2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Persoonlike grense is 'n gekke onderwerp wat gereeld en 'oorspronklik' klink:
- u moet u grense verdedig / verdedig;
- oortreding van grense lei tot chroniese frustrasie, ontevredenheid, verwoes verhoudings.
Wel, en ander voor die hand liggende feite.
Dit is nodig en nodig, maar dit is nie altyd duidelik en voor die hand liggend HOE om hierdie grense te bou nie, en dikwels word hierdie proses gesien (en aanbeveel) as 'n soort konstruksie van spesiale kommunikasie en gedrag: hoe om te weier, nee te sê, verbreek die oortreder mondelings.
Ek vind dit 'n bietjie moeiliker as om persoonlike grense te bou, as om die vaardigheid aan te leer om 'effektief' te weier en direk te praat oor wat u nie pas nie. As 'n opsomming van die praktyk in hierdie aangeleentheid, kan opgemerk word dat die kompleksiteit van die kliënte aanvanklik nie daarin lê dat hulle nie weet hoe om die grense op te stel en te verdedig nie, maar om aanvanklik te ontdek WAT hulle moet verdedig en verdedig.
Wat definieer, in die begrip van persoonlike grense:
- Grense skei ons "ek" van "nie ek" nie;
- Grense hou verband met ons waardes, houdings en norme;
- Dit dien vir selfidentifisering en voorstelling van ons persoonlikheid: ons definieer self en lig ander in oor wie ons is, hoe dit met ons moontlik is en hoe dit onmoontlik is.
Ander mense se oortreding is in wese 'n aanval. Wat belangrik en waardevol is. Die probleem lê daarin dat hierdie aanval nie altyd as sodanig erken word nie. Byvoorbeeld, as 'n persoon formeel nie sosiale norme skend nie, "op sagte pote" en "met die beste bedoelings" optree, en ons terselfdertyd nie baie gefokus is op die waarde van die oortreder nie probeer inbreuk maak.
Terselfdertyd voel ons woede, irritasie en soms, in die algemeen onbegryplik vir onsself, 'n ongedifferensieerde mengsel van onaangename gevoelens en gewaarwordinge, maar ons kan nie wettig reageer met aggressie en ons toestand verlig nie. Aangesien daar geen formele rede is wat verband hou met die skending van sosiale en sosiale norme nie. Maar ook voorlopige persoonlike ooreenkomste dat "u dit nie met my kan doen nie" - ook.
Die opgehoopte en ongereageerde woede oor die sistematiese inval van persoonlike ruimte, ontplof daarna van woede en is belaai met die vernietiging van verhoudings.
Ek stel 'n klein praktyk voor wat ek suksesvol toegepas het in 'n opleidingsformaat vir tienergroepe en wat die begrip van persoonlike grense en die stap-vir-stap vorming van die vaardigheid om dit te bou, kan integreer:
1. Om te verstaan WAAR my grense is, is dit belangrik om te verstaan WAT aan MY behoort en vir my waardevol is.
Om dit te doen, skryf die woord MY op 'n stuk papier, en lys na die dubbelpunt alles wat u dink joune is, met u verbind is, deel van u is, aan u behoort en vir u van waarde is.
Byvoorbeeld:
- my liggaam
- my goed
- my gedagtes
- my gevoelens
- my verhouding
- my familie
- my huis
- my oortuigings
- my aktiwiteit / loopbaan / stokperdjie
- my gewoontes
- my smaak
-my tyd
-my drome
my idees oor die lewe, ens.
2. Verder kan u u voorbeelde voorstel of onthou van hoe, op watter manier en op watter maniere hierdie 'MY' kan 'geskend, vernietig' word, hoe elke kategorie van u persoonlike waardes 'aangeval' kan word.
Byvoorbeeld:
- dit is moontlik om gedagtes en gevoelens te devalueer;
- om die liggaam sorgeloos en onbeskof te behandel;
- dinge kan sonder opneem geneem word, gebreek, gesteel word;
- in 'n huis, kamer, ruimte - om dit te bestuur, te erf, daarin te bars sonder om te eis of te klop;
- gewoontes, smaak kan bespot word;
- Onderhewig aan harde kritiek op oortuigings en waardes;
- op die gebied van belangrike verhoudings kan u onvanpaste advies, die oplegging van u mening, bytende opmerkings oor geliefdes "aanval";
En so aan en so aan.
Hoe meer gedetailleerd hierdie twee punte is, hoe duideliker word dit "hoe dit met my moontlik is en hoe dit nie met my moontlik is nie".
Een seuntjie, wat besig was met die voltooiing van hierdie taak, het 'n vraag gevra:
- "Kan ek my naam by die" Myne "-lys voeg?
- Natuurlik kan jy, hoekom nie? En wat beteken 'n oortreding van die grens vir u?
- As hulle my nie op die naam noem wat ek genoem het nie, maar ek het myself as 'n volledige naam voorgestel. As hy 'n naam roep, verdraai hulle hom.
'N Goeie voorbeeld van hoe hierdie tiener die kriteria vir aanvaarbare en onaanvaarbare kommunikasie vir homself gedefinieer het, in 'n belangrike deel van sy interaksie met ander.
3. Die derde deel van die opdrag bevat 'n baie belangrike taak - om te definieer en te formuleer HOE MOONTLIK en MOET kommunikeer en met u handel en die punte "MY" wat vir u belangrik is.
