O, Daardie Ouers

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Oor kinderjare in volwassenheid

Wie het hulle ouers nie aanstoot gegee nie? Selfs as u in 'n gelukkige gesin grootgeword het en die warmste gevoelens vir ma en pa het, terwyl u in u kinderherinneringe ingaan, kan u 'n paar gevalle onthou toe ma nie genoeg aandag aan u dringende probleme gegee het nie, en pa miskien gedra het te streng …

Helaas, ons is almal onvolmaak, ook ons ouers. Hier is net 'n kind se persepsie van die wêreld wat mamma en pappa unieke eienskappe gee, wat ondraaglike pyn ervaar in teenstelling met die gewenste ideaal. Maar die hoofprobleem kom later: in plaas daarvan om groot te word en hul persoonlikhede te ontwikkel, koester baie steeds kinderjare. As gevolg hiervan word hulle kinderlik, waardeer hulle hul eie lewens en sluit hulle deure na 'n gelukkige toekoms met hul eie hande.

Vas in die kinderjare

Onder grootword behels onder meer die vermoë om die situasie krities te beoordeel en die moontlike van die onmoontlike te skei. 'N Kind kan wispelturig wees en 'n onmiddellike somer in die winter wil hê, en 'n volwassene verstaan dat dit onmoontlik is om die verandering van seisoene te beïnvloed. Wat griewe teenoor ouers betref, toon baie egter 'n ongelooflike onvermoë om die werklikheid voldoende te begryp, en verkies om hulself in 'n bose kring van onoplosbare probleme te dryf.

As ons telkens weer die bitterheid van wrok ervaar as gevolg van 'n ongekoopte spelkonsole, 'n onverdiende klap op die boude, buitensporige eise vir akademiese prestasie op skool, bly ons ewige kinders - swak, afhanklik, nie in staat om onafhanklike besluite te neem nie. Woede en wrok bind, soos geen ander gevoelens nie, 'n persoon aan die bron van hierdie passies, maak hom afhanklik van sy verdere optrede, laat hom wag vir die volgende gedeelte emosies.

So 'n situasie ontwikkel sonder enige alternatief tot 'n bewuste of onbewuste verpersoonliking van die scenario van ouerlike lot in 'n mens se lewe - of verset daarteen.

Daar is baie voorbeelde.

Maxim se pa is 'n voormalige militêre man en nogal 'n suksesvolle sakeman. Tuis het die kaserne altyd geheers, vir 'n gemors in 'n kamer, swak grade of 'n laat terugkeer huis toe, het straf onmiddellik gevolg. Terselfdertyd was daar nie eens 'n sweem van 'n vertrouensverhouding tussen pa en seun nie. Verhoudings met die ma was ook taamlik koel - sy was onder die invloed van 'n outoritêre eggenoot en het nie betwis oor sy manier om 'n kind groot te maak nie.

Na die geboorte van sy eie seun, het Maxim 'n weergawe van die kaserne by die huis opgestel, hoewel hy nie sy pa se voetspore gevolg het nie. 'N Baie streng regime is vir die seun ingestel, en die vrou se regte op vrye tyd is ook geskend. Dit was sy wat alarm gemaak het, omdat sy opreg lief was vir haar man en haar seun en die eerste oorreed het om na 'n sielkundige te gaan. In 'n onderhoud met 'n spesialis het Maxim erken dat hy geen liefde vir sy seun voel nie, hy is onverskillig teenoor die seun, maar hy voel steeds sy verantwoordelikheid vir hom en speel eenvoudig deur die enigste scenario wat hy weet van die grootmaak van 'n kind.

Die verloop van terapie het die man gehelp om homself te verstaan en sy gesin bymekaar te hou. Nou wag hy in spanning vir die toevoeging tot die gesin.

