2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
DIE WEG NA 'N ANDER OF OOR NABYHEID (DIE VAL VAN EENSAME)
Tussen ek en die ander
Daar is 'n afgrond van beelde
Uit die teks
Wat weet ons van broers, van vriende, Wat weet ons van ons enigste, En oor sy liewe vader, As ons alles weet, weet ons niks …
E. Evtushenko
DIE NABYHEID OM TE TEMPOREER EN VUUR
Om oor intimiteit te praat, is terselfdertyd maklik en moeilik. Maklik, want hierdie onderwerp is vir almal bekend. Moeilik, want elkeen het sy eie begrip van wat dit is.
Dit is belangrik om daarop te let dat die vermoë om intieme verhoudings te hê, een van die basiese kriteria vir geestesgesondheid is.
Om mee te begin, het 'n persoon intimiteit en iets anders nodig. Dit is 'n aksioma. Die behoefte aan intimiteit is 'n basiese menslike behoefte. In dieselfde geval, as hierdie behoefte nie bevredig kan word nie, ervaar die persoon eensaamheid.
Nabyheid en eensaamheid is nie polariteite nie. Eensaamheid en samesmelting is meer polariteite. Nabyheid is die kuns om te balanseer tussen die voormelde polariteite, sonder om in een daarvan te val.
Mense streef albei na intimiteit en vermy dit. Hierdie verskynsel word goed geïllustreer in die beroemde gelykenis van die ystervarke deur Arthur Schopenhauer. Daar is sy.
Op 'n koue wintersdag lê 'n trop ystervarke in 'n stywe hoop om warm te bly. Hulle voel egter gou prikkels uit mekaar se naalde, wat hulle dwing om verder uitmekaar te lê. Toe die noodsaaklikheid om weer warm te bly hulle gedwing het om nader te beweeg, het hulle weer in dieselfde onaangename posisie geval, sodat hulle van die een hartseer uiterste na die ander gejaag het, totdat hulle op 'n matige afstand van mekaar gelê het, waarop hulle kon die koue die gemaklikste verduur.
Intimiteit is aantreklik en angswekkend, dit genees en maak terselfdertyd seer. Om naby te bly is nie maklik nie. Dit, soos ek reeds opgemerk het, vereis art. Die kuns om in balans te kom tussen samesmelting en vervreemding, eensaamheid. Mense bevind hulself meestal weens verskillende redes (meer hieroor hieronder), nie in staat om hegte verhoudings te vind nie, in die strik van eensaamheid te val en 'weg te hardloop' in verskillende vorme van 'pseudo-nabyheid'.
VORME OM NABYHEID TE VERMY
Hier is 'n paar van die mees algemene maniere om uit intimiteit te bly:
- Een manier om intimiteit te vermy, is om afstand te neem van ander mense. Hoe minder jy mense ontmoet, hoe minder waarskynlik is jy kwesbaar en getraumatiseerd.
- 'N Ander (polêre) manier om nie ander mense te ontmoet nie, is om vinnig nader aan hulle te kom tot op die oomblik dat jy jouself kan voel in hierdie verhoudings, jou begeertes en gevoelens, die bereidheid van die ander vir kontak. Hierdie pad lei tot samesmelting en afhanklike verhoudings.
- Die volgende manier om intimiteit te vermy, is om nie met 'n persoon te probeer kontak nie, maar met sy beeld, byvoorbeeld deur idealisering. 'N Ideale beeld is gewoonlik makliker om lief te hê as 'n regte persoon met hul gebreke.
- Poging om terselfdertyd met verskeie mense in aanraking te kom, is ook 'n manier om nie 'n ander persoon te ontmoet nie. Werklike kontak is slegs moontlik met slegs een persoon wat as 'n figuur uit die agtergrond van ander mense uitstaan.
- Die gebruik van surrogaatgevoelens in kontak met ander mense is een van die doeltreffendste maniere om dit te vermy. Hierdie tipe kontak in die alledaagse lewe word skynheiligheid genoem.
- Aksies wat ervarings vervang, is ook 'verseker' teen kontak en intimiteit. Deur in aksie te tree, kan iemand intense gevoelens ervaar (skaamte, skuldgevoelens, woede, wrok, ens.)
