ALLES WAT U MOET WEET VAN SEKSUELE KORREKSIE IN 'N PAAR. 13 WENKE OM DIE BESTE LIEFDE TE WORD

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

As u aan die seksuele passiwiteit van u maat ly, beteken dit dat niemand van u die wet ken van 'n direkte verband tussen sekslewe en die emosionele vlak van liefdesverhoudings nie. En dit klink so:

Die hoë vlak van positiewe emosies, kenmerkend van die begin van u seksuele verhouding, kan hierdie of daardie seksuele onvolmaaktheid van vennote vir 'n lang tyd ophelder. Met verloop van tyd daal hierdie vlak egter en onthul, soos 'n vye blaar, 'n werklike prentjie van u sekslewe …

Een van die kenmerke van seksuele liefdeskonflikte is dat die minder temperamentele maat byna altyd nie probleme in sy gedrag sien nie en glo dat die 'situasie met seks' nie beter en nie erger is as 'n tyd gelede nie, aan die begin van seksuele verhoudings.

Formeel is u maat reg: inderdaad, uiterlik het niks verander nie en het nie erger geword nie. Die probleem is dat hierdie situasie nie meer vir u geskik is nie. Van een of ander tyd af het sy opgehou om by u te pas. Een van die variante van die konflik van ongerealiseerde verwagtinge het ontstaan: jy is moeg daarvoor om jouself nie die bevrediging van jou seksuele behoeftes te ontken nie. Jy wil meer gereeld en meer gevarieerd … En hoe meer gereeld en meer gevarieerd - hoe beter!

Wat jou liefde krisis presies het seksuele agtergrond, is dit maklik om die volgende tekens te identifiseer.

Tekens van 'n krisis op grond van seksuele konflik:

• - Jou maat weier botweg om te doen wat jou seksuele bevrediging bring, of stem baie selde daartoe in. In laasgenoemde geval kan dit alles gepaard gaan met sulke kwaai opmerkings en griewe, waarna elke begeerte om seks te hê vir amper 'n maand verdwyn.
• - U moet u maat openlik dwing tot nie-standaard seks. Dit geld veral vir elke soort seks buite u woonstel: in die motor, buite, in 'n motel, visvang (ens.). Jou geliefde begin bang en skaam wees vir wat jy reeds aan die begin van die verhouding gedoen het.
• - Die meeste van u seksuele kontak vind op dieselfde tyd plaas, en slegs as u maat dit wil hê. U wense "vlieg verby ons ore", of u hoor 'n stereotipiese antwoord as antwoord: "Kan u nie sien hoe moeg ek vandag is en nie in die bui is nie …".
• - U geliefde is 'n uitgesproke 'bed -ledig'. Sy (haar) leuse is: 'Dit is genoeg dat ek seks met my toelaat. Al die ander is u probleem.” Sy (haar) deelname aan seks is minimaal.
• - Die voorkoms en gedrag van u maat begin al hoe minder seksueel aantreklik vir u lyk … Hy (a) het duidelik (a) 'aanbieding' verloor …

Hierdie lys beskryf die gevoelens wat ontstaan as gevolg van hierdie tipe konflik van 'n seksueel aktiewe maat. Hulle sal vir u verstaanbaar wees as u seksueel aktief is.

As u 'n "sexy lui persoon" en "'n vreemdeling uit 'n digte seksuele verlede" is - weet: dit is die bewerings wat gewoonlik uit die lippe van u meer aktiewe geliefde klink … Wees dus eerlik met uself en kyk goed hierna. Skielik geld dit alles ook vir u?

Die hoogtepunt van seksuele verhoudings tussen geliefdes val nie altyd saam met die Peak of Relationships nie. As een van die vennote duidelik seksueel passief is, slaag die meer aktiewe maat daarin om seksueel teleurgesteld in hom te word selfs voor die aanvang van volkome geestelike intimiteit en die opkoms van 'n stabiele gehegtheid. Die behoefte aan seksuele regstelling ontstaan gewoonlik wanneer vennote die hoogtepunt van hul seksuele verhoudings baie vroeër bereik het as wat hulle die Piek van Verhoudings in die algemeen bereik het.

