2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Daar is twee teenoorgestelde standpunte, wat elkeen dikwels na die enigste ware waarheid klink.
Eerstens - “Ek moet liefgehad word soos / soos / soos / soos ek is. In 'n verhouding moet alles eenvoudig en maklik wees. As 'n belegging in 'n verhouding nodig is, beteken dit waarskynlik die einde. Dit was dus nie dieselfde / dieselfde nie. 'N Ware prins / prinses sal in ruil niks van my verwag nie; ons pas mekaar soos ideale helftes en sal altyd gelukkig wees, sonder enige moeite en probleme"
Die tweede - “Liefde en verhoudings is 'n moeilike taak wat konstante spanning en werk aan jouself verg. As ek nie verbeter nie en nie bo myself groei nie, kan ek 'n geliefde verloor"
As u dus aan die eerste of tweede opinie voldoen, en om een of ander rede alles nie goed gaan in die verhouding nie, het u heel waarskynlik in een van die strikke van hierdie oortuigings geval. Kom ons vind dit uit.
Die begeerte om passief pret te hê, is kinderlik. Dit wil sê, om aandag, gawes, erkenning van hul belangrikheid, ander manifestasies van sorg, liefde en respek te ontvang sonder enige moeite van hulle kant, net so, "omdat ek bestaan."
Die begeerte om liefde te verdien op elke denkbare en ondenkbare manier is neuroties. Dieselfde geld vir pogings om liefde na die tyd te "verdien", om die tekens van aandag wat hulle eenmaal ontvang het, self te regverdig.
Dit wil voorkom asof die eerste opsie oor selfliefde handel, die tweede oor afkeer. Maar dit is nie so nie. Beide opsies, soos u onmiddellik kan verstaan, is taamlik wanfunksioneel - dit wil sê, dit bring nie die gewenste resultaat nie.
Gewoonlik kan so 'n verhouding nie ontwikkel nie, 'n persoon voel nie goed in hierdie verhouding nie en kan nie verstaan dat iets fout is met hom of met sy uitverkorene / uitverkorene nie.
Nie een van hierdie opsies handel oor selfliefde nie. In die eerste geval is 'n persoon selfsugtig, maar dit is nie liefde nie. Want in so 'n geval steek 'n persoon homself in niks in nie. Hy gedra hom soos 'n hulpelose honger kind wat - aandag - nie dink dat hy tot iets in staat is nie. Wat op geen manier liefde, aandag en respek kan verdien nie. Hy kan net bestaan. Die basiese, baie ou psigiese beskerming wat in die verre kinderjare ontstaan het, word aangeskakel. 'N Gevoel van hul uniekheid en almag is ingesluit om 'n groot gat in vaardighede te bedek. Dit is ondraaglik vir 'n kind om te ervaar dat hy niks kan doen nie, hy is hulpeloos, hy kan homself nie help nie, hy is heeltemal afhanklik van ander. Daarom verskyn psigiese beskerming - 'n meganisme om die psige te beskerm. En sy is natuurlik nie daarvan bewus nie.
Waarom hou hulle nie van selfsugtige en infantiele mense nie? Omdat hulle hierdie valsheid onmiddellik raaksien. En selde wil iemand volwassenes (volgens paspoortouderdom) aanneem of aanneem.
Dit lyk asof die tweede opsie die teenoorgestelde van die eerste is, en dit gaan beslis nie oor liefde nie.
Hulle is egter baie soortgelyk aan wat by die hart lê. Eerstens is dit 'n gevoel dat jy nie goed genoeg, onwaardig, niks in staat is nie. Tweedens is dit die fokus van die ander persoon en 'n poging om hom te beheer. As die beheer in die eerste geval bestaan uit die oortuiging "hulle moet my liefhê", dit wil sê dat dit nie nodig is om moeite te doen nie; mense in die omgewing moet hierdie reël reeds gehoorsaam.
