2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die kind word geskep deur twee … 'n man en 'n vrou. Na willekeur of op 'n spontane manier, soos dit blyk. Hoeveel is hierdie twee in harmonie en wil hulle hul verhouding in die voortsetting daarvan sien - in die kind.
'N Kind vir 'n paartjie is 'n bewys van hul hegte en vertrouende verhouding, hul liefde of ten minste simpatie.
Hulle "smelt" hul houding teenoor mekaar in 'n nuwe lewe - 'n pasgebore persoon. Nou vergroot hulle hul verhouding in 'n ander hoedanigheid, as eggenote, as ma en pa, as ouers van hul kind.
'N Kind is 'n blom geplant en gegroei op' grond ', bestaande uit 'n palet van verskillende sensuele skakerings wat in opvoedkundige oomblikke uitgedruk word: sorg, aandag, warmte, soms met 'n mengsel van trane, ervarings, meningsverskille …
Die gesindheid van ouers teenoor hul kind in elke gesin is baie anders. In die een of ander gesin is 'n kind 'n langverwagte kind; hy word versorg, gekoester, versigtig "gekoester", ontwikkel en sien sy voortsetting by hom.
In 'n ander gesin word die kind behandel as 'n "onkruid", 'n gesins "aanhangsel". Wie kan as 'n verbruiker behandel word en dit uitsluitlik vir hul eie doeleindes gebruik, ongeag sy sienings, begeertes en opinies, sonder om die kind as persoon te respekteer.
En die kind beskou die houding van die ouers as 'n soort norm wat as vanselfsprekend aanvaar word. Aangesien sulke ouers aan hom gegee word, het hy hulle onvoorwaardelik lief, glo hy hulle, verwag hy van hulle manifestasies van liefde, liefde, aandag en redelike beheer.
Ouers vir 'n kind is sy amulette waarop hy kan staatmaak. Hulle skep ondersteunings in die siel van die kind wat hom ondersteun en beskerm, indien nodig. Sonder hierdie ondersteunings is dit moeilik en byna onmoontlik om alleen in die wêreld te oorleef, terwyl u klein en onintelligent is.
Die gesin kan oor 'n tydperk verander. Verhoudings in 'n paartjie ondergaan verskillende soorte transformasies. Emosionele "chemie", bestaande uit nuuskierigheid, aantrekkingskrag tot mekaar, belangstelling - droog skielik op …
En dan kan die kind 'n soort "hindernis" word vir mense wat nie meer die voortsetting van hul verhouding sien nie. Hy is immers 'n bewys van hul gevoelens uit die verlede, baie anders in inhoud en inhoud.
As ouers nie meer saam wil wees nie, besluit hulle om weg te gaan. Hierdie besluit hou dikwels nie verband met die mening van die kind wat die ouers in elk geval wil herenig nie. Pa en ma is immers familielede en mense na aan hom, sy dele van die persoonlikheid, hy is uit hulle "na die beeld en gelykenis" geskep.
Maar dit is hoe dit in die lewe gebeur … Niemand vra 'n kind of hy gebore wil word nie, dit is altyd 'n besluit van twee volwassenes. By die besluit om te vertrek, word die kind meestal bloot 'n feit gegee.
Die kind verstaan en sien net dat die ouers mekaar nie meer liefhet nie en nie saam wil wees nie. Of een van hulle …
Vir 'n kind, op bykans elke ouderdom, is ouerlike egskeiding 'n uiters traumatiese ervaring. As dit maar nie die enigste uitweg was nie weens die moeilike situasie in die gesin.
Dit is baie moeilik vir 'n volwasse en volwasse kind om die egskeiding van ouers in werklikheid te verstaan en te aanvaar. Die kind identifiseer met sy ouers. Sielkundig is dit dele van sy subpersoonlikheid. Dit gebeur dat hy uiterlik baie ooreenstem met die een van die ouers, en dat sy gedrag baie van die ander geleen word.
As 'n gesin uitmekaar gaan, verander dit ook in getal.
Die moeder bly basies by die kind en kan self daarvoor sorg, met of sonder die ondersteuning van die kind se eie vader.
En dit gebeur dat mettertyd 'n nuwe familielid - die stiefpa - na die familie "genooi" word. Dit is 'n ander persoon, heeltemal onbekend aan die kind. Hy word eenvoudig weer voor 'n nuwe feit gestel dat hy nou 'n ander pa, reeds 'n stap-vir-geboorte pa, sal hê.