'N Paar statistieke:

Dit is veral hartseer dat hierdie situasie wydverspreid is. Volgens my opnames beskou ongeveer 70% van die mans en ongeveer 50% van die vroue wat voorheen seksuele ervaring met ander vennote gehad het, hul seksuele omgang met 'n geliefde (met wie 'n verhouding "vir die toekoms gehandhaaf word") as saai en eentonig. Onder diegene wat ten tyde van die begin van hul verhouding minimale of geen seksuele ervaring gehad het nie, is die situasie ietwat beter. Selfs hier word seks met 'n geliefde egter nie beskou as die verwagtinge wat deur ongeveer 50% van die mans en 40% van die vroue aan hom gestel word nie.

Ongeveer die helfte van die ondervra mans en vroue beskou hul seksuele verhoudings, wat in die raamwerk van 'n langdurige liefdesverhouding bestaan, onvoldoende om volledige seksuele bevrediging te verkry.

As u hierdie data ontleed, kan u tot die volgende gevolgtrekkings kom:

Liefhebbers dink dat:

• - liefde kan "oorskadu", probleme in die seksuele lewe in die agtergrond druk;
• - liefde is die beste manier om seksuele harmonie tussen vennote te bereik;
• - die seksuele aspirasies van 'n lewensmaat kan verminder word deur dit te vergoed met warm huislike gemak, teerheid en sorg;
• - die seksuele idille van die begin van 'n verhouding kan vir ewig duur.

Dink daaroor. Dink jy dalk ook so …

Nou die gevolgtrekkings.

Gevolgtrekkings:

Laat ek u daaraan herinner: omdat ons liefde wil hê om 'n ideale seksuele verhouding tussen geliefdes (of man en vrou) te bied, eis ons van liefde dit wat aanvanklik nie inherent aan haar is nie, dit wat sy nie kan doen nie, iets waarvoor sy absoluut nie bedoel. Liefde help slegs om die proses van die seksuele lewe van geliefdes te begin en te organiseer. Terselfdertyd onderdruk dit ons wil en verstand so, verdraai ons ons gewone kriteria en benaderings tot ons eie en ander se seksualiteit so sterk, dat ons veilig kan sê:

Liefde is deesdae een van die grootste struikelblokke vir seksuele bevrediging.

Benodig in seksuele regstelling is een van die opsies vir die konflik van ongerealiseerde verwagtinge … Ten spyte van die oënskynlike eenvoud van hierdie situasie (dit wil voorkom asof u die "selfinstruksiehandleiding oor seks" neem en orgasme gewaarborg is!), Word dit dikwels die ernstige probleem wat baie liefdesverhoudings eers "afkoel" en dan tot hul vernietiging lei Probeer eers saam met u geliefde verstaan: wat het hierdie of daardie seksuele glip veroorsaak? Miskien het u maat alreeds daarin geslaag om 'n besluit te neem oor u 'hopeloosheid' en wil hy nie toegewings gee aan die persoon nie, met wie dit net 'n kwessie van tyd is …

Tensy daar 'n dieper en meer fundamentele konflik van ongeregverdigde verwagtinge verborge is onder u seksuele meningsverskille, is die situasie altyd reg te stel. Solank mense opreg saam wil wees, sal hulle altyd die krag vind om tot 'n wedersyds aanvaarbare 'seksuele kompromie' te kom.

By seksuele korreksie hang alles nie soseer af van die sterkte of uitwissing van liefdesgevoelens nie, maar eerder van die mate van rasionaliteit van die vennote en hul bereidwilligheid om 'n aantal van hul eie beginsels en morele houdings te oorskry om hierdie verhoudings te behou, laat belaglike illusies vaar en gebruik al die metodes van 'seksuele diversiteit', wat uitgevind is deur 'n baie erotiese mensdom …

Praktiese aanbevelings:

Eerstens. Vertrou hoofsaaklik op die rede vir seks. As u voel dat u duidelik seks ontbreek, is die liefdesprogram reeds afgeskakel. Nie lank gelede nie, het sy die gesag om u verhoudings te bestuur, aan u korf oorhandig. Van nou af is die roer in u hande. Dus, vanaf die oomblik dat u eers bewus word van u eie seksuele ontevredenheid, hoef u slegs uself (uself) te blameer. Dit is u, wat deur liefde verblind is, wat eens 'n maat vir u gekies het, wie se seksuele behoeftes (o) laer as u s'n blyk te wees.

Tweedens. Kies die regte tyd as u 'n seksuele regstelling begin. Die korrekte tydsberekening van die begin en implementering van seksuele regstelling verhoog die kans op sukses vir die hele gebeurtenis aansienlik. Daar is geen optimale tyd om met die regstelling te begin nie. Die algemene opvatting dat lente en somer die gunstigste vir seks is, word nie deur die praktyk ondersteun nie. Wag dus tot die oomblik dat u meer bymekaar sal wees; u hoef nie êrens heen te jaag nie, en u sal 'n goeie bui hê. Hier is egter 'n klein wenk.

