. Waarvoor hulle baklei het, soos hulle sê. Dit is baie eng om beheer te laat vaar en net lief te wees vir die ander, maar wat as daar 'n verlies is? Dit is baie belangrik om te kan treur, om te weet dat ek hierdie verlies sal oorleef.

Die agtste aspek is lojaliteit, toewyding, eenheid. Kernberg skryf:

'Daar is 'n heersende mening dat die vrou die nabyheid en' uniekheid 'van die verhouding wil behou, en dat die man so gou as moontlik wil ontsnap na seksuele bevrediging. Kliniese bewyse dui die teenoorgestelde aan: by baie mans breek die begeerte na intimiteit af teen die gevoel dat die vrou emosioneel heeltemal aan die kind behoort, en baie vroue kla oor die onvermoë van die man om seksuele belangstelling in hulle te behou.

In intimiteit is die bydrae van almal, beide vroue en mans, gelyk. Almal wil intimiteit en uniekheid as die belangrikste voorwaarde hê.

Een van die vennote wat nie die ander een uiteindelik of sonder dwang gekies het nie, het egter waarskynlik fantasieë oor moontlike ander keuses of vrese; skielik wil die maat 'herkies', wat in wese 'n projeksie is, 'n weerspieëling van sy eie onder-keuse. Die keuse het sy prys - die verwerping van alle ander moontlike opsies. En die beloning is intimiteit, ruimte wat slegs vir die paartjie sal wees.

Die voorkoms van die derde, wat hom in die verhouding van die paartjie laat beland, skend altyd intimiteit; elke volgende seksuele verbinding vernietig die vorige.

In intimiteit groei gehegtheid, en gevolglik, met die groei van gehegtheid, kan vrees vir verlies werklik word. Mense met aanhegtingsversteurings in hul kinderjare of vroeë adolessensie kan die groei van intimiteit nie verduur nie en vind maniere om dit op elke moontlike manier te breek. Dit hang nie af van geslag nie, of dit nou 'n man of 'n vrou is. Die stelling oor 'n monogame vrou en 'n poligame man is vanuit my oogpunt taamlik oppervlakkig.

'N Kind wat deur 'n paartjie verwek is, is aanvanklik die voorwerp van groot vreugde en trots vir beide, maar dit word nietemin' die derde 'en stel die intimiteit van die egpaar in gevaar as gevolg van die diepte van die emosionele verband tussen die moeder en die kind. Karl Whitaker het aangevoer dat die moeder met die geboorte van elke kind sy pa 'n rukkie bedrieg en dan geleidelik terugkeer. Dit is altyd 'n krisis. Die paartjie sal volwassenheid en liefde nodig hê om te oorleef en te oorleef.

Die negende aspek van volwasse seksuele liefde is vrae oor kontinuïteit.

"Daar is redelik normale afwisselinge tussen die intensiteit van die kommunikasie tussen die egpaar en die tydelike onttrekking aan mekaar."

'Alhoewel die kontinuïteit in seksuele verhoudings tussen mans en vroue in verskillende vorme ontwrig word, is die feit van hul bestaan en periodieke afkoeling, selfs in stabiele en welvarende vakbonde, 'n belangrike toevoeging tot die aspekte van privaatheid, intimiteit en die begeerte om erotiese begeerte saam te smelt. en gedrag. By gebrek aan sulke onderbrekings word seksuele verhoudings deel van die alledaagse lewe, en dit kan lei tot opeenhoping van aggressie in die ervaring van samesmelting, wat 'n bedreiging vir die verhouding as geheel is. Die Japannese film Empire of the Senses, geregisseer deur Nagisa Oshima (1976), is 'n goeie illustrasie van die geleidelike toename in ongebreidelde aggressie in die verhouding van twee geliefdes, wie se seksuele passies alles verteer en hul kontak met die buitewêreld verbreek het."

In Gestaltterapie praat ons nie van kontinuïteit nie, maar eerder oor die sikliese aard van enige prosesse. Elke kontak vind plaas in sy eie siklus, wat 'n begin en einde het, vooraf kontak as ons honger het, en assimilasie as ons versadig, tevrede is en rustig wil "verteer" wat gebeur het. In hierdie sin is die afwisseling van intensiteit waaroor Kernberg skryf 'n verstaanbare proses. 'N Afname in intensiteit, veral die eerste, kan angs by 'n paartjie veroorsaak, maar dit is belangrik om te verstaan dat dit natuurlik is en kan verander. Die vermoë om nie neuroties te "fiets" nie en nie bang te wees vir tydelike afkoeling nie, om nie vinnige gevolgtrekkings te maak nie, om 'n "koue snap" in jouself of in 'n maat op te let, is baie belangrik vir 'n volwasse verhouding.

As die tiende aspek van volwasse seksuele liefde, wil ek ook sê oor die liggaam, liggaamlike ervaring en deelname as 'n aspek van volwasse seksuele liefde, maar ver van die eerste en nie die belangrikste nie! Kernberg het:

'Liefde wat ontvang word in die vorm van erotiese stimulasie van die oppervlak van die liggaam, stimuleer die opkoms van erotiese begeerte as 'n motor vir die manifestasie van liefde en dankbaarheid.

'N Vrou ervaar erotiese opwinding uit die intieme dele van die liggaam van haar geliefde man, en, wat opmerklik is, as die liefde verbygaan, haar belangstelling en idealisering van die liggaam van die lewensmaat ook ophou.

In teenstelling met een van die vernaamste illusies wat deur die massamedia, die skoonheidsbedryf en die onvolwasse tienertendense van die moderne samelewing ondersteun word - dat seksualiteit direk afhang van die skoonheid van die liggaam, die vorm, parameters, jeugdigheid, wil ek sê dat liefde is steeds die belangrikste.