Dit is slegs die mees tipiese vorme van vermyding van intimiteit. Elke persoon, gebaseer op die unieke ervaring van hul verhoudings met geliefdes, skep hul eie individuele vorme van nie-ontmoeting met hulle.
REDE OM TE SLUIT
Die belangrikste rede om intimiteit in verhoudings te vermy en in die strik van eensaamheid te val, is die negatiewe, traumatiese ervaring van sulke verhoudings met belangrike ander in die vroeë kinderjare. Hierdie soort verhouding vorm 'n sekere tipe gehegtheid, wat weer die aard van die verhouding met 'n ander bepaal.
Aanhangselsoorte is eers in die laat 1960's bestudeer en beskryf. deur die Amerikaans-Kanadese sielkundige Mary Ainsworth tydens die eksperiment "Strange Situation". Die eksperiment is uitgevoer met jong kinders wat anders reageer op die feit dat hul ma vertrek. Dit het geblyk dat die geïdentifiseerde tipes gehegtheid op volwassenheid bly, wat die aard van 'n persoon se verhouding met ander mense definieer:
1. Veilige (veilige) aanhangsel.
Mense met 'n 'veilige gehegtheid' is aktief, oop, onafhanklik, intellektueel ontwikkel en selfversekerd. Hulle het die gevoel dat hulle beskerm word, hulle het 'n betroubare agterkant.
2. Ambivalente gehegtheid.
Mense met hierdie tipe gehegtheid is intern angstig en afhanklik. Hulle voel dikwels eensaam, en het niemand nut nie. En soms haak hulle onbewustelik ander, probeer om hulle aan te trek en negatiewe reaksies uit te lok om in die kollig te wees.
3. Vermy beslaglegging.
Mense met hierdie tipe gehegtheid streef daarna om hulself emosioneel te isoleer van die 'seer' wêreld, hulle kan ander nie genoeg vertrou om hegte, vertrouende verhoudings met hulle te vestig nie. Uiterlik lyk hulle nadruklik onafhanklik, selfs arrogant, maar diep binne -in is hulle baie onseker. Hulle gedra hulle op hierdie manier om nooit weer die uiterste pyn van verwerping te ervaar nie.
4. Disorganised attachment.
Mense met hierdie tipe gehegtheid het geneig om chaotiese, onvoorspelbare emosies en reaksies te hê wat die verhoudingsmaat dikwels verwar.
5. Simbiotiese aanhegting (gemengde tipe).
Mense met hierdie tipe gehegtheid het 'n baie sterk angs wat veroorsaak word deur skeiding, en die behoefte om voortdurend hul 'ek' aan ander te bevestig en te evalueer en die begeerte om met hom saam te smelt.
Die belangrikste faktor vir die vorming van betroubare gehegtheid in die kinderjare is die emosionele beskikbaarheid van die moeder, haar sensitiwiteit, die vermoë om op die baba se seine te reageer, visuele, liggaamlike en emosionele kontak met hom te vestig en die sterk emosies van die kind te weerstaan.. Die persoonlike eienskappe van die moeder is ook van groot belang - selfvertroue en korrektheid van hul eie optrede (en die vermoë om nie hierdie vertroue in moeilike situasies te verloor nie), vertroue in jouself en mense, die vermoë om u toestand te reguleer, prioriteite te stel, en bou verhoudings.
Die tipe gehegtheid wat in die vroeë kinderjare gevorm word, is nie ewig nie, dit is dinamies en kan afhang van verskillende faktore.
Dit is nietemin die basis waarop die verdere ontwikkeling van geestelike prosesse en die persoonlikheid van die kind dan plaasvind.
As die ervaring van verhoudings in die kinderjare te traumaties was, kan herhaalde verhoudings in die volwasse lewe lei tot die voortplanting van vorige trauma's, en dan word die persoon 'n gyselaar vir sy onbewuste behoeftes en reproduseer dit gereeld die trauma wat hy in sy lewe ervaar het.
