My Liefdevolle En Sagte Dier (manipulerende Geweld In Verhoudings)

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

My soet en teer dier

(manipulerende geweld in verhoudings)

Waarom dink jy, in die sprokie oor Aspoestertjie, skree die stiefma altyd net op haar stiefdogter? Die vrou (met dogters wat lief is vir haar) vra nie, sy eis van die meisie om haar bevele na te kom, en toon nooit net liefde nie, maar selfs 'n warm gesindheid. Terselfdertyd is niemand verbaas dat Aspoestertjie alles nie net doen nie, maar ook uitstekend. Waarom moeite doen as niemand dit eers sal waardeer nie? Dit is moeilik om dit toe te skryf aan haar perfeksionisme, pligsgetrouheid en verantwoordelike gesindheid teenoor sake, of aan haar vriendelike hart, omdat haar stiefma haar eerlikwaar kwel. En tog bly alles dieselfde. In hierdie geval staan ons ook voor manipulasie, waar die manipuleerder 'n wrede aggressor is bespiegel oor die gevoelens van sy slagoffers (vrees vir verlies, eensaamheid, liefde, toewyding, vriendskap, soek na 'n sterk beskermer) en is in staat om beheer die slagoffer, veroorsaak vrees by haar, onderdruk die wil … Dit wil voorkom asof u uself laat martel - gaan weg! Maar dit kan baie moeilik wees om verskeie redes. Eerstens is die slagoffer van die manipuleerder dikwels die een wat as gevolg van objektiewe redes, kan en kan hy nie vir homself opstaan nie - 'n ou man, 'n kind, 'n hulpelose gestremde persoon, 'n persoon met geestesversteurings. Tweedens bevind hulle hulself dikwels in 'n soortgelyke posisie mense is vriendelik, simpatiek, gereed om halfpad te ontmoet en konflikte te vermy … En derdens is die slagoffers van die aggressor diegene wat inspirerend, nie selfversekerd nie, nie selfversorgend nie, weet nie hoe om 'nee' te sê nie en sukkel om persoonlike grense te definieer … Daar moet dadelik op gelet word dat twee verskillende tipes aggressie onderskei moet word:

1. Die eerste tipe is 'n integrale deel van die karakter, 'n manifestasie van 'n emosionele pakhuis, bepaal deur die oomblik, fisiese toestand, wat nie daarop gemik is om 'n maat of verhouding te vernietig nie

2. Die tweede tipe - eintlik manipulerende aggressie, wat verband hou met depersonalisering, devaluasie van die maat en die verhouding, beskou as 'n middel, en nie as 'n doel nie, en word uitgevoer uitsluitlik met die doel om materiële of psigo-emosionele voordele vir die aggressor te verkry.

Hoe doen hulle dit?

Die afwikkeling van 'n manipulerende situasie verloop gewoonlik volgens 'n vooraf vasgestelde scenario en lyk so: (dit kan wissel):

a) Spanning bou op in die verhouding (kan veroorsaak word deur 'n eksterne faktor, interne konflik, wangedrag van die maat-slagoffer, mislukking van die partner-aggressor in iets);

b) Die aggressor -vennoot soek redes om sy ontevredenheid vry te laat en sielkundige ontspanning te kry (fisieke angs, "vasklou" aan woorde en dade, provokasie);

c) Daar is altyd 'n rede (dit kan enige aksie of woord wees wat as 'n 'sneller', sneller) dien;

d) 'n Konflik (skandaal, rusie) ontwikkel waartydens die slagoffer die aggressor wil behaag, om die spanning te verminder;

e) die aggressor stel 'n voorwaarde (eis, ultimatum, eis);

f) die slagoffer streef daarna om aan die voorgestelde vereistes te voldoen;

g) gemoedsrus tot die volgende spanning.

