Requiem Vir Die Kinderjare

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

'N Wonderlike tydperk van kinderjare het geëindig, en 'n klein, mollige, rustelose, lieflike, weerlose en so 'n inheemse kind het amper in 'n oogwink verander in 'n nors, aggressiewe, ongemaklike, half volwasse persoon, met onbegryplike belangstellings, onvoorspelbare begeertes en walglike gedrag. Wie is hierdie vreemdeling (vreemdeling)? En waar is my lieflike baba? Watter oomblik het ons gemis? Wat het jy verkeerd gedoen? Hoe het so 'n vervreemding ontstaan dat dit soms lyk asof ons amper vreemdelinge is? Hoe kan ek aan hom (haar) vertel dat ek meer weet? Ek weet hoe om dit te doen! Ek weet hoe BETER! Ek WIL dat hy (sy) gelukkiger, slimmer en in die algemeen 'n beter lewe as ek is! Waarom wil my kind dit nie verstaan nie? Hoe om by hom uit te kom?

Dit is die vrae wat byna elke ouer in die gesig staar wat hul 'probleem' -tiener na my toe bring vir berading.

Wel, wat kan ek sê? Ek sal in hierdie artikel probeer om twee kante van dieselfde muntstuk te beskou - om na die probleme te kyk deur die oë van 'n tiener en deur die oë van 'n ouer.

Die eerste ding wat ek wil sê, is dat ouers hul versoeke formuleer op grond van hoe hulle die probleem sien wanneer ouers hul kinders vir 'n konsultasie bring. Die ouer bring die kind en sê - SY PROBLEME! Hy: wil niks hê nie, wil nie studeer nie, help nie, raak handuit, hoor nie wat hulle vir hom sê nie. Hy doen nie wat vir hom gesê word nie, leuens, drankies, ens. Die ouer sê nie ' Ek het probleme in my verhouding met my kind "! Ouer sê "MY KIND HET PROBLEME" … Waar is die fundamentele verskil hier?

In die eerste geval verstaan die ouer: iets het skeefgeloop in die verhouding, dit is nodig om die stelsel van kommunikasie en interaksie in die gesin in die algemeen en met die grootmens in die besonder te herbou. Terselfdertyd sien die ouer sy rol, verantwoordelikheid en sy eie inisiatief in hierdie proses, en besef dat dit 'n volwassene is en dus verantwoordelik is vir die veranderinge en die resultaat. So 'n ouer is gereed om sy eie bydrae tot bestaande probleme toe te gee, sy eie foute, sy eie onvolmaaktheid, 'menslikheid' en 'onmerkbaarheid' te erken (Here, red ons van 'ideale' ouers!).

In die tweede sien die ouer die 'wortel van die bose' by die kind self! Dit is DIT wat hy is (hoe het hy dit gekry? "Dit is nie duidelik in wie hy gebore is nie")! En dit moet dringend reggestel word! Verkieslik vinnig! Wenslik effektief! Maar terselfdertyd sonder om iets in my eie koördinaatstelsel te verander, sonder om my eie pogings aan te wend en heeltemal die inisiatief te gee om die kind reg te stel - aan die sielkundige (ek het nie probleme nie!).

En hier, 'n doodloopstraat! Al hierdie versoeke is in die vlak van ouer-kind verhoudings, en weerspieël die OUERPROBLEEM oor die kind. Die kind het nie hierdie probleme nie! En die adolessent het gevolglik geen versoek en motivering om met 'n sielkundige te werk nie. Hy het 'n probleem met die ouer, oor die ouer se angs oor probleme met die kind.

Maar die ouer betaal gereeld vir 'n reeks konsultasies en wil hê die sielkundige moet saam met die kind werk.

