2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Getroude paar
37-50 jaar oud
Ryk, baie bereik. Liewe gesin. Die man of albei beklee leiersposisies, besit 'n onderneming en het 'n hoë sosiale status. Volwassenes of volwasse kinders. Finansiële en sosiale stabiliteit. Die huwelik is stabiel.
Volwasse mense wat hul eie idee van die lewe gevorm het. Hulle word gekenmerk deur hul bewustheid en rasionaliteit van hul optrede. Impulsiwiteit en emosionaliteit manifesteer binne die egpaar, wat lei tot misverstand, konflik en afstand tot mekaar. Terselfdertyd, in die samelewing, in 'n wye omgewing, tree hulle op met selfbeheersing, fynheid en beleefdheid. Moenie toelaat dat harde, emosionele reaksies plaasvind nie. Hou die persoon in ooreenstemming met die status. Almal het 'n stabiele idee van hulself, 'n beeld van ek (wie ek in die lewe is, wat ek is, wat ek kan, wat ek kan, wat ek wil). Realiseerde kreatiewe en professionele potensiaal - elkeen in 'n paar is 'n spesialis op sy gebied, gerealiseerd, bekwaam. Die egpaar is in 'n krisis.
Die opsies vir regulatoriese krisisse waarin die egpaar is, is:
1 - die kind begin adolessensie
(teen die agtergrond van die kind se adolessente probleme, akute konflikverhoudinge tussen die gades. Protes, problematiese gedrag van die adolessent is 'n simptoom van hul gebroke verhoudings.)
2 - die kind word 'n volwassene en verlaat die huis.
(Sindroom van 'leë nes' - die verlies van die vorige betekenisse van huweliksinteraksie, die gewone lewenswyse, 'n botsing met die behoefte om die interaksie in 'n paartjie te heroorweeg - bly een vir een, daar is nie meer 'n geleentheid om ' wegkruip agter die ouerlike rol, ontstaan die probleem van intimiteit, seksuele aktiwiteit, romanse)
3-die kinders trou, en die gesin sluit skoondogters en skoonseuns in.
('n hersiening van gesinsrolle en verhoudings is nodig - die kind is nie meer 'hulle' nie, daar ontstaan meningsverskille tussen die subsisteme (kind en ouer), 'n gebrek aan buigsaamheid in kommunikasie, lojaliteit, toon gewoontes van beheer en outoritêre gedrag, wat lei konflik, wrok en stresvolle omgewing)
4 - die begin van die menopouse in die lewe van 'n vrou, 'n afname in haar libido as gevolg van ouderdom (haar seksuele aktiwiteit neem af, met die voortgesette of verhoogde aktiwiteit van haar man. Dan word hulle gekonfronteer met: vrees en jaloesie vir die vrou, haar beheer neem toe, haar selfbeeld neem af. Sy word angstig, geïrriteerd, wat haar gedrag beïnvloed. Die man ontwikkel vermydende gedrag - verlaat die huis vir 'werk', verbindings aan die kant. Onderlinge wantroue, verwyte, gevoelens van wrok en skuldgevoelens.)
5 - afname in manlike seksuele aktiwiteit as gevolg van ouderdom
(met die behoud van die vrou se aantrekkingskrag en seksuele potensiaal. Haar veeleisendheid teenoor haar man neem toe, haar selfbeeld neem af omdat sy dit met haarself assosieer-sy is nie aantreklik nie, sy selfbeeld, selfbeeld ook daal skerp. Word aggressief, prikkelbaar)
6 - eggenote word grootouers.
(vrees vir veroudering, dood word vererger. Die verskil tussen die persepsie van jouself as jonk en aktief en 'n nuwe sosiale en gesinsstatus. Evaluering van die ouerlike rol, die begeerte om dit weer te speel, om dit doeltreffender te besef)
Situasionele krisisse (verwant aan regulatoriese)
Verraad (verraad) van een van die eggenote
(Akute emosionele ervarings, ineenstorting van die wêreldbeeld, idees oor jouself, oor die toekoms, verlies van selfbeeld, as dit onmoontlik is om uit die situasie te kom, is egskeiding onmoontlik)
Die dood van die ouers van een van die eggenote
(Akute hartseer, vrese, bewustheid van die eindigheid van die lewe, betekenisverlies)
Emosionele agtergrond van die egpaar. Waarin hulle leef, wat hulle sien.
