Pasop, Slagoffer

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

'N Slagoffer is 'n persoon wat gely het. As daar 'n slagoffer is, dan is daar die een wat haar aanval, dit is letterlik. Maar dit gebeur dat 'n persoon vrywillig 'n slagoffer word, selfs al is daar geen aggressor nie. Dit word slagoffersindroom genoem. Hierdie konsep verwys na 'n stereotipe van denke en gedrag, wat onderwerping en lyding insluit. Die slagoffer is altyd sleg, dit is ten minste wat sy daaroor sê. In die toekoms sal ons presies hieroor praat, en 'n groot spektrum van werklike slagoffers agterlaat wat die slagoffers ondersoek.

Die slagoffersindroom word gevoed. Emosies word oorgedra. As die ouer angstig is, sal sy angs en vrees, wat hy nie kan hanteer nie, deur die kind waargeneem word en sal dink en optree asof hy vervolg word, onregverdige behandeling duld en sy behoeftes ignoreer. Die gevoel van angs word 'n metgesel van die kind, selfs met 'n te harde, onderdrukkende behandeling. Dan raak hy gewoond aan sy swakheid, want hy kan dit nie weerstaan nie.

Die slagoffer word dikwels beledig, so 'n persoon is deeglik bewus van die gevoel van jammerte vir homself en ander. Medelye ontstaan tussen die sterkes en die swakkes, en die sielkunde van die slagoffer hou altyd verband met ongelykheid. Dit is hoe 'n kind met 'n volwassene omgaan. Daar kan geen gelykheid tussen hulle wees nie, die kind is afhanklik van die volwassene, hy voel afhanklikheid en opoffering. Die slagoffersindroom is 'n direkte gevolg van die denke van kinders, en dit is ook van kleins af nie so voorspoedig nie. Die persoon is sielkundig iets van die verlede. Hy voel nie op gelyke voet nie, dit is 'n voorvereiste vir die slagoffersindroom.

Benewens wrok en medelye, ervaar die slagoffer dikwels ander "kinderlike" gevoelens: skuld, meestal neuroties, afguns. Sulke mense en liefde, of liewer wat hulle onder hierdie gevoel verstaan, lyk vreemd. Dit word gemeng met jammerte, pogings om te verdien en om te behaag word in gedrag herhaal. Dit lyk vir hulle asof dit liefde is.

Kinders ondervind dikwels manipulasies tydens die kommunikasieproses met hul ouers en leer maklik hierdie tegnieke self. Die posisie van die swak, afhanklike help hierin. U kan op jammerte druk deur u swakheid uit te lig. Dit is die maklikste manier om te manipuleer. Die slagoffer gebruik dit baie gereeld, byna altyd. Die omstandighede is die skuld, die weer, die baas, die man (vrou), ouers, enigiemand, alles is sleg en daarom moet ons luister, spyt wees, vergewe en help. Hierdie posisie is baie gemaklik. Dit stel u in staat om sulke gesogte aandag en sorg te ontvang, sowel as ander lekkernye volgens die omstandighede. Dit is eintlik die basiese behoefte van 'n persoon met slagoffersindroom.

Dikwels kan slagoffersindroom voorkom in verhoudings tussen volwasse kinders en hul ouers. Ouers kan nie die feit besef dat 'n kind grootgeword het as gevolg van misverstand of selfsug, die rol van 'n slagoffer voor sy eie kind speel, hom laat ly, self ly, 'n nog strenger afhanklike verhouding tot stand bring nie. 'N Volwasse seun of dogter voel soms soos 'n redder of 'n slagoffer en ervaar in elk geval slegs woede, skuldgevoelens of wrok, en die positiewe verlaat die verhouding.

Dit is belangrik om bewus te wees van hoe u met ander omgaan. Dan beheer u die situasie, anders gebeur scenario -speletjies, waarin in die reël niemand wen nie. As 'n persoon sy eie en ander se grense, verantwoordelikheid verstaan, word hy nie gelei tot die manipulasie van die slagoffer nie. Vir haar is so 'n houding onaanvaarbaar, en sy verbreek byna altyd kontakte en soek ander, nie so onafhanklike karakters nie.

As jy 'n slagoffer is. In hierdie posisie kan u u lewe nie werklik beheer nie. U was moontlik 'n ongeluk as kind en was 'n kind wat 'n hekel was en nie beskerming en sorg gehad het nie. Ek wil regtig hierdie tekort bevredig. Maar alles het sy tyd, probeer om die verlede terug te keer, jy val uit die werklikheid van vandag en vererger jou probleem verder, jy kan guns kry en streel, maar nie liefde nie. Vandag is u nie meer 'n kind nie, en u kan onafhanklik en onafhanklik wees. Bedel en manipuleer sal nie veel bereik nie.

As u die slagoffer ontmoet het. Dit is nie so onskadelik as wat dit met die eerste oogopslag lyk nie. Wees versigtig, nadat u met die slagoffer in aanraking gekom het, val u ongemerk self in 'n 'edele' redding, die slagoffer word saggies 'n aggressor wat, soos 'n spinnekop, in 'n web van woorde verstrengel raak wat u belangrikheid in sy eie oë voed, suig jou hulpbronne. Met sulke kommunikasie ontstaan daar dikwels 'n skuldgevoel, hoewel u persoonlik niks met die probleme van hierdie persoon te doen het nie. Maar, aangesien ons ingestem het om te luister en te help, of liewer te spaar, dan is dit bykomend tot hierdie rol vir u. Dit is die basiese tegniek van die slagoffermanipuleerder. As dit gebeur, kan u seker wees dat u ook die eienskappe van die slagoffersindroom het. Verskeie gedragseienskappe sal dit toon. U wil byvoorbeeld al die hawelose diere skuil, dit aan al die bedelaars gee, 'n sterk voorbeeld op die internet is ook uit hierdie reeks, dit is eng om te vra, dit is moeilik om 'n versoek te weier. Slagoffer en aggressor het ten minste een ding gemeen in hul denke: beide erken nie gelykheid nie, slegs 'swak-sterk'. Daarom verander hulle plekke, afhangende van die situasie.

Dit is nie maklik om die slagoffersindroom te hanteer nie. Dit verg ernstige interne werk. Daarom wil die slagoffer gewoonlik niks verander nie, sy is op soek na mense wat gereed is om na haar te luister. Enige kommunikasie onthul iets op sigself wat ek miskien nie voorheen opgemerk het nie. Kommunikasie met die slagoffer is geen uitsondering nie, maar u moet nie betrokke raak by hierdie vernietigende neerdrukkende verhoudings wat nie vreugde verskaf nie, maar slegs u eie komplekse voed.