2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
"Elke vrou strek terug na haar ma en na haar dogter … haar lewe strek oor geslagte, wat 'n gevoel van onsterflikheid meebring" (CG Jung).
'Ek het soggens wakker geword, ek lê en wag vir my ma om ontbyt te kook, en toe onthou ek dat my ma ek is!"
(gevind op die internet)
Vryheid "van" begin meestal met vryheid van jou ouers. Soos Karl Whitaker treffend daarop gewys het, om eers met u eie gesin te begin, moet u eers van u ouers skei.
Dit is op sy beurt uiters moeilik om van u eie ma te skei. Soms woon die ma fisies in dieselfde woonstel naby haar, en word siek elke keer as haar dogter wil reis of op 'n afspraak wil gaan. Soms duisende kilometers ver, maar gedurig voelbaar in die vorm van die dogter se sterk oortuigings oor haarself, wie sy is, 'wie nodig het' en 'wie nie', 'waarvandaan haar hande groei' en 'wat is dit alles sal lei tot …
Die verhouding tussen ma en dogter, dikwels vol teenstrydighede, is nie maklik nie. Eerstens is ma die hele wêreld, goed of kwaad, dan - 'n voorbeeld om te volg, dan - 'n voorwerp van kritiek en herbesinning … Maar as die moeder binne die gesin, en nog meer in ons innerlike wêreld, verander, anders en dubbelsinnig, dan, op die vlak van stereotipes, moeder - altyd vriendelik, liefdevol, omgee en geliefd. Sadovka matinees klink soos gedigte oor ma, skooltekeninge glimlag met haar helder portrette. Aforismes oor moeders is vol idees soos: "Ma is 'n persoon wat almal kan vervang, maar niemand kan haar ooit vervang nie!" Die samelewing leer ons onvoorwaardelike liefde en respek vir moeders en op die vlak van geloofsoortuigings hoe dit redelik suksesvol moet wees, maar wat gebeur werklik tussen moeder en dogter? Wat is agter die gordyn?
'Wat kan 'n ma vir haar dogter verlang as sy haar in hierdie wêreld bring, indien nie die beste nie - skoonheid, gesondheid, 'n helder verstand, rykdom, ens.? Dit is presies die wense wat die goeie feetjies uitgenooi het na die Sleeping Beauty -wieg. Maar die ou heks (bose fee) loop ook rond en kwyn van woede omdat sy nie na die vakansie genooi is nie, dit is sy wat 'n betowering oplê: 'n geheimsinnige voorspelling oor 'n vinger wat met 'n spil gepik word, as die dogter grootword en voorberei vir 'n druppel huweliksbloed wat op die liggaam van 'n jong maagd verskyn, 'n diepe slaap wat so lank kan duur dat daar niemand meer sal wees wat by die triomfantlike ontwaking van haar vroulikheid kan wees nie.
Goeie feetjies, bose feetjies. Goeie moeders, bose moeders. In sprokies verteenwoordig al hierdie feë afwesige moeders, of diegene wat nie direk genoem kan word nie.
Is die feetjies wat die wieg omring het, nie die teenoorgestelde inkarnasies van 'n moeder wat haar kop verloor het van liefde en heeltemal gefokus is op die dogtertjie wat sy pas gebore het nie?
Heeltemal of amper heeltemal, want in die mees afgesonderde hoek van haar liefdevolle moederhart kan 'n klein nare begeerte weggesteek word - sodat die ander, selfs al is sy haar vlees, steeds net sy en dieselfde is as sy (Elyacheff, Einish, 2008).
Die skrywers beskryf twee hoofmaniere van die gedrag van 'n dogter in reaksie op 'n dominante, oorheersende moeder (terselfdertyd kan oorheersing ook manifesteer in 'n baie ligte "obsessiewe moederlike diens"):
Die eerste is samesmelting met die moeder (bewuste of onbewuste identifikasie, gehoorsaamheid, afhanklikheid van haar houdings en verwagtinge, selfs in volwassenheid), die tweede is opposisie (stryd om outonomie en protes teen die moeder, vyandigheid teenoor haar). Maar in die eerste en in die tweede geval bly die dogter verslaaf ("ek sal die teenoorgestelde doen, om jou te spite" is ook 'n vorm van verslawing).
Die feit dat die verhouding tussen alle dogters en moeders moeilik is, is natuurlik nie waar nie. Daar is genoeg voorbeelde wanneer 'n ma vir 'n meisie, 'n meisie en 'n volwasse vrou 'n nabye, liefdevolle, ondersteunende persoon is.'N Persoon na wie u altyd hulp kan soek, wat u sal verstaan en kan help, sal u in moeilikhede sowel as in vreugdes ondersteun. Maar so 'n verhouding is skaars, ondanks die bestaande stereotipe van onvoorwaardelike liefde tussen ma en dogter.