Want as die liefde vernietig word, sal die mooiste liggaam niks anders as verwarring en walging veroorsaak nie, die begeerte om weg te stoot en weg te hardloop. Ons is almal subjektief. Ons is mense, ons het betekenisse nodig. Sonder betekenis kan ons meganies 'n sekere reeks aksies uitvoer, wat per definisie seks genoem kan word, maar die plesier sal onder die gemiddelde wees, en dan in plaas van om vol te wees, betaal ons met 'n gevoel van verwoesting.

En dan sal 'n vraag ontstaan, wat gevra word deur een van die helde van die film "What Men Talk About" - die belangrikste vraag, oorverdowend sonder 'n antwoord: WAAROM?

Wat uit my oogpunt belangrik is, is om 'n gesonde liggaam te hê. Tog is seks onder meer 'n instink vir voortplanting; om dit voort te sit, benodig jy 'n gesonde, geskikte maat. Daarom - ruik as 'n manier om biologies, natuurlik 'n geskikte maat te herken, voorkoms as 'n verwysingspunt. Dit is 'n basis, dit is onmoontlik om ons dierlike natuur te ontken, maar dit is beslis nie primêr nie.

Die natuur het elkeen van ons 'n unieke liggaam gegee, sommige was meer gelukkig, 'n pragtige en gesonde liggaam, sommige minder. Ons verantwoordelikheid is wat ons met hierdie geskenk doen. Ons ontwikkel of verlam, handhaaf 'n gesonde dieet en slaap, of vernietig misbruik en psigosomatiese siektes. Nou is daar baie toeganklike inligting oor wat gedoen kan word om in die een of ander rigting te beweeg.

Oriëntasie met eksterne data, beenlengte, oogkleur of hare is tipies vir 'n volwasse, onvolwasse keuse. Tieners weet nog nie hoe om volwasse, volwaardige verhoudings te skep nie, want hulle is self onvolwasse, tot 'n sekere ouderdom is dit normaal. Tot 20-25 jaar. Onthou jy hoe in die lied van die Nautilus: wrede kinders, hulle weet hoe om verlief te raak, hulle weet nie hoe om lief te hê nie?

Volwasse seksuele liefde is interessant vanweë die diepte, die betekenisvolheid daarvan, en ook omdat dit nie eng is om daarin groot te word nie.

Dit is waarskynlik altyd eng om oud te word, sowel as om te verstaan dat ons almal sterflik is, en ek ook. Die lewe word baie waardevol. Ten volle waardevol!

En die laaste, elfde aspek - orgasme en orgasmiese ervarings, natuurlik! Otto Kernberg het daaroor geskryf:

'Die sentrale dinamiese kenmerk van seksuele passie en die hoogtepunt daarvan is die ervaring van orgasme tydens coitus. Tydens die ervaring van orgasme bereik die groeiende seksuele opwinding sy hoogtepunt in 'n outomatiese, biologies bepaalde reaksie, vergesel van 'n primitiewe ekstatiese invloed,vereis dat hulle volle verpersoonliking die grense van die I tydelik moet laat vaar - om die grense van die I uit te brei tot die gevoel van subjektief diffuse biologiese grondslae van bestaan …

… 'n belangrike aspek van die subjektiewe ervaring van passie op alle vlakke is om die grense van jou eie ek te oorskry en saam te smelt met 'n ander."

'N Wonderlike, paradoksale ervaring. Die geval wanneer die ervaring van samesmelting 'n beloning is vir 'n lang individuasie. Ek stel voor dat u die beskrywing van Kernberg geniet:

'Daar is 'n fassinerende teenstrydigheid in die kombinasie van hierdie belangrikste kenmerke van seksuele liefde: duidelike grense van die ek en die konstante bewustheid van die onverenigbaarheid van individue, aan die een kant, en die gevoel om buite die grense van die ek te gaan, aan die ander kant saamsmelt tot 'n enkele geheel met 'n geliefde. Skeiding lei tot gevoelens van eensaamheid, verlange na 'n geliefde en vrees vir broosheid in alle verhoudings; om oor die grense van die Self te gaan in eenheid met 'n ander, roep 'n gevoel van eenheid met die wêreld, bestendigheid en skepping van iets nuuts op. Ons kan sê dat eensaamheid 'n noodsaaklike voorwaarde is om verder te gaan as die grense van die ek.

Om binne die grense van die Self te bly, terwyl dit terselfdertyd oorwin word deur identifisering met die voorwerp van liefde, is 'n opwindende, aangrypende toestand van liefde wat verband hou met bitterheid en pyn."

'Die Mexikaanse digter Octavio Paz (1974) beskryf hierdie kant van liefde met buitengewone ekspressiwiteit en merk op dat liefde die snypunt tussen begeerte en werklikheid is. Liefde, sê hy, maak die werklikheid oop vir begeerte en skep 'n oorgang van 'n erotiese voorwerp na 'n geliefde. Hierdie ontdekking is byna altyd pynlik, aangesien die geliefde beide 'n liggaam is wat deurdring kan word en 'n bewussyn wat nie kan deurdring nie. Liefde is die ontdekking van 'n ander persoon se vryheid. Die teenstrydigheid in die aard van liefde is dat begeerte streef na vervulling deur die gewenste voorwerp te vernietig, en liefde ontdek dat hierdie voorwerp nie vernietig kan word nie en nie vervang kan word nie."

Lente binnekort. En dan, soos Hemingway geskryf het, uiteindelik kom die lente altyd. Ek hoop waaroor ek vanaand skryf, sal help om iemand se lewe met betekenis en liefde te vul.