Verhouding Met 'n Getroude Geliefde

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Skrywer: Tsvetkov Maxim Yurievich

Wat spoor 'n getroude man aan om minnares te soek?

- Die algemene antwoord is onvolwassenheid, "onvolwasse". Onvolwassenheid is 'n komplekse konsep wat baie emosionele en persoonlike eienskappe bevat. In hierdie geval bedoel ek so 'n aspek soos ontsnapping uit probleme of moeilike ervarings en die gevolglike onwilligheid om verantwoordelikheid vir u lewe in u eie hande te neem.

In ons moderne samelewing, onder die invloed van reklame, TV -reekse en fiksie, het 'n stereotipe ontwikkel wat ten minste tot uitdrukking kan kom deur die dubbelsinnige, indien nie uitlokkende, verklaring van 'n moderne gewilde skrywer: "'n Mens moet nie ly nie." Die dubbelsinnigheid hier is dat "om te ly", in analogie met die passiewe stem van die Russiese taal, is wat met my gebeur sonder my begeerte. En ek moet - dit gaan oor wat in my vermoë is. Dit blyk dat ek "nie moet" doen wat met my gebeur teen my wil nie. Hierdie eerlike, trotse posisie het 'n leemte, 'n uitweg: om weg te hardloop van hierdie probleme, van hierdie ervarings, en uiteindelik - van hierdie lewe.

Vir 'n getroude man is dit eerstens 'n ontsnapping uit gesinsprobleme, skepping 'n soort idillies sigbaarheid Togo, dat 'gesinsgeluk' moontlik is sonder wispelturige kinders, sonder 'n ontevrede vrou, sonder inmenging in die gesinslewe van ouers vroue (en soms hulle eie), sonder seksuele probleme en verantwoordelikheidsdruk.

Maar daar is ook spesiale gevalle: dit lyk asof 'alles goed is' in die gesin, maar die man het nog steeds 'n meesteres. Dit kan byvoorbeeld die geval wees met die sogenaamde "versamelaars" - wat weens sekere omstandighede getroud is, maar die "versameling" is nog nie saamgestel nie.

Soms is 'n eenvoudige argument ''n man kan alles doen'. Sulke mense word in die reël nie belas met lojaliteit aan een konstante meesteres nie, en die verbintenis met hulle is kortstondig - slegs seks, "niks persoonliks nie". Dit is nie net 'n geval van onvolwassenheid nie, maar ook van die gebrek aan vorming van morele waardes, en so 'n persoon veroorsaak in die reël geen spesiale gevoelens vir weerskante by afskeid nie. Hy laat geen noue emosionele band toe nie, want sy Don Juanisme is 'n ontvlugting van 'n gevoel van diepe minderwaardigheid, van die gevoel dat hy as sodanig niks uit homself is nie en niemand nodig het nie, en dat meisies nie belangstel nie.

Nog 'n opsie - mense het 'n lang lewe saam geleef, kinders grootgemaak, kleinkinders verskyn, en skielik verklaar die gade iets soos die volgende: 'Ons huwelik was 'n fout, ek het uiteindelik my ware sielsgenoot gevind (as 'n reël, my voormalige student, of 'n dogter van vriende, of 'n jong kollega by die werk), woon ek al lank saam met jou en haar, maar ek is moeg vir so 'n lewe en wil nie oneerlik teenoor jou wees nie, so ek vertel jou dit, en ek gaan by haar bly.”… Wat veroorsaak dat 'n persoon sy vrou so baie verraai en al die goeie dinge wat saam in die lewe gebeur het (wat beteken: 'n deel van homself en sy lewe prysgee) prysgee en hom omring met jong wesens? Dit is die aksie van 'n baie sterk vrees - die vrees vir die dood. En die gepaardgaande ervarings dat iets in die lewe verkeerd was, dat hy nie iets belangriks gedoen het nie, dat die krag nie dieselfde is nie en dat die lewe tot 'n einde kom. "Nee, dit kom nie!" - sê die grysharige man. "My jong vrou sal my krag gee en haar jeug deel, en ek sal nie meer dieselfde foute maak nie!" (Dit gebeur ook dat wanneer tekens van veroudering by hierdie jongmens verskyn, sy ook as 'n "fout" verklaar word en nog jonger is).

Laat ons nou terugkeer na die situasie: 'n gewone jong man, 'n gewone meisie, is lief vir mekaar, trou. Niemand ly aan 'n minderwaardigheidsgevoel nie, niemand dink dat die huwelik 'n fout was nie, en skielik 'n verrassing: hy het 'n minnares! Hoekom? Om te antwoord, moet u weet dat 'n gesin, soos 'n persoon, deur verskillende stadia van sy ontwikkeling, of sy lewe, gaan. Ek stel voor om verskeie beginfases te oorweeg, waaruit dit duidelik sal wees watter houding teenoor 'n eggenoot of eggenoot en watter gedrag tot bedrog lei.

