2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Hoe voel jy oor seks?
Ja, ek skuld hom my lewe!
(Grap)
Opgeneem uit die TV -reeks "Treatment (In Treatment)"
T: Die idee agter hierdie artikel is redelik banaal. Hoe om seksuele opwinding tydens terapie te hanteer. En miskien, as ons argumenteer, sal dit duideliker word watter vorme in die lewe op hom toegepas kan word. Die onderwerp van seks tussen kliënt en terapeut is so vlymskerp dat byna alle terapiefilms dit op een of ander manier hanteer. Dit geld veral vir kliënte wat seksuele uitbuiting ervaar het. Vir diegene wat geen ander vorm van intimiteit as seksueel ken nie. In die lewe word dit 'n onophoudelike, selfs met ouderdom, losbandigheid, terwyl die behoefte aan intimiteit honger bly. Daar is ook die ander uiterste - kliënte met omskakelingsimptome, waaragter daar 'n verbode opwinding is, waaroor dit jammer is om selfs tydens die terapie te praat.
D: Ek dink die belangrikste punt is dit: intimiteit, vertroue wat gevorm word in die verhouding met die kliënt met die terapeut, is asof dit 'n soort toelaatbaarheid is. praat oor seks en die proses self is vir baie gelykwaardig.
Dit wil sê, as die onderwerp van seks in die werk verskyn, kan dit beskou word as 'n uitnodiging tot seks. Dit is naamlik: daar is so 'n afstand in die verhouding waarin die opwinding baie moeilik is om te verduur en dan óf weg te hardloop van terapie, dit wil sê skerp wegbeweeg. Beide kom skerp naby om die opwekking wat ontstaan het, te ontlont. Asof die gemiddelde nie gegee word nie.
T: Hier het ons te doen met parallelle met ouer-kind verhoudings. As 'n ouer (selfs al het die kind) die onderwerp van sy eie seksualiteit vryelik hanteer, sy eie seksuele begeertes met 'n ander volwassene wil bevredig, word die verhouding tussen hom en die kind nie geseksualiseer nie. Om saam met 'n kind in dieselfde bed te slaap, wat vir baie ouers so skokkend is, kan heeltemal seksueel kleurloos wees, of dit kan spanning wees. Dit hang alles af van die tevredenheid van die ouer. Net so in die kliënt-terapie verhouding: die vryheid van die terapeut in hierdie onderwerp skep die voorwaardes vir die kliënt se vryheid. Die grense wat aangeval word deur 'n kliënt wat aktief kan verlei, is sterk wanneer die terapeut 'n sekslewe het. Van daar af het die verhaal gegaan dat die terapeut dom, lui en seksueel tevrede moet wees.
Volgens my waarnemings is die onderwerp van seks in terapie op twee maniere taboe: deur stilte en deur fiksasie. In die eerste geval kan spanning op 'n stadium ophoop en affekteer, maar in die tweede kan skynlose skaamteloosheid niks anders aanraak nie, en menslike seksualiteit hou nou verband met intimiteit. Sonder haar, sonder 'n doek van verhoudings, is sy dood en meganisties.
D: hier, na my mening, is dit belangrik dat daar reeds oor ten minste honderd artikels en baie appèlle geskryf is. Die terapeut moet uitgewerk word. En ook in die onderwerp seksualiteit. Met persoonlike terapie kan u u opwinding meer vrylik hanteer, dit opmerk en nie in een van die uiterstes wees nie. Andersins sal ons die terapeut waarneem of met 'n verbod op opwekking in die proses om met die kliënt te werk. Of ek skeur die brutale een af. Nie een van hierdie uiterstes is voordelig vir die kliënt nie. En ook vir die terapeut in die algemeen. Daarom beskou ek die teenwoordigheid van persoonlike terapie en tydige toesig as 'n noodsaaklike en onontbeerlike toestand vir 'n praktiserende terapeut.
T: Dit is onmoontlik om die proses van die kliënt te ondersoek as dit jammer is om hierdie proses raak te sien. In die demonstrasiesessies was ek baie keer getuie van die terapeut se onvermoë om die verleidingsproses van die kliënt te herken. En daarom is dit onmoontlik om dit deur die kliënt opgemerk te maak. 'Dit lyk asof u my verlei. Hoekom wil jy dit hê?"
