Liefde En Neurose

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Gister het ek 'n lesing gehou oor liefde. Aan die einde het 'n vrou na my gekom en teleurgesteld verduidelik: 'Dit is hoe liefde blyk, dit is om op 'n sekere manier op te tree, in die algemeen iets kalm, wat grootliks kom uit die kop, wat ons doen en self kies … 'n Berekening kom uit? Maar wat van vlug? Hoe om asem te haal? " "En aan die muur gesmeer, reg?"

Ons is almal lief. Soos ons kan. Hoe het jy geleer. Dikwels op die voorbeeld van hul eie ouers. Soms histeries, soms wreed, soms getraumatiseer, eensaam, ingedruk. 'N Kind is lief vir sy ouers, en as hy aggressie, geskreeu, kritiek, onverskilligheid van hulle ontvang, kom die skakel "liefde is wanneer …" voor: hulle slaan, laat staan, eis, dwing, ly (beklemtoon die nodige). Dan gaan ons die groot wêreld in: na die kleuterskool, na die skool (ons groot mielies), na die wêreld van film en fiksie. En ook daar werf ons iets - soos ons gelukkig is. En daar word 'n sekere formule van liefde gevorm, wat ons vir die waarheid aanneem, 'n sekere ideologie wat beskryf wat liefde is, hoe dit manifesteer, wat gedoen moet word om liefgehê te word, wat nie gedoen kan word nie, wat toelaatbaar is en wat is nie (of miskien, as dit liefde is, dan is alles moontlik, want liefhê …). En selfs as die lewe herhaaldelik feite opdis wat die 'waarheid' vernietig, hou ons dit met alle mag vas en bars uit die nate, want dit is uiters moeilik om te herskryf wat in die kinderjare geskryf is.

Teen die jeug, wanneer 'n hormonale storm ons in strome van swak besef en beheerde emosies laat val, word ons verlief. En dan hou die liefde vir 'n nie-inheemse persoon op om iets abstraks te wees, dit gaan oor ons.

Dus:

of so?

of miskien so?

'N Persoonlike liefdescenario wat as 'n gelukkige of ongelukkige liefde ontvou (met angs of kalmte, wederkerig of onbeantwoorde) strook in die reël met ons verhouding in die kinderjare met 'n ouer van die teenoorgestelde geslag, sowel as die patroon van verhoudings tussen ouers. As die pa van die meisie wreed teenoor haar was, sal sy op volwassenheid bang wees vir mans en uitreik na diegene met wie die verhouding pynliker sal wees. Liefde en wreedheid uit die vroeë kinderjare is immers aan mekaar gekoppel. Word ook beïnvloed deur hoe sy die verhouding tussen ma en pa gesien het. Of as die ma geskei is, watter boodskappe het die ma oor mans gegee? Byvoorbeeld, "alle mans het net een ding nodig", "mans is skelms, vertrou hulle nie", "die belangrikste is voorkoms" of omgekeerd "die belangrikste is die innerlike wêreld" … In elk geval, ontvang die kind sekere rame, riglyne wat hy in die toekoms volg en wat hy, helaas, nie altyd aan sy eie kritiek onderwerp nie, vra hy.

As die ouers gesweer het, koud was, ingeperk was, of inteendeel mekaar omhels, ondersteun, geskenke gegee het, dan is dit die model wat as die basiese, bekende model beskou word, die een waarin die meisie of seuntjie, vrou of die mens glo en soek.

