2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Skrywer: Natalya Kholina Bron:
Onlangs is 'n nuwe boek van Irina Mlodik gepubliseer, wat 'n artistieke en wetenskaplike oogpunt beskryf - so 'n sielkundige verskynsel soos masochisme. In 'n boek genaamd Girl on a Ball. When Suffering Becomes a Way of Life”bevat 'n roman en 'n artikel wat die siening van 'n psigoterapeut weerspieël en 'n beskrywing van die aard van die vorming van 'n masochistiese struktuur van die psige (of, afsonderlik, masochistiese karaktereienskappe wat inherent is aan mense van ander geestesverstandelikes) strukture).
Die boek kan ook nuttig wees vir lesers wat ver van sielkunde is, maar terselfdertyd geïnteresseerd is in die gedrag van mense en die vorme van verhoudings tussen hulle.
Ek sal 'n paar paragrawe en aanhalings uit Irina se artikel aanhaal, wat na my mening baie nuttig is: "Masochisme as 'n manier om te oorleef, of om die heelal warm te maak. Die siening van 'n psigoterapeut ":
Uit die oogpunt van die sielkunde is 'n masochis 'n persoon wie se begeertes en behoeftes van kleins af aangetas word, waardeur hy ophou om sy menslike waarde te voel. So 'n persoon is gewoond daaraan om te ly ter wille van ander, maar trots op die soms onmoontlike vanweë die persoonlike aard van ontbering, en het so 'n baie komplekse houdingsmodel teenoor homself en die wêreld, wat altyd vir hom eindig met verskillende gevolge, soos psigosomatiese probleme, probleme met die bou van gesonde sosiale bande, tot vroeë dood.
Masochistiese karaktertrekke word gemanifesteer in
1. die gewoonte om te volhard en te ly
'Sodra 'n kind na hierdie wêreld gekom het met die begeerte om opgemerk, erken, aanvaar te word, met die hoop en bedoeling om sy wil en begeertes in hierdie wêreld te toon. As so 'n kind in die gesinsisteem verskyn, waar die ouers (of een van hulle) nie gereed is om 'n lewende wese met hul eie voorkeure, motiewe, gevoelens, begeertes op te wek nie, kan hulle byvoorbeeld alles doen om die kind hou op om tekens van 'lewe' te toon. Natuurlik nie om dood te maak nie, maar om begeertes, manifestasies, uitdrukkings van wil in hom uit te ets. In hierdie geval word die kind minimaal lewendig, maksimaal hanteerbaar, funksioneel, benodig niks, wil nie, doen wat hulle sê, maak nie beswaar nie, het nie sy eie opinie en gevoel van eiewaarde nie.
Om liefde en erkenning te ontvang, kies die masochis onbewustelik om te verduur en te ly, want dit is wat sy ouers aan hom uitstuur: 'U met u lewensvorme (honger, begeertes, grille, gevoelens) is vir ons ongerieflik. Dit is wanneer u leer, in plaas daarvan om iets vir uself te wil hê, om vir ander te lewe (hoofsaaklik vir ons), dan kom ons, ons sal u liefhê.” Aangesien geen kind sonder liefde of ten minste hoop op liefde kan grootword nie, is daar niks anders as om eers aan te pas by die ouer en dan by die res van die wêreld deur onbaatsugtige diens aan ander en deur selfverloëning nie.
En omdat ontbering en lyding 'n belangrike waarde word, is die masochis seker dat almal in die omgewing volgens hierdie waarde moet lewe. En slegs diegene wat ook ly of ly, sal deur hulle erken word. Die masochis sal vyandig of aggressief wees teenoor almal wat 'die vermetelheid het' om na hul behoeftes en belange om te sien, sonder om hierdie gevoelens uitdruklik te toon.