Soms is die wrok, al is dit vergesog, so groot dat 'n persoon homself 'n opdrag gee: om ten alle koste nie soos sy ouers te wees nie. Katerina was altyd woedend oor die buitensporige 'filistinisme' van die gesin. Ma en pa het nie mode -geleenthede bygewoon nie en het hul dogter uitgeskel omdat sy laat uit die klub teruggekeer het. Hulle het hulself "so gerieflik" aangetrek en wou nie verstaan dat dit uiters belangrik was vir die dogter om haar klerekas vir die seisoen op te dateer om nie soos 'n 'swart skaap' te lyk nie. En hulle het hom selfs verbied om na Moskou te gaan om by 'n teaterinstituut in te gaan en daarop aangedring om die 'regte' beroep van 'n rekenmeester te bemeester met 'n latere diens in die kantoor van sy vader, wat 'n stabiele inkomste oplewer.

Nadat sy aan die universiteit gestudeer het en 'n eenslaapkamerwoonstel as geskenk van haar ouers ontvang het, besluit Katya dat sy oud genoeg is en haar lewe nie sal verwoes nie, en herhaal die lot van haar ma en pa. Sy verkoop haar nuutverwerfde eiendom en vertrek om die hoofstad te verower. Die meisie het doelbewus geweier om werk in haar spesialiteit te oorweeg, en verkies om eindelose kursusse te volg en opleiding te volg, en verloor onmiddellik belangstelling in die aangeleerde vaardighede, sodra dit vir haar lyk asof die lewe te roetine word. Sy kon lankal geen werk vashou nie, net so vinnig het bande met mans ineengestort - sy het haar die lot begin voorstel van 'n ma, 'n huisvrou met drie kinders. Katerina het van werk verander, stede, mans, terwyl sy nie kontak met haar ouers verloor nie en gereeld na hulle om finansiële hulp gewend het, want sonder werk het skuld onmiddellik opgehoop!

In haar begeerte om te ontsnap uit die lot van haar ouers, het die meisie nie die belangrikste ding reggekry nie - om haarself te vind. Ten spyte van haar gesin, het sy haar selfs meer afhanklik van haar gemaak, wat miskien selfs erger is as die Maxim -opsie. As die uitslag nog voorspel kan word by die kopiëring van die lewe van ouers, dan kan die gevolge met ontkenning die logiese berekening weerstaan en kan dit baie anders wees. Iemand wat sy ouers kopieer, het 'n groter kans om te besef dat hy in 'n bose kringloop hardloop en besef dat iets daaraan gedoen moet word. Ontkenning gee die illusie van onafhanklikheid om die lewenspad te kies, maar in die praktyk is dit 'n uitgerekte spel van ongehoorsaamheid.

Die gevolge van so 'n spel is dikwels die ontwikkeling van 'n soort simbiose: 'n persoon is oortuig dat die ouers wat sy lewe 'gebreek' het, finansieel moet 'vergoed' vir die skade. Op 'n ongelooflike manier slaag 'n volwasse, maar nie volwasse kind daarin om hierdie selfvertroue en ouers te besmet - een of albei. As gevolg hiervan word verslawing 'n gesin - kinders, wat morele lyding ondervind en die behoefte het om 'oor hul eie trots te tree' kom vir geld, ouers skel op 'bloed', maar dek skuld, gee lewenslank geld, en belowe dikwels dat dit 'is' die laaste keer , maar gou herhaal die situasie homself.

Die rede vir die ontwikkeling van so 'n simbiose is die gebrek aan normale emosionele verhoudings tussen ouers en kinders. Geld word in hierdie geval die ekwivalent van liefde, sorg en 'n onontbeerlike skandaal stel u in staat om opgehoopte ervarings uit te druk, spanning te verlig. As gevolg hiervan ontvang beide partye morele bevrediging, al is dit pervers. As 'n sekere balans opgebou word en daar geen persoon in die gesin is wat die samestelling van simbiose kan voorkom nie, sal so 'n verhouding sterker word en onbepaald voortduur.