Die stereotipe, sosiale geloof in 'n 'goeie moeder' bevat dikwels 'n verbod op negatiewe gevoelens teenoor moeders. Dus, meisies (klein en groot), wat woede vir hul ma voel, voel skaam en skuldig hieroor.
Boonop begin baie moeders hul skuldgevoelens manipuleer. "Hoe durf jy so met jou ma praat?", "Ek het jou gebaar, ek het jou grootgemaak, en jy …", "Ek het jou die laaste gegee, soos jy kan …" sal om vergifnis vra… "," As ek sterf, is dit u skuld. " Gevoelens van woede, wrok, vyandigheid, irritasie teenoor die moeder word uiteindelik 'n struikelblok vir haar.
Dus, die houding teenoor die moeder is teenstrydig: aan die een kant liefde en toegeneentheid, aan die ander kant kan die moeder optree as 'n oortreder, 'n inbreuk op die interne grense van haar dogter, 'n beskuldigde. Toenadering en afstand, wrok en gevoelens van liefde, moegheid en hopeloosheid. Daar is 'n wye verskeidenheid gevoelens in die verhouding tussen ma en dogter.
Die begeerte om te skei en terselfdertyd die ondersteuning van die moeder te voel, is wat die dogter probeer kombineer en behou. Die posisie van die moeder kan anders wees. Daar kan sorg en aandag wees, maar daar kan koue vervreemding, onverskilligheid, of inteendeel, imperiousiteit, hiperbeheer, skending van die dogter se grense wees.
'Die proses van toenadering en afstand tussen moeder en dogter kan soos 'n dans ontvou, maar meer gereeld is daar 'n hewige stryd om ooreenkomste en verskille waaraan beide kante ly. En dikwels word baie konflikte tussen ma en dogter van geslag tot geslag oorgedra "(Karin Bell)
Maar in hierdie onderwerp, soos met enige ander, is ek meer bekommerd oor die vraag oor nie-oorsaaklikheid, geformuleer as 'Waarom?' of die gunsteling "Wie is die skuld?", maar die vraag oor keuse en optrede: "Hoe om dit te hanteer?", "Wat om te doen?" Hoe om 'n verhouding met jou ma op te bou, hoe om balans te handhaaf, mekaar se grense te respekteer, maar vriendelikheid te toon, ondanks moeilike herinneringe, ondanks griewe, begrip van die valsheid van ouerboodskappe, skrifte en nog baie meer waaroor honderde boeke en duisende publikasies geskryf is. Inderdaad, wat ons leer oor narsistiese moeders, die wortels van ons eie kakkerlakke in ons koppe en ander 'geskenke' maak ons nie sterker nie, maar dra by tot bykomende beskuldigings, waar ouers monsters is en ons arme lammers is.
Ek het geen antwoord op die vraag nie: is dit moontlik om die gevoelens en ervarings van die kinderjare tot die einde te oorleef, kan u regtig al die "geraamtes in die kas" verwyder, die verlede aan die verlede oorlaat? Maar dit is heel moontlik om u gesindheid te verander, om 'u eie moeder' te word, en sodoende u eie gewoonlik bejaarde moeder te 'onthef' van verwagtinge en verwyte.
Uit 'n gesprek met 'n kliënt:
'Ek is 43. Dit is tyd om op te hou om na u ma te kyk, aanstoot te neem, bang te wees vir haar of haar te blameer. Ek probeer haar duidelik sien sonder die spoor van die verlede. En hier voor my is 'n bejaarde, moeë, kwesbare vrou. Sy is nie 'n engel nie, maar sy is ook nie 'n monster nie. Sy is net 'n vrou, nie baie geleerd nie, eerder kategories, hard, sy het baie pyn in haar lewe gehad, en helaas, sy kon nie veel oorleef nie, vergewe. Kan ek dit verander? Geen. Dit is nutteloos om iets uit te vind of te bewys. Sy het die reg om te lewe soos sy wil. Wees gelukkig. Of ongelukkig wees. Ja, miskien is die moeilikste vir my om haar die reg op haar eie ongeluk te gee. Daarom kan ek nog steeds nie regtig van haar skei nie; ek raak voortdurend betrokke, probeer haar help, en dan snik ek teleurgesteld.”
