Die Man Het Belangstelling In Sy Vrou Verloor

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Byna elke dag, terwyl ek werk aan situasies wat verband hou met die verraad van mans en hul vertrek uit die familie, hou ek nooit op om verbaas te wees oor die onoplettendheid van vroue oor die onderwerp van familie -intimiteit nie. Boonop gaan dit in hierdie geval glad nie oor erotiese lekkernye nie, nie oor die feit dat die vrou haar man nie in die bed behaag nie, maar oor intimiteit in die algemeen. Die feit is dat ek gereeld getroude paartjies waarneem, waar daar, voordat die vrou uitgevind het oor die man se bestaan van 'n minnares, ses maande of selfs 'n jaar of twee geen seks gehad het nie, en die vrou self nie verstaanbaar was nie verduidelik hoekom dit haar nie gepla het nie. Veral in 'n situasie van volledige finansiële afhanklikheid van haar man en die teenwoordigheid van minderjarige kinders! Boonop praat ons nie van pare diep afgetrede mense nie, maar van paartjies waar die eggenote tussen 25 en 45 jaar oud is, dit wil sê waar mans en vroue in die mees aktiewe fase van hul lewensaktiwiteit is.

Die vrouens sê gewoonlik vir my:

- 'Wel, so iets … Daar was baie huishoudelike take, take vanweë die kinders. Aanvanklik was seks twee keer per week, dan een keer per week, dan een keer per maand, dan een keer elke paar maande … Ek het op een of ander manier nie eens agtergekom hoe hy weg was nie, en ek het nie hierdie belangrikheid geheg nie. Boonop het hierdie gebied na die geboorte van kinders op een of ander manier vir my min belang gestel. Daar is geen seks nie, en dit is goed, ek gee minder om …"

- 'Ek het self behoeftes gehad, ek het selfs vir my man gesinspeel dat dit my alles bekommer, maar hy het net 'n grap gemaak of was stil. Ek het gedink dat hy óf siek is soos 'n man met 'n soort prostatitis, maar ek verstaan dit nie. Of hy het pas volwasse geword en hy het minder hiervan nodig … Wel, nee, ja, oké …"

- 'Ek het gesondheidsprobleme gehad (in ginekologie, druk, hoofpyn, ens.), Ek het self seks in die gesin vermy, en dit het vir my gelyk asof my man verstaan dat dit beter is om nog nie na my toe te kom nie; hier het hy gestop. Later het ons op die een of ander manier gewoond geraak daaraan dat daar geen seks is nie en dat daar geen vrae was nie …"

- 'Ons het op een of ander manier gestry … Dit lyk asof dit sterk is, maar nou kan ek nie eers onthou hoekom nie. Vanweë my wrok was daar lankal geen seks nie, en my man het my nie meer met hierdie vraag gepla nie. Op een of ander manier het maande verloop, en nou het seks nie na ons teruggekeer nie. Alhoewel die verhouding baie goed, respekvol en selfs warm geword het. Net al sonder seks. Ek gee nie om nie, want die kinders het al groot geword, ek was skaam, ek was ongemaklik … So die probleem het vanself verdwyn …"

'Vir al die huweliksjare het ek self nie die inisiatief vir seks getoon nie … Miskien het ek so opgevoed of weet ek nie hoekom nie, daarom, toe hy ophou om my te pla, het ek net nie geweet nie wat om te doen. Ek sal myself nie pla nie … So het alles in ons gesin hiermee geëindig."

- “My man het my al hoe minder gepla. Ek het hierdie kwessie aan die orde gestel, selfs gesweer, maar dit was tevergeefs. Ek het alles aan sy probleme by die werk verduidelik. Hy is asof hy depressief is en het nie so iets nodig nie. Ek het hom selfs jammer gekry … En toe het 'n ander man by my werk opgedaag, hulle het met hom geliefd geraak net vir die gesondheid, so het die behoefte aan seks met my man heeltemal verdwyn … En ek het nie gedink dat hy het iets daar nodig gehad totdat hy gesê het dat hy 'n jaar lank 'n meesteres gehad het en dat hy na haar vertrek ….

Wat wil jy vir dit alles sê? Alles word beskryf in die fabel "'n Hond in die krip: ek sal dit self nie aan ander gee nie!" Ek sê altyd vir gerespekteerde vroue: 'As u self nie intieme behoeftes het nie en u is net bly dat u man opgehou het om oor seks aan te dui, het u man afgekoel en u het nog nooit self die inisiatief vir intimiteit getoon nie Wees dus nie hartseer as u man aan 'n ander gaan nie! Aan die een wat u man nodig het met sy intieme behoeftes en meer geld. Dit is tog redelik logies: as u nie iets nodig het nie, maar dit is duidelik sigbaar, is daar niks verbasends nie, omdat iemand dit stilweg sal toepas …"

Maar, ernstig gesproke, is dit belangrik dat vroue die volgende moet weet en onthou:

Eerstens.'N Man wat nie ernstige siektes het nie, bly tot minstens 50 jaar hoogs seksueel aktief. As hy vir homself sorg, sal hy selfs in die ouderdom van 55-60 jaar in seks belangstel.

Werklike impotensie word in ons tyd feitlik nie gevind nie.

Gewoonlik is dit 'n manier om die voorkoms van 'n minnares te verberg.

of wrok teenoor sy vrou uitspreek.

Tweedens. Chroniese prostatitis of depressie kan seksuele prestasie by mans verminder, maar dit skakel dit nie heeltemal af nie. Boonop word prostatitis en depressie deesdae met verstaanbare middels behandel en baie effektief. Selfs 'n lae spermogram, wat dui op 'n man se probleme met die verwek van kinders, beteken glad nie 'n afname in sy seksuele behoeftes nie. Kinders mag nie wees nie, en die behoefte aan seks bly groot.

Derde. As u twyfel of u man seks nodig het, dink aan die begin van u familiegeskiedenis. Die seksuele konstitusie van mans is gewoonlik konstant, dit wil sê, dit vertoon benydenswaardige stabiliteit. En as u man seksueel aktief was op die ouderdom van 20-25, moet u nie eers huiwer nie: op 40 en 50 jaar het hy regtig seks nodig. Selfs al is dit nie soos in sy jeug nie, maar steeds gaan hy nie sonder hom lewe nie! Al is hy nie in jou paar nie.

As hy, selfs op 20-25-jarige ouderdom, een keer per maand belangstel in seks, dan is sy behoeftes op 40-45 nie baie hoog nie. Maar tog sal hy hulle hê! En dit kan wees dat u, met u uiterste beskeidenheid of aggressiewe onderdrukking van die manlike seksuele "ego", die man sy potensiaal laat wegsteek het, en as gevolg daarvan het die man belangstelling in u verloor, maar 'n meisie uit haar man se werk sou hy hom graag onthul.

Vierde. Die gemiddelde norm vir die behoefte aan mans in die periode van 20-30 jaar is vier tot vyf intieme kontakte per week (vir iemand en twee keer per dag). Oor 30-40 jaar - drie intieme kontakte per week. Op 40-50 jaar oud - ten minste twee kontakte per week. En hierdie behoefte kan tot sestig voortduur. As die behoefte van 'n man altyd hoër was as hierdie gemiddelde aanwysers, sal dit op enige ouderdom steeds hoër wees, sodat die man self nie belangstelling in seks verloor het nie.

Vyfde. As u man duidelik nie net belangstel in gesinseks nie, maar in baie goeie en uiteenlopende kreatiewe eksperimente, as hy 'n slanke figuur van u eis, dan sal so 'n man beslis 'n groot behoefte aan seks tot sestig jaar hê. En al op 40-45 jaar sal hy voortgaan om al die pragtige meisies waarop sy blik val, geestelik uit te trek, so as die man afgekoel het met versoeke aan u, het hy nie die belangstelling in ander meisies verloor nie.

Sesde. As u nie kinders onder die ouderdom van een jaar het nie en alle gesinslede gesond is, en u gesin langer as 'n maand lank geen intieme verhouding het nie, is dit tyd om alarm te maak!

Sewende. As intieme verhoudings langer as drie maande met 'n baie vrolike eggenoot afwesig is, met 'n waarskynlikheid van 90%, het hy 'n meesteres! Daar is uitsonderings, maar selde: die man is verslaaf aan pornografie en los sy intieme probleme met die hand op; die man het 'n moeilike finansiële situasie en sonder geld voel hy amper magteloos; die man is baie kwaad vir jou, ens.

As u nie kweekhuistoestande wil skep vir die voorkoms van 'n meesteres nie, raai ek u ten sterkste aan om hierdie data in u gesinslewe in ag te neem en in ag te neem.

As u vra waarom die man self begin wegskram om sy huweliksplig na te kom as hy nog nie 'n meesteres het nie, kan daar baie redes wees. Dit word breedvoerig beskryf en ontleed in my boeke soos "Ruzies oor seks" en "Seks met 'n man". Ek beveel aan dat u uself vertroud maak daarmee. Dit is kortliks:

- Die man "aan die kant" het 'n geslagsiekte opgedoen, word behandel, hy benodig tyd. So hy trek dit.

- Die man het net moeg geraak om sy vrou te smeek wat dikwels intimiteit vermy, en hy het self sy intieme probleme begin oplos. Gelukkig is die seuntjie reeds volwasse.

- Die man is moeg daarvoor om 'n intieme variëteit van 'n berugte vrou te eis. En hy besluit: as jy nie vir my die seks wil gee wat ek vra nie, is daar nie meer klassieke in die gesin nie. En ek sal iemand aan my kant soek.

- Die man is geïrriteerd oor die ekstra gewig van sy vrou en haar nie -smaaklike figuur.

- Die man is geïrriteerd oor die skandalige aard van sy vrou: vloekery en druk veroorsaak nie erotiese fantasieë nie.

- Die man het besef of besluit dat die kind (kinders) die prioriteit vir sy vrou is, nie die man nie, maar het stilweg hierby berus en opgehou om 'n goeie ma met nonsens te pla.

- Die vrou het haar man sosiaal ontgroei (in terme van posisie en salaris) dat haar man eenvoudig vir haar bang was.

- Die man sien dat sy vrou dikwels siek is en besluit om haar nie te ongerieflik te maak met sy teistering nie.

- Die man neem aan dat sy vrou hom bedrieg, maar erken dit nie, en daarom het hy self besluit om die intieme lewe met haar op te gee.

- Die man was so beledig deur sy vrou (byvoorbeeld deur hom in die bed te kritiseer) of haar familielede dat hy besluit het om wraak te neem op haar met 'n maande lange "seksuele staking".

- Man en vrou het so gemeenskaplike doelwitte en belangstellings in die lewe verloor dat hulle in die bed niks gehad het om oor te praat nie. Intussen:

As daar geen kommunikasie in die bed is nie, of dit in 'n modus plaasvind

om vergaderings oor kinders, geld en die alledaagse lewe te beplan, dan is daar geen seks nie.

Voordat mense orgasme kry, moet hulle praat.

Orgasme self is slegs moontlik waar mense in mekaar belangstel

vriend en kommunikeer dus gemaklik.

Al hierdie redes skep op een of ander manier die voorvereistes vir die voorkoms van minnaresse.

Vrouens kom altyd waar die eggenote swyg.

Ek raai u in elk geval ten sterkste aan om te weet en te onthou:

Die verdwyning van die gereelde intieme lewe in die gesin

lei byna altyd tot die verdwyning van die gesin self.

Moet u dus nie mislei deur die feit dat 'die man koud geword het tot seks, volwasse geword het en hy nie nodig het nie', 'as ons intimiteit in u gesin vervaag', 'sal ons verhouding platonies wees, maar mense leef soos dit”, ens. Ontleed dringend die redes om u paartjie af te koel, stel u gedrag reg en herstel gesinseks. Anders word u ingehaal deur 'n ondernemende persoon wat vrywillig en onbaatsugtig die geslag van u man se libido op haarself sal afneem. Vir die geld van u huweliksmaat, spaar u u eers van die moeite wat verband hou met gesinseks, en dan van die moeite wat met die man self verband hou.