Tog is hierdie tipe verslawing miskien die onskadelikste. Die oortuiging dat as dit nie was vir die noodlottige foute van ma en pa tydens die grootmaak van 'n kind nie, sou sy lewe heeltemal anders gewees het. Al hierdie gedagtes begin met 'as die ouers nie …' - geskei is, - pa nie gedrink het nie, - ma nie 'n loopbaan probeer maak het nie, maar saam met die kinders tuis gesit het, 'n goeie opvoeding vir die kind, - beperkte onafhanklikheid, of inteendeel, sou strenger wees, ensovoorts ad infinitum.

Dikwels is die bewerings geregverdig, maar die konstante spyt oor gemiste kanse laat u nie nuwes opmerk nie. As ek die wrok kou vir wat nie ontvang is nie, is dit onmoontlik om 'n werklike lewe te begin bou. Om dit te kan doen, moet u verstaan dat die verlede nie teruggekeer kan word nie, en dat u u toekoms moet bou op grond van wat u het, en om aanstoot te gee, beteken om 'n kind te bly wat wag op 'n towenaar in 'n blou helikopter wat 'vyfhonderd sal gee' suigstokkie.

Ouers word nie gekies nie

Kinders is die spieël van hul ouers. Hoe gereeld hoor ons hierdie frase … En dit beteken nie net die eienaardighede van opvoeding nie, maar ook wat in ons bestaan op genetiese vlak. Maak nie saak hoe hard ons probeer nie, ons kan nie wegkom van die deeltjies van ma en pa wat van nature inherent aan ons is nie. Hy glimlag soos 'n ma en het 'n kolfvoet soos 'n pa - alhoewel die kind net 'n jaar oud is en niemand hom doelbewus geleer het nie. Ons kan ons lot radikaal verander, maar ons sal steeds 'n verlengstuk van ons ouers bly.

Om van die gesin te probeer losmaak, beteken bewustelik, op 'n lewende manier, om 'n belangrike deel van u eie "ek" te amputeer. Veroordeling, belediging van ouers is daarop gemik om die eie optrede te kritiseer en, as 'n hoogtepunt, om te twyfel aan die noodsaaklikheid van die feit dat hy bestaan, geboorte. Die gevolg is 'n permanente konflik, net nie met u ouers nie, soos dit met die eerste oogopslag lyk, maar met uself!

Ons ouers verbind ons met die lewe, en pogings om die verband te verbreek, lei tot depressie, gedagtes en selfs aktuele selfmoorde. Elke feit van kritiek van ouers op hul opvoeding loods as 't ware 'n program van selfvernietiging, aangesien die bewussyn 'n sein ontvang "ouers is sleg, ek is sleg, ek behoort nie in hierdie wêreld te bestaan nie, sonder my sal dit wees beter."

Die genesing hier sal nie ten alle koste 'n poging wees om met liefde aan te blaas vir die mense wat lewe gegee het nie, maar die vermoë om uiteindelik griewe uit die verlede te vergeet en "uit my ma se bors" weg te breek - hulle begin onafhanklik leef, in die teenwoordig. Om eenvoudige dinge soos die feit dat ma en pa regte mense is, te verstaan, het die reg om foute te maak en sal nie erger of beter word as u die geldigheid van u eise erken nie. En u is 'n volwasse, intelligente, onafhanklike persoon, en dit hang net van u af of u lewe gevul sal wees met griewe en spyt van nie ontvang nie, of liefde, warmte, nuwe hoop en aspirasies. En as u regtig 'n spelkonsole nodig het, koop dit dan self, en kyk nie met afguns na diegene wat dit reeds het nie.

Inderdaad word grootword die vermoë om onafhanklik te lewe, afhanklikheid van ouers uit te skakel, die toekoms te bou en nie voortdurend terug te keer na die verlede nie. Volwassenheid begin waar eise teen ouers eindig.

As kinders se griewe nog steeds in u lewe inmeng, as u die lot van ma of pa herhaal, of as u eggenoot 'teen -pa' is, moet u na die 'pad van die lewe' gaan. Professionele hulp kan u help om ontslae te raak van die pyn van die verlede vir geluk in die hede en in die toekoms.