2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Ons is weg
Die nagte is lank
Unloved met unloved
Dikwels moet 'n mens in 'n terapie -situasie die kliënt se versoek om hulp hanteer om 'n keuse te maak. En dit is nie die maklikste versoek in die werk van 'n psigoterapeut nie.
In my artikel fokus ek slegs op die gekose situasie in 'n verhouding. In hierdie geval, vir die kliënt, is so 'n keuse, wat hy moeilik vind in die lewe, die keuse tussen "Verlaat of bly?" En hier is dit belangrik om beide keuses en hul moontlike motiewe noukeurig te ondersoek.
Enige verhouding is gebaseer op iets. Dit is 'n aksioma. Die enigste vraag is, wat is die 'gom' vir hierdie verhouding?
Na my mening kan hierdie "gom" iets wees wat van binne af kom - begeerte, aantrekkingskrag, aantrekkingskrag, belangstelling. In hierdie geval is daar in so 'n verhouding geen plek vir geweld nie, of liewer selfgeweld: ek bly by my maat omdat ek wil! Ons kan egter nie in alle opsigte so 'n prentjie waarneem nie. Soms word mense bymekaar gehou deur iets ekstern, sonder hierdie interne impuls. En dan hou iets anders die een persoon met die ander los van sy begeerte, belangstelling …
Maar wat is dit anders? Watter soort verhouding is dit? Dit is waaroor my artikel handel.
Ons praat oor sulke verhoudings wat hulself sielkundig uitgeput het. Hulle het moontlik gevoelens van vennote vir mekaar gehad, maar op die oomblik is daar geen ruimte meer vir gevoelens, aantrekkingskrag of aantrekkingskrag nie. Ek noem hierdie verhouding 'dood'. Dit is duidelik dat dit slegs 'n metafoor is. Dit is 'n verhouding wat geen perspektief het nie, vasgevang in die ontwikkeling daarvan, 'n verhouding wat nie vreugde bring vir een en (of) albei vennote nie. Daar is geen energie in nie, want 'Dit is nodig' het lankal 'Ek wil' oorskry.
Hier beskou ek nie die verhoudings waar al die bogenoemde (begeerte, belangstelling, aantrekkingskrag-aantrekkingskrag) of ten minste een van hierdie lys voorkom nie, maar vennote kan dit moeilik vind om saam te stem, mekaar te verstaan en dikwels met mekaar in stryd te wees. Die maatstaf - 'konflik' is verre van die belangrikste hier. Terwyl mense twis, is daar steeds energie in die verhouding, iets anders klou aan hulle in mekaar, hulle wil nog steeds iets verander, en so 'n verhouding het nog steeds 'n vooruitsig. Selfs die gebrek aan vertroue in 'n verhouding kan nie 'n maatstaf vir 'doodsheid' wees nie. Dooie verhoudings is uiterlik nie teenstrydig nie, maar daar is geen gevoelens, lewe daarin nie. Maar vennote bly paradoksaal genoeg steeds daarin.
Kriteria vir dooie verhoudings:
Hier is die mees tipiese tekens van so 'n verhouding:
- Onverskilligheid, onwilligheid om iets aan 'n ander te bewys;
- Eensaamheid saam. Vennote leef met mekaar as bure, sonder emosionele nabyheid: "Bedmate";
- Parallelle lewe. Elkeen van die vennote leef hul eie lewe;
- Onwilligheid om iets in 'n verhouding te verander, ondanks die feit dat dit nie pas nie:
- Gebrek aan emosionele ondersteuning van 'n maat;
- Gebrek aan planne vir 'n toekomstige lewe saam;
- Gebrek aan seksuele aantrekkingskrag tot mekaar
Hierdie en ander tekens van dooie verhoudings kan gevind word in die publikasies van sielkundiges wat oor die onderwerp skryf. Ek stel meer belang in die redes waarom mense in sulke verhoudings bly lewe.
Wat is die "gom" van so 'n verhouding wat nie vreugde vir vennote bring nie?