Die aggressor het verskillende maniere om sy slagoffer in konstante spanning en gebruike te hou tegnieke wat hoofsaaklik gefokus is op die sensuele kant van verhoudings … Ontvangs kan wees aktief en passiefdit wil sê, bevat aktiewe aksies, woorde en opmerkings, of sluit aksies en woorde uit:

Woede (gewoonlik geveins, kunsmatig gestimuleer) wat direk of indirek op 'n maat gerig is - Ek haat jou! Jy het my kwaad gemaak! Jou idioot (dwaas)! Hoe het ek nie al hierdie dinge siek geword nie! Watter soort mense is daar om my! Jy kan met niemand te doen kry nie! Alle mans is bokke (vroue is dwase)! (Reaksie: Ons sal nie op hierdie toon praat nie. Ek hou nie hiervan nie. Ek sal wag totdat jy kalmeer, dan praat ons, of as daar geen manier is om dit te sê nie, moet jy die kamer verlaat, dit duidelik maak dat jy die spel in geen vorm sal ondersteun nie)

· Bedreigings, intimidasie, afpersing - Probeer net, ek sal jou uit die grond kry! Gooi my - ek sal selfmoord pleeg! Wie het u so nodig, almal lag in elk geval vir u! Verander - ek sal jou doodmaak! As jy stry - ek sal die kinders wegneem! As u dit nie op 'n vriendelike manier wil hê nie, is dit sleg! Gee dit beter self, anders neem ek dit met geweld! Jy sal sterf sonder my! (Reaksie: die beste reaksie op afpersing en dreigemente is geen reaksie, onverskilligheid. As u bekommerd is dat dreigemente uitgevoer kan word, verseker u fisiese veiligheid en laat u nie breek nie, probeer om soveel moontlik uit die situasie te kom)

· Emosionele druk (vorming van skuldgevoelens, vrees vir verlies) - ek sal van jou hou as / op een voorwaarde … Net ek kan jou teen almal beskerm! U kan nie werk nie - u kan ook nie tuis klaarkom nie! Jy ken nie eers jou kinders se verjaarsdae nie, watter soort pa is jy! Alles is reeds op my, ek draai soos 'n eekhoring in 'n wiel! 'N Ander een sou lankal in my plek vertrek het! U vind altyd alles uit! Dit is alles jou skuld (a)! (Reaksie: u kan nie toegee aan druk nie, kyk konstruktief na die situasie. As u dink dat u alles in u vermoë doen, voer dan die gesprek op grond van die bydrae van elkeen en ontbind die deelname van beide vennote in die verhouding rasioneel)

· Ignoreer, stilte - demonstratiewe stilte, vermyding van gesprekke en aksies. (Reaksie: laat die maat stilstaan, tot sy sinne kom en bied dan aan om die situasie te bespreek om te verstaan dat hy nie tevrede is nie)

· Wantroue, agterdog - die aggressor wag op verskonings, verduidelikings van die redes, ontken die eise wat hom as 'feite' voorgehou het, verdraai gebeure, verdraai wat in sy belang gesê is (reaksie: moenie verskonings maak nie. Probeer om die bybedoelings van jou maat. Miskien wil hy net meer selfvertroue en beskerming voel)

· Bedrog - U het geen idee wat sy vir my oor u gesê het nie, dit was vreeslik! (sy het niks spesiaals gesê nie, die gesprek is heeltemal uitgevind deur die aggressor om die slagoffer te mislei, valse idees in haar te skep) Hier is alles net op my en bly! As dit nie vir my was nie, sou ons niks gehad het om van te lewe nie! Hy het my gemaak, ek wou nie! Jou ma het gesê sy wil my nie meer sien nie! (Ma het dit nie gesê nie, maar dit is belangrik dat die aggressor die slagoffer uit die gewone kring afsny, om hom van ondersteuning en ondersteuning te ontneem).