Tekens van die ideale oomblik vir 'seksuele regstelling':

• - Sluit slegs aan seksuele regstelling as die lewensomstandighede van albei vennote min of meer stabiel is. As iemand alleen al die gedagtes het oor die sessie, die komende ontslag by die werk, die ewige gebrek aan geld, ens., Is dit onwaarskynlik dat hy (sy) ook sal belangstel om oor seks te dink.
• - Aangesien die behaalde sukses onmiddellik gekonsolideer moet word (eers in 'n seksuele gewoonte, en dan in 'n behoefte), is dit raadsaam om dit slegs te doen as u vergaderings die gereeldste en gereeldste is.
• - Seksuele korreksies moet uitgevoer word op 'n tydstip dat hul lewensmaat fisies goed is en nie aan siektes ly nie.

Sodra so 'n oomblik kom - tree op!

Derde. Begin u seksuele regstelling met 'n eerlike gesprek. Die stryd om seksuele harmonie moet begin met 'n eerlike gesprek met 'n maat. Vertel hom (haar) dat u 'n ander slagoffer geword het van dieselfde 'hartseer patroon van liefdeseks', wat soos volg lui: Aanvanklik streef u na 'n relatief hoë vlak van tegniese diversiteit, seksuele verhoudings tussen liefde en familie, nadat u 'n sekere hoogtepunt bereik het, verander dan noodwendig in eentonig en episodies. Hulle staan met groot moeite op, maar keer baie maklik en vinnig terug na hul oorspronklike primitiewe vlak.

Vertel u maat hiervan. Stel die maklikste manier voor om die dooie punt te breek: Elke vergadering van u moet absoluut met seks vergesel word (begin of eindig). Jy moet seks hê waar jy kan, en soms waar jy nie kan nie.

As u hierdie "goue reël van seks" vir ten minste twee tot drie maande kan volg, sal u sekslewe verseker weer normaal word!

Vierde. Wees duidelik oor u seksuele begeertes. Tydens die vervalste gesprek, moet u duidelik weet wat u van u maat wil kry. Geen vae formulerings soos: "Weet jy, ek wil iets meer lewendig en divers …". Noem 'n graaf 'n graaf. Jou maat moet duidelik weet wat jy wil hê. Die lys van onderlinge seksuele griewe is gewoonlik standaard.

Lys van onderlinge seksuele aansprake:

- iemand verkies om seks te hê sonder 'n voorlopige opwarming;

- iemand raak aan die slaap na die een keer, en 'n ander wil meer en meer hê;

- iemand kan nie 'n maat tot orgasme bring nie;

- een van die vennote het twee of drie posisies vir homself gekies en wil nie meer eksperimenteer nie;

- een van die vennote is eerlik lui en lê amper in die bed;

- Iemand weier om seks te hê in ongewone of uiterste toestande. Vir die een maat is begeerte belangrik, en vir die ander die teenwoordigheid van 'n siel;

- iemand weier orale seks of weier om dit meer gevarieerd te maak;

- iemand weier anale seks;

- iemand weier onderlinge masturbasie;

- iemand het hul voorkoms verwaarloos, hulle is slap, word gewig, word onversorg (o), sorg nie vir die netheid van hul liggaam en klere nie;

- iemand wil nie geld spandeer op sexy klere en bykomstighede nie;

- Geskille ontstaan voortdurend oor die tyd van seks. Die een maat dring aan op die nag, die ander op die dag. Dit bevat ook argumente oor hoe om seks te hê: by lig, in pikdonkerte of by kerslig;

- vroue weier om seks te hê tydens menstruasie.

Dit is die mees basiese probleme. Daar is selde een probleem: gewoonlik is daar 'n hele "boeket" daarvan. Maak nie saak hoeveel daar is nie, noem hulle almal. Moenie vergeet om na die teenaansprake en voorstelle van die vennoot te luister nie. As u iets van 'n geliefde eis, moet u self toegee. Onthou:U kan slegs vereis dat u maat die vermoëns van 'n 'seksuele akrobaat' demonstreer as u self 'n 'seksuele akrobaat' is.

