Hierdie 'groot En Vreeslik' Of Hoe Om Deur Die Tienerjare Van 'n Kind Te Kom?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Baie ouers met afgryse en angs verwag die kind se adolessensie of, soos dit ook genoem word, die oorgangsouderdom (die oorgang van kinderjare na volwassenheid word gemaak). En dikwels ervaar ouers dit nie minder gewelddadig as adolessente self nie. Die ouerlike wysheid bestaan hier uit een ding: om te verstaan dat hoe meer aktief en divers hierdie tydperk verloop, hoe beter sal die kind gereed wees vir die regte volwasse lewe.

Wat gebeur met die kind?

Fisiologie verander. As gevolg van puberteit vind 'n kragtige vrystelling van hormone plaas. Die liggaam is uitgerek, sekondêre seksuele eienskappe verskyn. Meer energie word bestee aan die versorging van 'n volwasse liggaam, en daarom begin tieners baie vinniger moeg word - wat beteken dat hulle geïrriteerd raak met of sonder rede. Verminderde doeltreffendheid en gevolglik akademiese prestasie. Die belangstelling in seksuele kennis en ervaring neem toe [1].

Die oorgang na 'n nuwe denkfase word uitgevoer: van die visuele - figuurlik, konkreet tot konseptueel, wat aan die een kant manifesteer in kritiek, aan die ander kant - in belangstelling in filosofiese kwessies [2, p. 30].

Die betekenis van u eie status onder eweknieë neem toe. Die gesaghebbende eweknieë (of verwysingsgroep) het reeds 'n groter invloed op die adolessent as die ouers. Terselfdertyd word baie energie bestee aan die beklee van die gewenste hiërargiese status in die groep, vandaar die verhoogde negatiwiteit en konflik.

Neem die eerste stappe om die teenoorgestelde geslag te lok. Ly aan u eie voorkoms en aantreklikheid. Geleidelike verdeling in pare. Romantiek.

Strewe na permanente skeiding van ouers. 'N Gevoel van volwassenheid, hul aspirasies en lewensplanne, hul eie manier van aantrek,' 'n volwasse vorm van verhoudings met die teenoorgestelde geslag - dating, vermaak. '

Dit gebeur gereeld dat die verantwoordelikhede van adolessente al hoe meer word: "u is al groot om dit en dit te doen", "u moet verstaan - u is reeds 'n volwassene", maar ontvang nie die uitbreiding van regte nie. En tog, as dit vir ouers gerieflik is, is daar reëls en wette vir 'n kind om byvoorbeeld nie later as 19:00 tot 19:00 terug te keer huis toe nie. En dit is heeltemal normaal en natuurlik dat 'n tiener dit teenstaan - 'n aanduiding van die gesonde ontwikkeling van die psige van u kind.

Die kind begin dus "aktief en nie altyd konstruktief veg om as 'n gelyke behandel te word nie, om die reg om self te besluit met wie hy vriende moet wees, hoe om te leer, wie om te wees, - vir die reg om sy eie geld te hê. [1 bl. 363] "…

'' N Tiener besef bewustelik of nie dat onafhanklikheid nie voorsien word nie - dit moet altyd gewen word [1 bl. 363]"

As 'n tiener 'n oorlog vir regte begin, gebruik verskillende ouers verskillende strategieë. Kom ons kyk na 'n paar daarvan [3].

1. Emosionele verwerping

Die kind word soos Aspoestertjie grootgemaak. Emosionele verwerping word versteek. Dit vermom homself as te sorgsaam. Aspoestertjie se stiefma gee ontelbare voorskrifte en maak dit duidelik aan die kind hoe sleg hy is. In plaas daarvan om onvoorwaardelike liefde te verdien. As 'n reël word sulke adolessente by die vroegste geleentheid geskei van hul ouergesin. En hierdie strategie kan 'n goeie hulpmiddel wees as u 'kuiken' duidelik in die 'ouernes' sit. En hy haas nie sy eie nie. Terselfdertyd is dit belangrik dat die kind in die vorige ontwikkelingsfases al die warmte en onvoorwaardelike moederliefde ontvang.

