Genesing Van 'n Giftige Kinderjare

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Genesing van 'n giftige kinderjare. Die woorde wat u die nodigste het

Hoe om los te kom en vorentoe te beweeg - genesing vanaf 'n giftige kinderjare. Ek wed dat jy wonder wat die twee woorde is: Gaan aan. Vergewe hulle. Wees vriendeliker. Wees versigtig. Probeer om te verstaan. Maak afstand. Kyk vooruit. Hierdie verlede. Bly sterk.

Geen. Hierdie woord word laat gaan. Net een woord - in totaal nege letters - is uiters belangrik, want in teenstelling met die algemene opvatting, wat altyd vir ons sê dat alles deur inspanning en volharding gegee word. Dit is moeilik om weg te gaan en te laat gaan. Die redes hiervoor is kompleks en eenvoudig.

Ons is baie meer geneig om te bly as om voort te gaan, want ons verkies die status quo - al is dit erg en pynlik - bo die onbekende.

Mense is priori nie geneig om risiko's te neem nie

Sielkundige Daniel Kahneman het die Nobelprys gewen om dit te bewys. Ons is meer gemotiveerd om af en toe te kry wat ons wil hê as om dit altyd of nooit te kry. Dit is veral waar as u grootgeword het met 'n gebrek aan liefde, goedkeuring en ondersteuning. En 'n stukkie van die bogenoemde - of selfs 'n kort stilte in voortdurende kritiek - sal dieselfde effek hê as 'n vyfgangmaaltyd.

Boonop is ons geneig om met 'n rooskleurige bril na die wêreld te kyk en verlies te sien as 'n "oorwinning", wat mense by die speelmasjiene hou as die simbole byna dieselfde is. Dan weer - as u ma miskien vaag belangstel in wat u doen, of u broer u eintlik 'n kompliment gee - is u vol vertroue dat die oorwinning naby is. 'Hulle sal verstaan dat hulle in my verkeerd is', 'Ma sal uiteindelik sien wat ek is', 'Miskien sal die waansin eindig en my gesin sal normaal wees'. Net so dwing die gewoonte om te dink - meer uitgesproke by vroue as by mans - ons te fokus op moeilike en pynlike situasies en interaksies, verlede en hede. En dit dwing ons om die geskiedenis weer te speel en om onsself weer te speel, eerder as om op te tree en vorentoe te beweeg.

Wat beteken dit om te laat gaan

Dit is nie om voor te gee dat die verlede nooit gebeur het nie, dat u nie seergekry het nie, of dat u ouer of ouers nie aanspreeklik gehou moet word nie. Dit beteken om te leer onderskei tussen die denkwyses wat u moet los en die emosies wat weggegooi moet word. Diegene wat jou vas hou en ook maniere van dink en voel ontwikkel wat jou sal help om vorentoe te kom en te genees.

As ons sê laat los, bedoel ons die doel - bevryding. Dit is nie 'n een-stap vraag nie, soos die beeld wat in u gedagtes opkom as u aan die woorde 'laat gaan' dink. U kan u waarskynlik voorstel dat 'n lint uit u hand gly en 'n ballon in die lug opstyg, of die oomblik dat u hand oopgaan en wat u vashou, die grond tref. Dit is 'n proses wat die bogenoemde insluit.

Wat beteken bevryding?

Dit is basies 'n vierstapproses wat behels

• denkprosesse wat die status quo behou het (kognitiewe ontkoppeling) laat vaar,
• die bestuur van emosies wat verwerping of staking vergesel (affektiewe ontkoppeling),
• hierdie vroeëre doelwit laat vaar (motiveringsonderbreking),
• en om planne in werking te stel vir 'n nuwe doel (gedragsverklaring).

Elkeen van hierdie stappe benodig 'n effens ander vaardigheidstel.

Kognitiewe ontkoppeling vereis dat u ophou dink oor hoekom u nie die doel wat u gestel het, bereik het nie. Wees rustig en / of besin daaroor, of voer 'wat as' scenario's in u kop uit wat u kan oortuig dat u miskien nie moet opgee nie.

Affektiewe ontkoppeling vereis dat u alle emosies wat ontstaan wanneer u nie kan bereik wat u wou doen nie, hanteer, en dit sluit in skuldgevoelens, klop of selfverwyt.

Motiverende ontkoppeling vereis dat u ophou om aan die doel te dink en nuwe doelwitte te begin beplan, insluitend waar u nou wil wees en wat u wil probeer.

Laastens, gedragsvrystelling vereis dat u aksie neem en begin beplan hoe u u toekoms sal verander.

Hoe hou dit verband met 'n giftige kinderjare?

