Aanstootlike Beledigings

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-07 22:17

"Die natuur het so gereël dat beledigings langer as goeie dade onthou word. Goed word vergeet en beledigings word hardnekkig in die geheue gehou", het die Romeinse filosoof Seneca 'n bietjie meer as tweeduisend jaar gelede gesê. En niks het verander nie! Soos vir iemand, maar vir my is 'n oortreding soos 'n inkvlek op 'n sneeuwit tafeldoek: jy kan dit nie misloop nie, dit is moeilik om daarvan ontslae te raak, en hoe hard jy ook al probeer, die spoor bly vir n lang tyd. Die punt hier is glad nie in menslike wrok, slegte karakter of slegte opvoeding nie, maar in die houding teenoor die situasie en gevoelens van wrok.

OORTREDING is …

• altyd reaksie op stimulus: iets het gebeur, waarop u negatief, pynlik, aggressief reageer en as 'n reël onvoldoende is vir die situasie, 'n olifant uit 'n vlieg maak ("Hoe gaan dit, zaya? - Normaal. - Ek het gevra hoe dit met jou gaan, en jy grom! Jy het selfs nie gekyk nie, jy het my glad nie lief nie! Aaaa! "- dit is natuurlik 'n grap, maar elke lewensituasie kan, indien verlang, in 'n belediging verander word);
• vorm van aggressie: manifestasie van 'n aktiewe negatiewe houding teenoor 'n situasie of 'n persoon ("Ma, hy het my 'n dwaas genoem!" - en hoera! die eggenote en nabye familie en selfs bure, as die mure dun is, is reeds betrokke by die skandaal);

• altyd verskil tussen die gewenste en die werklike: ons praat hier en nou van spesifieke voorwerpe en state, wrok is altyd situasioneel. Selfs as ons kla oor die lewe in die algemeen, het ons klagtes altyd 'n spesifieke beginsituasie, wat hierdie gevoel opgewek en versterk het ("Hoe gaan ons nie na sokker nie? Ons het ooreengekom, ek het vooraf kaartjies gekoop, met die mense ooreengekom!", jy moet gaan. - Kan jou suster nie kom nie! Jy is altyd en altyd by jou ma, iets gebeur! ");

• wat ons nie beter maak nie, soos oorspronklik gebaseer op die negatiewe: as ons aanstoot neem, voel ons irritasie, ongemak, woede, alles wat binne -in kook, die liggaam, siel, gees ly - die verhouding kan nie verbeter word met 'n oortreding nie met 'n ander of met jouself nie.

Hoekom is ek ontroerend?

Hierdie vraag het 'n lang geskiedenis wat gewoonlik sloer. uit kinderjare en familie verhoudings … Dit gaan nie eers oor ou trauma's wat vrese en stereotipes van gedrag vorm nie (die hond het gebyt - ek is bang vir die honde), u kan daarmee werk. Nee, wrok in die kinderjare word gewoonlik 'n suksesvolle intuïtiewe vind, 'n manier om ander te beïnvloed - die tegniek wat die kind gebruik, word een of twee keer 'n model van gedrag, as 'n effektiewe strategie (ek was bang vir 'n onverwagte 'n hond wat uittrek - my ma -ouma het dit gesien en by elke so 'n geleentheid gehaas om die baba te troos en te vermaak - en die kind probeer graag: hy sien die hond en trek weer die aandag van 'n omgee ouer, is alreeds besig om te swig en sy hande te waai in die aanval). In hierdie geval is dit moeilik om met uself, as u grootword, die hoof te bied, omdat u moet begin met die basiese beginsels, uit die wêreldbeskouing, uit wat ons innerlike wêreld vroeër gevorm het.

Die tweede belangrikste rede is natuurlik die pakhuis van 'n persoon se persoonlikheid, die tipe van sy temperament … 'N Skugter, onveilige persoon word dikwels deur ander beledig, selfversekerd, aktief, maar ook selfbekragtig, ten koste van ander, word self die oortreder. In beide gevalle is die probleem in selfbeeld, in 'n sekere vervorming van die idee van u eie vermoëns, grense en wat goed-sleg is en moontlik-nie. Dit lyk asof 'n persoon die wêreld, ander en homself voortdurend na krag kyk: hier probeer ek - dit het gewerk, maar op hierdie manier - maar te veel. Boonop maak die afhanklikheid van iemand anders se mening, invloed ons ook 'n maklike slagoffer vir enige oortreding, want in hierdie geval is ons veral kwesbaar en bereid om enige standpunt behalwe ons eie te glo.

"Ons lewe een keer! Na ons, selfs 'n vloed! Vrede, jy skuld my, want ek is gebore!" - soos jy kan sien, vereistes vir die wêreld is vooraf gevorm, en dit blyk dat die wêreld ons reeds skuld, alhoewel ons nog niks daarvoor gedoen het nie. Wrok oor die onreg van die lewe, in onwankelbare omstandighede, oor die noodlot, algemene ontevredenheid, hoë verwagtinge en eise - uit hierdie reeks. Dit is baie makliker om verantwoordelikheid vir u lewe op die skouers van 'n abstrakte lot en universele onreg te skuif as om self besluite te neem en u eie lewe te verander.

