2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Waarom het baie mense die vrees om 'n geliefde te verloor as gevolg van terapie (byvoorbeeld: 'Ek sal die foute in my ma se gedrag vind, haar vir alles blameer, en dit sal ons skei! En ek sou nie wou nie hou op om met haar te kommunikeer, want dit is vir my die dierbaarste! )?
Om mee te begin, is dit die moeite werd om te verstaan - as 'n persoon sulke vrese het, is daar iets om aan te werk in terapie. Onbewus (of bewustelik) besef hy dat daar beserings opgedoen is met die deelname van sy ma (moeder se voorwerp - pa, ouma, oupa) en wat die vorming van sy karakter en die voorkoms van probleme op die oomblik beïnvloed het. Die moedervoorwerp word beskou as die vroegste en belangrikste voorwerp van gehegtheid, maar die lewe van elke persoon kan op verskillende maniere ontwikkel (in die vroeë lewensperiode kan die pa belangriker wees, en met die ouderdom het die ouma of oupa). Hierdie vrese is in die reël nie ongegrond nie - as 'n persoon 'n vraag oor kinderjare gevra word, onthou hy onmiddellik wrok, veroordeling, verwerping, beskuldigings en al die traumatiese ervarings wat nog in sy gedagtes leef.
Waarom is daar so 'n vrees?
Eerstens is dit in beginsel die vrees om trauma aan te raak (alle trauma wat verband hou met die moeder se voorwerp is baie diep, kompleks en emosioneel gevul met ervarings). As 'n reël onthou mense nie die vroeë kinderjare nie (tot 3 jaar) - daar is baie sterk gevoelens wat die kind nie kon begryp en verwerk nie, en nog meer om dit te beïnvloed. Gevolglik, omdat hy nie in staat was om sy gevoelens die hoof te bied nie, verplaas hy dit en skuil vir homself ("Dit is alles, dit het nie met my gebeur nie!"). Op volwassenheid kan u al die emosies wat u nie ervaar het nie, verhoog en dit deurwerk, anders ontstaan probleme. So ontstaan daar 'n soort konflik - aan die een kant wil u kinders se emosies en gevoelens hanteer, dit grootmaak, deurwerk en uself hiervan bevry, maar aan die ander kant is dit eng en moreel moeilik.
Die tweede rede is dat 'n persoon op 'n bewuste vlak bang is om van sy ma geskei te word. Daar is twee opsies hier:
- 'N Persoon het regtig geen ander hulpbron in die lewe nie, ondersteuning, ondersteuning, vriende, kennisse of enige naaste mense wat gelyk is aan homself (broers en susters). In hierdie geval is die moeder die voorwerp waaraan hy so styf as moontlik vasklou om nie die gewenste intimiteit te verloor nie, want dit is die enigste bron.
- 'N Persoon sien onbewustelik die feit dat skeiding van sy moeder gelyk is aan standaard grootword en impliseer die bereidheid om verantwoordelikheid te neem vir sy eie besluite en die lewe in die algemeen. En selfs al is die moeder kinderlik, neem hy glad nie deel aan sy lewe nie, maar voel onbewustelik in samewerking met sy ma, een of ander ondersteuning, ondersteuning, beskerming (“Ek is klein, wat kan u daaruit neem? ek?!”).
Dit kom gereeld voor wanneer die proses van ouerskap nie by kinders plaasvind nie. Wat beteken dit? Die kind word 'n ma / pa vir sy / haar ma / pa, hy is bang om afstand te neem van die ouer ("Hoe sal ma / pa sonder my oorleef? Ek word bewaar, ek gaan saam met my ma, wat beteken Ek is klein. Sodra ek skei, sal ek volwasse en verantwoordelik moet word, ek sal laat vaar word en daar sal nie genoeg hulpbronne wees nie … "). Daar ontstaan 'n interne teenstrydigheid - die verband met die moederobjek is baie diep, maar sonder skeiding kan u nooit 'n volwassene word nie, en daar sal geen sprake wees van u eie lewe nie. Trouens, 'n persoon sal voortgaan om iemand anders se lewe te leef, sy begeertes te onderdruk, nie na sy doel te gaan nie, iemand se drome te verwesenlik, en sy lewe sal redelik moeilik en kommerwekkend wees ('n belangrike rol hierin word gespeel deur die vrees om verantwoordelikheid te neem vir sy besluite).
