Hoe Om Met U Kind Te Praat Oor Die Dood?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

As gesinsielkundige het ek gereeld die vraag gekry: 'Moet ek my kind vertel van die dood van 'n geliefde?' En, teoreties, het ek geweet dat dit nodig was. Sy het aan haar ouers verduidelik hoe om dit beter te doen om nie die kind bang te maak nie. Maar ek het die behoefte hieraan eers besef toe ek self in 'n soortgelyke situasie was.

Ons hele gesin het 'n baba verwag, my seun kyk hoe sy maag groei, streel daaroor, hy weet dat sy broer nou daar woon. Toe ek na die hospitaal vertrek, het ek vir hom gesê om nie te huil nie, dat ek binnekort nie alleen sou wees nie, maar saam met die baba. Sy het hom op elke moontlike manier voorberei vir 'n ontmoeting met 'n nuwe familielid.

Maar … ek het alleen teruggekeer uit die hospitaal. Dit is moeilik om in woorde te beskryf wat ons volwassenes ervaar het en of dit nodig was. Die belangrikste ding wat ek teëgekom het, was dat my baba, wat 'n bietjie minder as anderhalf jaar oud was, en wat die hele tyd vreeslik onafhanklik was, opgehou het om my selfs vir 'n kort rukkie te laat gaan. Hy het paniekaanvalle begin kry, en sy slaap het rusteloos geword. Ek het eers hard gedink en in 'n depressiewe toestand sy gedrag toegeskryf aan algemene senuweeagtigheid en ons verbintenis met hom, dat hy my toestand voel en dienooreenkomstig reageer. Maar later het ek besef wat werklik die saak was.

Ek het 'n gevoel van verlies ervaar en dit onwillekeurig aan my seun uitgesaai. Hy het 'n gevoel van verlies by my gevoel, maar hy het nie heeltemal verstaan wat hy verloor het nie. Vir hom beteken dit die vrees om kontak te verloor. En, wat duidelik is vir sy ouderdom, het hy besluit dat hy my sou verloor as ek, selfs vir 'n kort tydjie, uit die oog val. Vandaar die paniek en histerie. Maar die ergste was dat die vertroue wat hy in my gewen het, bietjie vir bietjie begin verkrummel.

Toe ek dit besef, het ek die kind begin vertel van wat gebeur het. Baie keer en in verskillende situasies (op oomblikke van vrees) om te verduidelik dat dit nie hy is wat my of pa sal verloor nie, dat hierdie broer nie meer by ons is nie. Ons het hom saam met ons na die begraafplaas geneem, sodat hy kyk hoe ons die "babahuis" skoonmaak en versier. Hy het self gekies en vir die boetie 'n tikmasjien gebring. Geleidelik het die vrese begin verdwyn, en ons vertroue met hom is herstel.

Die belangrikste rede waarom kinders se vrese ontstaan, is die sogenaamde "leë kolle". Alles wat bewusteloos is en verduidelik moet word, skep vrees en angs. Selfs as u dink dat 'hy dit nog steeds nie sal verstaan nie' of 'dit kom hom nie aan nie', wees verseker, dit sal hom bang maak en hom laat twyfel oor u liefde vir hom. En enige onsekerheid en raaisel vernietig onvermydelik vertroue tussen mense.

'N bietjie meer oor wat presies en hoe om 'n kind van die dood te vertel ('n geliefde, 'n troeteldier, oor 'n begrafnisstoet wat in die lewe of op TV gesien word):