In hierdie stadium kan u 'n 'stel reëls' voorskryf wat reguleer hoe u en belangrike aspekte van u persoonlikheid en lewe behandel word, in terme en uitdrukkings waarin u ander oor hierdie reëls kan vertel
mense (betekenisvol en nie so nie).
Dit is uiters belangrik, aangesien u waardes en die grense van u persoonlikheid slegs vir u 'sigbaar' is.
En dit is nie genoeg dat ons self die grense van toelaatbare behandeling ken nie, maar dit is belangrik om ander hieroor in te lig. Dit is makliker vir mense wat met u kommunikeer om vooraf te navigeer in die kommunikasiereëls, om die moontlikheid om u onsigbare grens raak te loop of te voorkom, uit te skakel of uit te skakel.
Die volgende vergelyking is hier gepas: diere reageer skerp op 'n inval in hul gebied, val aan, verdryf die indringer redelik aggressief en byt dikwels in die keel. Hierdie aggressiewe daad is die laaste grens waar fisiese krag en openlike aggressie vereis word. Voor dit merk die dier sy gebied. Dui die grense daarvan aan. Waarsku vooraf. As hy 'n indringer sien aankom, val hy nie dadelik aan nie, maar as 'n reël wys hy met 'n grynslag "hier is ek en my gebied, stop, nie verder nie". As alle waarskuwingstekens deur die oortreder van die gebied geïgnoreer word, dan is dit vir die dier 'n teken van 'n oop aanval: die teenstander het gekom om weg te neem, te oorwin, toe te pas, en dit is 'n rede om homself aktief en aggressief te verdedig. Mense word dikwels gedwing om te "byt en die gebied te verdedig" as hierdie gebied al lankal en woedend deur iemand vertrap is, nadat hulle vooraf die stadium van "grinnik", "merk" en waarskuwing oorgeslaan het.
4. Wel, die volgende stap, indien nodig, is die skep van spraakformules - hoe om onenigheid korrek (en soms nie) uit te spreek, 'n reël uiteen te sit of 'n weiering te formuleer.
In individuele werk benodig die kliënt dikwels hulp by die bou van hierdie spraakstrukture, bloot in die afwesigheid van ervaring. Hoe kan u die woorde vind as u 'n vriend moet weier wat gewoond is om te eniger tyd op haar gemak te kom gesels oor die lewe, sonder om die kommunikasie te onderbreek? Hoe kan u uiteindelik vir u ma sê dat u nie meer die kamer kan binnegaan sonder om te klop nie, sonder vrees vir aggressie as reaksie?
As daar geen ervaring is nie, is daar lankal 'n leefruimte georganiseer waarin ander gereeld verskillende aspekte van "MY" binnedring, as u skielik die regte en die vermoë om anders te doen ontdek, dan kan die woorde eenvoudig "vassteek" in die keel. Daarom blyk die praktyk om saam met 'n sielkundige of in 'n groep te werk, ander kommunikasiemetodes baie, baie nuttig: in 'n veilige ruimte en 'n rustige atmosfeer is dit makliker om 'n frase te bou, woorde te kies. En as daar deur middel van sulke opleiding 'n vaardigheid verskyn, en die woordeboek met 'noodsaaklike en effektiewe woorde' vir hierdie situasies eenvoudig verryk word, word dit baie makliker om met selfvertroue hierdie instrument te begin gebruik.
Aanbeveel:
Ons Val Aan, Ons Word Aangeval: Teorie En Praktyk Van Sielkundige Verdediging
Sielkundige aanvalle Het u al ooit gevalle in u lewe gehad toe u toestand versleg het nadat u met iemand gekommunikeer het: u gemoed versleg, irritasie of apatie verskyn, interne ontevredenheid, u vertroue in u vermoëns verswak? As die antwoord op hierdie vraag ja is, kan u seker wees dat u 'n slagoffer geword het van 'n sielkundige aanval.
OOR OUERSMARTELING, VERLIES VAN IDENTITEIT, MENSWAARDIGHEID EN SIELKUNDIGE PRAKTYK
Toe ek 'n tiener was, was die ouers van een van my vriende uiters kategories oor haarself, haar vrye tyd, haar vriende, haar begeertes. Dit het altyd vir my gelyk asof hierdie uiterlik welvarende gesin nie hartlikheid, warmte, vergifnis, begrip, die vermoë het om ander mense en jouself te verstaan nie.
Voorkoming Van Beskerming Van Eie Grense Op Openbare Plekke
Baie van ons het vae idees oor die beskerming van ons persoonlike grense en ruimte. Dit gebeur gewoonlik in die kinderjare in die proses van skending van opvoeding en die bou van verhoudings met volwassenes. Baie kliënte van 20 tot 40 jaar kla dat hulle nie tuis voel nie;
Psigoterapie As 'n Praktyk Van Teleurstelling
Die kliënt kom na terapie, gedryf deur 'n subtiele gevoel dat die kennis wat hy oor homself het, onvolledig is. Enige simptoom is eintlik 'n aanduiding van hierdie dik omstandigheid wat in die skaduwee optree, maar in die lig wil kom. Die kliënt dink dat die terapeut hierdie ontbrekende kennis het.
Persoonlike Grense Van Eggenote
Persoonlike grense in die gesin, die bewaring en instandhouding daarvan is 'n belangrike aspek van gemaklike kommunikasie tussen eggenote. Maar dit is baie moeilik om dit streng te hou. As 'n reël word liefde, intimiteit deur vennote beskou as 'n verskoning vir volledige samesmelting en soms verlies van jouself.