Ek bied my lys van redes-faktore aan:
Gewoonte. Die geval wanneer vennote lank met mekaar saamleef, hulle ken mekaar goed, en hulle waardeer gemak en stabiliteit baie hoog. Om te skei beteken om onvermydelik iets in jou lewe te verander. En om iets in jou lewe te verander, beteken dat jy jou gemaksone verlaat, weer gaan sit, vryf …
Onvervulde hoop, illusies, verwagtinge. Soms (wat vreemd kan lyk), skei mense nie daarvan dat hulle selfs voor die verhouding self 'n pragtige beeld van 'n verhouding ontwikkel het nie: "Hoe dit moet wees." En hoewel al die mooi verwagtinge lankal verbreek is oor die onverbiddelike werklikheid, is dit jammer om daarvan te skei. Skei van illusies nie so maklik nie. Dit is nie maklik om afskeid te neem van wat nie is nie, maar dit kan wees (liefde, teerheid, sorg, ondersteuning …). Daar is ook spyt: "Ek het nie daarin geslaag nie, soos ek gedink het, verwag het" en hoop: "Ek kan dit nog steeds doen, jy moet net harder probeer!" en vrees: 'Wat as dit my enigste kans is en daar nie 'n ander kans is nie?' Dit alles laat jou nie toe om met die werklikheid en die onvermydelike teleurstelling van hierdie ontmoeting te vergader en illusies te verlaat nie.
Scenario. Die draaiboek kan voorgestel word as 'n lewensplan van 'n persoon, wat hy in die kinderjare deur hom onder die invloed van sy ouers of mense na aan hom gemaak het. As gevolg van hierdie scenario is mense gewoonlik nie daarvan bewus nie. Hou vennote in 'n dooie verhoudingsbestaan binne die raamwerk van die scenario van die volgende houdings: "Ly - word verlief!" Eens en vir altyd my lewe "," Dit is my kruis en ek moet dit dra ", ens.
Antiscript. Dieselfde scenario, maar met die teenoorgestelde oplossing. Dit kom meer gereeld voor in ouer-kind-verhoudings waarin ouerfigure deur die kind afgeskryf word. Die mees algemene vorm van die antiscript is soos volg: "My ouma en ma het nie daarin geslaag om 'n goeie verhouding te skep nie, maar ek kan!" 'N Spesifieke kenmerk van sowel die scenario as die antiscenario is dat 'n persoon nie in 'n eksterne skynbare situasie van keuse kan kies nie. Die keuse is lank gelede onder sterk invloed van iemand anders gemaak en die persoon het geen ander keuse as om hierdie keuse te volg nie, sonder inagneming van die veranderende situasie.
Gevoelens. Deur sterk gevoelens by vennote te hê, kan die dodelikste verhoudings aan mekaar geplak word. Hier is hulle:
Vrees een van die sterkste gevoelens. Vrees stop, vassit, vries, laat beweging nie toe nie. Die volgende vrese kan in 'n bevrore verhouding bly: Hoe om voort te lewe? Hoe om 'n nuwe lewe te begin? Sal ek kan? Wat as iets nie uitwerk nie? Sal die nuwe lewe nie 'n voortsetting van die vorige lewe wees nie? Sal ek spyt wees oor hierdie besluit? Wat sal ander mense sê? En so aan. 'N Ander soort vrees vir afskeid kan die verwagting wees van moontlike negatiewe reaksies van 'n maat: woede, aggressie, beskuldigings, wraak.
Skuld in 'n verhouding is daar 'n gevolg dat die vennoot skuld het wat hy aan sy maat het. Skuld kan aktief deur die ander vennoot ondersteun word om eersgenoemde in die verhouding te hou. Die belangrikste boodskap aan die vennoot hier is die volgende: "As dit nie vir u is nie …". 'N Giftige vlak van skuld kan deur 'n vennoot in 'n "Verlaat of bly" -situasie as verraad ervaar word. As die angs om met 'n maat te skei inherent is in mans en vroue, dan is skuldgevoelens na my mening 'n meer 'manlike' gevoel.
Vennootmanipulasie. Die maat maak die volgende boodskappe: "Ek kan nie sonder jou lewe nie", "Jy is my lewe, my betekenis!", "Ek kan nie sonder jou nie!", "As jy my verlaat, sal ek iets doen met myself!". Soortgelyke boodskappe kan 'n lewensmaat in 'n "dooie" verhouding hou, aangesien dit sy gevoelens van selfbelang en verantwoordelikheid vir die lewe van sy lewensmaat aktualiseer.
Die perfekte maat. Vennoot - slegs soliede pluspunte. Daar is beide manlike (positiewe manlike) en vroulike (heilige vrou) opsies. Die beeld van 'n maat is so foutloos dat dit onmoontlik is om hom te verlaat - niemand sal dit verstaan nie!