Op sy beste, as dit moontlik is om kontak met 'n tiener te vestig, verskyn SY versoek. SY probleme word onthul wat op 'n ander vlak lê (hy, 'n tiener, persoonlik) en anders klink: verhoudings met ander, eweknieë, die teenoorgestelde geslag, vriende, vrae oor selfbeeld en selfhouding, lewe en dood, en baie meer wat 'n tiener kan bekommer. En dan, as die ouer daarop aandring om uitsluitlik met die tiener te werk, stel ek u in kennis dat ek nie op versoek van die ouer sal werk nie, maar op versoek van die kind en in sy belang van die kind, met inagneming van vertroulikheid en nie openbaarmaking aan die ouers nie die nuanses van my werk (in die afwesigheid van force majeure -omstandighede en geopenbaarde feite wanneer dit nodig is om die ouer in kennis te stel om veiligheidsredes en ander omstandighede wat aangekondig moet word). In die ergste geval word die ouer in gedagte bevestig: sielkunde is volslae vullis, baie onnodige en nie-werkende feite; niks kan gedoen word nie. Die ouer HOOR NIE die tesis wat HOM (en miskien die hele gesin) nodig het om saam met 'n sielkundige te werk om die situasie te verander nie. Hy verstaan nie dat die kind 'n produk is van hierdie gesinsisteem nie, en sy werklike probleme is gewortel in die geskiedenis van vroeë verhoudings met ouers. Hy verstaan nie dat hy die gedrag van sy tiener kan verander deur die stelsel van verhoudings en kommunikasie in die gesin te hervorm deur sy eie houding teenoor die kind te verander nie. Soos in 'n dans - 'n stap vorentoe, reageer die maat deur terselfdertyd 'n stap na, of terug te neem. Aanvaar nie die aanbevelings en die voorgestelde praktiese plan wat daarop dui:

- die verandering van u eie destruktiewe en nie-werkende houding ten opsigte van die opvoeding van 'n kind "van Tsaar ertjie"

-werk met u eie "kindertrauma's", wat outomaties die meganisme van die projeksie van u lewenscenario op die kind aktiveer en die metodes van invloed wat deur sy eie ouers op hom toegepas word

- om met u eie vrese oor skeiding te werk - 'emosionele' skeiding van die kind van homself, dus om ontslae te raak van hiperbeheer en oorbeskerming, as vernietigende maniere om die kind te beïnvloed.

- onderrig van konstruktiewe maniere van interaksie met 'n tiener (hoe om te "luister"; "hoe om te hoor"; hoe om te onderhandel; hoe om grense te vorm en te onderhou; hoe om te weier en te straf sonder om geweld en mag te gebruik; om te beskerm en te help sonder om te breek die grense; om lojaliteit te toon, nie om geloofwaardigheid te verloor nie, ens.)

Ja, ek onthou die verbaasde-verontwaardigde vraag van een pa tydens een van die seminare oor verhoudings en kommunikasie met tieners: "MOET ek leer om met hom te kommunikeer ???". Ja! En weer, ja! 'N Kind se eie (werklike en bewuste) probleme ontstaan eers in die adolessensie en word geassosieer met SY PERSOONLIKE LEWE! Tot op daardie tydstip - hy het GEEN EIE probleme nie! Daar is gesinsprobleme! En hierdie PERSOONLIKE PROBLEME VAN 'N TIENER spruit uit gesinsprobleme, probleme in verhoudings met ouers. Dit is daar dat die probleme van selfbeeld en die vaardighede van die kind, waarmee hy die "oop ruimte" van die samelewing en verhoudings binnegaan, groei en diep wortels skiet.

Klein wêreld van groot pyn

Agter hul eie visie van WAT hul tiener MOET wees, sien die ouers ongelukkig nie WAT eintlik gebeur nie, sien hulle nie WAT HY werklik is nie, wat hy voel, dink en ervaar.

As ek, soos ek hierbo gesê het, dit regkry om saam met die kind na sy versoek toe te gaan, blyk dit dikwels dat hy REEDS langtermyn-psigoterapeutiese werk nodig het!

Uit dialoë met tieners:

- hoekom wil ek nie studeer nie? Vir wat? Ek sal nog steeds nie lewe nie!

