3 Wenke Oor Hoe Om Hulp Te Vra, Om Gehelp Te Word

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

1. Om mee te begin, moet u besef dat "hulle nie die neus tref vir aanvraag nie". Hierdie punt is baie belangrik om te verstaan, en waarskynlik sal u vroeër of later deur iemand gehoor word. Die belangrikste ding wat u moet leer, is om te oefen om te vra (oor, oor, en oor). Stel die fokus van beheer vas - "Ek moet leer vra!"

Ek beklemtoon weereens 'n eenvoudige, maar welbekende feit: "hulle klop nie in die neus vir aanvraag nie". Waarom kan ons hierdie vrees hê? In die kinderjare kon ons gestraf word, meestal het alle opvoeding daarop neergekom dat 'u alles self moet hanteer', want ma is besig, nie emosioneel betrokke by u lewe nie, sy het haar eie probleme, angs, werk, ens. ("Moenie my self ruk nie!"). As hulle nie op die versoeke van die kind gereageer het nie, moet u hulle wegstoot ("Laat my uit!" Gevolglik kan u nou 'n vaste oortuiging hê en vrees dat u geslaan kan word vir die vraag. In werklikheid is u egter nie so bang vir fisiese pyn as sielkundige nie ("Hoe kan u dit vra? Skaam u nie? Fu-fu-fu, meisies wil dit nie hê nie, en seuns hoef nie te vra nie enigiets! "). Werk deur sulke kindermomente, onthou watter gesindhede in u gesin direk verband hou met versoeke, wat die reaksie van u ouers was. Solank daar trauma op hierdie plek is, sal u pynlik reageer op enige weiering. Hier is dit belangrik om te leer hoe om te reageer vanuit die posisie van 'n volwassene, om nie in die traumatrechter te val nie.

As u 'n toon hoor wat ooreenstem met die toon van u moedervoorwerp (ma, pa, ouma, oupa), bevind u u in die plek van u besering, keer u terug na die ouderdom van 3-5 jaar, word u weer 'n klein en weerlose kind, en jy is bang daarvoor dat hierdie persoon, wat jy om hulp gevra het, dit nou saam met jou sal doen. Op volwassenheid behoort so 'n reaksie nie, as u nie beserings het nie. In 'n gesonde weergawe van die psige is daar nie sulke reaksies nie. U het gevra, u is geweier en aangevoer die weiering, indien nie - u vind die krag om te vra "Waarom is dit vir u moeilik?", "Waarom het u besluit om my op die oomblik te weier?" Nadat u die antwoorde ontvang het, het u besef dat die persoon se gedrag heeltemal nie met u verband hou nie, hy het eenvoudig nie die hulpbron om u te help nie, daar is geen geld, energie, ens nie. As gevolg hiervan ervaar die persoon rustig 'n weiering om te help, en omgekeerd, in 'n besering of uit 'n kind se posisie val hy in sy pyn.

Onthou, dit is belangrik om te gaan vra, sonder om te verwag dat almal jou skuld, almal sal help. Wees voorbereid om verwerp te word en moenie bang wees daarvoor nie. Hoe meer ontspanne en vry jy oor verwerping voel, hoe makliker is dit.

1. Dit is baie belangrik met watter innerlike toestand u praat. As u praat met die innerlike toestand van 'n gewraakte en skaam kind, 'n kind wat vir sy versoek gekritiseer is, wat geweier is, word dit aan u gespreksgenoot uitgesaai. Traumatici het hul beserings baie sterk uitgesaai. As gevolg hiervan sal u versoek geweier word. Sielkundige pyn kan duidelik gesien word in stem, toon, gedrag, gesigsuitdrukkings, gebare, in die manier waarop u sit of staan as u iets vir iemand vra - dit voel die gespreksgenoot. Daarom moet u werk aan u vroeë trauma wat verband hou met die voorwerp van die moeder, wat u nie iets gegee het nie, geweier en u beskaam. Dit is die beste om in persoonlike terapie te werk - beserings is 'n baie ernstige saak, wat moeilik is om in te dompel en amper onmoontlik is om aan uself te werk. Trouens, trauma word gevorm as gevolg van die gebrek aan voldoende terugvoer, wat verkry kan word, benewens konsultasies met 'n psigoterapeut (in die oordrag vir die psige is die terapeut 'n moeder). En totdat u 'n toestand van innerlike waardigheid en vertroue het dat u die reg het op wat u vra (nie noodwendig van 'n spesifieke persoon nie), sal u nie leer om op 'n kwaliteit manier om hulp te vra nie.