Ongelukkig word die meeste mense groot in gesinne waar almal op hul eie manier nie so gelukkig was as ongelukkig op hul eie manier nie. Daarom dra ons in ons volwasse lewe 'n "tas sonder handvatsel" gevul met wrede ouerboodskappe, gebrek aan geloof in onsself, 'n lae selfbeeld, illusies en vele ander gemors wat ons sou agterlaat, maar dit is jammer, of ons weet nie hoe nie …

Ons is verlief en ons is bang. Ons is bang dat ons nie goed genoeg sal wees nie, dat ons vriende / besigheid / stokperdjie belangriker sal wees as ons, ons is bang om verwerp te word. Ons is bang dat hulle ons nie sal liefhê of sal ophou om ons lief te hê nie. Uiteindelik, as dit oor liefde kom, is die meeste van ons dan dikwels meer besorg daaroor om 'n voorwerp van liefde te wees, en nie 'n liefdevolle onderwerp nie. Met ander woorde, ons wil liefgehê word. En ons dink selde aan ons eie vermoë om lief te hê. Alhoewel die antwoord op die vraag waarom niemand my liefhet nie, baie eenvoudig is, omdat u niemand liefhet nie.

Jy hou nie daarvan nie, begin by jouself.

Maar hoe is dit om lief te hê? Wat beteken die berugte 'liefde', wat sielkundiges voortdurend herhaal?

Daar is waarskynlik nie 'n meer verwarrende en mistige konsep as liefde nie. Almal sit alles daarin: van die gevoel van skoenlappers in die maag tot die heroïese selfopoffering en kliniese idioot wat deur populêre musiek en televisiereekse gekweek word. Soms is liefde 'n soort towerstaf: liefde kom en alle probleme verdwyn Prins Charming soen en ek word wakker …

Maar liefde kom nie, ons vind dit nie in verhoudings nie, maar ons bring dit saam. Daarom sal baie mense nie bekommerd wees nie - liefde bedreig hulle nie.

En wat kom dan? Wat gebeur met ons? Verliefdheid (aantrekkingskrag, passie) gebeur, wat ons biologies neergelê het met die hoofdoel van voortplanting, en duur tot drie jaar - presies so lank as wat dit neem om 'n kind te baar en te voed (onder die beskerming van 'n "sterk mannetjie") verlief"). Om verlief te raak, neem ons heeltemal, maak ons verblind. Omdat ons verlief is, sien ons nie 'n regte persoon nie, maar die beeld wat ons geskep het, ons eie fantasieë - "Ek het u verblind uit wat was, en toe wat ek was, het ek verlief geraak." Gewilde wysheid sê: "die liefde is blind, en die bokke trek voordeel daaruit." Ons bedink 'n 'held van ons roman', skryf die gewenste eienskappe aan hom toe, en dan is ons verontwaardig, kwaad, beledig dat hy nie ooreenstem nie.

Sommige, veral aanhoudend, is gewond aan die breek van fiksie en werklikheid, en glo steeds in hul almag om 'n ander te herskep (uit 'n gevoel van liefde), hulself te blameer en maande en jare van hul lewens te verloor. Uit vrees dat ons heeltemal alleen of alleen is, eet ons telkens uit die asblik. Alhoewel liefde vir jouself, al was dit net 'n bietjie om dit toe te laat, sou vereis het om al lankal te vertrek, ten minste uit 'n gevoel van respek en omgee vir jouself (jouself). Om jouself lief te hê, is om te begin ophou eet wat jou vergiftig: om te kommunikeer met diegene na wie jy sleg voel, nie om te doen wat jou krag wegneem nie, om ekstern te verskil, is nie waaroor jy nie intern saamstem nie.

Die feit dat die twee hul hele lewe lank op mekaar gewag het, op die eerste oogopslag verlief geraak het en nie 'n dag sonder mekaar kon leef nie, is nie liefde nie, maar neurose. Gewoonlik is die sterkte van so 'liefde' nie in verhouding tot die vermoë van elkeen om lief te hê nie, maar tot die mate van ondraaglike eensaamheid.