Die tydperk van voorhuwelikse verhouding. Jongmense sweer mekaar in ewige liefde en sien geen tekortkominge van 'n maat nie. As gevolg van so 'n onkritiese opvatting van die ander, vergelyk sommige kenners die toestand van verliefdheid op waansin. Dit blyk dat daar geen verraad moet wees nie, maar gedurende hierdie tydperk word die grondslag gelê vir toekomstige probleme.

Die eerste gevaar is dat ons nie besef waarom ons 'n maat nodig het nie. As om 'n gesin te stig, is een vraag. En as om te ontsnap van probleme in die ouergesin? Om nie saak te maak hoe nie, maar om u lewe te verander? Dan skep ons 'n stewige basis vir leegheid nadat ons verlief geraak het. In hierdie geval is die waarde van 'n gade slegs in die feit dat hy van huidige probleme gered het, maar daar word nie van hom verwag om nuwe te skep nie. En gevolglik, as probleme opduik (en dit beslis gebeur), word die waarde van die gade tot nul verminder. En hiervan tot verraad - een stap.

'N Ander gevaar is seks voor die huwelik. Die gevaar hier is dat die onkritiek van die reeds onkritiese toestand van liefde toeneem. Ondanks die gemaklike houding teenoor voorhuwelikse seks in die moderne samelewing, verteenwoordig dit steeds 'n soort hindernis, waarvan die ontydige gang die grondslag lê vir toekomstige komplikasies in die gesinslewe. Seks skep byvoorbeeld die indruk dat vennote mekaar ten volle ken. By 'n naakte mens blyk dit inderdaad niks geheim te bly nie. En as die toekomstige huweliksmaats, voor seksuele omgang, nie 'n voldoende lang tydperk van herkenning ondergaan het nie, 'n gevoel van aangename verrassing ervaar het oor watter onverwagte persoonlike eienskappe 'n lewensmaat besit, dan is die begeerte om mekaar te kenne vasgevang. En die begeerte om u huweliksmaat te ken en te verstaan, selfs al maak hy u seer, is een van die komponente van 'n sterk gesin.

Eerste huweliksjaar. Gedurende hierdie tydperk word die gedragsreëls in die gesin en die reëls vir interaksie met die buitewêreld vasgestel - ouergesinne, man se vriende, vrou se vriende, bure, ens. Hierdie tydperk is vol konflikte. Hier word die rooskleurige glase verwyder, en die egpaar kom agter dat hul keuse nie ideaal was nie. Hulle begin ly aan misverstande en gereelde rusies. Die korrekte uitweg is weer in die kennis van die ander en die begeerte om die konflik op te los, met inagneming van die belange van elkeen. Op grond hiervan word hul eie gesinsstruktuur gevorm, wat die huweliksvereniging versterk. En as - "moet 'n persoon nie ly nie?" Dan moet hy weghardloop van huwelikskonflikte en gevolglik van hul oplossing. Op hierdie stadium manifesteer hierdie vlug meestal in die uiteensetting van die gesin, in egskeiding, maar verraad is ook moontlik, sowel as van die man en die vrou.

In elk geval, elkeen van die eggenote, beide in die geval van egskeiding en in geval van ontrouheid, sal steeds deur hierdie stadium moet gaan - met dieselfde eggenoot of met 'n nuwe een. Of uiteindelik sal hy alleen gelaat word.

Die geboorte van die eerste kind. Dit is presies die situasie waarin mans in die reël bedrieg of meesteres het. Wat gaan hier aan? Die feit is dat selfs tydens die swangerskap die bewussyn van 'n vrou verander - sy is daarop ingestel dat die grootste vreugde, grootste besorgdheid en die belangrikste, die belangrikste gespreksgenoot vir die volgende drie jaar die kind is. Sy stem in op vreugdevolle en volwaardige kommunikasie met 'n persoon wat nie weet hoe om te praat nie, en in die algemeen nie weet hoe om iets te doen nie. So 'n herstrukturering van die moeder se bewussyn is nodig vir die volle ontwikkeling van die kind.