Gee u versoek met vertroue, met 'n vaste gevoel dat u die reg het, dat u waardig is vir wat u vra. Boonop, as ons die isoteriese vlak voorwaardelik neem en die situasie vanuit hierdie oogpunt oorweeg - as u u kan voorstel dat dit wat u vra reeds in u lewe is (dit is myne!), Hoe meer sal alles in die beste toestand uitloop manier, en u versoek word vervul (miskien deur 'n ander persoon en nie in hierdie situasie nie, maar u kry die verwagte resultaat). Dit is baie belangrik wanneer u 'n versoek rig om te weet of u gereed is om "ja" vir uself te sê. Dit is redelik eenvoudig - as u vra en daar is 'n ja -antwoord in u bewussyn, vind u op een of ander manier wat u wil. As u vra, maar terselfdertyd vir u 'nee' sê, sal almal rondom u 'nee' sê. Werk diep aan jouself, en daar sal 'n resultaat wees!

1. U moet verstaan hoekom iemand anders u moet help. Hierdie oomblik kan 'n bietjie manipulerend wees. U versoek word byvoorbeeld gerig aan 'n persoon wat 'n neurotiese trauma het, 'n skuldgevoel voor die moeder se voorwerp (hy / sy is die skuld gegee vir die weiering van onderskeidelik sy ma, pa, ouma of oupa). kan sê "nee". Nog 'n voorbeeld - 'n persoon voel soos 'n redder, leef ter wille van spaar, sodat hy langer, koeler en beter voel (met ander woorde - ek red almal, wat beteken dat hy 'n held is). As u so 'n leemte kry, kan u so 'n persoon manipuleer soos u wil.

Dit gaan egter nie oor manipulasie tegnieke nie. As u nie 'n narsis is nie, kan u nie so 'n tegniek toepas nie ("ek het dit gelees en ek sal dit beslis doen") - dit werk nie so nie. U kom óf in aanraking met 'n persoon, óf u het hierdie relatief gesproke, afhanklike verhoudings. Leer ook om versoeke te weier as u deur skuldgevoelens onder druk voel. Skuldgevoelens is die maklikste om te manipuleer, skaamte en vrees is 'n bietjie moeiliker (die persoon sluit af). Dit is op hierdie drie gevoelens dat mense gewoonlik met mekaar speel. Soms is manipulasie gebaseer op die gevoel "jy sal 'n held wees", soos op oortreding van selfbeeld, selfvertroue. Veral narcissen reageer op sulke oomblikke - jy is so wonderlik, jy doen hierdie ding so cool, en ek kan net vir jou vra. As gevolg hiervan het die persoon geblom, gesmelt en alles vir u gedoen. 'N Belangrike punt van hierdie punt is dat u 'n verhouding moet hê (manipulerend, mede -afhanklik, teen -afhanklik - dit maak nie saak nie). As u in 'n verhouding is, is die waarskynlikheid dat u na 'n vergadering gaan, redelik groot. In die lewe en in verhoudings is daar 'n taamlik kommersiële benadering - "Ek vir jou, jy vir my." Baie kliënte glo dat ons nie vir mekaar geld, iets materieel, of byvoorbeeld seks vir geld moet verruil nie, maar aan iemand anders moet gee. In werklikheid plaas ons ons siele in mekaar, emosies, tyd, ons aandag, en dit is ook 'n baie belangrike bron! As u baie vir 'n ander persoon gedoen het, luister na hom en ondersteun hom, en op 'n stadium het u iets gevra, die waarskynlikheid dat hulle vir u 'Ja' sal sê, is redelik groot. As u 'n persoon verwerp het, hom nie gehoor het nie, nie met hom gekommunikeer het nie, u geen waardevolle, geestelike of emosionele raakpunte het nie, algemene sienings op die wêreldbeskouingsvlak, as die verhouding presies gekoppel is, is dit meer waarskynlik dat jy verwerp sal word. Dit is egter steeds die moeite werd om te probeer - hoekom nie? Vir die mense wat soms nie eers om hulp vra nie, sal die gevolge baie ernstig wees.