Deur vorm manipuleerder-aggressor kan gebruik:

· Skree, vloek, vloek - verhoogde intonasie, ekspressiewe woordeskat;

· Beantwoord met 'n vraag op 'n vraag, demonstratiewe verduidelikings en bevraagtekening;

· Sarkasme, doelbewuste ironie, plaag;

· Universele stellings ("Alle vroue is dwase!")

Algemene veralgemenings deur woorde te gebruik alles, alles, altyd, konstant, ewig, absoluut, absoluut …;

Negatiewe beoordeling (jy nooit … jy kan nie, jy wil nie …);

Herhalings en lus (opmerklik, as die gesprek in 'n sirkel loop, word die onderwerp in alle opsigte gepraat, terwyl die posisie van die manipuleerder nie verander nie, wag hy totdat u moeg word en instem tot al sy voorwaardes)

· Vae formulerings, stiltes, onduidelikhede om onsekerheid oor mening te skep, vererger die situasie (“ U weet self hoe alles daar was, ek sal dit nie herhaal nie, dit is al so moeilik, veral omdat alles nou heeltemal anders sal wees, soos u verstaan - Wat het gebeur? Wie weet wat? Waarom is dit moeilik? Hoe gaan dit nou wees? Wat moet u verstaan?);

· Trane, histerie, denkbeeldige siekte en vele ander.

Verdediging, verdediging of..?

Baie deelnemers aan die verhouding met die manipuleerder-aggressor erken later dat hulle asof "nie in hulself nie", "in 'n parallelle wêreld", "in 'n veranderde toestand", ontbind in verhoudings, hul wil verloor, hul eie begeertes, die betekenis van lewe. Dit dui daarop dat die verhouding wat met so 'n persoon gebou is, vernietigend is vir die individu, dit wil sê vernietigend in wese. As u seker is dat alles omkeerbaar is, gaan sit saam met u maat aan die onderhandelingstafel, anders moet u so 'n verhouding verlaat waar u uself verloor.

In elk geval kan en moet manipulerende geweld teëgestaan word:

1. Wys jou maat dat jy bewus is van sy spel en ondersteun nie die voortsetting daarvan nie, stem nie saam met die reëls daarvan nie;

2. Konstruktiewe vertrouende dialoog kan die manipuleerder wys dat dit wat hy oneerlik probeer bereik, in 'n oop verhouding bereik kan word;

3. 'n Rasionele beskouing van die situasie en jouself, 'n duidelike begrip van algemene take help om verdraaiing van feite te vermy, om 'n manipulerende situasie aan die wortel te onderdruk;

4. Handhaaf familie- en vriendskapsbande, want een van die doelwitte van die manipuleerder is om u van die buitewêreld af te sny, om die ondersteuning van vriende en familie te ontneem;

5. Moenie 'n alliansie aangaan met die aggressor ter wille van kinders nie, want leuens, geweld, afpersing, vrees in die gesin is vernietigend vir die kind se psige;

6. Besef waarom jy in 'n verhouding bly, waar daar plek is vir emosionele mishandeling, wat in jouself herbesinning en innerlike werk nodig het;

7. Bepaal die eksterne en interne grense van wat toegelaat word en hou die voorwaardes streng in ag;

8. Hou by die aanvanklik ontwikkelde posisie, verdedig u eie beginsels, verander nie u mening soos 'n weerval om ander te behaag nie;

9. Moenie soos 'n manipuleerder wees nie; probeer om nie teenmanipulasie en sy tegnieke te gebruik nie, want dit sal steeds teen u draai;

10. U kan geen geweld teen uself in enige vorm duld nie, so soek 'n manier om die verhouding te verander as daar geweld voorkom. Onthou, geweld is nie die norm nie

Dit is moeilik om te lewe as u nie eers met uself vertroud is nie. Deur onsself te leer ken, word ons sterker en meer bewus. Daarom, erken, liefhê, sorg en aanvaar jouself!

(Die artikel is saam met 'n kollega en dierbare vriendin Vera Shutova geskryf).