Vyfde. Die verbetering van die seksuele situasie moet slegs saam gedoen word. Vergeet dat u u seksuele verhouding alleen kan harmoniseer, deur 'n voorbeeld te gee, u maat geleidelik aan te trek en u maat onopvallend te leer. ' Helaas, dit is nie die geval nie! Die spesifiekheid van moderne seks is sodanig dat slegs twee mense die situasie kan verbeter. As u dit nie glo nie, veg alleen met hierdie vraag, mors jare, en dan sal u die korrektheid van hierdie waarneming in die lewe verstaan … Die gevolgtrekking is eenvoudig: as u nie 'n fundamentele toestemming van u maat kan kry vir seksuele regstelling, sal u nie slaag nie. Ongelukkig sal u u eie versoeke moet modereer, of moet begin verander, of 'n besluit moet neem oor die behoefte om te vertrek …

Sesde. Kombineer u sexy skedules. Die werklike sekslewe bestaan uit afwisselende periodes van aktiwiteit en passiwiteit. Lewenspraktyk toon die volgende: dit is moontlik om iets "warm" van 'n ingenieur, onderwyser, amptenaar, werker of offisier (en ander kategorieë mense wat tradisioneel baie moeg is vir hul werk) te eis slegs as hulle seksueel 'koud' was. baie lank tevore, dit wil sê dat hulle hulle lankal onthou het van seks.

Dit word op die volgende manier gedoen: eers moet u u eie seksuele ritme verstaan. Moenie dit onderskat of oorskat nie. Laat dit net wees soos dit werklik is. Weet presies hoe lank dit sal neem om 'seks te wil hê', begin 'n eerlike gesprek met u geliefde. Gee hom 'n soortgelyke uitdaging. Nadat u agtergekom het wanneer sy seksuele behoeftes wakker word, moet u u skedules versoen.

Sewende. Let op u voorkoms en vorm. U hoef nie 'n Barbie -pop of 'n Schwarzenegger te wees nie, maar u moet onthou dat slanke en atletiese mense in die komende dekades as sexy beskou sal word.

Agtste. Moenie op seks spaar nie! Belê in seksgeld Oor die algemeen, as u nie slegter wil lyk as die sekssimbole van Hollywood nie, en u nie veel geld het nie, doen 'n baie eenvoudige ding: stop met geld mors op dinge wat u nie baat nie. Elkeen van ons moet slegte gewoontes en baie duur stokperdjies hê. So skei van hulle. Gebruik beter die geld wat u spandeer op sigarette, drank, speelmasjiene (ens.) Om u seksuele aantrekkingskrag te verbeter.

Moenie op seks spaar nie! Belê daarin, en na 'n paar maande voel u 'n verandering in houding teenoor u geliefde. Dit is moontlik dat hy (s), waardeer u pragtige voorkoms en vrees vir 'n moontlike verlies, al hoe minder van u sal eis waarvan u nie hou nie …

Negende. Word minder ernstig. 'N Kenmerk van liefde en gesinsverhoudings is dat dit langtermyn is. Deur die jare van u kennis studeer u aan skole en universiteite, maak u 'n suksesvolle loopbaan, verdien u ordentlike geld, word u 'n min of meer belangrike figuur in u stad of omgewing. U word in elk geval ernstiger …

Ons word meer en meer gereeld in kantoor-sakeklere aangetrek, die eienskappe van 'sukses'-gedrag aanneem, aan die een kant word ons self ongenaakbaar, en aan die ander kant begin ons amper bang wees vir ons geliefde.

Laat ons eerlik wees: die volwasse lewe is inherent van lae seks, indien nie heeltemal nie-seksueel. Selfs as ons 'n sterk seksuele aantrekkingskrag ondervind en na ons geliefde persoon "oud" kyk, dink ons dikwels: 'Ek kan my nie voorstel hoe ons saam met hom (haar) eens in die motor kon regkom op die parkeerterrein van die lughawe of op 'n oorvol strand … Ongelooflik dat ons tyd gehad het om seks te hê terwyl ons by die venster staan en terselfdertyd kyk of ons ouers opdaag … ". As dit die geval is, is daar net een uitweg: word minder ernstig ten minste teenoor mekaar! Gooi die beeld van verantwoordelike werkers, gawe sakemanne en sakevroue af as u met u geliefde vergader! Dwaas meer! Glo die wêreldse wysheid: vrolike, vrolike en selfs 'n bietjie dom-eksentrieke mense word as baie meer sexy as belangrik en ernstig beskou.