Die antwoorde kan baie anders wees. Oor krag in die sessie. Oor die onmoontlikheid om in die lewe te verlei, maar hier is dit veiliger. Oor die projeksie van 'n figuur waarmee die kontak net so gebou is, maar iets anders ontbreek.
Deur oor hierdie onderwerpe te kan praat, kan u die onderwerp van seksualiteit in iets anders verander.
Na my mening kom baie kliënte terapie vir vervanging. Daar is geen intimiteit in die lewe nie; u kan dit in die ruimte van terapie kry en daarmee tevrede wees. En dan is dit die weg na verslawing (die taak van terapie is om te leer hoe om intimiteit in die lewe op te bou en dit nie in 'n dosis in die kantoor te ontvang nie), en dan ondersteun die seksuele verbod die onmoontlikheid van iets met die terapeut en moedig die kliënt aan om pogings aan te wend om sy lewe te bou, in sy lewe. En moedig die terapeut aan om na vorms te soek vir die plasing van opwekking. As Denis praat oor iets gemiddelds, hoor ek hom presies so: hoe om 'n vorm te vind wat nie geïgnoreer word nie en nie seksuele kontak is nie. Waar begin seksuele kontak hoegenaamd?
Met seksuele opwinding in die liggaam? Of met die keuse van die voorwerp van aantrekkingskrag? Of dit nader? Of deur velkontak?
D: Ek onthou een kliënt aan die begin van my reis as terapeut. Iets vreemds gebeur tydens die sessie, maar ek kon dit nog steeds nie agterkom nie. Ons het die tyd gemerk en glad nie gevorder nie. Op 'n stadium, vra die toesighouer, dink u nie dat die kliënt u verlei nie? Die besef hiervan en die vermoë om in die sessie te plaas, het heelwat vordering moontlik gemaak. Verleiding was in hierdie geval die enigste vorm van kontak met 'n man vir die kliënt. En dit was interessant om te vind dat sy in die algemeen nie eens verstaan waarom sy soveel mans nodig het nie en waarom hulle net een ding van haar wil hê. Die geleentheid om dit op te let, gee dus 'n rede en vryheid om na nuwe vorme van bou van verhoudings te soek.
T: Ek het 'n soortgelyke ervaring gehad, maar die inhoud daarvan was heeltemal anders. 'N Manlike kliënt, wat vroue verlei het, het hulle nie toegelaat om die seun op te let wat deur sy ma gewond is nie. 'N Seun wat bang was vir vroulike seksualiteit en mag. Toe dit moontlik was om hierdie proses vir die kliënt duidelik te maak, het die onderwerp van seksuele impotensie na vore gekom as die enigste geleentheid om u eie impotensie in die lewe die hoof te bied. Seksuele kontak en die magteloosheid waarin hy geleef het, het sy eie siening verskuif van die magteloosheid waarin hy in sy eie lewe was, onder beheer van sy vrou, ma en selfs groeiende dogters.
Nou dink ek steeds daaraan dat heteroseksuele bespreking in die reël redelik vry is. Homoseksuele opwinding word versteek deur tonne skaamte. Maar dit is opwinding wat simpatie skep, die begeerte om te nader, om naby te wees, in die algemeen om in kontak te wees met hierdie spesifieke persoon.
A: In werklikheid is seks selde 'n manier om net pret te hê of die gesin voort te sit. Met sy hulp word 'n wye verskeidenheid behoeftes bevredig. Byvoorbeeld, seks as 'n bevrediging van die behoefte aan sekuriteit: ek gee hom seks, en hy gee my 'n gemaklike lewe. Of as 'n manier om erkenning te kry. Of as die enigste moontlike vorm van intimiteit en tasbare kontak. Met behulp van seks kan u regeer, beheer, bereik wat u wil …
T.: Ek stem saam met Denis dat seksuele gedrag dikwels 'n heeltemal ander behoefte verberg, terwyl die plesier direk van seks begin verdwyn. Ware plesier word verkry wanneer die gewenste bereik word, en nie die verklaarde nie. Dit is baie selde om kos te geniet as die honger seks was. Of "kry genoeg" seks, wil krag hê. Deur die behoefte na 'n ander voorwerp, na 'n onvanpaste metode, te verskuif, word 'n persoon afhanklik van hierdie metode, daarop gefiks. Hy verstaan nie wat hy regtig wil hê nie, maar tree op die gewone manier op, wat meer en meer krag opeet en nie nuwes gee nie.