Daar is 'n definitiewe verband tussen die trauma wat ervaar word en die gevoel om intimiteit te vermy. Byvoorbeeld, vir mense wat narsistiese trauma ondervind, wat gekenmerk word deur 'n devaluasie -situasie, is skaamte die belangrikste gevoel om intimiteit te vermy, wat in 'n situasie van onbewustheid as arrogansie en trots manifesteer.
Vir kliënte wat die trauma van verwerping ondervind, is die belangrikste gevoel om intimiteit te vermy, vrees, meestal bewusteloos, wat manifesteer in die strategie om vas te klou (verslawing) of om intimiteit (teenverslawing) te vermy.
Die beklemtoonde meganismes om kontak te onderbreek, is nie die enigste redes wat die aard van die vestiging van hegte verhoudings beïnvloed nie. Daar is 'n aantal gevoelens wat intimiteit met 'n ander persoon problematies maak.
GEVOELS SONDER GEDRAG
Wrok is 'n komplekse gevoel met manipulerende boventone. Wrok bevat ongemanifesteerde aggressie en 'n begeerte om aandag te trek van 'n belangrike voorwerp (die oortreder). Wrok kom uit die onvermoë om die behoefte wat van die beduidende ander verwag word, direk aan te dui. Die ander in hierdie situasie moet self raai oor die naamlose behoefte van sy maat.
Skaamte - bevat die idee van 'n negatiewe beoordeling van jouself as onvanpas, gebrekkig, onvoldoende, onbevoeg, ens. Skaamte is die gevolg van 'n onaanvaarbare selfbeeld, sodat 'n ware gevoel glad nie nodig is nie. Die ander in skaamte is dikwels virtueel. Dit is óf die beeld van die ander - die evaluerende, nie -aanvaardende, óf die ingewikkelde (onkrities aanvaarde) ander, wat deel geword het van die ek, sy subpersoonlikheid.
Skuld verwys - anders as skande, nie in die algemeen na die verwerping van die Self nie, maar slegs na die individuele optrede daarvan. Skuld, soos skaamte, is 'n sosiale gevoel. As hy skuldig voel aan iets voor 'n ander, vermy 'n persoon kontak met hierdie gevoel, vervang hy sy ervaring met optrede in 'n poging om daarvan ontslae te raak.
Vrees - die ervare vrees vir 'n ander word geassosieer met 'n werklike of verbeelde bedreiging wat van hom afkomstig is.
Afsku - 'n gevoel van verwerping, wat veroorsaak dat die begeerte om weg te beweeg van die ander.
Meestal word verhoudings tegelykertyd belas met verskeie gevoelens: skaamte en vrees, skuldgevoelens en wrok … Maar hierdie mengsel van gevoelens bevat altyd liefde as 'n onveranderlike en verpligte komponent. Andersins sou die voorwerp beswaarlik aantreklik wees.
Verweefde gevoelens is die gevolg van vroeë ervarings met belangrike mense waarin dit onmoontlik was om pure liefde van hulle te ontvang.
Die leser kan die indruk kry dat gevoelens intimiteit vernietig of belemmer. Dit is fundamenteel verkeerd. Die onvermoë om gevoelens in kontak met 'n ander te ervaar, om dit aan 'n ander voor te stel, lei daartoe.
Dit is belangrik om te onthou dat gevoelens altyd 'n behoefte is. Onbevredigde behoefte. In hierdie verband vervul gevoelens paradoksaal 'n kontakfunksie - dit is gerig op die doel van die behoefte, wat die een of ander behoefte aandui. Die kontak word vernietig deur swak besefte gevoelens wat nie in aanraking met 'n ander geplaas kan word nie. Onbewuste gevoelens word nie deur 'n persoon beheer nie en word 'n bron vir sy emosionele, liggaamlike en gedragsreaksie.
Sensitiwiteit en bewustheid is die belangrikste kriteria vir die kwaliteit van goeie kontak. Gebrek aan sensitiwiteit vir die werklikheid van 'n mens se ek en die werklikheid van die ek van 'n ander persoon en 'n gebrek aan bewustheid van hul gevoelens en begeertes, laat mense nie ontmoet en intimiteit bereik nie.
Hoe minder duidelik en bewus die kontak is, hoe meer geleenthede is daar vir manipulasie in die verhouding.