- Waarom bereik mense sukses? Ek weet nie … almal sal in elk geval sterf!

- Ek wil selfmoord pleeg. Ek is bang my ma sal my weer seermaak. Maar ek kan dit nie doen nie, want ek is lief vir my pa!

Kan u u toestand beskryf? Wat voel jy?

-Ek weet nie. Kan nie sê nie. Ek voel glad nie. Ek verstaan nie hoe ek voel nie! (op soek na 'n gepaste betekenis op die internet) - beslis apatie! En woede! Of woede of apatie. Net hierdie ken ek!

- Pyn. Ek kan jou nie van haar vertel nie …

Hoekom? Jy vertrou my nie? Sal jy kwesbaar word?

-Ja

Wat sal ek doen met u kwesbaarheid, met u pyn?

- (uit die voorgestelde opsies, aangesien hy dit moeilik gevind het om self te antwoord) die sielkundige: hy sal devalueer, sal nie glo nie, sal gebruik, sal manipuleer.

Het u woede 'n geadresseerde? Vir wie is jy kwaad as jy nie jou woede kan beheer nie?

- Ja. Vir myself. Ek haat myself …

- As ek verstaan dat sy (my ma) binnekort van die werk af kom, begin ek hierdie toestand voel … ek het onlangs besef wat hierdie gevoel is. Dit is vrees. Paniek. Ek is bang vir haar, en het geestelik besef dat sy fisies niks aan my kan doen nie; sy het my nooit geslaan nie … maar ek kan myself nie beheer nie …

- Hoe sien jy, ken jouself?(kies 'n prentjie)

- Wolf. Eensaam. Hy is baie eensaam. En boosheid! Hoekom? Omdat hy oorleef! Hy moet oorleef. Hy moet jag. Omdat hy baie honger is …

Hoe (wat) sien ma jou?

- 'n Vet koei! Sy sê konstant dat ek gewig moet verloor. Ek is vet. Ek aanvaar myself in so 'n gewig, ek kyk na myself in die spieël, en oor die algemeen reël ek myself uiterlik. Ek beskou myself nie as vet nie. Maar ek haat myself nog steeds. Ek weet nie hoekom nie…

- Vreemd, abnormaal …

- 'n dom dom …

Dikwels: - klein, hulpeloos (op die foto's stem ooreen met die ouderdom van 1, 5 tot 3 jaar)

Dit kan lyk asof hierdie ouers monsters is. Dit is hulle wat hul kinders verneder, hul kinders beledig, intimideer en tot gedagtes van selfmoord lei. Glad nie! Hierdie ouers is lief vir hul kinders! Opreg bekommerd oor hulle. En hulle is redelik gewoon, aangenaam, bekommerd oor die toekoms van hul kinders. Al bogenoemde - dit is die kind se SUBJEKTIEWE persepsie van ouerskapboodskappe! Dit korreleer nie altyd met die objektiewe werklikheid nie.

Die ouer is verbaas: 'Ek het dit nooit gesê nie! "Ek het dit nooit gedink nie!", "Ek het dit nooit gedoen nie!", "Ek het dit nie bedoel nie!". Maar, die kind HOOR DIT! Dit is hoe hy die boodskappe, boodskappe en gedrag van die ouer waarneem en ontsyfer! Hoe verskriklik is ouers nie as daar skielik twee heeltemal verskillende subjektiewe realiteite van aangesig tot aangesig kom nie.