2. Sedert sy kinderjare sy aggressie onderdruk is en nou spesiale vorme het, naamlik nominatiewe manipulerende en passief-aggressiewe vorme van aggressie …
Die tipiese masochis blyk dikwels die soetste of stilste persoon te wees. Hy word nie direk kwaad nie, vra nie, eis nie, is nie openlik kwaad nie en maak nie aansprake nie. En daarom weet u meestal nie wat verkeerd is nie: waaraan hy ly, hoe hy aanstoot neem, wat hy kortkom. Hy sal uithou. U moes 'raai', en aangesien u nie geraai het nie, dan is dit nie goed van u kant nie … Die opgehoopte ongemak word deur die masochist binne -in verdedig, vind nie 'n uitweg nie en word steeds agressief. Maar in die kinderjare was weerwraak aggressie óf streng verbode ("Hoe skree jy nog steeds op jou ma?"), Óf gevaarlik - 'n sadistiese pa kon 'n daad van ongehoorsaamheid in aggressie sien en die kind aanval totdat alle reaksie, behalwe onderwerping, heeltemal uitgeroei is. Boonop belemmer direkte aggressie die vervulling van die plan - om 'hoër' te word as hul pynigers. Die afgryse en pyniging wat die 'eksterne' sadiste aan hom gelewer het, verhinder hom om die sadis in homself te wettig - dit is te eng. Daarom verberg die 'pyniger' en boots dit na.
As gevolg hiervan word aggressie uit direkte vorme indirekte, manipulerende, inherent sadistiese. En in hul diversiteit het die masochis geen gelyke nie.
--- passiewe beskuldiging.
Aangesien hy hom heeltemal daaraan toewy om ander mense te dien (byvoorbeeld sy kinders), verwag hy ook die terugdiens. Trouens, hy verwag dat iemand anders se lewe vir sy lewe sal betaal, sodra hy aan ander mense 'bestee' is, die lyding van ander. 'N Veld van eindelose en dikwels moeilik om skuld te formuleer - dit is waarin sy geliefdes gedwing word om te lewe. Om almal om hulle skuldig te maak omdat hulle net leef en iets wil hê, of inteendeel, wat hulle aktief nie wil hê nie, is 'n passief-aggressiewe reaksie, dikwels nie eens op wat in die gesin of omgewing van die masochis gebeur nie. nou, maar tot sy ongelukkige verlede.
--- passiewe wag.
Aangesien die masochis opgelei is om die begeertes van ander te verstaan, te verwag en te vervul, verwag hy onbewustelik dieselfde van ander mense … as bewys van liefde en goeie verhoudings met hom.
"Wat moet ek nog vra?" - die masochis is dikwels verontwaardig, vol vertroue dat 'n direkte versoek 'n ongehoorde vrymoedigheid is, waarvoor hulle gestraf of verwerp sal word.
Maar as ander mense die vrymoedigheid het om iets te wil hê en dit openlik te verklaar, dan veroorsaak dit 'n hele storm van gevoelens by die masochist: afguns, woede, die begeerte om in elk geval te gee, te veroordeel, te straf. Om dieselfde te doen as wat hulle aan hom gedoen het.
--- passiewe straf.
As u u lewe nie genoeg prysgee ter wille van u geliefde, 'n masochis nie, as u die vrymoedigheid het om iets te wil hê wat hy nie wil hê nie, dan word u gestraf … maar sodat u dit nie onmiddellik sal verstaan nie wat gebeur, maar terselfdertyd onaangename sensasies, pyn en lyding, sal u genoeg hê.
Die maniere van passiewe straf is uiteenlopend: hulle sal ophou om met u te praat, hulle sal koud word, hulle sal langs u woon met die voorkoms van onverdiende lyding, hulle sal u verlaat, u iets ontneem wat vir u belangrik is (warmte, kontak, aandag)
--- passiewe ontneming.
'N Masochis sal nooit direk sê: "Ek het hulp nodig nie." En hy sal nie vra nie: "Kan ek u met iets help?" Hy sal alles self doen, hoewel sy deelname dikwels nie nodig was of selfs wanhopig ingemeng is nie. Hy sal alles doen, selfs waarvoor niemand gevra het nie, en hy sal beslis sê: "Kan u nie sien hoe moeilik dit vir my is nie?" Of hy sal die frases "in die lug" gooi: "Ek het skaars hierdie swaar sakke gedra!", "Kan iemand natuurlik raai om te help!", "Niemand gee om dat ek dit alleen nodig het nie!" … Met ander woorde Hy sal jou nie kans gee om vir hom omgee en liefde te gee nie, en dan sal hy self aanstoot neem vir wat hy nie ontvang het nie. Hy sal jou die geleentheid ontneem om hom tevrede, voorspoedig, gesond, gelukkig te sien. Langs hom sal u nie omgee, simpatiek, 'goed' kan voel nie.