As u bang is om terapie te gaan, moet u verstaan dat dinge hier nie so moeilik is nie. Psigoterapeute werk nie volgens die beginsel nie: Ahhh … dit is alles jou ma! Dis haar skuld! As dit nie vir haar was nie, sou alles anders gewees het.” Mamma is natuurlik die naaste persoon, en sy het ongetwyfeld 'n paar gebeurtenisse in u lewe beïnvloed. Dikwels sê baie mense dat dit nie opbouend is om iemand vir al hul probleme te blameer nie, en dan kla en steeds in 'n kinderlike posisie bly. Ja, dit is waar, maar dit is belangrik om te verstaan dat daar so 'n tydperk in terapie is (vir almal neem dit 'n ander tyd - gemiddeld van ses maande tot 'n jaar as 'n persoon 'n ernstige terapie ondergaan), wanneer 'n persoon innerlik beledig en kwaad kan wees vir sy ma, en haar kan beskuldig. Hier moet u verstaan - noudat u volwasse is, is u ma heeltemal anders as in die kinderjare, en u rolle verskil.
Wat beteken dit? In die kinderjare is 'n kind afhanklik van sy ma, kan hy haar nie iets in ruil vertel nie, met iets verskil, openlik kwaad word vir haar. In verskillende gesinne is die opvoeding anders, maar dikwels beperk kinders hulself nog steeds en kan hulle nie teen hul ma in stryd tree nie. Op volwassenheid is ons onafhanklik van ons ma en kan ons ons mening uitspreek. 'N Ander punt is verskillende moeders (20 jaar en 50 jaar is heeltemal verskillende mense in energie, ervaring, wysheid; 'n persoon in volwassenheid kyk dieper na die lewe, ontleed situasies en die verhouding sal anders wees). Daarom is dit belangrik om te skei - u griewe, woede en beskuldigings is gerig op 'die' moeder. As hierdie gevoelens in terapie korrek "ervaar" word, sal dit deur die innerlike kind geleef word ('n vyfjarige kind ervaar wrok en woede, wat aanstoot geneem het, beskuldig word van iets onregverdig). Die persoon het probeer om al die gevoelens wat hy in die kinderjare ervaar het, te ervaar, maar hy het nie genoeg hulpbronne nie, sodat die gevoelens onderdruk is ("Niks het met my gebeur nie!"). Daar was egter 'n moeilike gemoedstoestand; dit neem 'n deel van die psige weg, laat normale ontwikkeling nie verder toe nie. Watter uitgang? Om die situasie as 'n klein kind en die 'volwasse deel' te leef, om soos voorheen met die moeder te kommunikeer, met behulp van haar hulpbronne in die hede - ondersteuning, begrip, ervaring, goeie advies, ens.
Vroeër of later, op hierdie manier, in u gedagtes, sal u kindjie sy eie volwassene hê wat kan troos. Alle kinders se griewe en woede oor ouers is dikwels gebaseer op die feit dat hulle ons nie gespaar het nie. As u hierdie spyt, simpatie, betrokkenheid by emosies ervaar, eers deur die terapeut en dan deur die verbeelding, en u verbeel u dat ma en pa hierdie simpatie en betrokkenheid gegee het, sal daar in die volwasse posisie interaksie met die innerlike kind wees (daar sal troos, aanvaarding, geduld, simpatie).