Verblyf by 'n ouer met behoeftes. Ons praat oor die sogenaamde komplementêre huwelike ('n variant van mede-afhanklike verhoudings), verhoudings waarin gebou is op die beginsel van ouer-kind. In so 'n verhouding probeer vennote die behoeftes wat op 'n keer nie moontlik was om van hul ouers te kry nie, 'kry'. Onder hierdie behoeftes is die belangrikste behoefte aan onvoorwaardelike liefde en onvoorwaardelike aanvaarding. As gevolg van die belangrikheid van hierdie behoeftes vir 'n persoon, kan meer 'volwasse' behoeftes nie met die bogenoemde meeding nie, en is sulke huwelike dikwels baie stabiel.
Dit is nie maklik om uit dooie verhoudings self te kom nie
Soms kan lewenskrisisse, waarin eksistensiële faktore aktualiseer word, 'n stukrag wees om 'n besluit te neem: Vrees om die verkeerde lewe te lei en met die verkeerde persoon. Hierdie vrees is 'n onvermydelike metgesel van krisisse vir volwassenes. Dit kan egter slegs 'n motiverende faktor vir verandering wees as dit deur 'n persoon besef en ervaar word. En soms is daar ongelukkig geen tyd meer daarvoor nie.
By al die bogenoemde faktore, wat 'dooie' verhoudings aan mekaar verbind, vind u 'spore' van mede-afhanklikheid: 'n hoë vlak van emosionele samesmelting, 'n lae differensiasie en onvoldoende outonomie van vennote, probleme met sielkundige grense. Hierdie feit bemoeilik 'n onafhanklike uitweg uit hierdie situasie. Daarom is die beste opsie nog steeds om te besluit om nie op die volgende krisis te wag nie, maar om professionele hulp te soek en saam met die terapeut al die voor- en nadele van moontlike keuses te oorweeg.
Vir nie -inwoners is 'n Skype -konsultasie moontlik
Aanbeveel:
Ons Is So Bang Dat Die Dood Die Kind Van Ons Sal Afneem, Dat Ons Sy Lewe Neem
Vandag wil ek praat oor iets wat moeilik is en waaroor ek nie regtig wil dink nie. Daar is 'n skadukant aan die begeerte om kinders te beskerm en vir hulle te sorg, oor hul veiligheid, gesondheid, moraliteit en toekoms. 'N Sessie met swart magie gevolg deur blootstelling Hoe anders om die effek van die artikel in Novaya Gazeta, wat baie Russiese ouers geskok het, oor selfmoord teen tieners te beskryf?
Wat Ons Belê In Ons Verhouding Met Ons Kinders. Werklike Saak Uit Die Praktyk
Die terapeut verduidelik wat van die groep vereis word. Oor die algemeen was alles eenvoudig - die een wat sy probleem wil bespreek, sit saam met 'n psigoterapeut in die middel van die sirkel en bespreek eintlik, die res luister, en spreek dan uit.
Sê 'n Woord Oor 'n Arm Ouer Of Wat Ons Van Kleins Af In Ons Verhouding Met Ons Kinders Bring
Ons idees oor die opvoeding van kinders spruit nie soseer uit pedagogiese en sielkundige literatuur as uit ons kinderjare nie. Uit die verhoudings wat ons met ons eie ouers ontwikkel het. Ons kan dit op verskillende maniere hiermee in verband bring:
Wat Ons In 'n Vernietigende Verhouding Hou
Wil u uit 'n verhouding kom wat nie bevredigend is nie, maar u kan nie! Ken jy sulke pyniging? As dit die geval is, is u op pad om te verander. Ek wil een ding hier verduidelik, met die verhouding bedoel ek nie net die verhouding tussen 'n man en 'n vrou nie.
Kom Ons Maak Asof Dit Reg Is, Of Mina In 'n Verhouding Is. Hoe Om U Verhouding Gelukkig Te Hou?
Die grootste en kragtigste myn in 'n verhouding is die illusie dat daar geen probleme is as dit nie deur vennote bespreek word nie. Een van die kenmerke van ons opvoeding is dat konflikte vermy moet word, dat alle probleme stilgemaak moet word, minder moet kla en meer moet glimlag (in die algemeen 'vermy skerp hoeke').