Die meeste moderne ouers is eenvoudig daarvan oortuig die beste manier om 'n kind te help om beter te word en suksesvol te wees in die toekoms, is om te wys en te vertel dat die ouer nie in hom aanvaar nie, wat verkeerd is in die kind (soos die ouer nodig het), wat reggestel moet word, verander moet word, verbeter … En dit is die boodskappe (kritiek, moralisering, bevele, devaluasie, ens.) Wat seine aan die kind oordra verwerping hom soos hy is. Hierdie boodskappe, laat kinders veroordeel voel, skep skuldgevoelens; verminder die opregtheid van die uitdrukking van gevoelens, bedreig sy persoonlikheid, bring 'n gevoel van minderwaardigheid, 'n lae selfbeeld, dwing die kind om hulself te verdedig. As 'n tiener nie die geleentheid (reg, moed, hulpbronne, ens.) Het om te praat nie (spreek uit, deel, verklaar) - die enigste manier waarop hy iets aan sy ouers kan oordra, om aandag te vestig op homself en sy probleme, dit is gedrag!

Hoe erger 'n tiener voel, hoe slegter gedra hy hom

Die belangrikste behoefte van 'n kind is die kind se innerlike gevoel dat hy geliefd is. Sedert om die ander te aanvaar soos hy is, is om hom lief te hê; aanvaar word beteken om liefgehê te word.

Om net lief te wees vir 'n kind is nie genoeg nie. Liefde en aanvaarding moet bewys word

Uitwerking: kinders word dikwels wat hul ouers oor hulle sê, en die belangrikste is dat hulle ophou om met hulle te praat, hul gevoelens en probleme vir hulleself hou. Hulle raak geïsoleer, vertrou nie, vrees dat hul steeds onstabiele "ek" deur 'n rol van wantroue, mag en devaluasie van hul persoonlike behoeftes gaan: vryheid, outonomie, die aanwesigheid van persoonlike ruimte, vry van die almagtige beheer. Geleenthede vir u eie keuses, persoonlike opinies. Geleenthede om op te gee wat u nie nodig het nie, is nie interessant nie. Die behoefte aan rus en die geleentheid om 'lui te wees en niks te doen nie', sonder die dreigement van straf en skuld daarvoor.

Ouers hoef geensins die gedrag van die tiener te aanvaar nie. Veral onaanvaarbaar, asosiaal! Ja, dit is belangrik om op te hou, die grense te stel van wat toelaatbaar is in 'n verhouding. Tieners is inderdaad dikwels onaangenaam, en ouers is net MENSE! Met jou verlede, gevoelens, vrese en kwesbaarhede. Maar 'n balans moet gevind word. Skei EIE van ALIEN. Eie vrese en trauma's uit die werklike behoeftes van u kind. Dit is nodig om duidelik te verstaan en te onderskei - wie het probleme? Die kind het? Of 'n ouer, omtrent 'n kind! En dan is dit sinvol dat ouers die vraag stel - VIR WIE doen hy wat hy doen? En is dit regverdig om hul eie probleme op te los ten koste van die kind, en hom daardeur gedoem tot die rol van 'n instrument om sy eie negatiewe kinderervaring, in sy gesin, met sy eie kind weer te gee?

Die ouer het verskeie alternatiewe:

1) Hy kan direk (outoritêr), of indirek (manipulasies) voortgaan om die kind te beïnvloed, om iets te verander in die kind word nie aanvaar nie - dit is 'n konfrontasie met die kind, wat óf tot rebellie en verset van die kind lei kind (op sy beste), of om die kind se wil, sy eie inisiatief, begeertes en motivering ("Hy wil niks" nie) te onderdruk.

2) Verander die omgewing (byvoorbeeld, as die dogter voortdurend haar ma se parfuum en parfuum neem, wat dikwels tot konflik lei - koop haar eie skoonheidsmiddels).

3) Verander jouself.

Laat jouself toe om die kind meer vryheid en verantwoordelikheid vir sy dade te gee, om nie vir hom te besluit, nie te dwing of aan te dring nie, die beskuldigende posisie te laat vaar, terwyl hy ondersteuning bied, hom begelei op 'n interaksie van "gelykes" om te leer onderhandel.

Dit is ouers wat die situasie ten goede kan verander deur hul gedrag, reaksies, hul eie persepsie van die kind en die manier waarop hy met hom omgaan, te verander.