En hoe lyk dit vir 'n man, vir 'n pa? Eerstens het sy 'dom' geword. Sy stel niks belang nie, behalwe hoe die kind geëet het, hoe hy poep, watter grimas hy gemaak het, ens. Tweedens het sy koud, losstaande geword. Al haar vreugde, al haar omgee, al haar belangstellings is 'n nuwe persoon, en nie 'n man nie, hoewel alles nie so lank gelede was nie. En tog - dit het baie veeleisend geword, dikwels - onkrities veeleisend: ons het dit nodig, ons het dit nodig, en dit is u wat dit moet doen, en of u kan of nie kan nie - ons gee nie om nie, u is 'n vader, so doen dit Dit.

Die man ly en sien geen ander uitweg as om vir hierdie lyding in die arms van sy meesteres weg te steek nie, ten minste vir 'n kort rukkie. Is daar 'n ander uitweg? Daar is. Eerstens moet u verstaan dat so 'n toestand van die vrou nie vir ewig is nie - dit gaan geleidelik verby met die groei van die kind se onafhanklikheid. Tweedens moet die vrou nie vergeet dat dit vir haar man moeilik is nie, dat hy nou in 'n mate eensaam is en dat hy ook liefde nodig het (hoewel hy dit nooit sal erken nie). Met wedersydse respek en as u die probleem as tydelik beskou (en dit is regtig, as u nie na die meesteres kyk om troos nie), word die lewe beter en word die baba groot in 'n sterk, vriendelike gesin.

Oor die algemeen kan ons sê dat die redes waarom u 'n huweliksmaat bedrieg en op twee fronte woon, die volgende is.

Eerstens … Aanvanklik die verkeerd gelegde grondslag van die gesinslewe (die stigting van 'n gesin om te ontsnap van ouerlike invloed, van enige probleme, of selfs van hul land, sowel as van 'n te vinnige aanvang van seksuele verhoudings),

Tweedens … Verkeerde waarde -houding teenoor 'n huweliksmaat (hy is nie waardevol as 'n aparte, vrye en onafhanklike persoon nie, maar as 'n manier om 'n doel te bereik), Derde … Gebrek aan begeerte om u huweliksmaat te ken en te verstaan, selfs al maak hy u seer (en niemand kan soveel seermaak as die naaste persoon nie), Vierde. Onkunde oor die basiese wette van die gesinslewe (u kan natuurlik redeneer dat hulle in die ou dae nie so iets geweet het nie, maar dat hulle nie geskei is nie, maar dan was daar 'n streng verbod op verraad en egskeiding, en nou bestaan daar nie so 'n openbare verbod nie, en die plek daarvan kan presies 'n gegronde begrip inneem van wat goed en wat sleg is, dit wil sê kennis), En in die algemeen - die gesindheid dat dit in die moderne samelewing nie nodig is om moeite te doen om goed te word nie;.

- Wat motiveer 'n vrou om met 'n getroude man uit te gaan?

- Of dieselfde onvolwassenheid, of die siniese posisie wat verband hou met onvolwassenheid, "neem alles uit die lewe", of "ander kan dit doen, maar wat is ek?". Onvolwassenheid is die begeerte om 'n reeds gevestigde, volwasse man te "kry" sonder om groot te word en saam te gaan deur krisisse. Asof dit die meisie sal red om nie self deur die moeilikheid te hoef te gaan na 'n waardige lewe nie, want hierdie 'waardige' lewe word onmiddellik gegee. Dit lyk vir hulle asof min nodig is om die doel te bereik: om hom te oorreed om te skei en met haar te trou, jonk en mooi.

Dit is met so 'n posisie - "alles ingesluit" - dat drome van 'n 'prins' met mekaar verbind word, wat hom verstaan hoe. Is dit nie waar dat die 'prins' genoeg geleenthede het om probleme probleemloos op te los nie? Hy sal my nie toelaat om te ly nie, of hoe? (Die feit dat hy sy vrou reeds laat ly, word nie in ag geneem nie - dit is haar eie skuld dat sy so oud en skadelik is en hom nie wil verstaan nie).

Baie vroue verwerp enige argumente op grond daarvan dat "dit liefde is", dat dit "vanself gekom het", dat dit 'n hoë gevoel is, en niks kan daaraan gedoen word nie. Hierop kan 'n mens net sê dat daar 'n verwarring van liefde en verliefdheid is. Om verlief te raak is 'n hormoon-gekondisioneerde toestand wat die voortsetting van die gesin verseker. Vir 'n man verdwyn dit na die eerste omgang (goed, die tweede) en vir 'n vrou na die bevalling. Dit wil sê, wanneer almal hul werk doen. In 'n situasie met 'n getroude geliefde verskyn kinders selde, en daarom word die toestand van liefde vertraag, wat die voorkoms van liefde veroorsaak en die hormonale en senuweestelsel van 'n vrou verkrag. Dit is in beginsel onmoontlik om hier oor liefde te praat, want liefde is die vrug van langtermyn gesamentlike werk, wedersydse sorg vir mekaar, vergifnis van mekaar, studie van mekaar, geduld van mekaar. Om dit te kan doen, moet u ten minste saamwoon.