As 'n kind sy knie breek, maak dit hom nie so fisies seer nie, want dit is emosioneel moeilik en ontstellend omdat sy ma dit nie raakgesien het nie, nie getroos het nie, nie versorg het nie en nie op die wang gesoen het nie. Hierdie verfyning van emosionaliteit in die lewe (wat nie genoeg was nie of oordrewe was) kom relatief gesproke parallel met die volwasse lewe voor. Dit is nie nodig om vandag alles aan u ma te vertel nie ("U het my op die boude geslaan in plaas van my te soen! Dit maak seer!"), Dit maak geen sin nie. Soms wil ek dit doen, want die behoefte bly bestaan en ek wil bevestiging kry dat my ma toe van my gehou het, maar daar is baie ander maniere om dit te verstaan. Na 'n tydperk van wrok, woede en beskuldigings in terapie, kom die volgende fase - aanvaarding en dankbaarheid, as u nie net kan sien wat u ma verkeerd gedoen het nie, maar ook hoe positief sy u lewe beïnvloed het (u het baie hulpbronne, verdienste, positiewe karaktereienskappe, ens.). Mense vergeet dikwels om die goeie raak te sien en sien slegs die negatiewe raak. 'N Redelike eenvoudige stelling oor die verskil tussen 'n kind en 'n volwassene is hier gepas. Die kind sien net wat die ouers hom nie gegee het nie, en die volwassene, inteendeel, sien wat die ouers kon gee. In die eerste geval heers beskuldigings, en in die tweede, dankbaarheid.
Dus, as u wil groei tot 'n volwasse posisie, moet u aandag aan u innerlike kind gee, simpatie met hom hê, alle gevoelens met hom ervaar, deurdrenk wees van medelye, anders laat hy u nie verheug nie en bedank u ouers vir wat gebeur het.
Die menslike psige is veelsydig en kompleks - eers word alle emosies in ons geplaas, en slegs dan kan ons iets gee as antwoord. Daar is geen ander manier nie - hoeveel jy in jouself belê, jy sal dieselfde dankbaarheid in ruil daarvoor ontvang, en dit is absoluut nie nodig om die verhouding met regte ouers te bederf nie.
Aanbeveel:
Ek Is Verantwoordelik Vir My Man, Vir My Seun Vir Alles
'Ek is ook verantwoordelik vir ma, pa, dogter, nalatige ondergeskiktes. Hulle is wanordelike kinders. Jy weet nooit wat hulle gaan doen nie! " Die begeerte om verantwoordelik te wees vir almal en alles - waarvandaan groei die bene? Daar is vroue in Russiese dorpe wat alles kan doen.
Is U Ouers Die Skuld Vir Alles In U Lewe?
'N Ruk gelede, en selfs nou, was verskillende opleidings oor die onderwerp van vergewensgesinde ouers baie modieus. Dikwels is latent in hierdie opleiding of duidelik is daar 'n tema wat alles wat in u lewe gebeur het so geword vanweë hulle, jou ouers … Hulle is byvoorbeeld:
Sielkunde En Psigoterapie Vir Diegene Wat Nie Hulp Soek Nie, Of Waarom Die Idee Van 'hulp' Vreemd Is Vir Psigoanalise
As die idee om sielkundige hulp te soek, volwasse word, vra 'n persoon op 'n stadium die vraag: "Kan psigoterapie my probleem oplos?" En teen die tyd dat hierdie vraag verskyn, is die wêreldwye web reeds gereed om 'n verskeidenheid antwoorde vir elke smaak te bied.
Die Kleuter Gedra Hom Sleg. Wat Is Die Skuld Vir Hom? En Wat Om Te Doen?
Wat as die kleuter nie gedra soos u sou wou nie? Stout, ondeund, boos, ongehoorsaam aan jou. Kyk dan hoe u met hom kommunikeer. Dit is u verantwoordelikheid vir hoe hy optree. Hy gedra hom so goed as moontlik. En deur sulke gedrag verdedig hy homself.
Hoe Dra Die Jongeres Die Skuld Vir Die Oueres? Die Lion King Movie
'N Interessante rekenaarfilm in alle opsigte, en dit word nog aantrekliker en visueeler as u verstaan watter oulike en ingewikkelde dinge die regisseur, miskien sonder om dit te weet, op die rakke sit. Deur die hele meganisme van bloedmoord, gesinsgeheime en die gevolge wat die jonger geslagte dra, te onthul.