Die eggenote is getroud van 15 tot 25 jaar oud. In verband met die krisis in die gesinslewe, in 'n paartjie, verhoogde emosionele onstabiliteit, vrees verskyn, die gevoel van eensaamheid by almal wat verband hou met die vertrek van kinders, toeneem, die emosionele afhanklikheid van die vrou, haar kommer oor vinnige veroudering, asook moontlike seksuele verraad van haar man, sy moontlike begeerte om seksueel langs die kant te manifesteer "voordat dit te laat is."
'N Toename in die gevoel van algemene ontevredenheid met gesinsverhoudinge, die ontdekking van meningsverskille, die opkoms van stilswyende protes, rusies en verwyte, 'n gevoel van misleiding by almal, die vernietiging van gevestigde gesinswaardes en die gebrek aan vorming van nuwes (ons kan nie op die ou manier nie, maar op 'n nuwe manier, ons weet nie hoe nie), oortreding van tradisionele tradisies en rituele (gesinsete, besoeke, vergaderings met familielede, die gewone tydverdryf van die gesin oor naweke, vakansiedae, soen voor jy vertrek, massering in die nag, ens.). Sielkundige moegheid van mekaar. Elkeen van hulle leef sy eie innerlike lewe, ondanks die feit dat hulle baie gemeen het - algemene lewenswaardes, herinneringe, 'n idee van die toekoms, lewensuitkyk. Daar is 'n gebrek aan intimiteit, warmte. Teer, tederheid, angs vir mekaar, tasbaarheid, intimiteit, romanse is verby. Daar is 'n gevoel van afstand van mekaar, wedersydse skaamte in bekende situasies in die verlede. Ervaar as 'eensaamheid saam'. Terselfdertyd is hulle baie bang om mekaar te verloor, wat te wyte is aan die vrees vir skokke, moontlike wêreldwye veranderinge (egskeiding, verdeling van eiendom, verduidelikings aan kinders, verlies van die gewone gesamentlike omgewing).
Meningsverskille en wedersydse ontevredenheid is óf - aktief teenstrydig en blameer mekaar. Of hulle verkies om weg te gaan en te vermy, as 'n weiering uit die konflik, wat hierdie konflik in 'n chroniese een verander, wat familieverhoudings vererger.
Die verlies van 'n baie belangrike gemeenskaplike kant van hul lewe - direkte deelname aan die lewe van kinders, daaglikse versorging van hulle, toon die behoefte aan noue huweliksinteraksie, die implementering van huweliksverhoudinge eerder as ouerlike verhoudings, maar dit is juis die probleem. Wat hulle voorheen "verduur" het ter wille van kinders, het nie aandag gegee nie, is skerp onthul, meningsverskille het toegeneem, waaraan dit onmoontlik is om ons oë te sluit, maar daar is geen geleentheid en vaardigheid om te bespreek nie. Hulle kan effektief kommunikeer oor verskillende onderwerpe - die lewe van kinders, politiek, sake (waardes en sienings val saam, hulle verstaan mekaar goed, kode is nie 'oor hulself' nie), terwyl hulle vermy om hul eie verhoudings te verduidelik, wat met hulle gebeur, deel nie hul ervarings nie en beweeg emosioneel weg. Hulle praat nie met mekaar nie, verklaar nie hul behoeftes openlik nie, uit vrees dat hulle hul eie kwesbaarheid openbaar, uit vrees dat hulle deur hul huweliksmaat verwerp sal word, belaglik lyk, hul swakheid en behoefte aan warmte, teerheid en intimiteit toon. Boonop het almal dit nodig.
Die invloed van die krisis in gesinsverhoudinge strek tot alle sfere van elkeen se lewe: hulle geniet nie wat hulle voorheen ontvang het nie, hulle werk met hul koppe (hulle steek hulle weg van gesinsprobleme), of andersom - hulle sien nie nuwe doelwitte en take in die werk, lyk die werk oninteressant, roetine, eentonig.
