2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Kom ons sê daar is 'n gesin. Daar is 'n ma, 'n kind en ander familielede. Hulle leef, hulle leef. En skielik (!) Verstaan hulle dat die kind sleg, ongemaklik geword het. Wat om te doen? Sielkundige! Ek moet 'n sielkundige sien! Wie sal na 'n sielkundige geneem word? Dis reg, kind. Die een wat sleg is, sal gelei word.
'N Sielkundige is 'n straf vir 'n slegte kind. Soms is sielkundiges selfs bang. "As jy so studeer, neem ek jou na 'n sielkundige!" Die kind is bang. Dit is so 'n 'wonderlike' neiging. Voorheen was hulle bang vir die polisie, nou by ons ….
Iets is fout hier … Waarom maak hulle ons eers bang? Dit lyk asof ons nie mense met messe, 'n helpende beroep, haas nie. Maar helaas, in ons tradisies word steeds geglo dat ''n sterk persoon self probleme oplos', dat 'sielkundiges na sielkundiges gaan', 'die beste sielkundige is 'n vriend met 'n bottel vodka'. En dat 'n persoon wat dapper nie na 'n sielkundige gegaan het nie, psigosomatika, alkoholisme en 'n hele klomp probleme het … Wel, wie gee om? Hulle sal sê: 'Julle is so sterk! U veg dus met die noodlot!” En dit lyk asof ons held met 'n trekkende oog makliker is.
'N Belangrike punt wat ouers vergeet: 'n kind leef nie in 'n vakuum nie, maar in 'n gesin. Hy kan self nie sleg word nie, aangesien die gesin 'n komplekse stelsel is, 'n enkele organisme, beïnvloed almal mekaar.
Kindersielkundiges is wonderlike mense; u kan 'n kind na hulle toe neem, daar is niks gevaarliks daarin nie. Maar dit is nie genoeg nie. As 'n goeie spesialis met 'n kind goed begin werk: 'n gemeenskaplike taal vind 'n benadering, waar kom die kind dan dag na dag terug? Tuis. Waar is almal dieselfde familielede, waar ma byvoorbeeld 'n vyfde man en 'n derde 'n alkoholis ook in hulle woon, want sy woonstel, wel, die kind se bloedvader kom een keer per week in om vir ma te sê dat sy is 'n slet. Of alles is anders: ma is 'n wonderlike werker, slim, suksesvolle leier, maar tuis stort sy eenvoudig in duie. Daar is geen ontsnapping uit die gesin nie; dit is 'n volwassene wat geestelik sterk kan word en kan vertrek; die kind is geheg aan die situasie.
Daarom sal ma, en soms ander familielede, by haarself moet begin. Ter wille van die kind.
Boonop het die kind dikwels glad nie terapie nodig nie. 'N "Gemaklike kind" is 'n kind wat nie inmeng nie. Baie keer is die versoek om 'n 'goeie kind' presies die behoefte aan 'n nie-inmengende klaer, feitlik afwesig. Ek wil studeer vir grade, om die kamer skoon te maak, nie onbeskof te wees nie, om te gaan sport en al die eerste plekke daar in te neem, en ook om viool te speel en by konserte op te tree. En die res van die tyd, lees-lees-lees.
En die kind wil nie, die kind wil met vriende speel, leer nie goed om die punte weg te steek nie … Slegs, in 'n woord. Kommunikasie met vriende in sekere ontwikkelingsfases van 'n kind is baie keer belangriker en sal baie bydra vir die toekomstige lewe; leuens is beskerming teen 'n vernietigende of selfvernietigende reaksie van 'n moeder op punte (niemand wil na die woorde luister nie) "jy is onkundig" of kreun "jy maak my dood"). Maar ons is anders grootgemaak, ons is "gemaklik" grootgemaak. Dit is moeilik om toe te gee dat u nie kan doen soos gewoonlik nie, maar op 'n ander manier. Meer, speel eerder as om te "bou", kommunikeer meer, eerder as om te onderrig, en wees rustiger oor swak grade, aangesien dit nie 'n aanduiding van kennis is nie, maar eerder 'n aanduiding of die kind verveeld is om te leer of nie, watter vaardighede hy het het, wat vir hom interessant is. Terloops, vir sulke doeleindes is dit goed om 'n kindersielkundige te besoek: om die belange van die kind te bespreek. En stel grense. U hoef nie vriende te wees met 'n kind nie, 'n ouer is nie 'n gelyke nie, 'n ouer is 'n ouer, dit wil sê iemand wat kan verstaan, aanvaar, grense stel, leer en beskerm.
