Pasop, Pareentifikasie! (Koval)

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ouerskap is 'n verskynsel waarin kinders die rol van 'n ouer aanneem in verhoudings met regte ouers of diegene wat die ouerlike rol vervul. In situasies waarin die ouer nie die rol van die ouer speel nie, is dit eenvoudig nie veilig vir die kind om 'n kind te wees nie. Die kompenserende meganisme word geaktiveer, en die kind probeer om die ouer te "pre-ouer" in die hoop (dikwels bewusteloos) dat dit later moontlik sal wees om te ontspan en veilig te wees saam met die kind langs die ouer. Ongelukkig is dit 'n illusie. Ondanks die feit dat die ouer onbewustelik optree soos 'n kind in kontak met 'n regte kind, weet hy bewustelik dat hy die ouer is en hier word die reël "die eier leer die hen nie" geaktiveer. Dit blyk 'n woordspeling: formeel is daar 'n ouer wat aan die kind sekere vereistes stel en dit lyk asof hy hier 'wyser' is, maar aan die ander kant is daar verwagtinge tussen die lyne van die kind wat die ouer nie in sy kinderjare ontvang het nie. Ons praat meestal oor aandag, sorg, die begeerte om sorgeloos te wees en nie verantwoordelikheid te neem nie. Ja, hierdie ouers het dikwels hul eie kinderjare trauma. En ondanks die feit dat hulle hul kind werklik kan liefhê (en ouerskap kan 'n bewuste besluit wees), probeer hulle uit hul getraumatiseerde deel hierdie wonde ten koste van die kind "genees". En hoe dieper hierdie trauma, hoe meer fonetiseer en belemmer dit die totstandkoming van voldoende ouer-kind-verhoudings met die vrystelling van kommunikasie op volwasse-volwasse vlak met reeds volwasse kinders. Kinders vir hul ouers is altyd 'n konstante sneller wat al die pyn van hul innerlike kind blootstel. Daarom is die drang om “om nie met my kind op te tree soos my ouers my aangedoen het nie” in die werklike lewe so moeilik om te besef.

Waarom is die kind betrokke by ouerskap? Aanvanklik word hy gedryf deur die begeerte na ten minste 'n soort sekuriteit: 'as daar niemand is wat die rol van 'n ouer speel nie, dan word ek hom, sodat daar in hierdie situasie 'n illusie bestaan dat die ouer figuur is nog steeds daar in hierdie ruimte”. Verder, veral by volwasse kinders, is die 'pligsbesef' ingesluit. 'N Volwasse kind probeer om die skuld terug te betaal vir die lewe wat hom gegee is. Ongelukkig (of gelukkig) kan ons nie die skuld aan ons ouers terugbetaal nie. Ons kan nie self ons ouers 'hergebore' nie en hulle 'n ander kinderjare gee, beter as wat hulle gehad het. Ons kan ons kinders baar (of nie geboorte gee nie) en probeer om vir hulle voldoende ouerlike sorg en liefde te gee. Verhale oor moeilike bevalling, oor hoe die lewe van 'n ouer na die geboorte van 'n kind gebars het, brandstof by die vuur voeg. Dit is eintlik nie die kind se skuld of verantwoordelikheid nie. Ja, die geboorte van kinders gaan nie altyd oor vreugde en geluk nie, en soms word kinders gebore ten koste van die gesondheid en lewe van die een wat hulle gebaar het. Dit is hoe dit werk in hierdie wêreld. Die kinders het nie gevra om geboorte te gee nie. Ja, dit gebeur dat toekomstige ouers self amper nie verstaan hoe dit gebeur het nie, maar dit is die verantwoordelikheidsgebied, nie die kind nie.

Waarmee is ouerskap bevoeg? Vir 'n ouer hou dit in dat hy op sekere gebiede van sy lewe nooit sal leer om verantwoordelikheid vir homself te neem nie. Vir kinders hou dit verband met skendings in vennootskappe (as die ouer belangriker is as die maat en die kinders). Dit kan ook daartoe lei dat volwasse kinders nie hul eie kinders wil baar nie. Aan die een kant is dit 'n verhaal dat daar geen hulpbron is vir iemand anders om 'n ouer te wees nie, maar aan die ander kant gaan dit oor vrees en angs oor "hoe om my kind iets te gee wat ek regtig nie gehad het nie".

Hoe kan u nie ouerskap verwar met sorg en liefde vir ouers nie? As ons praat van baie bejaarde ouers, ouers wat ernstige gesondheidsprobleme het (veral geestelike probleme), dan is dit 'n verhaal oor vertrek, 'n normale proses. In die geval van ouerskap, praat ons van oormatige kommer vir 'n persoon wat homself kan bespreek. Dit is 'n verhaal oor wanneer die hele wêreld van 'n volwasse kind letterlik om 'n ouer draai. Dikwels flankeer so 'n ouer met die rolle van "hulpeloos" en "slagoffer". Daar kan manipulasies wees soos 'niemand gee om vir my nie', 'ek sit my hele lewe op u', ens.

Wat om te doen? Die eerste is om die feit te aanvaar dat u nie u ouers nog 'n kinderjare kan gee nie, al is u ook lief vir hulle. U is nie iemand wat u ouer se kinderjare trauma kan genees nie. In die kinderjare was die spel van ouerskap 'n verdedigingsmeganisme van die psige, dit het gehelp om te oorleef. Op volwassenheid belemmer hierdie meganisme eerder as om dit te help. U kan simpatie hê dat u ouer alleen voel, u kan hartseer voel daaroor. Maar daarna, leef u lewe! Kan u dit nie self hanteer nie? Pas jouself op, soek hulp by 'n spesialis. U kan hiermee werk.

Pas jouself op!