Die posisie "neem alles uit die lewe" is ietwat anders; dit skuil nie eens agter verskonings oor "skielike en sterk liefde" nie. As 'n reël is dit 'n vrou wat een of selfs onsuksesvolle ondervind het (onder meer weens onwilligheid om probleme in die gesinslewe in die gesig te staar) om 'n gesinslewe te vestig. Verbitterd of desperaat, of besluit dat gelukkige huweliksverhoudings sprokies is vir kinders en leuens, begin sulke vroue mans vir handelsdoeleindes gebruik. In hierdie geval laat die vrou haarself geen diep gehegtheid aan hierdie man toe nie, probeer sy nie trou nie, beskou die verhouding met hom as 'n besigheid en breek maklik op as hy opdroog of 'n voorwerp vind "vir meer winsgewende samewerking".

- Wat is die vooruitsigte vir hierdie verhouding vir haar?

- Oor die algemeen dink ek dat daar geen vooruitsigte is vir 'n verhouding wat gebaseer is op iemand anders se ongeluk nie. Natuurlik kan hulle teen my beswaar maak met die algemeenste 'logiese' argument dat hulle, soos hulle sê, ek so 'n gesin ken, dat sy of hy dit van die vorige eggenoot 'herwin' het, en nou leef hulle gelukkig. Ek glo geredelik, maar eerstens is hul lewe nog nie verby nie, tweedens, hoe is dit bekend dat dit in die vorige familie op die oomblik erger sou gewees het, en derdens kan waarnemers, selfs vriende, objektief beoordeel dat alles die gesin gelukkig? En ten vierde, dit is net my oortuiging as persoon, wat geen bewys nodig het nie. Alhoewel my oortuiging verband hou met my professionele ervaring. Maar kom ons vind dit uit.

Twee situasies is moontlik: die meisie het nog nie haar minnaar oorreed om sy vrou te verlaat nie, en die meisie het haar doel bereik - sy het met hom getrou. In die eerste geval, laat ons ons 'n man se ervarings voorstel. Hulle kan so iets wees: 'Wel, daar was 'n moeilike situasie, my vrou het my nie verstaan nie (of verstaan steeds nie), daar was baie probleme, gee almal iets, en wat vir my moeilik is, dit gee niemand om nie. En hierdie meisie, so onselfsugtig, het op my verlief geraak sonder om terug te kyk en verniet, en nou, as 'n ordentlike persoon, moet ek van my vrou skei en met hierdie meisie trou … En sy wil dit ook … selfs eis. Die vrou eis voortdurend iets, en nou eis die minnares. Ek was op soek na geluk, maar ek het dieselfde probleme gevind, net twee keer soveel. Daar is geen krag meer nie, jy moet regtig iets besluit, die meisie het reg. Maar net wat? My vrou het aanvanklik ook niks geëis nie, hulle het in perfekte harmonie geleef, en daar was baie lekker en lekker, maar nou het iets verander. Die minnares is goed en liefdevol en die beste, maar die vrou is ook 'n goeie persoon. Sou ek nie spyt wees nie?” En so aan in dieselfde gees.

As gevolg hiervan heroorweeg 'n man, al is dit onder die invloed van eise vir 'n nuwe huwelik, sy gesinslewe in die verlede, en verander hy in die meeste gevalle sy houding teenoor sy gesin en maak hy 'n keuse waarin hy seker is dat hy nie spyt sal wees nie, en waarin sy gewete “skoon sal bly”- dit wil sê, hy sal die verhouding met sy meesteres verbreek en heeltemal na die gesin terugkeer. Daar kan selfs volledige versoening wees en 'n nuwe "wittebrood".

En waarmee sal sy reeds voormalige minnares bly? In die beste geval - met 'n gevoel van onherroeplik verlore tyd. En miskien nog erger - met bitterheid, ongeloof in die moontlikheid van 'n goeie verhouding tussen 'n man en 'n vrou, ongeloof in die moontlikheid om 'n sterk gesin te skep, teleurstelling in liefde. Mediese probleme kan ook ontstaan - slapeloosheid, verlies aan eetlus, langdurige depressie, selfmoordpogings, alkoholprobleme. En nog erger: sy bly agter met 'n kind wat haar pa nie wil ken nie, en wat sy tegelyk liefhet en haat - omdat hy haar kind is en terselfdertyd sy kind is, en wat die hele onwaarheid erf en verkeerdheid van die begin daarvan vir die lewe. bestaan en haat vir alles wat hy liefhet. Die negatiewe gevolge van 'n liefdesverhouding in die ergste geval kan ongelukkig meer as een generasie mense raak en na baie, baie jare manifesteer. 'N Merkwaardige voorbeeld hiervan is die verhaal van Smerdyakov uit FM Dostojevski se roman The Brothers Karamazov.

