Hoe Om 'n Familielid Met Kanker Te Ondersteun

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

As familielede van kankerpasiënte hulle tot my wend, het hulle baie vrae oor hoe om beter op te tree, wat en hoe om te sê, hoe om korrek te help, ens. Natuurlik is dit onmoontlik om 'die immensiteit te begryp', en selfs hierdie aanbevelings, ontwikkel deur Karl en Stephanie Simonton, moes ek verdeel in 2 note, vanweë die baie groot hoeveelheid inligting. Terselfdertyd dink ek dat sommige van hulle rigting sal gee aan diegene wat op soek is na antwoorde op hierdie en vele ander vrae. Dus, 'hoe om 'n familielid met kanker te ondersteun':

Moedig die uitdrukking van gevoelens aan

Nadat hulle oor hul siekte geleer het, huil pasiënte dikwels baie. Hulle treur oor die moontlikheid van hul eie dood en die verlies van die gevoel dat hulle vir ewig sal lewe.

Hulle treur oor die verlies van hul gesondheid en dat hulle nie meer sterk en energieke mense is nie. Hartseer is 'n natuurlike reaksie op 'n gegewe situasie, en die gesin moet dit probeer verstaan en aanvaar. As 'n persoon in die gesig van die dood sy gevoelens in bedwang hou en nie toon dat hy pyn het nie, is dit nie 'n teken van moed nie. Moed gaan daaroor om die persoon te wees wat jy werklik is, selfs al oordeel mense rondom jou standaarde wat bepaal hoe jy jou moet "gedra".

Die enigste, maar baie belangrike hulp wat die gesin in hierdie situasie aan die pasiënt kan bied, is die bereidwilligheid om al hierdie probleme met hom deur te gaan. As die pasiënt nie sê dat hy alleen wil wees nie, wees by hom, gee hom soveel fisiese warmte en intimiteit as moontlik. Omhels hom en raak hom gereeld aan. Moenie bang wees om jou gevoelens te deel nie.

Namate u begrip toeneem en u persepsie van wat gebeur verander, sal die sogenaamde 'onwaardige' of 'verkeerde' gevoelens ook verander. Maar hulle sal baie vinniger verander as u en die pasiënt, in plaas daarvan om hulle weg te jaag, uself toelaat om dit te ervaar. Boonop dra niks meer by tot die vasmaak van 'onwaardige' gevoelens meer as ons pogings om daarvan ontslae te raak nie. As bewussyn 'n gevoel verwerp, "gaan dit ondergronds" en beïnvloed dit steeds menslike gedrag deur die onbewuste, waaroor die persoon feitlik geen beheer het nie. En dan raak jy verslaaf aan hierdie gevoel. Maar as gevoelens aanvaar word, is dit baie makliker vir 'n persoon om hulself daarvan te bevry of te verander.

Wat ook al u gevoelens of die van u geliefdes is, dit is normaal. Wat die pasiënt ook voel, is ook normaal. As jy probeer om 'n invloed te hê op hoe ander mense voel, stop jouself. Dit kan slegs lei tot pyn en ontwrigting van die verbinding tussen u. Niks beskadig 'n verhouding meer as 'n persoon se gevoel dat hulle nie hulself kan wees nie.

Luister en reageer sonder om u integriteit in gevaar te stel

As die persoon wat jy liefhet deur 'n emosionele krisis gaan, is jy gereed om alles te doen om hom te help. In hierdie geval is dit die beste om die pasiënt eenvoudig te vra: 'Kan ek u op een of ander manier help?' En dan aandagtig na hom luister. Onthou dat mense in hierdie moeilike tydperk mekaar dikwels verkeerd verstaan, dus probeer om sy ware versoek agter die pasiënt se woorde te hoor.

As die pasiënt op hierdie oomblik jammer voel vir homself, kan hy iets sê soos: 'O, los my uit! Die ergste wat kon gebeur het al gebeur! " Aangesien u moontlik nie heeltemal duidelik is oor wat agter so 'n antwoord lê nie, kan u kyk of u dit reg verstaan het deur te herhaal: 'So wil u hê ek moet u met rus laat?' Of: 'Ek het nie heeltemal verstaan nie, wil u hê om te vertrek of te bly? " Die pasiënt sal dus weet hoe u sy versoek verstaan het.

Soms hoor u as antwoord op 'n vraag onmoontlike eise of bloot 'n ontploffing van opgehoopte gevoelens. As u dan vra: 'Kan ek u op een of ander manier help?', Sal u iets ontvang soos: 'Ja, u kan. U kan hierdie verdomde siekte vir uself neem, sodat ek soos almal kan lewe! U kan hieroor beledig en kwaad wees: u het u liefde en begrip aan die persoon gebied, en u het dit daarvoor gekry. In sulke gevalle het u 'n begeerte om terug te skop of in uself terug te trek.