U kinderjare was een waarin u onbemind, onsigbaar en onbeduidend gevoel het. U is onderworpe aan eindelose kritiek en was moontlik die ewige sondebok. U het alles in u vermoë gedoen om uself te beskerm, of miskien het u ander kalmeer. U het in elk geval gedoen wat u kon totdat u uiteindelik in u jong volwasse lewe ingeskuif het. Op hierdie oomblik het u u keuse gemaak oor waar u moet woon, met wie u vriende moet wees, hoe u uself, vennote en geliefdes kan onderhou. En ook hoe om verhoudings met u familie van herkoms op te bou. Die meeste ongeliefde dogters, wat geniet dat hulle uit die direkte invloed van hul moeders kom, doen min om die status quo uit te daag en doen hul bes om die situasie die hoof te bied.

As hul pogings om hul lewens te verbeter begin misluk, maak dit steeds seer om 'n ouer of ouers, of miskien broers en susters, te ontmoet. Die onvermoë om opkomende emosies die hoof te bied, verdwyn nie. Daar is steeds 'n drang en uitdaging om gesonde grense te stel. Dit kom tot die besef dat hulle 'vas' is, moet weggaan en 'n nuwe manier vind om met hul gesin te kommunikeer.

Kognitiewe ontkoppeling moeilik omdat die familiekultuur die belangrikheid van die kursus beklemtoon. 'Sy is u ma', 'almal het gesinsprobleme', 'u het grootgeword tot 'n wonderlike mens, so dit is nie so erg nie.' En dus vertrou die ongeliefde dogter waarskynlik nie haar eie oordeel nie. Na jare se vertel dat sy te klein en voorspelbaar was. 'Miskien is sy reg en ek is te sensitief,' 'sy het haar bes gedoen, en dit kan verkeerd wees om meer te vra.'

Affektiewe ontkoppeling Dit is moeilik, nie net as gevolg van pyn in die verlede wat allerhande emosies veroorsaak nie, van woede tot hartseer, maar ook skuldgevoelens, skaamte en ontrouheid, selfs as die verhouding met u gesin verander. Dit is ook die vrees dat hulle reg is oor u en dat u eenvoudig op elke vlak verkeerd is. Voeg daarby dat kinders wat nie die aandag kry wat hulle nodig het in die kinderjare en kinderjare, steeds hul emosies nie kan reguleer nie. En u sal verstaan waarom hierdie deel van die bevrydingsproses so moeilik is.

Motiverende vrylating dit belemmer wat ek die 'kernkonflik' noem - die spanning tussen u erkenning dat u u verhouding met u moeder en familie van herkoms moet bestuur en u voortdurende behoefte aan liefde en ondersteuning van u moeder en die hoop dat dit moontlik kan wees gewen het. Die konflik hou die dogter effektief in die status quo.

En solank die hoofkonflik voortduur, is aksie onmoontlik. Daarom, die verhoog gedragsonderbreking - om nuwe doelwitte vir u lewe en verhoudings te stel, sal nooit gebeur nie.

Klein stappe om te laat gaan:

As u vasval, sal hierdie strategieë u help om vry te kom. Natuurlik is die beste manier om met 'n talentvolle terapeut te werk, maar daar is dinge wat u self kan doen om uself te help.

Erken dit is nie jou skuld nie

Selfverwyt, wat die standaard is, laat jou stilhou en dink dat daar foute in jou is wat jy kan regstel en dat alles reg sal wees. Die wete dat u nie die skuld het nie, bring 'n erkenning mee dat u dit nie self kan regstel nie. U of u ouers moet saamwerk.

Moenie beledigende gedrag normaliseer nie

Kinders normaliseer gedrag in hul families van herkoms, en dit is normaal dat hulle dit tot volwassenheid aanhou doen. Moenie verskonings maak of verslaaf wees aan verbale mishandeling nie; hou tred met wat gebeur en reageer kalm en direk. U het die reg om reëls te maak oor hoe u wil kommunikeer, selfs met 'n ouer of familielid.

Stel grense

U sal 'n geestelike ruimte moet uitwerk om uit te vind hoe u verhoudings kan bestuur. En doen alles wat u moet doen - verminder of beperk kontak - indien nodig.

Bou u emosionele vaardigheidsstel

Probeer om u emosies so akkuraat as moontlik te identifiseer - 'n belangrike deel van emosionele intelligensie - en kyk of u die bron van u gevoelens kan opspoor. Veral as u dink aan u verhouding met u ma en ander familielede. Byvoorbeeld, die werk om skuld uit skaamte te onderskei, sowel as uit negatiewe gevoelens oor jouself as waardig om te misbruik, en as gevolg van 'n ongevoeligheid vir liefde.

Beheer u gedagtes

Besinning en bekommernis kan u heeltemal verteer. Navorsing oor obsessiewe gedagtes deur dr Daniel Wegner toon dat pogings om gedagtes te onderdruk dit net meer aanhoudend maak. Daarom moet u ander metodes probeer. Een daarvan is om vir jouself 'n tyd van bekommernis in te stel. 'N Ander is om jouself toe te laat om obsessiewe gedagtes te konfronteer en na te dink oor die ergste geval, asof die vrese bewaarheid word en jy dit moet hanteer.

Loslaat is 'n kuns wat moeilik is om te bemeester, maar dit is moontlik om dit te begryp.