2. Emosionele toegeeflikheid

Die kind word grootgemaak soos die afgod van die gesin. Liefde is angstig en agterdogtig, dit word beskerm teen denkbeeldige oortreders. As gevolg hiervan het die tiener ernstige probleme met eweknieë. Beskou hierdie opvoedingstrategie deur die sprokie "Ryaba Hen [4]". Kom ons kyk na hierdie sprokie soos wanneer 'n kind soos 'n goue testikel behandel word: "hulle het hulle geslaan, hulle geslaan, hulle het hulle nie gebreek nie!" Waaroor gaan dit? En oor die feit dat dit jammer is om te klop - goud tog! So 'n bederfde opvoeding, daar is geen duidelike grense nie. Wat kan jy doen? Wat word nie toegelaat nie? Alles kom weg daarmee! "Hy is so goed!" En hier! "Die muis hardloop, waai met sy stert - die testikel val en breek." So 'n tiener se onrealistiese selfbeeld word net so maklik verpletter. En dit weerstaan nie kontak met die werklikheid, werklike verhoudings met eweknieë nie.

3. Outoritêre beheer

Ouers beskou opvoeding as die hoofdoel van hul lewe. Die belangrikste opvoedkundige lyn is verbod. Afhangende van die sterkte van die psige en die sterkte van onderdrukking in die adolessensie word gevolglik óf 'n ondergeskikte wese óf 'n rebel ontvang. 'N Paradoksale situasie vind plaas wanneer 'n persoon wat in sy kinderjare onderdruk is en skielik gesê het wat hy moet doen, 'n belangrike besluit moet neem, byvoorbeeld, besluit watter universiteit hy wil betree, of met wie hy wil trou. So 'n tiener is uit voeling met sy begeertes. En hierdie taak is buite sy vermoë. Hy weet gewoonlik nie wat hy wil hê nie en wag vir instruksies van buite.

'N Ander pad is die pad van rebellie. Rebelle groei dikwels uit die kinders wat soms daarin geslaag het om te wen en te neem wat hulle wil. Hulle het die idee dat dit sinvol is om te veg. Maar in 'n buitensporige weergawe kan dit die feit wees dat die tiener ondanks alles alles sal doen. Hoe kan dit in die toekoms uitloop? Gewoonlik val sulke kinders, wat grootword, in die strik van 'n antiscenario. Dit wil sê, hulle herhaal u belangrike lewensgebeurtenisse slegs met die teenoorgestelde teken. Die voorbeelde is ietwat oordrewe, maar helder! As die ma sê: "Moenie drink nie!" - die seun drink. "Bestudeer goed" - die kind verlaat die universiteit. Oor hierdie saak word ongeveer so gesê: "'n volwassene is die een wat kan doen wat hy wil, selfs al hou sy ma daarvan."

Die rebel kan ook in 'n minder patologiese vorm verskyn. As 'n tiener nie alles in 'n ry teenstaan nie, maar slegs wat hom opgelê word. As hy 'n duidelike idee het van wat hy wil hê. Hy wil byvoorbeeld 'n musikant word, en sy ouers dwing hom om te gaan studeer om 'n dokter te word. In hierdie geval is dit belangrik dat ouers verstaan waarom dit vir hulle so belangrik is. Ouers moet beter met hulleself handel. Wat sit agter hierdie begeerte? Miskien is dit u onvervulde drome wat u nie in die gesig van 'n kind verloor het nie? Miskien is dit u vrese, angs vir sy lot? Dit is in elk geval u gevoelens, wat dit goed sou wees om met die volwasse kind te bespreek, en as daar na hierdie gesprek geen veranderinge is nie, vind dan die wysheid om dit ook te aanvaar. Dit is nie altyd die moeite werd om te bekommer dat kinders van ons verskil nie. Dit blyk dikwels dat die eienskappe wat die ouers bekommerd het later deugde word. Omdat die oomblik van verantwoordelikheid neem hier belangrik is. Enige aanwysingsmetodes onthef hom van die verantwoordelikheid vir die resultaat. En soos gereeld gebeur, verlaat kinders die universiteite wat hul ouers hulle opgelê het. Sodanige oplegging uit kommer vir die kind se toekoms lei soms tot onrealistiese, oordrewe eise aan die kind, wat moeilik is vir beide ouers en adolessente self. As gevolg hiervan word die integriteit van die menslike psige geskend, en gevolglik kan so 'n persoon hom kwalik weer in die lewe bevind. Soms behaal selfs sulke mense sukses in die aktiwiteite wat hulle onder druk onderneem het, maar terselfdertyd kry hulle nie 'n gevoel van tevredenheid nie, voel hulle ongelukkig.

Dit is belangrik om te onthou dat u kind 'n aparte individu is.