Van al die moontlike reaksies is hierdie onttrekking die mees skadelike vir 'n verhouding. Die ingehoue pyn en wrok lei byna onvermydelik tot emosionele vervreemding, en dit veroorsaak nog meer pyn en wrok. Uiteindelik is selfs 'n harde reaksie wat 'n emosionele band tussen u laat, beter as vervreemding. Probeer byvoorbeeld op die volgende manier antwoord: 'Ek verstaan dat dit baie moeilik is vir u, u is kwaad en ek kan nie altyd u bui onmiddellik voorspel nie. Maar as ek dit in reaksie hoor, is ek baie beledig. Hierdie antwoord toon dat u die gevoelens van 'n geliefde aanvaar en terselfdertyd nie u eie gevoelens verberg nie.

Dit is baie belangrik dat u probeer om getrou te bly aan uself. As u in reaksie op 'n aanbod om u te help 'n duidelik onmoontlike versoek ontvang, moet u die pasiënt laat verstaan dat u moontlikhede beperk is: 'Ek wil u graag help, maar ek kan dit nie doen nie. Miskien kan ek u help met iets anders? So 'n antwoord sluit nie die moontlikhede om die verhouding voort te sit nie, en toon aan dat u lief is vir u geliefde, maar terselfdertyd bepaal u die grense waarbinne u kan en wil optree.

'N Ander probleem ontstaan wanneer die vervulling van die pasiënt se versoek vereis dat die belange van 'n familielid opgeoffer word. Hierdie probleem kan dikwels opgelos word as beide partye baie versigtig is oor wat agter die versoek lê.

Om kommunikasie opreg te wees en werklik te help om probleme te verduur, is dit nodig om sensitief te wees vir wat u hoor en sê. Hier is 'n paar wenke wat u geliefdes kan help.

Probeer om frases te vermy wat die pasiënt se gevoelens ontken of verwerp, soos: "Moenie dom wees nie, jy sal glad nie sterf nie!", "Moenie so dink nie!" of: "Hou die heeltyd op om jammer te voel vir jouself!" Onthou dat daar niks is wat u aan die gevoel van die siek persoon kan doen nie. U kan net na hulle luister. U hoef hulle nie eers te verstaan nie. En probeer dit natuurlik nie verander nie, anders bereik u slegs dat u geliefde erger word, want hy kom tot die gevolgtrekking dat sy gevoelens vir u onaanvaarbaar is.

U moet nie vir hom oplossings soek vir die pasiënt se probleme of hom "red" van moeilike ervarings nie. Gee hom die geleentheid om bloot sy gevoelens uit te druk. Moenie probeer om 'n psigoterapeut vir u geliefde te word nie: hieruit kan hy tot die gevolgtrekking kom dat u hom nie aanvaar soos hy is nie en dat sy gevoelens anders moet wees. Die beste ding wat u vir hom kan doen, is om te aanvaar en te erken wat hy voel. As jy kan, kan jy kortliks opsom wat hy deurgaan met 'n frase soos: "Dit maak jou baie ontsteld" of: "Hoe onregverdig is dit nie!" Selfs 'n eenvoudige knik van ooreenkoms of iets soos "Natuurlik verstaan ek" kan beter wees as enige woorde waaruit die pasiënt kon verstaan dat sy ervaring vir u onaanvaarbaar is.

Let op of u meer praat as wat u luister, en of u klaar is met frases vir siekes. As dit die geval is, moet u oorweeg of u eie kommer daaragter is en of dit beter sou wees as u die pasiënt toelaat om die gesprek te voer.

Om minder te praat, kan lei tot lang minute stilte in u kommunikasie. In die beskrewe situasie het mense gewoonlik 'n ernstige innerlike werk, daarom is dit baie natuurlik dat u en die pasiënt van tyd tot tyd in hulself sal duik, en dit beteken nie dat u onaangenaam vir mekaar is nie. Sulke stilte kan selfs soms daartoe lei dat die gewoonlik gereserveerde persoon sy gevoelens van lank begin deel.

As u nie gewoond is aan hierdie tydperke van stilte tydens kommunikasie nie - en die meeste van ons probeer op een of ander manier die pouses wat in 'n gesprek ontstaan, invul - kan stilte u stres veroorsaak. Probeer om daaraan gewoond te raak en voel nie ongemaklik nie. As mense tydens hierdie pouses nie ongemaklik voel nie, begin hulle die gesprek meer waardeer, omdat hulle nie glo dat hulle ten alle koste moet praat nie, en slegs praat as hulle werklik so 'n behoefte het.