Wel, ons moet nie so baie vergeet nie maak wrok een van die belangrikste maniere om met mense om te gaan - dit is voordelig om aanstoot te neem, hierdeur dwing 'n persoon die ander om toegewings te maak, aan die voorwaardes te voldoen, om te swig voor die aggressiewe druk van die oortreding.

Hoe om wrok te hanteer?

Hierdie vraag is altyd na buite en na binne gerig: hoe om op te hou om deur jouself beledig te word en op te hou om ander seer te maak. Kom ons begin by onsself, dit is altyd meer produktief, dan sien u dat ons ophou om aggressie as gedrag te gebruik.

• gaan deur u kinderherinneringe en korreleer nou met u gedrag: waar jy gebruik dieselfde tegnieke as voorheen sonder om eers te dink oor hoe eerlik dit is … Ja, hulle kan baie kragtig wees, maar hulle is verouderd in u nuwe volwasse lewe. As u aanhou jammer voel, om weg te kom deur verborge vorme van aggressie - begin dit opspoor en uithaal, gaan na 'n oop dialoog … Stel jou 'n situasie voor: 'n hoender word tydens 'n vriendelike aandete gedeel, en mense wat van kleins af gewoond is aan die beste snitte en wat nie hierdie gewoonte ontgroei het nie, word opreg beledig as dit nie bereik word nie. Dit is snaaks om te sien hoe die hele gevegte vir "bene" en "vlerke" opduik tussen baie suksesvolle mense. Daar sou oor die situasie gedink moes word ;

• begin vorm voldoende houding teenoor jouself, hul vermoëns, voordele en nadele: die moeilikste is om op te hou met selfbedrog, jouself te aanvaar in die geheel van jou eienskappe, dit is eng om nie van jouself te hou nie. Dit is egter nog 'n rede om aan uself te werk, nadele in voordele te verander of onvolmaakthede met ander onbetwisbare voordele (groot bene? - beteken dat u stewig op die grond staan !, 'n digte liggaamsbou? - beteken dat u 'n veiligheidsmarge het) En so aan - dit is die moeite werd om saam met jou "aan die onderhandelingstafel" te sit, "Dano", "Ek wil" en "Weg" op 'n vel papier te sit en te beweeg, verander, begin hou van jouself). Gesonde verstand en selfliefde behoort u gids te wees. Ontwikkel 'n gewoonte om die situasie te ontleed sonder om jouself of die ander te blameer (asem uit, breek, indien moontlik, verlaat die kamer, probeer om na jouself en die situasie van buite af te kyk, gee goeie advies aan jouself, bedank jouself en begin volgens die advies). Luister na jouself, moenie met iemand anders se gedagtes leef nie - die natuur sal nie slegte dinge aanbeveel nie, maar die gewete sal jou altyd vertel as jy skielik weer 'n gladde pad kies;
• niemand skuld ons iets nie, niemand moet ooreenstem met ons sienings nie, moet nie wees soos ons wil nie, moet nie optree soos ons dit sien nie - hoekom moet ons fokus op die tekortkominge en foute, en nie in alles na positiewe oomblikke soek nie. Dit is dom om deur mense beledig te word, maar dit is sinneloos om deur die noodlot aanstoot geneem te word, aangesien almal hul eie gang gaan en dit onmoontlik is om vir 'n ander te lewe (daarom is dit vreemd om ernstig te reageer op ander se skynbaar aanstootlike woorde - selfs al wou iemand ons seermaak, is dit sy fout, want "op die dief en die hoed brand", wat ander aanstoot gee, beskerm sy eie kwesbaarhede). Onafhanklikheid is skrikwekkend, maar dankbaar, daar is niemand anders as u eie skuld nie, so daar is niemand om aanstoot te neem nie;
• ons krag is in ons swakheid - die lewe het u gereedskap gegee wat u vaardig en versigtig moet gebruik. Is u gewoond daaraan om ander met wrok te manipuleer, kan u ander mense se manipulasies sien? Dit beteken dat u 'n goeie sielkundige is, 'n jagter is, en nie iemand se prooi nie - begin u talente op 'n ander manier gebruik, sonder twyfelagtige sielkundige tegnieke. U ken ander mense se swak punte, u voel vrese, u verstaan die druk wat hierdie of daardie woord uitoefen - gebruik dit dan nie om aanstoot te neem nie, maar vir konstruktiewe veranderinge in verhoudings, want "die slim neem nie aanstoot nie, maar maak gevolgtrekkings" (A. Christie).

Wrok as manipulasie

Dit is reeds terloops genoem dat wrok 'n metode van manipulasie is. Aangesien dit 'n baie algemene tegniek is, sal ons u vertel hoe dit werk en hoe u nie moet toewy aan provokasie deur wrok nie.