1. Moenie die waarheid wegsteek nie. Verduidelik wat in 'n toeganklike vorm gebeur het, sonder skrikwekkende besonderhede, maar ook sonder bedrog (hy het aan die slaap geraak, na verre lande gegaan, ens.). Dit is belangrik dat 'n kind weet dat hy nie in die steek gelaat is nie! Dat 'n oorledene (of dier) hom liefhet, maar dit het so gebeur dat sy lewe geëindig het. Dat hulle mekaar nou in hul harte kan hou (woon in die hemel met engele of iets dergeliks, wat die kind sal help om die helder beeld van die ontslape te behou).
2. Moenie jou gevoelens wegsteek nie. Kinders hoef natuurlik nie al ons ervarings te sien nie, maar as dit gebeur het dat die kind 'n harde huil, histerie, angs en paniek het, moet u dit beslis met hom bespreek. Verduidelik wat met u gebeur het en dat dit nie met hom verband hou nie (!).
3. Leer om te reageer. Kinders verstaan dikwels nie hoe hulle in sulke situasies moet optree nie en voel hulpeloos. Dit is belangrik om met hulle te praat oor hul gevoelens, ondersteuning, te sê dat u altyd daar is, gereed om te help en te luister. Dat dit goed is as u nie so graag wil huil nie, dat hy die reg het om te voel wat hy voel (dit gebeur dikwels met ouer kinders). Of, inteendeel, om te sê dat huil normaal is.
4. Ondersteuning. Op die oomblik dat die ouers self in 'n sterk emosionele skok verkeer, moet die kind deur een van die volwassenes ondersteun word, verduidelik wat gebeur en sê dat die ouers nou baie hartseer is, maar dat hulle sterk is en beslis sal klaarkom.
5. Moenie 'n 'superman' en 'redder' van die kind maak nie. In die geval van die dood van een van die ouers, moet u nie sê: "Nou sal u my beskermer wees nie" (dit is moeilik vir 'n kind om sy gevoelens te hanteer, en die oorblyfsels van 'n interne hulpbron sal 'n volwassenes, wat kan lei tot depressie, siekte en die soeke na ontspannende hulpbronne, insluitend dwelms en alkohol). Dit is nie die moeite werd om aan die kind te verduidelik hoe en wanneer hy iets moet voel nie: "wees sterk, u is die sterkste en dapperste, en sterk mense (mans) huil nie!" Die kind moet self besluit hoe en hoe lank hy Sy hartseer sal leef, ons kan hulle net ondersteun en sê dat ons gereed is om te luister en te help).
6. Moenie die ervaring afslag gee nie. Soms kan nie net die verlies van geliefdes nie, maar ook die dood van 'n troeteldier 'n groot skok vir 'n kind wees en geweldige lyding veroorsaak. Jy moet nie vir jou kind sê nie: "Moenie bekommerd wees nie, ons koop vir jou 'n nuwe hond!" Uit my eie ervarings: toe ek hoor: "Moenie bekommerd wees nie, jy sal nog drie baar!", Daar was net 'n woeste gevoel van woede en irritasie. Die enigste ding wat ek wou antwoord, was: “Is jy verstom? Wat het ander kinders daarmee te doen? Maak nie saak hoeveel ek geboorte gee nie, ek sal altyd een kind minder hê … ". Gewoonlik, met sulke frases, bedek mense hul eie magteloosheid voor u hartseer, besef hulle dat hulle niks anders kan as om aan te moedig nie. In so 'n situasie kan slegs die berugte 'praat daaroor' of 'daaroor stilbly', ondersteuning en drukkies wat duidelik maak dat u nie alleen is nie en daar is iemand langs u wat omgee vir u hartseer, help. En koop 'n nuwe hond as u kind daaroor begin praat.

En die lewe sal begin. Lewe sonder iemand naby en geliefd. En dit sal 'n nuwe lewe wees, wat ook die moeite werd is om vir u, u hele gesin, te leer. U moet deur vyf fases van die ervaring van verlies gaan: ontkenning → aggressie → bedinging → depressie → aanvaarding. Dit kan lank neem om deur hierdie fases te gaan, maar uiteindelik is dit baie belangrik om die een wat weg is, te laat vaar. U kan 'n brief saam skryf of iets teken vir die 'verlore' persoon of dier, die boodskap saam verbrand en in die wind versprei. Sê totsiens vir hom.

En, die belangrikste, warm drukkies en liefdeswoorde. Liefde en ondersteuning genees enige wond.

Sorg vir mekaar!