Seksuele aktiwiteit is 'n goeie aanduiding van algehele bevrediging in die lewe. Alle depressievraelyste bevat vrae oor die plesier van seks. 'N Persoon wat nie werklik honger voel nie, en 'n persoon wat geen seksuele aantrekkingskrag ervaar nie, word dikwels heeltemal vervreem van sy eie liggaam, van sy impulse. Dit is asof hy nie die lewe leef nie, maar dit waarneem, die blokkies van sy oorwinnings aanteken en tevredenheid probeer meet met die hoeveelheid wat gedoen is.
Seksuele gedrag is ook 'n oordrag van ervaring van ouer na kind. Nie noodwendig in 'n verbale vorm nie: "alle mense is bokke en wil net een ding," maar deur hul eie verbod om voluit te lewe. Die lewe van die ouers word 'n swaar las vir die kinders. In hierdie sin kan die terapeut se erkenning van die waarde van hierdie lewensaspek vir homself die eerste toestemming wees vir die kliënt om op te hou bang wees vir die impulse van sy liggaam.
D: Ek dink dit bly net om ons redenasie op te som. Die vryheid van die terapeut om sy opwinding te hanteer, die vermoë om sy eie en die kliënt raak te sien, die vermoë om hom op aanvaarbare maniere in die werk te plaas, laat die kliënt toe om sy opwinding op 'n nuwe manier raak te sien en te hanteer.
Aanbeveel:
Ek Is Lief Vir Jou Vir Wie Jy My Gemaak Het. Hoe Om 'n Breuk Te Hanteer?
As ons 'n liefdesverhouding verlaat, ervaar ons 'n emosionele, fisiese, finansiële en sosiale skeiding van die lewe met 'n ander persoon, waarmee ons lewe voorheen verenig was. Die skeiding van 'n "liefdespaar", "egskeiding"
Waarom Nie Vir My Sorg Nie? Waarom Gee Mans Om Vir Ander Vroue, Maar Nie Vir My Nie?
Klagtes oor gebrek aan sorg is meer tipies vir vroue, terwyl mans met 'n sekere waardigheid daaroor kan praat ("Die vrou gee nie so om vir my nie … En hoekom?"). In elk geval begin 'n persoon homself 'n pynlike vraag stel - wat is fout met my, waarom word dit aan ander gegee, en nie aan my nie?
Seks - Hoe Wil Vroue Dit Hê? Waarom Verstaan man En Vrou Mekaar Dikwels Nie?
Die tye dat 'daar geen seks' in ons land was nie, is lankal verby! Terloops, ek onthou die einste 'telekonferensie' tussen die USSR en die VSA toe hierdie onverganklike frase geuiter is! Daar word nou baie oor seks gepraat en daaroor geskryf, en sommige jong en opgeleide mans gedra hulle steeds soos Neanderthalers.
My Kinders Is Nie Vriende Met Mekaar Nie
'N Vrou het hulp gevra. Haar oudste seun KWEER die jonger dogter, LAG AAN HAAR en bring haar voortdurend tot trane. Ek het baie keer met hom gepraat, selfs gestraf, maar alles was tevergeefs. Daarom het ek besluit om 'n reëling te probeer tref.
Die Man Wil Nie Seks Met Sy Vrou Hê Nie. Hoekom? Die Redes Waarom Die Man Nie Die Inisiatief Neem In Seks Nie?
Wil die man nie seks hê met sy vrou nie? Om die gesprek te begin, gee ek u 'n voorbeeld van 'n manlike posisie en 'n brief van my e -pos: Alexander, 41 jaar oud. My huwelikservaring is 16 jaar, my vrou Irina, twee dogters word groot. Baie mense beny ons gesin, vir baie is ons 'n ware voorbeeld.