Hoe minder sensitief 'n persoon vir homself en die ander is, hoe sterker word die vervorming van die werklikheid en hoe moeiliker is dit om die ander te verstaan en in kontak met hom te bly.
As gevolg hiervan is twee mense dikwels nie in staat om mekaar werklik te ontmoet nie. Soms word hierdie ontmoeting 'n byeenkoms van twee beelde - die beeld van die ek en die beeld van 'n ander persoon. En tussen die ek en die ander lê 'n afgrond van beelde, fantasieë, verwagtinge …
Die begeerte om hierdie uitgevinde beelde te behou en die vrees om die werklikheid van die self en die werklikheid van die ander persoon te konfronteer, is dikwels sterker as nuuskierigheid en belangstelling in die werklike self en die ander en lei onvermydelik tot teleurstelling. Hierdie teleurstelling is egter 'n voorwaarde vir die werklike vergadering. Vergaderings sonder die prisma van beelde. Vergaderings waar intimiteit moontlik is.
Diegene wat dit waag om hul nuuskierigheid en belangstelling te volg en teleurstelling te ervaar met die beeld van die Self en die Ander, sal betower word. Die sjarme van die outentieke self en die outentieke ander.
Die volledige teks van die artikel is in my nuwe boek "The Pitfalls of Life: There Is a Way Out!"
Vir nie -inwoners is dit moontlik om die outeur van die artikel via die internet te raadpleeg en daaroor toesig te hou.
Skype -aanmelding: Gennady.maleychuk
Aanbeveel:
Oor Ons Ware Gevoelens En Die Oorsprong Van Die Evaluering Van Ander
U kan dikwels soortgelyke aanbevelings vind: 'moenie sleg dink oor ander nie', 'dankie ander', 'wees lief vir u ouers', ensovoorts. En baie, nadat hulle dit gelees het, probeer dit doen. Maar die indruk is dat ek weet dat ek van my ouers moet hou - ek kan net dink dat ek van hulle hou.
OOR NABYHEID, EENSAME EN ONDRUKKE TEESAKKE
Baie jare gelede het ek in een of ander artikel 'n lys gekry van die nutteloosste uitvindings wat grappe uitgevind het ter wille van lede van 'n snaakse samelewing uit Japan. So tussen die heeltemal onnodige, maar tegnies haalbare dinge verskyn 'n opblaasbare veerpyltjiebord, 'n flitslig met sonkrag en 'n waterdigte teesakkie.
EENSAME VAN DIE NARCISSUS. GROOT GEGEVENS VAN SINSBESTAAN
Het iemand my nodig? Is ek interessant? Is ek goed genoeg om in hierdie wêreld te wees? Die narsis het geen antwoord op al hierdie vrae nie, en dit is te wyte aan die feit dat hy probleme met identiteit het. Hoor u so 'n boodskap uit die samelewing - 'U sal goed wees as u suksesvol is
Die Ideale Vrou Van Rusland In Die XXI Eeu. My Opname Het Al Die Mites Oor Die Ideale Vrou Van Glans Vernietig.Dink Net Wat Die Ideale Vrou Volgens Die Mening Van Mans Beteken
Die ideale vrou van Rusland in die XXI eeu. My opname het al die mites oor die ideale glansende vrou vernietig. Ongelukkig is daar geen enkele beeld van 'n ideale vrou nie: dit is altyd aangepas vir 'n spesifieke tydperk in die geskiedenis van 'n spesifieke volk, vir die spesifieke sosiale model, sosiale rol wat 'n spesifieke vrou speel of wil speel.
Geld En Familie. Hoe Beïnvloed Die Vlak Van Gesinswelstand Die Aard Van Die Kommunikasie Van Die Eggenote En Die Sterkte Van Die Huwelik?
Geld en familie. In die helfte van die families van Rusland en die wêreld is daar 'n merkbare materiële en finansiële vooroordeel teenoor een van die eggenote. En ons sal hierdie situasie op geen manier verander nie. Ten minste omdat: Onder mans en vroue is daar baie sulke kommersiële en selfsugtige mense wat die skepping van 'n gesin beskou as die beste manier om hul finansiële situasie te verbeter.