Benewens die biologiese funksie, is daar nog 'n skat wat verliefdheid ons gee - 'n fantastiese gevoel van lewenskragtigheid. Ons voel lewendig. En hoe minder 'n persoon hom toelaat om vrygewig te lewe, te begeer, om te doen wat hy regtig wil, hoe sterker word die gevoel van verliefdheid. Om neer te val (en dit gebeur beslis, omdat verliefdheid van korte duur is) is in sulke gevalle uiters pynlik. Met ander woorde, hoe saaier en angswekkender jy gewoonlik leef, hoe meer behoeftes u verplaas, hoe groter is die kans dat u eendag al u begeertes, drome, fantasieë, aspirasies op een onskuldige persoon sal projekteer.

Verliefdheid en passie is gevaarlik vir iemand wat nie weet hoe om lief te hê nie.

Alain Eril, 'n Franse sielkundige, noem liefde 'n konstante en aantrekkingskrag (of verliefdheid) 'n veranderlike. Dit is in liefde, en nie in liefde nie, die kern en smaak van die lewe. En in teenstelling met swak beheerde verliefdheid, is liefde wat ons in ons hande het, ons posisie in die lewe wat ons self kies.

Liefde Is nie 'n gevoel nie. Onder die basiese gevoelens (wat ons as 'n menslike spesie gegee word, en dit is: vrees, vreugde, druk, verrassing, belangstelling, woede, walging), is daar geen liefde nie.

« Liefde - nie 'n sentimentele gevoel wat enige persoon kan ervaar nie, ongeag die vlak van volwassenheid wat hy bereik het, 'skryf Erich Fromm in sy uitstekende boek The Art of Love.

Liefde - dit is 'n manier om met die wêreld te kommunikeer, wat van 'n persoon innerlike volwassenheid, vriendelikheid, wysheid, geduld, moeite, bereidheid om lewendig, oop (en dus ook kwesbaar) te vereis. Dit is 'n manier om met jouself, die wêreld en ander mense verband te hou. Verhoudings van vriendelikheid, aanvaarding, bereidwilligheid om te belê en te belê. Liefde, in teenstelling met verliefdheid, word gesien, daar is geen illusies daarin nie. In liefde sien en aanvaar ons onsself en ander mense soos hulle is. Diegene wat ons ook vriendelik behandel, wat respek toon en bereid is om verantwoordelikheid te deel, kies vir noue verhoudings.

Liefde poog nie om weer te maak nie. Liefde is inherent aanvaarding. Liefde is waar ons goed voel, waar hulle nie probeer om iemand te maak wat ons nie is nie, maar hulle sien die beste wat ons kan word, terwyl hulle onsself bly. As jy sleg voel in 'n verhouding, is dit nie liefde nie. As jy onseker voel in 'n verhouding, is dit nie liefde nie. As die persoon met wie u naby is 'n 'verdraaiende spieël' is, waar u gebreke sien, waar u selfbeeld afneem en u nie van uself hou nie, is dit nie liefde nie. As jy op jou geliefde skree, kritiseer hom, wil heers, is dit nie liefde nie.

Kom ons noem 'n graaf 'n graaf. Verslawing, vrees, magsug, besitlikheid, gewoonte, maar nie liefde nie.

Baie verhinder ons om lief te hê. Byvoorbeeld, vergelykings. 'N Buurman se man ry met 'n duur motor, maar my man nie. Of 'n vriend het 'n seun, 'n swemkampioen, en my lomp brilman. En die teenwoordigheid van hierdie masjien (fisiese superioriteit, bontjas, erudisie, 'n groot borsbeeld, goeie punte vir die toets, ens., Ens.) Verhinder ons om lief te hê (onsself, 'n kind, 'n man, 'n moeder, 'n vader). Byvoorbeeld, ons het op die see geloop en geestelik met die kind gesels, dwaas geraak, in die sand gepeuter, en skielik hoor ons 'n onbekende dame langs hom 'n ander sê, hulle sê: My seun op sewejarige leeftyd is al vlot daardie tale”, en dan gebeur iets verkeerd, ons onthou dat my vriend nie baie woorde in sy moedertaal uitspreek nie, en u moet hom na 'n spraakterapeut neem, en ons knyp, frons en praat al met ons geliefde kind 'n minuut gelede in 'n soort mentorstem, en ons voel vreeslik sleg.