Lag gereeld. Kuier net rond op banke of mat op die vloer. Sit op mekaar se skoot terwyl jy films kyk. Klim in mekaar se badkamer. Ploeg mekaar in 'n hysbak, motor of weg. Troetel mekaar op verskillende aangename plekke, sit in bioskope of kafees. Kom met nuwe byname. Skryf snaakse en ongemaklike sms -boodskappe. Soms seks met jou klere aan. Koop kondome saam. Gaan uit in die natuur. Gaan saam na die swembad. Maak jou seks lewendig!

Tiende. Kondig 'n seksmarathon aan! As u ten minste 'n jaar lank vriende was, beteken dit dat u 'n sekere aantal uiterste seksuele situasies moes opgebou het. Herhaal alles in ooreenstemming met u maat! Organiseer 'n rondleiding deur u seksuele roem. Bankette in kafees, baddens en somerhuisies, kuierareas en huurwoonstelle, eens verhuurde kamers in hotelle en motelle, gunsteling plekke vir seks in 'n motor "in die natuur" - dit alles moet 'n plek word vir nuwe warm seksuele gevegte.

Elfde. Moet nooit 'seksuele gunsies' doen nie! Die mees onaangename kategorie geliefdes is diegene wat instem tot sekere eksperimente, letterlik deur hul tande, hul maat met baie voorbehoude verstrik en allerhande irriterende uitsprake maak. Byvoorbeeld: 'Ek doen dit vir die laaste keer en net omdat ek baie lief is vir jou. Moet dit asseblief nie vir 'n minuut vergeet nie … ". Almal wat verwag dat hierdie gedrag 'n gevoel van opregte dankbaarheid by 'n maat sal wek, vergis opreg. 'N guns is byna altyd irriterend! Vir die meeste mense veroorsaak 'seksuele gunsies' swak woede. Wat 'n regstelling hier … Daarom, geen "seksuele gunsies" nie! Moenie probeer om selfs 'n skyn van walging, arrogansie en minagting te toon vir die beweerde 'basiese' seksuele verslawing van 'n geliefde nie! As u van u maat hou, vertroue het in sy verstandelike vermoëns en toereikendheid, leer om sy seksuele behoeftes te respekteer en halfpad daaraan te voldoen! Eksperimenteer, probeer daaraan gewoond raak. As dit moeilik is om alles tegelyk in te stem, kan u saamstem oor 'n soort "oorgangstydperk", met die leuse: "joune en ons s'n." Redelike mense kan altyd saamstem. Lief vir intelligente mense - nog meer.

Twaalfde. As seks begin – Moenie verwoes word nie! Sodra u met seksuele regstelling begin het, maak seks 'n rukkie een van die belangrikste aktiwiteite in u lewe. Gedurende seks, het slegs seks en niks anders nie.! Moenie verskillende probleemsituasies bespreek nie, aanvaar nie u begroting nie, ontleed nie die gedrag van onderlinge kennisse nie. Enige klein twis kan u bui verwoes en die voortsetting van liefdesgenot en eksperimente heeltemal ontmoedig. Boonop kan u onvanpaste geselsie u maat laat dink dat hy of sy u nie goed genoeg kan doen om u aandag van ander gedagtes af te lei nie. Dit is gewoonlik nie gelukkig nie …

Dertiende. Slaap net kaal saam! Daar is baie dinge waaraan ons gewoonlik nie dink nie, maar wat 'n rol speel in ons sekslewe. Die meeste liefhebbers het pragtige onderklere. As u egter saam slaap, is dit nie 'n rede om daarin te gaan slaap nie. Selfs die mees erotiese nagrok, lyfpak of swembroek kan u geliefde irriteer en sy (haar) begeerte (en u eie) om seks te hê, doodmaak, per ongeluk wakker word in die nag of vroegoggend.

Slaap altyd kaal saam! Dit is immers altyd 'n verskoning om by mekaar te kuier en op te warm deur seks te hê …

Opmerking:

As u nie weet hoe u u sekslewe met u maat tydens die tydperk van liefdesverhoudings behoorlik moet 'reguleer' nie, het u niks om in te meng in die gesinslewe nie! Goeie seks kan heel moontlik sonder liefde wees, liefde sonder seks wat vir mekaar aanvaarbaar is, is altyd nutteloos

Nadat u besef het dat u seksuele verwagtinge onregverdig is, en dat u nie seksuele korreksie uitgevoer het nie, is dit beter om u liefdesverhouding te beëindig. U moet nie so naïef wees nie (o) om die aas in die vorm van leë beloftes te sluk "om onmiddellik na die registerkantoor te hervorm en seksueel op te voed."