Soms kan 'n ma eenvoudig nie duidelik oordra wat sy wil nie, wat is reg en wat nie, haar opinie verander elke dag, sy is self nog steeds 'n meisie. Die kind kan nie sulke teenstrydige inligting hanteer nie. Die sielkundige na wie die ma gekom het, sal haar nie leer hoe sy die kind moet grootmaak nie (as daar 'n rede is om die spesialis te verander), sal sy nie kritiseer nie. Maar jy moet in jouself verdiep. Weereens, niemand sal dit dwing nie, dit is vrywillig. In die eerste plek laat die spesialis die moeder toe om self 'n volwassene te word, te glo dat almal probleme het, en u kan hiermee saamleef en dit geleidelik oplos.
En daar is tye dat byna alle kinders aansienlik slegter gedra. Byvoorbeeld, op die gebied van drie jaar oud of op 'n oorgang ouderdom. In die eerste geval leer die kind om van sy ma te skei en onafhanklik te wees; in die tweede geval ervaar die tiener baie onaangename sensasies wat verband hou met hormonale spanning en intense groei en liggaamsveranderinge. In hierdie geval hoef die moeder slegs al die negatiwiteit wat haar kind uitgee, te bevat. Dit wil sê om aggressie te weerstaan en te aanvaar. En dit is baie goed as hierdie negatiewe in die openbaar is. Die vermoë om aggressie teenoor iemand uit te spreek, is immers vertroue in hierdie persoon, die oortuiging dat hy 'nie uitmekaar val nie', sal weerstaan. Die kind, wat die hele dag vrolik was saam met sy ouma, toe sy ma van die werk af kom, gooi 'n enorme skandaal. Ma is ontsteld. En hy het net verveeld en moeg geraak, en gooi sy emosies so ver as moontlik tot 'n betroubare persoon uit. As 'n ma die feit kan hanteer dat 'n driejarige kind oor die holle op die vloer rol, as sy nie toegewings maak nie, maar terselfdertyd help dit die kind om sy woede te oorleef en te behou self, dan word haar kind nie 'n 'tantrum' nie, maar 'n volkome kalm en gelukkige persoon. Maar die onderwerp van krisisse is 'n aparte artikel.
Ten slotte wil ek graag hê dat die ouers rustiger moet wees oor die 'regte manier' en meer op hul gevoelens moet vertrou. En moenie teenstaan teenoor die kind nie. Hy is nie apart nie - hy is deel van die gesin. Ons wil 'gemaklike kinders' hê, want dit is ons krag om gewone kinders te hanteer, wat nie genoeg is nie, wat beteken dat ons eers onsself moet verstaan.
Alexandra Pozharova, sielkundige sielkundige
Tel / WhatsApp +79531482997
Aanbeveel:
Gemaklike Kindersindroom In Volwassenheid
Stil, kalm, absoluut nie problematiese kinders nie - moeder se vreugde. Sulke kinders bring nie onnodige probleme nie; hulle is honderd persent gehoorsaam en voorspelbaar, gemaklik in elke opsig. Ma het gesê om te speel beteken dat ons speel, ons moet eet - ons gaan sonder om te murmureer wat ons ook al gee, slaap volgens skedule en in die algemeen nie 'n entjie van ma af nie.
Goed - Gemaklike Meisie
Die ergste ding wat ouers vir hul dogter kan doen, is om vir haar ''n goeie meisie' 'groot te maak. Ek praat nou nie van ordentlike, slim of verantwoordelike nie. Ek sê goed. "Goedheid" is die gewoonte om gelei te word deur ander mense se beoordelings, die vrees om enige bastard te beledig, die begeerte om die beste in elke kak te sien.
Aangename, Gemaklike, Betroubare Mense
Die probleem van goeie seuns en goeie meisies, wat niemand nodig het nie, ten spyte van al hul goedheid, is so gewild dat dit onmoontlik is om dit te ignoreer. Elke tweede kliënt (kliënt) is 'n persoon wat gebuk gaan onder sy betroubaarheid, omdat hy nie 'n ander persoon se mening (voorstel, versoek) kan beledig nie.
"Gemaklike" Kinders Is Nie Baie Gemaklik Om Te Lewe Nie
- Het jy gebel? - Ma gaan sit oorkant Maryivanna en kyk aandagtig. - Ja seker! Is jy die ma van Vanya? Ek het 'n ernstige gesprek met jou! - Ek luister aandagtig na jou, - my ma glimlag vriendelik en kyk na die onderwyser in 'n grys gebreide trui, duidelik nie nuut nie, maar netjies.
Gemaklike Persoon
Hoe gereeld dink ons daaraan om gemaklik met ander te wees en wil dit nie aan onsself erken nie? Hoe gereeld skel ons onsself omdat ons nie gevoelens toon nie, ons sukses aan 'n ander toegee, kan ons nie 'n versoek weier nie? Hoe gereeld "