Onthou dat u gevoelens dikwels verskil van die gevoelens van die siek persoon

U is moontlik besig met die praktiese probleme van die alledaagse lewe, en die siek persoon langs u word oorheers deur die vrees vir die dood en probeer betekenis in sy bestaan vind. Soms kry jy die gevoel dat jy sy gevoelens begin verstaan, en skielik blyk dit dat sy bui skielik verander het en jy weer in totale verwarring kom. Dit is heeltemal verstaanbaar: u en u geliefde gaan deur verskillende lewensituasies en reageer natuurlik anders daarop.

In sommige gesinne, as mense op dieselfde manier op alles reageer, word dit beskou as 'n soort bewys van liefde en toewyding. En as die man iets anders sien as die vrou, dink sy miskien dat hy van haar af wegbeweeg; As die reaksie van die kinders baie anders is as die van hul ouers, kan dit as rebellie geïnterpreteer word. Die vereiste dat almal dieselfde, 'aanvaarbare' gevoelens moet hê, het altyd 'n vernietigende uitwerking op verhoudings tussen mense, maar in tye van sterk emosionele omwenteling word dit 'n byna onoorkomelike struikelblok. Laat verskille na vore kom.

Probleme met langtermyn siekte

As hulle sê dat dit in 'n gesin met mense met kanker 'n atmosfeer van eerlikheid, opregtheid moet wees en probeer om nie die behoeftes van die gesin op te offer ter wille van die pasiënt se belang nie, gaan die outeurs daaruit voort dat die siekte gewoonlik vir baie maande, of selfs jare. As u nie 'n oop verhouding onderhou nie en u die pasiënt voortdurend 'red' (dit word in die tweede nota in meer besonderhede beskryf), is u gedoem om te lieg. As 'n persoon 'n positiewe rol probeer speel, maar terselfdertyd nie positiewe emosies ervaar nie, lei dit tot 'n geweldige vermorsing van energie. As u nie die waarskynlikheid van terugval en dood in u gesin eerlik en openlik bespreek nie, kan dit lei tot 'n verhouding van vervreemding en ongemak.

Daarbenewens sal oneerlikheid in woorde die fisiese toestand van familielede beïnvloed. Langtermyn, moontlik dodelike siekte, is op sigself stresvol, en as u nie die probleme wat opduik, openlik aanspreek nie, kan dit u gesondheid benadeel.

Eerlikheid onder hierdie omstandighede hou natuurlik verband met pyn, maar die ervaring van die skrywers toon dat hierdie pyn niks is in vergelyking met die eensaamheid en isolasie wat plaasvind as mense nie hulself kan wees nie.

Die spanning van die situasie en hul eie emosionele behoeftes van familielede lei dikwels daartoe dat hulle nie altyd die emosionele ondersteuning kan bied wat die pasiënt so nodig het nie. Daar word egter nêrens gesê dat hy hom net kan wend tot die naaste familielede vir warmte en ondersteuning nie, en baie pasiënte ontvang 'n groot emosionele lading buite die gesin, van vriende en kennisse. As u sien dat die pasiënt probeer om 'n verhouding buite die gesin te vestig, beteken dit nie dat die gesin nie sy taak kan hanteer nie - dit is baie moeilik vir naasbestaandes om absoluut aan al die emosionele behoeftes van die pasiënt te voldoen, sonder om te vergeet hul eie belange.

Periodieke verwysing na 'n beradingsielkundige kan vir beide pasiënte en familielede groot voordele inhou. Hy sal help om baie probleme op te los en die nodige ondersteuning te bied in situasies wat dikwels skuld by alle betrokkenes veroorsaak. Sulke gesinsberading help dikwels om 'n atmosfeer van openheid en veiligheid te skep waarin mense makliker hul kommer kan hanteer. Berading kan pasiënte ook baat by die aanspreek van die sielkundige oorsake van kanker.

'N Ander probleem wat openlikheid en eerlikheid van alle familielede vereis, is finansiële probleme wat noodwendig verband hou met 'n langtermyn siekte. Baie dikwels ervaar die familielede van die pasiënt 'n skuldgevoel as hulle geld aan hul behoeftes bestee, want in ons samelewing word aanvaar dat alle beskikbare fondse aan die behoeftes van die pasiënt bestee moet word. Dit veroorsaak ook skuld by die pasiënt self, aangesien hy sy gesin in so 'n moeilike finansiële situasie plaas.

As beide die pasiënt en sy familielede glo dat die dood onvermydelik is, word al hierdie ervarings onnodig oordrewe. Die gesin dring gereeld daarop aan dat die pasiënt geld aan homself bestee, terwyl die pasiënt glo dat dit 'n "vermorsing van geld" is en dat dit moet gaan na diegene wat nog 'hul hele lewe voor' het. Min mense kan hierdie probleem maklik hanteer en 'n balans vind tussen alle finansiële belange. Dit kan slegs bereik word met openheid en kreatiwiteit om probleme op te los.

Vervolg