Tot aan die einde van hul lewens kan vroue aanspraak maak op hul ma en die verantwoordelikheid vir hul eie tekortkominge op haar verskuif. Een psigoterapeut het haar pasiënt gevra om te herhaal: 'Ek sal nie verander nie, ma, totdat u behandeling van my verander het toe ek tien jaar oud was!' In wese het hy haar gevra om na te dink oor haar weiering (en nie haar vermoë nie) om te verander. Sy het die absurditeit van haar situasie, sowel as haar 'tragiese en vrugtelose lewe, na die altaar van rancor gebring' (Yalom, 2014, p. 261).
Dit is belangrik om u ma te aanvaar, om met haar vrede te maak. Aanvaar en gaan aan
Deur u ma te verwerp, of sy nou naby is of nie, leef of reeds oorlede is, verwerp u 'n sekere deel van uself. U kan uself, u eie vroulikheid nie heeltemal aanvaar sonder om u ma te aanvaar nie. Dit beteken nie dat u haar moet aanbid, bewonder nie, maar om te verstaan en te aanvaar hoe sy in die lewe is of was, is baie belangrik. Dit is moeilik om vry te wees in u eie moederskap, om u rond te kyk en terug te kyk na die note van u stem wat u aan u moeder herinner. Dit is moeilik om alles tegelyk te verander, maar geleidelik, in die loop van onafhanklike werk, berading of terapie, ontwikkel 'n begrip van die lot van u eie moeder en u eie, individu, word 'n sekere respek vir die kontinuïteit van vroue se ervarings ontwikkel, die besef dat sy nie so gedra het as gevolg van die kwaadwillige bedoeling van die moeder nie, en as gevolg van die afwesigheid van 'n ander gedragsmodel, kom 'n begrip van u eie volwassenheid en die moontlikheid om vry te wees: van verwyte, van verwagtinge, van die seer beeld van die moeder, wat alreeds so min met die werklikheid te doen het, van 'n konstante terugkeer na die verlede …
Verwysings:
Bell K. (1998) Ma en dogter - 'n moeilike balans. -
Whitaker K. (2004) Midnight Reflections of a Family Therapist / Uit Engels vertaal. M. I. Zavalova. - M.: "Klas". - 208 bls.
Elyacheff K., Einish N. (2008) Mothers and Daughters: 3rd Extra? - M.: Instituut vir Algemene Humanitêre Navorsing. - 448 bls.
Jung K. G. (1997) Siel en mite: ses argetipes. - Kiev; M.
Yalom I. (2014) Eksistensiële psigoterapie. - M. "Klas". - 576 bls.
foto deur JULIA FULLERTON-BATTEN
Aanbeveel:
Dogters - Moeders. 'N Lewenslange Spel
Ek onthou myself baie goed as 'n meisie wat met plesier en entoesiasme in Mother Dogter gespeel het. Verantwoordelikheid vir die gemak van die pop, vir haar welstand en gesondheid het my selfbeeld verhoog-ek het verseker geweet: Ek is 'n goeie ma .
N Lewenslange Vraag
'N Lewenslange vraag. Name en besonderhede is verander. Gevoelens en emosies word gered. Hy het die aand vir my geskryf dat hy net een vraag wil kom vra. Ek het 'n boodskap geskryf, toe in 'n vibeer, daarna in 'n boodskapper, en tien minute later bel hy reeds.
Geluk: 'n Lewenslange Verkenning
Wat maak ons gelukkig? Geld, werk, roem? Ons publiseer die beroemde TED-toespraak deur psigiater Robert Waldinger, waar hy praat oor die resultate van 'n unieke 75-jarige studie van mense en hul tevredenheid met die lewe, wat toon dat dit nie prestasies en winste is wat vir ons en ons gesondheid belangrik is nie -wees, maar die verbinding met mense, wedersydse begrip en die kwaliteit van verhoudings.
Wil U 'n Lewenslange Oorlog Hê?
Daar word nou baie gepraat oor slagoffersindroom. Veral in die konteks van gesinsverhoudings. Wanneer 'n vrou fisies mishandel word deur haar man. Dit is regtig eng as 'n vrou onder die vlag "Beats, it means she loves!" As ons metafories praat, kan situasies waarin 'n man sy hand teen 'n vrou opsteek, 'n siekte genoem word - 'gangreen', dan help geen lotions en salf (oorreding en oproep tot gewete).
Dialoog Met 'n Vriend En 'n Dialoog Met 'n Sielkundige - Wat Is Die Verskil?
Die natuurlike metode om kennis te ontgin (insluitend oor jouself) is 'n dialoog met die wêreld, met ander mense … Hierdie lewendige dialoog gaan gepaard met konstante interne verheldering, verheldering van kennis oor jouself deur bewustheid van alle aspekte van die ervaring (begin met sensasies).