Dit wil sê, dit blyk dat sekere voorwaardes nodig is om lief te hê. 'Om jou lief te hê, moet jy' (helaas, hierdie beginsel word goed onderrig in baie gesinne en byna oral op skool).

Ons is bang om verlief te raak op die verkeerde, onwaardige, toevallige. Ons is gulsig vir onsself. Ons is bang om te prys (om nie te bederf nie), ons is bang om te ondersteun (en skielik word hy 'n lappie), ons is bang om aandag te gee, omgee (sodat ons nie gebruik word nie), ons is bang om sê "Ek is lief" wanneer ons dit wil hê. Ons hou maar skamele boekhouding: “jy - vir my; Ek - jy en niks vooraf nie. " Maar slegs die verstand word ryk deur te ontvang. Die hart is wanneer dit gee.

Enige liefde (liefde vir jouself, 'n kind, 'n vrou, 'n man) veronderstel 'n aktiewe posisie (ek gee, neem nie), sorg, respek, kennis en verantwoordelikheid (E. Fromm). As ek myself liefhet, sorg ek vir myself (my fisiese en emosionele toestand), respekteer ek myself, ken ek myself, is ek verantwoordelik vir myself. Dieselfde geld vir die ander persoon (met verantwoordelikheid sal dit egter al hoe moeiliker wees, aangesien elke volwassene vir homself verantwoordelik is).

Liefde is 'n keuse wat ons elke dag maak: aandag gee aan wat rondom ons gebeur, die skoonheid van 'n ander persoon, sy behoeftes, sy eienskappe en nie ons verwagtinge vir hom nie. Om jouself lief te hê, doen goed aan jouself. Behandel onsself soos ons wil hê dat ander ons moet behandel. As dit sleg is, draai u toe in 'n kombers, skink tee, sit 'n goeie film, u gunsteling musiek, neem 'n goeie boek, en verswak u nie weer en weer in afwagting, onbeantwoorde sms'e, gereedheid om op die eerste te hardloop bel, stem saam dat u in werklikheid glad nie pas nie, want "sjoe, so 'n vlug van die siel, sulke onbaatsugtige liefde."

Liefde is nie afhanklikheid van 'n ander nie. Verslawing manifesteer daarin dat die ander persoon nodig is: ek mag sleg voel, dit is seer, ek voel verneder, maar ek het jou nodig. Liefde is, anders as verslawing, gratis: ek het jou nie nodig nie - ek is lief vir jou. Ek voel goed saam met jou, maar ek kan sonder jou wees.

Selfliefde beteken dat jy jouself toelaat om te begeer, om jou begeertes en behoeftes te hoor, om jou gevoelens te hoor. Om iemand anders lief te hê, laat hom begeer, na sy begeertes en behoeftes luister, na sy gevoelens luister. Dit is 'n soort dans van twee, sensitief, wat verlangsaamheid vereis, helder besonderhede (as u wil) self bekendstel, en nie verwag dat die helderheid vanself sal gebeur nie.

In liefde is daar vryheid, in liefde kan ons onsself vryelik uitdruk, in liefde hou ons van onsself. In liefde staan ons op gelyke voet: ek is goed - jy is goed, ek is goed - die wêreld is goed, ek is goed - wat ek goed doen. Maar beide vryheid en 'n gevoel van gelykheid is nie wat ons liefde bring nie, maar wat ons aanvanklik moet leer om lief te hê. In liefde kan ons kies: wat om te wees, met wie om te wees en hoe presies.

Is dit nie tyd om moediger te wees nie? Dit is tyd om lief te hê, nie weg te steek agter vrese nie. Dit is tyd om oor liefde te praat in die taal van liefde: die taal van vriendelike woorde, ondersteuning, aanraking, geskenke, die tyd wat ons aan onsself bestee, geliefdes, geliefde dinge …