1. Die lippe is opgeblase, die wenkbroue is verskuif, hy is stil, snuif en verduidelik op geen manier wat gebeur het nie en waarvoor jy gestraf is, weet jy? Dit is 'n tipiese manipuleerder. Die doeltreffendste is om nie aandag te gee aan die uitlokking nie, en dit duidelik te maak dat u oop is vir dialoog, en die versmelting van die denkbeeldige gewraakte sal vanself opdroog. As 'n reël is dit 'n manier om aandag te trek, druk op die gespreksgenoot, vennoot, wat 'n skuldgevoel by hom vorm, waardeur die manipuleerder sy doelwitte bereik. Wees versigtig, situasies van wrok kan nie net voorgestel word nie, dit kan ook opgevoer word. In 'n gesprek met u maat het u byvoorbeeld genoem dat u klasmaat onlangs 'n goeie motor gekoop het, en u was bly vir hom, nadat u die regte keuse geëvalueer het. Jou gespreksgenoot word somber - wat het gebeur? Wat gaan aan met sy gemoed? - hulle het die gesprek na 'n ander onderwerp verander, uitasem van verligting, en na 'n paar dae 'n konflik ondervind - dit blyk dat u klasmaats gelukkig is, en u self u maat as 'n verloorder beskou, en sy motor is rommel. Stop, motor! Wat om te doen? Eerstens om te verstaan dat die oorsaak van die wrok byna nooit verband hou met die wrok self nie, omdat dit slegs die funksie van 'n sneller (sneller) verrig vir die begin van die emosie van wrok. Tweedens moet u aan u maat duidelik maak dat u sy gevoelens deel en bereid is om die ware redes vir die situasie te bespreek. Moet nooit die reaksie en die rede verwar nie, en dit sal baie makliker wees om nie gemanipuleer te word nie, maar om dieper te sien, die situasie te evalueer en met meer begrip met u maat te kommunikeer.

2. Wie maak sarkastiese opmerkings wat u diep in die hart seergemaak het? Wie is gereed om op hul troeteldierpiep te trap en al u pynlike nagvrees, ongemaklike situasies uit u verlede, foute en glip in die lig te haal? Dit is 'n manipuleerder-aggressor wat wrok gebruik as 'n manier om jou wil te onderdruk en jou aan jou belange te onderwerp. Wat om te doen? Niks nie! Om in reaksie te vloek, gee die aggressor net wat hy wil hê - u reaksie en dus mag oor u. Laat ons daarom weer uitasem, glimlag en probeer om saam met die manipuleerder vir onsself te lag, sodat hy ons nie kan gebruik nie. Jy is nie voedsel nie, nie gratis energie vir 'n roofdier nie. Hou op om 'n slagoffer te wees (dit is natuurlik ook 'n goeie manier om aandag te trek en emosies van ander te ontvang, maar is dit die moeite werd?), Word 'n volwassene, 'n waardige persoon verby situasie en verstaan die interne redes vir die optrede van die manipuleerder. Vreesbevange? Nee, dit is interessant en produktief om u eie lewe te bestuur en u nie toe te laat om uself op eie koste te laat geld nie.

3. Is u nie wraakgierig nie, is u net kwaad en het u 'n goeie geheue? Maar wat gee hierdie ewige herinnering aan die oortredings wat u ooit aangedoen is en die afwesigheid van voormalige vriende in 'n hegte kring u? Wrok verswak 'n persoon, vreet hom van binne af op, laat hom baie energie bestee aan die behoud van negatiewe herinneringe, voed sy "donker" kant en laat hom nie suksesvol vorentoe gaan nie. Dit is natuurlik nie 'n rede om alles te vergeet nie, maar dit is 'n rede om te verstaan wat gebeur het, om dit te heroorweeg op grond van nuwe ervaring en 'n nuwe houding te ontwikkel. Gestel jy het ooit 'n onsuksesvolle egskeiding beleef, die gesin met 'n skandaal gelaat, alles aan jou maat oorgelaat, en nou is jy bang vir 'n sterk verhouding, want jy wil nie die pyn van wrok, teleurstelling, skeiding, eensaamheid herleef nie. Dit is verstaanbaar, maar hierdie lewe is net joune en niemand anders s'n nie. Daarom is dit nodig om die vorige verhouding in detail te heroorweeg, om te verstaan dat niemand iets aan iemand verskuldig is nie, dat u op dieselfde manier aan u huwelik deelgeneem het en op dieselfde manier verantwoordelik is vir die gevolge. Doen wat nie tot wrok lei nie, maar dit maak jou gelukkiger. Bang vir eensaamheid - wees lief vir en wees saam, gee aandag, want jy het dit nodig. Wil nie teleurgesteld wees nie - moenie gefassineer wees nie, aanvaar die ander met begrip, sonder veroordeling en oordrewe eise. 'N Verhouding is 'n kompromie, nie 'n slagveld tussen twee ongelukkige mense wat deur die lewe beledig word nie.

En uiteindelik …

Elke keer as u bors met verontwaardigde lug gevul is en u woedend wil prikkel, stel u voor dat u 'n seepbel is wat na die son toe vlieg en die sonstrale u met helder lig vul - die wrok sal smelt, want die geluk wat almal het waarna opreg daarna streef, is sterker as enige wrok. Geluk is om verstaan te word, en om verstaan te word, moet jy openlik oor jou gevoelens praat - spreek uit, en jy sal beslis teruggekeer word.