In interaksie met die omgewing:
Of sosiale isolasie (hulle kommunikeer minder met die omgewing, sluit, vermy om in die kollig te wees).
Of omgekeerd - hulle het aktief interaksie met die samelewing, vergoed vir onvervulde behoeftes - hulle woon geleenthede by, doen liefdadigheidswerk, besoek salonne, gimnasiums, ens.
Kernwaardes en behoeftes
1) gesin, maksimum besef van my gesinsrol (ek is 'n goeie man / vrou, tevredenheid met die huwelik, nabyheid, nuwe betekenisse vind, konflikvrye kommunikasie van hoë gehalte in die gesin, vertroue, bevestiging van waarde en betekenis vir mekaar.)
2) die behoefte aan kommunikasie (sosiale en vriendelike bande van hoë gehalte, tydverdryf, vraag, behoefte, betekenis)
3) kognitiewe behoeftes (ontspanning wat verband hou met die uitbreiding van horisonne, in die neiging, modern, bekwaam, modieus, beskikende inligting)
4) materiële behoeftes (stabiliteit, status, erfenis)
5) die behoefte om die “ek-konsep” te beskerm (selfrespek, respek vir ander, beskerming van sielkundige grense, om volwasse, belangrik, nodig, waardevol te voel).
Die sielkundige take van die egpaar:
- hernuwing van huweliksverhoudinge
- herstrukturering van kommunikasie
- die herstel van intimiteit en romanse in 'n verhouding, in 'n ander, volwasse verhoudingskonteks
- aanpassing by ouderdomsverwante fisiologiese veranderinge
- kreatiewe vreugdevolle gebruik van baie vrye tyd
- herstrukturering en versterking van verhoudings met familie en vriende
-die rol van ouma (oupa), skoonpa, skoonpa, skoonma, skoonma betree.
- bewustheid van hul eie houding teenoor ouderdom, dood, eensaamheid. Die bestaan van 'n eksistensiële krisis
- aanpassing by 'n veranderde, volwasse, ouderdomsverwante lewe
Aanbeveel:
AS JY AANGEKONDER HET MET 'N GETROUDE MAN
Ons sal nie die hartseer liedjie oor statistieke oor tien meisies en nege ouens bespreek nie. Alles gebeur in hierdie lewe. En as dit, hierdie lewe, so ontwikkel dat u man getroud is, moet u al die slaggate ken, al die voor- en nadele van hierdie situasie, sodat u nie met 'n gebroke trog beland nie.
Waarom Breek 'n Man Uit Met Sy Minnares? Verstaan u Waarom 'n Getroude Man Sy Minnares Verlaat?
Waarom breek 'n man uit met sy minnares? Baie minnaresse veg vir getroude mans (insluitend vir hul beursies), en probeer om hul vrouens te intimideer, paniekerig te maak by hulle, om hulle oor te gee, om vrywillig hul mans te laat vaar. Hiervoor word mites geskep oor die beweerde totale superioriteit van minnaresse bo vroue in ouderdom, seksualiteit, voorkoms, karakter, ens.
DIE GETROUDE LIEFDE: Sterk Aan Die Buitekant, Swak Aan Die Binnekant
Op 'n sosiale netwerk het ek 'n brief ontvang van 'n meisie wat haar as 'n professionele minnares van welgestelde getroude mans beskou. Ek het lank gedink of dit die moeite werd is om dit te publiseer en te beantwoord. Uiteindelik het ek gedink dat dit baie nuttig sou wees vir beide getroude mans en hul vroue.
Verhouding Met 'n Getroude Geliefde
Skrywer: Tsvetkov Maxim Yurievich Wat spoor 'n getroude man aan om minnares te soek? - Die algemene antwoord is onvolwassenheid, "onvolwasse". Onvolwassenheid is 'n komplekse konsep wat baie emosionele en persoonlike eienskappe bevat.
Getroude Lewe
"Ons kies mekaar nie toevallig nie … Ons ontmoet slegs diegene wat reeds in ons onderbewussyn bestaan." - Sigmund Freud. Met die eerste oogopslag is dit nie duidelik wat Freud bedoel het nie. Ek sal probeer om 'n bietjie te verduidelik.