Dit is eintlik 'n ander se 'oom' vir die kind, wat die ma kies volgens 'n paar van haar individuele kriteria, wat sy verstaan. Vir ma word hierdie persoon dierbaar en naby, hy is iets belangrik vir haar. Vir 'n kind is dit egter dikwels nie duidelik hoekom dit is nie, en skielik moet hy saamleef met 'n persoon wat hom nie ken nie en glad nie naby is nie.
Die kind word bang, angstig en eensaam … 'Die sjabloon breek' in die persepsie van die prentjie van die gesinswêreld, bestaande uit hom, pa en ma. En nou neem die vreemdeling eintlik die plek van sy eie ouer in.
As die kind nie voorbereid is op 'n verandering in die gesindheid nie, kan dit vir hom 'n sielkundige trauma word. Hy sal "vries" in sy innerlike eensaamheid, sonder werklike en opregte ondersteuning van dierbare, belangrike en nabye mense - sy ouers.
Die stiefpa mag die kind glad nie liefhê nie, dan sal 'n klein en stiefvader hom irriteer en inmeng. Die hoofdoel van hierdie man is om om een of ander rede, aan hom bekend, naby 'n vrou te wees. En dan is daar 'n kind …
Dan verstaan hy dat die kind 'n soort "komplekse struktuur" is, veral as hy in 'n warm verhouding met sy eie vader bly. In hierdie geval, vir die stiefpa, is dit ook jaloesie op hul verhouding.
Waarom moet hy 'n kind grootmaak wat vir hom vreemd is, en nie hy nie, maar sy mededinger, die vader van die kind, sal geliefd en erken word? Sulke gedagtes kan in die kop van 'n stiefpa ontstaan.
En hoewel daar 'n gesegde is oor die feit dat "nie die vader wat geboorte gegee het nie, maar die een wat die kind grootgemaak het", opvoeding anders is.
As 'n nuwe persoon, wat homself 'n pa noem, die kind met respek behandel, probeer om die kind so noukeurig en geleidelik moontlik te benader, sonder om 'skerp stappe' te neem, 'n redelike sielkundige afstand met die kind te handhaaf, dan in so 'n verhouding daar is 'n kans dat die kind geleidelik aan hom gewoond raak … En hy sal hom in sy kring van vertrouende en veilige verhoudings vir hom toelaat.
Dit is normaal dat 'n kind eers bang is vir 'n vreemdeling, hom nie vertrou nie, na hom kyk, hom selfs vergelyk met sy pa …
Dit is hoe nuwe verhoudings vir hom gevorm word, wat die vorige sal vervang, óf dit sal aanvul met 'n nuwe uitbreiding van die gesin, en hy 'n ander pa of vriend in die gesin sal kry.
Ja, dit is eintlik moeilik vir 'n man om 'n verhouding met 'n vrou te hê wat 'n kind uit 'n vorige huwelik het. Dit is 'n groter verantwoordelikheid. As dit 'n gebalanseerde en redelike keuse van 'n volwassene is, sal hy so 'n lewenstaak kan oplos.
En miskien word hy 'n vriend vir die kind, ondersteun, homself verryk met nuwe en verskillende verhoudings in sy lewe. Hier is dit belangrik om nie 'te ver te gaan' en die kind nie self te breek nie, met die klem op sy gesag.
Die verantwoordelikheid lê by volwassenes.
Dit gebeur egter dat die 'oom' slegs gelei word deur die beginsel 'u kan nie met geweld soet wees nie', nie emosioneel in die verhouding wil 'belê' nie, in die oortuiging dat dit hom verskuldig is en verplig is omdat hy om iemand anders se familie binne te gaan en haar teenwoordigheid 'gelukkig' te maak.
Dan is die ma dalk goed in 'n verhouding met 'n nuwe lewensmaat, maar nie vir die kind nie. Hulle sal hom ignoreer, sy begeertes ignoreer, eindeloos 'bou' om 'oom se' grille te behaag. Dikwels voel 'n kind verwerp, oorbodig, onnodig in 'n nuwe en 'vreemde' gesin vir hom.
Dit is baie moeilik om 'n balans in so 'n situasie te handhaaf. Maar dit is die moeite werd as volwassenes hul verhoudings wil bou en gelukkig wil wees.
Myns insiens is die onderwerp van die "nuwe pa" en sy verblyf in die gesin skrikwekkend.
Die ontwikkeling en kwaliteit van die gesin as geheel hang af van hoeveel die sielkundige 'raaisels' van verhoudings saamval, of dit in beginsel versoenbaar is.