- Wel, wat as dit gebeur, en die man het sy gesin vir sy minnares verlaat en besluit om by haar te bly? Dit gebeur ook

- Hier, om te verstaan wat gebeur, moet ons onthou dat hulle weer deur al die fases van gesinsontwikkeling moet gaan. Dit wil sê, 'n man sal weer in al die probleme beland waaruit hy eenmaal weggeloop het, en weer óf weer weghardloop, óf dit reg kan oplos, korrek deur krisisse gaan. Die waarskynlikheid hiervan is klein om twee redes: eerstens is hy reeds 'opgelei' in 'n sekere manier om probleme op te los (dit wil sê ontsnap daarvan). Tweedens het elke persoon 'n gewete. En hierdie gewete sal hom vertel dat hy 'n skelm is, omdat hy sy vorige gesin verlaat het. U kan ook ontsnap uit hierdie onaangename ervarings - tot kragtige aktiwiteite, in voortdurende reise en in wat ook al. Maar weereens, waaruit u weghardloop, sal u inhaal en u afwys. Baie sleg.

Wat van jou nuwe vrou? 'N Rits skokke wag ook op haar. Eerstens sal sy ook 'n aantal probleme moet oplos en 'n aantal probleme wat verband hou met die bou van verhoudings moet oorkom. Die skok word vererger deur die feit dat sy ten tyde van die stigting van die gesin hierdie verhouding reeds as volledig gebou beskou het. Tweedens sal sy verstaan dat die 'prins' nie so is nie. As hy 'n paar probleme (hoofsaaklik finansieel) oplos, sien hy die meeste probleme nie (of wil hy dit nie sien nie), of hy skep homself. Derdens sal sy geleidelik begin agterkom dat haar man nie die persoon was wat sy “liefgehad het soos sy nooit iemand liefgehad het nie” toe sy sy minnares was. Dit blyk dat dit 'n soort onbeskofte, primitiewe, ongevoelige persoon is wat "nie meer in my belangstel nie, hy beweeg al hoe verder van my af, begin êrens verdwyn … 'n skelm". Die resultaat is dieselfde - 'n gevoel van 'n verkeerd gelewe lewe, depressie, teleurstelling in liefde, ensovoorts.

Ek wil niemand aanstoot gee nie en sal bereid wees om saam te stem met die persoon wat sê dat ek verkeerd is, en in so 'n situasie het alles goed gegaan. Ek praat net oor die mees waarskynlike verloop van sake.

- Watter raad sal jy gee aan 'n vrou wat in so 'n verhouding is?

- Watter raad kan u gee aan 'n persoon wat teen 'n helling afstorm in 'n motor wie se remme gebreek het? Stop die motor? Dit sou perfek wees, maar hy kan nie. Die enigste ding wat aangeraai kan word, is om te probeer groepeer om die slag met minimale gevolge oor te dra. En dan tot die gevolgtrekking: u kan nie foutiewe motors bestuur nie.

So in hierdie situasie. 'N Vrou word 'n minnares met die geloof in wat liefde is. Met volle vertroue in die man, met betrekking tot hom. Sien uit na 'n gelukkige gesinslewe. En u moet op dieselfde manier uit hierdie situasie kom. Nie met teleurstelling in liefde nie, maar met die wete dat liefde bestaan, maar dit word nie onmiddellik gegee nie, maar is die gevolg van harde gesamentlike werk aan verhoudings van begin tot einde. Nie met die devaluasie van mans nie, maar met die verstandhouding dat 'n aanvanklike verkeerde stap op die ou end enige persoon tot gemeenheid kan lei. Nie met die oortuiging dat daar geen gelukkige gesinne is nie, omdat dit nie vir my uitgewerk het nie, maar met die oortuiging dat dit nie uitgewerk het nie, omdat die verhouding oorspronklik op die verkeerde gronde gebou is: op die ongeluk van 'n ander persoon, om te lewe volgens die beginsel "'n mens moet nie ly nie". Enige krisis in die lewe, enige probleem is 'n geleentheid om wyser te word. Word meer menslik. En dan is dit moontlik om verhoudings te bou sonder om op dieselfde hark te trap. En alles sal regkom.