In die tweede geval word hierdie illusie van beheer ondersteun deur ywerige, soms uitputtende werk en dieselfde minagting van die begeertes, voorkeure en grense van die ander. Ek sal nog steeds jou liefde verdien, ek sal steeds jou goedkeuring kry, selfs al het jy my moeite nie nodig nie, al kos dit my gesondheid / geld / selfrespek, ens.
In beide die eerste en tweede gevalle is waardevermindering ook kenmerkend. En soms is dit selfs 'n devaluasie van liefde; Hierdie houding (eise in die eerste geval en 'n eindelose wedloop om goedkeuring in die tweede geval) sal nie noodwendig op 'n koue en ongevoelige vreemdeling gerig wees nie. As die uitverkorene / uitverkorene steeds liefde toon, waarom sal dit dan ter wille van die liefde afneem, het dit alles begin? Omdat daar geen manier is om dit op te neem nie. Aangesien iemand self nie waardig en bekwaam voel nie, verbied hy homself om hierdie liefde te neem. En hoe langer hy aanhou om by 'n baba of 'n vegter te speel vir ander se gevoelens, hoe minder is hy. Die sterker is sy behoefte aan aanvaarding, sorg en respek, en dit sal nooit genoeg wees van 'n ander persoon nie. Maak nie saak hoeveel die ander belê is nie, alles sal in 'n diep put van waardevermindering verdwyn. Dit is die bose kringloop.
Waardering is voordelig om 'n ander rede - dit is te eng om die illusie van beheer oor 'n ander te verloor. Na alles, dan kan hy liefhê of nie liefhê nie, respek betoon of nie wys nie, aandag gee of nie. En hy kan dit doen as gevolg van heeltemal ander motiewe wat verband hou met slegs een feit, die optrede van 'n dierbare en nabye persoon, of 'n paar van sy miljoen ander redes.
Of is dit miskien nie so eng om hierdie vryheid vir ander mense te erken as u na uself terugkeer en u motiewe vir gedrag verstaan nie? As jy jouself vryheid gee?
Aanbeveel:
Porno Of Verhoudings? Waarom Ontneem Mense Hulself Van Die Plesier Van Verhoudings? Verhoudingsprobleme
'Natuurlik, porno! Porno is probleemloos en geredelik beskikbaar, 'sê jy. Maar weet u presies wat u psige wil hê? As u siel nie gebreek word deur die diepste trauma van gehegtheid nie, wil dit liefde, diep emosionele begrip, romanse en diep energie -uitruil, insluitend seksuele kontak.
As Dit Nie Werk Nie: Geld, Verhoudings, Woonstelle Wat Om Te Doen?
Die onderbewussyn vervul altyd ons ware begeertes . Byvoorbeeld: as u nie u inkomste kan verhoog nie, gewig kan verloor, werk kan verander, werk kan kry, 'n man kan verlaat, 'n man kan koop, 'n woonstel kan koop … ensovoorts, miskien wil u eintlik nie dit, weet jy net nie daarvan nie?
Waarom Werk Verhoudings Met Die Owerhede Nie Uit Nie?
Die afgelope week het ek baie gedink oor die projeksie van verhoudings met ouers oor hoe verhoudings met meerderes ontwikkel in volwassenheid. Hoe erg bevind 'n persoon hom nie in dieselfde situasie as sy baas (man of vrou), waarin hy in die ouergesin was nie
Interpersoonlike Verhoudings Van Studente En Die Persepsie Van Verhoudings Met Ouers In Die Kinderjare
In die aangebied werk is die kenmerke van interpersoonlike verhoudings van volwassenes, sowel as die kenmerke van hul persepsie van verhoudings met ouers in die kinderjare, bestudeer. 'N Totaal van 100 mense het aan die studie deelgeneem (50 mans en 50 vroue).
Verhoudings Met Ouers In Die Kinderjare En Interpersoonlike Verhoudings Van Studente
Baie werke van binnelandse en buitelandse navorsers is gewy aan die bestudering van verhoudings met ouers van kinders onder 18 jaar. In die Russiese sielkunde is navorsing op hierdie gebied uitgevoer deur die wetenskaplikes L.S. Vygotsky, O.