--- passiewe selfvernietiging.
As 'n masochis nie die geleentheid het om te blameer of te straf nie, het al die woede wat onvermydelik by iemand in sy lewe ontstaan omdat hy nie geleef het soos hy wou nie, dat hy nie toegelaat het wat vir hom regtig belangrik is nie., al hierdie woede draai na binne en lei 'n persoon tot selfvernietiging. Daar is baie maniere van selfvernietigende gedrag, masochiste "kies" die een wat by hul model pas - hulle sal ly. Om dit te kan doen, kan u 'n ernstige, selfs ongeneeslike siekte "opdoen"; u kan gereeld in die moeilikheid en ongelukke beland, u met alkohol en ander verslawings doodmaak. 'N Vroeë vorm van outo-aggressie is volledige selfvernietiging en selfstraf-vroeë dood.
--- 'n onverklaarde uittrede uit die verhouding.
Die kombinasie van oneindige - selfs 'n masochist - geduld en sy onvermoë om sy eie begeertes in aanraking te bring, om te praat oor wat hy nie hou nie, om te konfronteer, om sy eie te verdedig, te bespreek, om tot 'n ooreenkoms te kom, lei daartoe dat, moeg om sy ontevredenheid en talle griewe te onderdruk, verlaat die masochis op 'n stadium skielik die verhouding - sonder verduideliking en gee die ander kant die geleentheid om te verstaan wat gebeur het, wat verkeerd was, wat in hul gedrag of houding reggestel kan word. Dikwels lê woede daaroor oor die onvervulde verwagting dat die ander die 'goeie' sal terugbring deur toewyding waarna die masochis eens gegaan het.
3. Uitlating van iemand anders se aggressie
'N Masochis (en meestal 'n vrou), wat deur 'n sadistiese ouer grootgemaak word, selfs al word hy groot, streef onbewustelik (of bewustelik) na 'n soortgelyke model in 'n noue verhouding. Daarom kies sy óf mans wat geneig is tot manifestasies van sadisme, óf prikkel 'n sadistiese rol in die man by wie sy woon. Haar opofferingsposisie veroorsaak aggressie onder die wat in die omgewing woon, omdat:
- sy toon nie haar aggressie direk nie, maar gooi dit eerder in die familieveld in die vorm van ontevredenheid, stilswyende wrok, hangende spanning, onkunde, stille lyding met smaad.
- sy aanvaar nie hulp en omgee nie, verwerp warm gevoelens en uitings van sorg vir ander;
- sy weet altyd kwansuis beter wat goed is vir ander;
- dit is vir haar belangrik om haar kinderjare -model van lyding en ontbering weer te gee, en daarom voorstelle om op een of ander manier 'die probleem op te los', om die lewe makliker te maak, om ten minste iets te verander wat in haar 'ja' kom, maar … ' - sy sal altyd argumente hê dat dit absoluut noodsaaklik is om aan te hou ly, want daar is geen ander manier nie.
- sy weet nie hoe om 'nee', 'stop' te sê nie, en laat diegene wat langs haar woon eindeloos toe om op haar grondgebied te loop, haar grense te oortree, haar menswaardigheid te vertrap, haar begeerte om te dien …
4. Weiering van jouself en bedwelmde diens aan ander
Onontbeerlikheid, noodsaaklikheid, diens met volle toewyding - dit is ten minste 'n waarborg dat liefde en sorg implisiet, in die geheim, hom sal insypel saam met 'n gevoel van onvoorwaardelike 'goedheid', indien nie 'heiligheid'.
