Gemaklike Persoon

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Hoe gereeld dink ons daaraan om gemaklik met ander te wees en wil dit nie aan onsself erken nie? Hoe gereeld skel ons onsself omdat ons nie gevoelens toon nie, ons sukses aan 'n ander toegee, kan ons nie 'n versoek weier nie? Hoe gereeld "eet" ons onsself alleen saam met onsself weens swakheid, ongeldigheid?

Aangesien daar 'n onbewuste begeerte is om goed te wees: onwilligheid om ons mening te verdedig slegs omdat ons nie ander wil seermaak nie, verdedig ons onsself nie as ons ongemaklik is in 'n verhouding om ons maat nie aanstoot te gee nie en nie sleg te wees in sy verhouding nie. oë; ons sê nie “nee” nie, want ons is bekommerd dat ons onkundig sal lyk; gereed om sonder sukses hul sukses of die weg daarna op te gee, want iemand het dit meer nodig as ons; gereed om almal te help, maar vra nie in ruil nie, ens.

Wanneer onthou ons onsself? Ons onthou net van onsself as ons aanstoot neem, sonder ons toestemming na die agterplaas gedruk word, geïgnoreer, maar dan kan ons dit lank alleen met onsself onthou. Sulke mense is nie gewoond daaraan om hul gevoelens openlik te toon nie, sowel as om aandag aan hulself te gee, omdat dit vir ander ongemaklik is. Hoe om u gevoelens van wrok, pyn, misverstand deur ander uit te druk, omdat u gemaklik en altyd goed moet wees, nie om gevoelens te toon nie.

Wat is die uitweg? Die uitweg is in 'selfkritiek', wanneer die innerlike toespraak verander in 'n kritiserende ouer wat dag en nag kalm eet. 'N innerlike tiran wat kwaad is, haat homself en waterig en terselfdertyd hierdie selfhaat geniet: ons kan nie rustig slaap sonder om die oortreders en onsself te kritiseer oor swakhede nie. Die oggend begin met dieselfde, en vind in die middag uiting in 'n masker van krag en geluk. So 'n hardloop kan 'n leeftyd duur onder die slagspreuk "Kyk, ek is perfek, goed, ek kan nie van jou hou nie"

Laat ek u 'n voorbeeld uit terapie gee. Kliënt S. het hulp gevra met die probleem van innerlike leegheid, teleurstelling en eensaamheid. Sy wou altyd haar man, kinders tevrede stel, 'n beter vrou en ma wees. Die besef dat iets verkeerd loop, kom by haar op haar verjaardag, toe haar man weer nie die datum onthou nie, en die kinders het dit terloops genoem. S. het aangevoer dat dit byna altyd die geval was, haar man het nooit geskenke gegee nie, nie geprys nie, nie bewonder nie, nie oor liefde gepraat nie, haar pogings as vanselfsprekend aanvaar en haar 'my Aspoestertjie' genoem. Die familie, volgens S., is ideaal, geen rusies, geen skandale nie, 'n wonderlike liefdevolle paartjie. Maar daar is een probleem: S. is ongelukkig en moeg vir die gevoel van nie-bestaan in die gesin, en inderdaad in die lewe in die algemeen. S. het haar gevoelens uitgespreek en gesê: Ek hou nie van my nie, ek is soos 'n leë plek, ek verdien nie aandag nie, ek is net almal verskuldig, en hulle is nie geïnteresseerd in my gevoelens, gedagtes, ervarings nie. In die loop van die werk, het dit geblyk dat dieselfde situasie in die werk en kommunikasie.

Kom ons probeer hierdie meganisme openbaar en wys hoe dit gevorm word. Hierdie meganisme het sy oorsprong in die vroeë kinderjare, wanneer die kind geleer word om gemaklik vir die ouers te wees, nie om probleme te skep nie. Die emosionele band word soos volg gevorm: as u my gemaklik vind - dan goed, geliefd, nie gemaklik nie - sleg, ongeliefd. So word die kind gewoond daaraan om liefde op 'n paradoksale manier te verdien: ek word slegs liefgehad as ek my nie uitdruk nie, as ek dit nie doen nie. In die toekoms begin 'n persoon skaam kry vir gevoelens en emosionele manifestasies, en verwys dit na die kategorie van swakhede.

In sulke gesinne is ouers gewoonlik baie besig (werk, verhoudings uitsorteer, 'n ander gesin bou, ens.), En die kind, sy gevoelens en behoeftes neem 'n sekondêre plek in. Dit kan anders gebeur as die kind voortdurend beperk word in die manifestasies van sy individualiteit, waar die hoofmotief sulke oordele is: "Dit is jammer", "Moenie my skaam nie", "Gee aan ander", "Moenie die eerste om aktief te wees "," Moenie gaan waar hulle nie gevra word nie "… Hierdie gesindheid manifesteer wanneer die ouer self deur so 'n verhouding getraumatiseer word en dikwels 'n voorwaardelike (onbewuste) waarde het om gemaklik te wees. Dus, van die vroeë kinderjare af, word 'n kind ingeboet met die begrip dat om nie gevoelens te toon nie, dit te ignoreer, gemaklik te wees met 'n ander, die weg is na sukses, prestasie, liefde. Om vir almal goed te wees, om versoeke te weier, om toe te gee, te bly, begin dus die waarde van 'n persoon se lewe wees.

Wat gebeur daarna as die lewensstrategie nie verander nie? 'N Interne teenstrydigheid, waarvan die manifestasie waargeneem word by psigosomatika (slapeloosheid, allergieë, ens.), Verhoogde angs, aggressiwiteit of oormatige passiwiteit en depressie, word al hoe skerper. So het die bogenoemde kliënt S. slegs die behoefte aan die hulp van 'n sielkundige gevoel toe haar toestand ondraaglik geword het en haar mooier nie meer geëvalueer is nie. S. besef dat sy nie weet wat sy werklik is nie, wat sy wil hê, waaroor sy droom nie. Die 'ek' -instansie van so 'n persoon is asof dit tot die einde toe onontwikkeld was, dit het gevries in die tydperk van trauma. So raak 'n persoon gereeld gewoond aan sulke vorme van gedrag en die gevoel dat dit nie waardevol is as 'n persoon nie. Deur sy gevoelens en soms sy aktiwiteite te devalueer, veroordeel 'n persoon homself tot lyding, wat hy nie die reg het om te sê nie. Nie reg nie, want dit is ongerieflik, verleentheid en uiteindelik sal dit vir iemand ongemaklik wees. Die persoonlikheid val dus in 'n 'bose kringloop' waarin konstruktiewe energie verlore gaan.

Die taak van die sielkundige in hierdie geval is om die illusoriese aard van so 'n "bose kringloop" te openbaar, naamlik die begrip van die meganismes wat betrokke is by die paradoksale ontvangs van liefde en erkenning. Die terapie van sulke kliënte moet gebaseer wees op die ontwikkeling van die "ek", die bewustheid van die rol van die kinderjare in die lewe, die verwerking van traumatiese ervarings, die bekendmaking van waardes, ensovoorts. As refleksie ontwikkel word, word die persoonlikheid geopenbaar en gerig op selfverwesenliking.

Kalashnik Ilona