4. Verbindende laissez-faire

Volwassenes word gelei in die onderwys, nie deur pedagogiese beginsels nie, maar deur hul eie bui. Leuse: "minder moeite". Die tiener word byvoorbeeld aan homself oorgelaat in die keuse van die onderneming, die lewenswyse. Dit is 'n negatiewe ouerskapstrategie. Daar is geen kern daarin nie. As gevolg hiervan word 'n roof aggressie gevorm, die idee dat wie sterker is, reg is. Geen gehegtheid in verhoudings nie, doen en neem gewoonlik wat hulle wil, met geweld. Die belangrikste ding vir hulle is om swakheid en afhanklikheid te vermy. Dit is maklik om aan te neem dat hierdie tieners die wet kan oortree en op 'n kriminele pad kan gaan.

5. Demokratiese onderwys

Dit is die slimste strategie om tieners te hanteer. Daar is 'n verhouding van vertroue, grense, en binne hierdie grense is daar geen obsessiewe beheer, ondersteuning en opleiding nie.

Belangrik hier:

1. Vertrouende verhouding. Dit is belangrik om te weet dat daar gedurende hierdie tydperk 'n mate van skeiding tussen die adolessent en sy ouers plaasvind. Hy het sy eie "persoonlike sake", sy geheime en geheime. Hy kan gereeld in sy kamer aftree. Dit is normaal, dit is 'n noodsaaklike element van die tienerlewe. 'N Vertrouende verhouding is die oordrag van verantwoordelikheid vir 'n mens se lewe aan die kind self. As u kind veilig by u voel, sal hy u ook vertrou.

Terselfdertyd vernietig wantroue in 'n kind, ongeregverdigde gereelde ondersoeke die beginsels van vertroue in die knop.

2. Grense. Dit is belangrik om konsekwent en konstant te wees in u woorde en dade as u iets wil bereik. Moenie jou kind belowe wat jy nie kan nakom nie. Dit versterk slegs die kind se vertroue dat volwassenes nie vertrou kan word nie. As u een ding van 'n kind eis en iets anders doen, sal die tiener geleidelik ophou om u woorde te vertrou. En hy self sal maklik beloftes maak, maar hy sal dit nie nakom nie. As u gesindheid werklik verander het, verduidelik aan u kind waarom dit gebeur het.

3. Persoonlike ruimte. Hier praat ons nie net van die gebied nie, maar ook van die persoonlike sielkundige ruimte. Die vermoë en vermoë van 'n ouer om eenvoudig by die kind te wees en teenwoordig te wees, en soms net een te verlaat. Moenie probeer om 'alles te verstaan' nie. Ja, ek wil graag 'n volledige begrip hê. Maar soms wil 'n tiener nie deursigtig wees vir sy ouers nie. Dan is dit nie nodig om in die siel te kom nie, net te ondersteun, naby te wees, saam stil te bly.

4. Selfbeheersing. Beperk u emosies. As die kind onbehoorlik optree, moet u nie dadelik skree nie. Skreeu is glad nie wat 'n tiener van jou verwag nie. Die terugvoer sal soortgelyk wees aan joune. So 'n "demontage" sal nie die konflik oplos nie. As 'n konflik ryp is, kalmeer eers (haal diep asem, neem 'n blaaskans van die situasie) en vra uself af: "Wat wil ek bereik: straf hom of los die probleem op?" Dit is beter om die huidige situasie te bespreek, eerder as die kind self. Dit sal 'n meer korrekte besluit wees.

5. Neem-gee balans. Belonings en strawwe moet voldoende wees vir die daad wat gepleeg word. Tieners reageer baie pynlik op onregverdige en wrede strawwe. Soms duur hierdie beserings lewenslank. Die belonings moet ook voldoende wees vir die kind.

6. Konstante terugvoer. Praat en vind alles betyds uit, versamel geen wrok en ontevredenheid nie. Op 'n stadium sal u emosies met vreeslike krag 'loskom'. Dan sal 'n konstruktiewe gesprek beslis nie werk nie, daar sal 'n gewelddadige skandaal wees, en u sal van kleins af al sy sondes onthou. As 'n reël kan dit moeilik wees om op te maak na so 'n skandaal. Versamel dus nie aansprake nie, spreek dit uit in die strewe, maar vergeet nie dat u nie 'n regter is nie, maar 'n liefdevolle ouer.

Bogenoemde onderwysstrategieë, behalwe die vyfde, lei tot verskillende grade van negatiewe gevolge. En om hierdie gevolge te verlig, is die heroïese geduld en pogings van ouers om die situasie reg te stel, nie genoeg nie, helaas, die werk van 'n sielkundige waarborg nie die resultaat nie. Dit hang alles van beide kante af. Dit is belangrik om jouself, 'n groeiende tiener, te verstaan, te verstaan en te weet dat jy nie alleen is nie en altyd professionele hulp kan soek by gekwalifiseerde spesialiste - sielkundiges.