Die tragedie van die masochis is verlore begeerte en wil. Sy eie ongebore lewe. Die enigste plesier wat toegelaat word, is die mate van lyding wat verduur word.
Die belangrikste illusie van die masochis is dat hy nie aggressief is nie en niemand skade wil aandoen nie, alhoewel sy manipulerende woede meer verlam as die duidelik voorgestelde. Hy glo dat aangesien hy ander dien, en nie homself nie, dat hy goed en noodsaaklik is en nooit in die steek gelaat sal word nie … As hy nou in nood en ontbering leef, dan sal hy op 'n manier magies ryk word. Dat iemand eendag nietemin sal kom beloon wat hulle verdien en groot geregtigheid sal geskied, soos in Russiese sprokies: bose en gulsige helde sal die vergelding inhaal, en die vrygewige en die armes sal beloon word.
Illusies in die masochis is die laaste wat sterf. Hulle is baie hardnekkiger as die masochiste self, want in mites en sprokies leef illusies oor vergelding vir lyding eeue lank …
As 'n masochisties georganiseerde persoon tog by 'n psigoterapeut aankom en op die een of ander manier erken dat hy hierdie hulp nodig het, en nie net sy geliefdes nie, dan begin 'n baie moeilike en waarskynlik langtermynwerk, aangesien alle metodes van manifestasie van masochistiese karakter begin sal ook met die terapeut optree.
In hierdie verband sal die terapeut allerhande, meestal passief-aggressiewe, manifestasies van weerstand teen behandeling in die gesig staar [met die hoofgedagte aan die hoof van alles: "Ek kan nie gehelp word nie!" *]
Ira noem hierdie vorme van weerstand. Dus:
- Daar is geen geld vir terapie nie. Aangesien die masochis dit danksy sielkundige verdediging as 'n seën van ontbering beskou, is dit sy beginsel, veiligheid, norm. Dit geld ook geld wat hy nie altyd het nie, en as dit wel verskyn, word dit beslis nie aan hulself bestee nie. En dan, veral met dalende motivering en toenemende weerstand, sal u kliënt elke tweede keer by u kom kuier of 'n tasbare afslag vra. Terselfdertyd sal geld vir almal in nood gevind word (byvoorbeeld drinkende familielede en ander karakters wat kinders vra). Maar nie om jou lewe te hanteer nie. Vir 'n masochis, helaas, is dit die gewoonte om vriendelik te wees ten koste van iemand anders: hy sal altruïsties vriendelik wees vir iemand, en u of die een wie se belange hy onmerkbaar vertrap, betaal daarvoor. Want julle het geld, maar ander, die armes, het dit nodig. Die feit dat hy u finansiële en kontraktuele ooreenkomste sal oortree, maak nie vir hom saak nie. Dit sal selfs vir hom moeilik wees om te verstaan dat u 'n betaling eis, byvoorbeeld vir 'n gemiste afspraak. Hy het diegene in nood gehelp! Hoe kan jy so materialisties en selfsugtig wees? Op jou sal hy homself projekteer, altyd gereed om te verloor ter wille van die behoeftes van iemand anders. En as u weier om swaarkry te verduur, kan dit dien as 'n rede vir sy passiewe woede en as gevolg daarvan 'n breuk in verhoudings.
- Geen tyd vir terapie nie. Omdat u by 'n siek ouma moet sit, saam met kinders gaan, verpleeg, sorg, belê … in ander mense se lewens, maar nie in u eie nie. Sterk skuld en vrees vergesel 'n masochis as hy begin verstaan dat hy ook gevoelens, begeertes en behoeftes het.
Die skielike besef dat hy sy doelwitte nastreef, sy take vervul en iets persoonliks vir homself wil hê en nie vir ander nie, veroorsaak vrees, woede en 'n sterk begeerte om dit alles onmiddellik te stop en terug te keer na sy vorige diens.