Sal die gesin in 'n meer volledige, vergrote komposisie leef? Of in een gesin sal die kind intern alleen lewe, en die volwassenes om hom sal hul eie lewens lei.
As die kind glad nie kontak met die "vreemdeling se oom" het nie, en die moeder steeds die verhouding en haar keuse sal "vashou", is konflikte onvermydelik tussen die kind wat groei en sy stiefpa.
Volwassenes sal eenvoudig wag totdat die kind groot is en 'groei', dws. sal afsonderlik woon. En bevry hulle van hul teenwoordigheid.
Dan kan die kind, terwyl hy grootword, 'n 'koue' houding teenoor homself ondervind van sy stiefpa. Veral as hy geen belangstelling in die kind toon nie en sy belange hom heeltemal vreemd is.
'N Man is moontlik 'n nabye persoon aan die kind se ma, maar hy sal nooit 'n vertrouensverhouding met die kind ontwikkel nie.
Dit is ook nie maklik vir 'n ma om in so 'n situasie te wees "tussen twee brande" nie. Maar sy is 'n volwassene. En die kind is sielkundiger en fisies swakker, sy lewe en veiligheid hang ook direk af van die volwassenes om hom.
Die ervaring om te kommunikeer en te lewe met 'n aggressief ingestelde 'oom' kan vir hom uiters traumaties wees.
Dit is 'n pynlike gesinsituasie. Kom gereeld voor in families van verslaafdes. Waar alle familielede siek word en dus in moeilike, giftige en onveilige verhoudings verkeer.
Daar is geen universele 'resep' vir die bou van harmonieuse verhoudings in 'n gesin waar 'n stiefpa en sy stiefkind is nie. Elke gesin is 'n individuele eenheid met sy eie komplekse nuanses in verhoudings.
Baie hang af van die stiefpa, as 'n potensiële volwassene. Hoeveel is hierdie persoon byvoorbeeld oor die algemeen lief vir kinders? Hoe hy hom manifesteer in hegte verhoudings, hulle weerstaan, sy vermoë en begeerte om die onvermydelike probleme wat in kommunikasie met die kind ontstaan, te oorkom. In watter mate is hy gereed om verantwoordelikheid te neem vir die grootmaak en die nodige hulp aan die kind. Is hy in staat om die persoonlikheid en potensiaal van die kind in die algemeen te respekteer en raak te sien? Wees objektief, vriendelik genoeg en sensitief vir die innerlike wêreld van die kind.
En as sulke eienskappe by 'n volwasse man voorkom, dan sal die kind beslis wederkerig wees …
Aanbeveel:
Terugskieteffek' Of 'Wel, Hallo, Waan
In elke historiese periode word sekere kennis as waar of onwaar beskou. Dit is vanuit hierdie posisies dat logika die assessering van kennis benader wanneer wetenskaplike hipoteses, wette en teorieë nagegaan, bevestig en weerlê word. As kennis tydens die ontwikkeling daarvan in ag geneem word, blyk so 'n beoordeling onvoldoende te wees, omdat dit nie veranderinge in hul objektiewe inhoud in ag neem nie.
"Waar Is Jy?" In Plaas Van "hallo"
'N Uittreksel uit die boek "Falling in love, love, addiction", geskryf deur twee Christelike sielkundiges - priester Andrei Lorgus en sy kollega Olga Krasnikova. VERSLAWING "Waar is jy?" in plaas van "hallo"
Hallo Pa
Skrywer: Mikhail Labkovsky Bron: Gee my geboorte Ek bel jou terug! Vladimir Vishnevsky Sowel in die lewe as in die praktyk het ek min goeie vaders ontmoet. Mans is oor die algemeen nie goeie vaders nie. Dit is selfs 'n bietjie onnatuurlik.
Is U Op Soek Na Die Redes Vir Eensaamheid Daar, Of Hallo Gunsteling Hark
Het u al ooit gewonder hoekom u alleen is? Of, waarom het die vroue wat na u mening op baie maniere vir u verloor, harmonieus ontwikkelende verhoudings, maar u nie? Waarom hulle geliefd en waardeer word, en u, wat soveel moeite doen, is nog steeds op die kantlyn met 'n sakdoek in u hande, soos in die song met dieselfde naam.
In 'n Helse Driehoek: Ma - Stiefpa - Dogter
Gevalle van dogters wat deur stiefpa's verlei is, is nie so skaars nie. Soms draai ma's na hierdie vraag, maar meer gereeld gaan die reeds volwasse dogters na 'n sielkundige om die trauma wat die libertyn veroorsaak, te genees. Van die skrywer:
