Ma En Dogter

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

In die vroeë kinderjare is 'n byna volledige samesmelting met die moeder nodig vir die kind om te kan oorleef. 'Die gevoel van veiligheid wat uit hierdie simbiose ontstaan, help hom om te groei, volwasse te word en geleidelik 'n onafhanklike lewe te begin. Maar as daar nie so 'n nabyheid was nie, bly die begeerte om saam te smelt met die moeder, om haar onvoorwaardelike liefde te voel, die belangrikste, die belangrikste."

Daarom kyk so baie volwassenes na die wêreld deur die oë van hul ma, doen wat sy sou doen, hoop op haar goedkeuring en waardering.

Sy bly in 'n noue verhouding met haar ma en hou op om groot te word, omdat sy nie 'n aparte persoon voel nie. Slegs deur weg te beweeg, kan u die verskille ontdek: "Hoe verskil ek van haar?", "Wat is ek?", "Wie is ek as vrou?" Deur haar dogter naby haar te hou, verhinder die ma haar om antwoorde op hierdie vrae te vind.

'Geleidelike skeiding, skeiding van ouers, skep in ons die geestelike ruimte wat nodig is om ons eienskappe en begeertes, insluitend ons vroulikheid, te voel.

Dit is die vermoë om te onderskei wat aan my behoort en wat aan 'n ander behoort."

'N Vrou se natuurlike begeerte om onafhanklik te word, kan belemmer word deur die begeerte van die moeder om haar naby haar te hou, dikwels bewusteloos. Sy doen dit op verskeie maniere.

Skuld. Sommige moeders gebruik skuld om beheer oor hul dogter uit te oefen. Van sulke moeders kan u gereeld hoor: "Selfsugtig, u dink net aan uself", "by wie laat u my toe", "ek het nie nagte geslaap as gevolg van u en u nie …", "ondankbaar" Gewoonlik is sulke uitsprake van die ma word geassosieer met haar eie ervaring. Die dogter kan op sy beurt nie die skuldgevoel die hoof bied omdat sy haar ma 'n wond toedien nie.

'N Oormatige moeder kan skuldgevoelens gebruik om haar dogter se aanspraak op eienaarskap van haar eie lewe te weerspieël. Skuldgevoelens sal in volwassenheid bly as die dogter grootword en die ouerhuis verlaat, en wat weer en weer sal ontstaan wanneer sy die lewe in eie hande neem.

Die ma kan ook onbewustelik gedrag toon wat toon dat ek u sal verlaat as u my nie gehoorsaam nie. Byvoorbeeld: as 'n meisie probeer grootword, grense stel en haar lewe begin leef, ophou om haar ma se behoeftes te bevredig en te bevredig, sowel as om op te hou om die gebrek van haar moeder te vervang, soos eensaamheid (wees by my) pyn (genees my wonde, wees 'n pleister toon my ma). Moenie u lewe kies nie, wees by my sodat ek nie alleen is nie. En die meisie kies nie, sy weier onbewustelik haar eie gesin, haar geluk, haar geliefde man, ens.

Immers, as sy haarself kies, sal sy haar ma alleen moet laat met haar eie gevoelens, wat op haar beurt glad nie wil ontmoet nie!

Woede en aggressie. Die dogter kan die ma se woede nie verdra nie - sy breek óf uit hierdie verhouding óf word geïntimideer. Nie een van die alternatiewe lei tot vryheid en persoonlikheidsbou nie. Onafhanklikheid moet deur die moeder aangemoedig word, nie geskend nie. Die moeder kan een van die twee boodskappe aan die kind oordra: óf 'Ek is lief vir u unieke individualiteit' óf 'ek haat u individualiteit en sal probeer om dit te vernietig'. Die kind kan nie so 'n aanslag weerstaan nie en ontwikkel in die rigting wat die ma pas.

U kan ook 'n ander manier onderskei om die skeiding te vertraag en uit te stel - dit is om die kind te inspireer met gedagtes oor sy afhanklikheid, swakheid, waardeloosheid. Die ma kan, met 'n glimlag op haar gesig en selfs met sorg, dit by die meisie inbring, sê: "Ag, laat ek dit self doen, u sal nie slaag nie" of "Rus, ek sal dit self doen, u sal steeds werk, gereed maak, ens. "… Of hy kan dit in 'n onbeskofte vorm doen, byvoorbeeld: "Maar wie het jou nodig behalwe jou ma, jy is so 'n ongeskikte", "Alle goeie mans kyk na skoonheid, en jy maak nie gesigte met ons nie", " O, wat sou u sonder my doen "," Wie sal u karakter verdra, ek kan dit amper nie as 'n moeder verduur nie "," Wie het u nodig met 'n broeis, maak dan u kinders groot, of anders het u aan iets anders gedink, sy gaan haar persoonlike lewe vestig "," U weet nie hoe om mans te kies nie "," ek was toe skaam vir u. " Daar is baie sulke voorbeelde.

As u van binne na die verhouding tussen 'n moeder en 'n kind kyk, lei al hierdie bogenoemde tekens tot ambivalente (teenoorgestelde) gevoelens, beide in die kinderjare en in die ouer lewe. Die volwassene, wat voortgaan om met die moeder te veg, vertraag die skeidingsproses van haar.

Hoe meer skuldgevoelens, wrok, woede teenoor die moeder of albei ouers is, hoe dieper word die gehegtheid aan hulle. Goeie vrae om jouself af te vra: "Ek het nog steeds my ma nodig, want …", "Waarvoor hoop ek, om voort te gaan om dinge uit te sorteer, op te maak, te twis, te verwyt, of, omgekeerd, om my ma te behaag en te rol?" "Wat steek ek vir myself weg, verduidelik al die probleme van die lewe deur druk, invloed en die behoefte om vir die moeder te sorg?"

Waar is die grens tussen goeie, vertrouende verhoudings en volledige afhanklikheid van die begeertes en buie van die moeder? Dit is nie altyd maklik om die antwoord op hierdie vraag te vind nie. Veral nou, wanneer vriendelike verhoudings met die moeder ('moedervriend') die ideaal van baie vroue word. Maar dikwels verberg hulle die gebrek aan afstand, die baie "nie -gesnyde naelstring".

Daaglikse oproepe, advies inwin, intieme besonderhede - so lyk dit in die werklike lewe. Maar die konstante konflikte, en selfs die gaping tussen ma en dogter, beteken nie dat daar geen emosionele verband tussen hulle is nie. Afstand is ook nie 'n aanduiding nie. "'N Dogter kan baie afhanklik wees van haar ma, ondanks die feit dat hulle deur duisende kilometers geskei word, of saam met haar in dieselfde huis woon en onafhanklik wees."

Ware onafhanklikheid kom wanneer 'n vrou die houdings wat sy van haar ma geërf het, gedrag, lewenscenario's krities evalueer. Dit is onmoontlik om hulle heeltemal te laat vaar, want op hierdie manier word sy geïsoleerd van haar eie vroulikheid. Maar om dit heeltemal te aanvaar, beteken dat sy, as 'n afskrif van haar ma, nooit haarself sal word nie. Ek wens u vry en gelukkig.