Die masochis kan nie die toenemende spanning hanteer nie, met die verergering van die interne konflik tussen ontluikende eie begeertes en 'n streng verbod om dit te hê, met toenemende angs en woede hieroor: 'n aanval deur 'n ander aggressor, 'n ongeluk, 'n probleem, 'n katastrofe, 'n siekte, ens. kry die wettige en gebruiklike reg om te ly, en terselfdertyd 'n blaaskans, of selfs 'n verskoning om die terapie te staak, op grond van die noodsaaklikheid om die gevolge van alles wat gebeur het …
Aangesien die doel van terapie is om die masochis na homself en sy lewe te draai, om sover moontlik selfvernietigende neigings en die mate van eksterne en interne selfgeweld te verminder, kan dit slegs gedoen word met behulp van
die belangrikste terapie-instrument is die terapeut se eie respekvolle en menslike, nie-masochistiese posisie, in staat om aandag te gee aan sy eie gevoelens van oordrag, bewus en nie in staat om te swig vir manipulasie nie, maar om dit konstruktief en terapeuties aan die kliënt te wys en hom te leer direkte maniere van interaksie en kontak [die doel moet die oorgang wees van "optree" na die kliënt se bewustheid van sy ware dryfveer *]
Om dit alles in terapie te implementeer, is die psigoterapeut wat kies om met masochistiese kliënte te werk self baie belangrik:
- werk u eie masochistiese deel uit om die sielkundige verdediging van binne af te verstaan en te voel;
-werk in jouself, leer om die manipulerende spel "slagoffer-redder-tiran" raak te sien en te onderbreek, want die masochis het 'n ongelooflike vermoë om ander daarin te lok;
- het sterk grense en 'n selfversekerde reg om vir jouself, jou belange te sorg sonder om skuldig te voel;
- om daardie implisiete maniere om aggressie te manifesteer, wat die masochis meesterlik besit, te kan sien, raaksien en in die werk kan bring;
- die illusies van die masochis kan konfronteer, terwyl hy hom genoegsame ondersteuning en ondersteuning kan gee, terwyl hy in 'n verhouding met hom bly; vind gesonde dele in hom, en vertrou daarop, versterk sy begeerte om voorspoedig te word, en nie om siek te word en te ly nie.
Aanbeveel:
Hoe Om Masochisme Te Genees. Masochistiese Terapie
Oorweeg die volgende situasie: relatief gesproke is u 'n terapeut, 'n persoon met 'n masochistiese karakter het na die sessie gekom. Wat om te doen in so 'n geval? In die kommunikasie met 'n kliënt moet die hoofklem val op werklike verhoudings, aantekeninge van almag moet van die toon uitgesluit word;
Oor Liefde .. Oor Verhoudings .. Oor Kommunikasie
Liefde in die volle sin van die woord kan slegs beskou word as dit wat die ideale beliggaming daarvan blyk te wees - naamlik verbinding met 'n ander persoon, op voorwaarde dat die integriteit van 'n mens se "ek" behoue bly. Alle ander vorme van liefde -aantrekkingskrag is onvolwasse, dit kan 'n simbiotiese verhouding genoem word, dit wil sê 'n verhouding van naasbestaan.
Onbeantwoorde Liefde En Masochisme - Voortsetting Van Die Saak
“… Vandag het ek gedroom oor my hond. Ons het 'n entjie gaan stap, skielik het Rich gestamp en met 'n leiband in die straat gejaag vir 'n hond se troue. Ek skree, bel, hardloop agter hom aan - hy hardloop sonder om terug te kyk totdat hy uit die oog verdwyn het.
Gesigte Van Masochisme: Liefde Drietal
As daar herhaaldelik verraad van die een lewensmaat in die gesin is, en die ander nederig hierdie toestand bly verduur, is dit 'n ernstige rede om na te dink oor die verborge, onbewuste beweegredes van vernietigende selfopoffering. Die verraaier het ook 'n sekere rol, maar hierdie artikel fokus op die offer.
Hoe Om U Droom Te Vind: 'n Resep Wat Vir Almal Beskikbaar Is
Elke persoon het die sterkste begeerte (en dit is nie die begeerte om heerlike kos te eet nie), wat 'n droom genoem word. Maar as dit vir sommige altyd in die vorm van 'n helder en aantreklike beeld byderhand is, trek ander net hul skouers op:
