Kinders Van Moeders Wat Nie In Staat Is Om Lief Te Hê Nie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Moeders is onvoorwaardelik lief vir hul kinders - dit is 'n aanvaarde feit. Die algemeenste mening onder mense is dat 'n ma nie anders as om haar kind lief te hê nie, so het die natuur dit bedoel.

Maar soms is selfs die natuur verkeerd. 'N Voorbeeld hiervan: 'n baba in 'n vullisbakkie, 'n klein kind wat by 'n venster uitgegooi is, 'n jongeling wat in 'n weeshuis gelaat is. Hulle sê oor sulke moeders: "sy is mal", "harteloos", "dwelmverslaaf of alkoholis".

En wat sê hulle oor moeders wat na hul kind omsien en vir hulle sorg, grootmaak en aan hom aandag gee, maar nie daarvan hou nie … Gewoonlik praat hulle glad nie oor sulke moeders nie. Omdat die moeders dit nooit aan iemand erken nie. "Om nie jou eie kind lief te hê nie" is 'n taboe.

Maar soms kom sulke moeders terapie, en 'n lang geskiedenis van genesing, in die eerste plek, van hul eie wonde begin, maar dit gaan nou nie daaroor nie …

Nou oor die kinders wat by sulke moeders grootgeword het. Daar is so 'n verskynsel 'dooie moeder doodmaak'. (die term word geleen van Olga Sinevich) Dit is 'n moeder wat lewend en fisies naby die kind is, selfs vir hom sorg, maar nie emosioneel in sy lewe teenwoordig is nie.

Dit kan 'n moeder met langdurige depressie wees, 'n chemies afhanklike moeder, 'n moeder wat die dood van 'n ander kind of geliefde gely het, of 'n moeder wat self getraumatiseer is as gevolg van die grootmaak deur haar eie "emosioneel dooie moeder".

Sulke moeders is dikwels onbewus van die mate van emosionele leegheid en 'n gebrek aan opregte belangstelling in die kind. Gewoonlik word alle negatiewe impulse aan die kind uit die bewussyn verplaas. Moeders is meestal nie bewus van hul onderbewuste aggressie teenoor hul eie kinders nie en probeer op alle moontlike maniere die onbegryplike 'gevoel' vergoed deur die kind te veel te versorg. Daarom probeer hulle om elke stap van die kind te volg, sy punte by die skool, sy gesondheid, klere, vriende, hulle huur tutors, hulle neem hom na verskillende keusevakke.

Van buite lyk dit of die kind vriendelik behandel is deur die liefde van die moeder. "En sy ma doen alles vir hom, en sy wil nie 'n siel in hom hê nie." Hoe voel dit om die perfekte ma te hê en steeds te voel asof jou ma nie in jou lewe is nie?

Ten spyte van die feit dat die kind al die moeite van die moeder en haar 'sorg' sien, is hy altyd dieselfde 'nie genoeg' vir die moeder nie. Dit lyk asof sy hier, saam met hom, in dieselfde woonstel is. Maar die kind voel eensaam, ongehoord, ongesiens. Die kind voel altyd 'n mate van wantroue teenoor die ma: "wat as hy my nie uit die kleuterskool haal nie?" Rede en duidelike rede. Maar van êrens af 'n konstante innerlike vrees en 'n gevoel van 'onbetroubaarheid', 'ontoeganklikheid' en 'onvoorspelbaarheid' van die moeder …

Die afwesigheid van presies 'emosionele nabyheid met die moeder' ontneem die kind die basis van veiligheid en is die oorsaak van permanente angs wat hom die res van sy lewe bybly.

Hierdie afwesigheid word dikwels uitgedruk in die feit dat die ma seker al die grade in 'n kwart van die kind weet, maar nie weet van sy belangrikste 'droom', van sy 'eerste liefde', 'van vrees vir openbare toespraak in die klas nie. ", oor" gunsteling tekenprente of TV -reekse ".

Die kind weet dat die ma altyd aandag sal skenk en skel oor slegte gedrag, maar nie lof vir goed nie. Dit lyk asof die ma al die positiewe inligting filter, en konsentreer slegs op die negatiewe: "Wat is u temperatuur?" Met vreemdelinge - hulle sal steel "," en ek het u gesê dat dit so sal wees, moenie nou tjank nie. " Veral sulke moeders fokus op die siektes van die kind. Daarom onthou die meeste kinders hul ma, wat veral sorg tydens ernstige siektes. Dit dra dikwels daartoe by dat die kinders van sulke moeders baie keer siek word. Dit is immers die enigste keer dat die ma ten volle toegewyd is aan die versorging van die kind.

Vir so 'n kind, al 'n volwassene en terapie, is dit om een of ander rede moeilik om te onthou wanneer sy ma hom ondersteun of vir hom opstaan …. Ek onthou ook nie die woorde "moenie bang wees nie, ek is met jou", "saam sal ons regkom", "jy sal slaag" …

So 'n persoon het 'n lae selfbeeld en word groot deur selfvertroue en konstante twyfel oor die keuse. Dikwels kan hy nie verantwoordelikheid aanvaar nie en is hy voortdurend bang om 'n "fout" te maak.

Daar word ook gereeld gevind dat sulke moeders meen dat "dit beter is vir hulle om te weet wat hul kind nodig het" (wat juis te wyte is aan die gebrek aan opregte belangstelling in die kind se persoonlikheid). In hierdie verband word kinders groot en weet hulle niks van hulself nie - wat hulle liefhet, wat vir hulle belangrik is in die lewe, wat hul basiese waardes is, watter karakter, watter persoonlikheidstrekke hulle besit.

In die meeste gevalle identifiseer kinders 'self' met 'hul ma se beskrywing daarvan'. Maar omdat die dood van moeders geneig is om op die negatiewe te fokus, word die selfopvatting van kinders ook baie verdeeld. Die negatiewe sye van die persoonlikheid word aanvaar, en die positiewe kante word nie herken of onderdruk nie. In hierdie verband voel mense dikwels "gebrekkig", "nie soos almal nie", "nie goed genoeg nie."

En in die plek van selfliefde, aanvaarding, vertroue, vertroue in jouself, word 'n "gat" gevorm wat nie gevul kan word nie: geen vriende, geen werk, geen stokperdjies, geen studie, geen boeke, geen films, geen verhoudings, nie selfs jou eie kinders …

Sulke mense begin 'n eindelose soeke na die 'goue reël' in boeke, in opleiding, met sielkundiges, in geestelike praktyke. Ewige soeke word die betekenis van die lewe. Asof daar hierdie magiese instruksie is wat jou sal help om selfversekerd, waardig, gerealiseerd, suksesvol, nodig en bowenal geliefd te wees … Net so liefgehad, net soos jy is.

Dit is alles wat hulle eers nie van hul ma kon voel nie. En nou voel hulle dit nie in verhouding tot hulself nie. Van daar is 'n gat waaruit 'n mens nie kan hardloop of wegkruip nie.

Is daar 'n uitweg? - daar is.

1. Besef dat u ma u nie 'lief' gehad het nie, nie omdat u haar liefde nie waardig was nie, maar omdat sy self sekere beserings en 'n 'gat' aan die binnekant gehad het.

En uit die 'gat' is liefde moeilik om te 'onttrek', maar dit veroorsaak gewoonlik slegs woede en aggressie. Omdat dit moeilik is om te deel wat ons self kortkom. Daarom, in plaas van liefde, verskyn slegs aggressie, wat op elke moontlike manier deur die moeder self onderdruk word, en die kind voel dit steeds op 'n onderbewuste vlak. En 'n bietjie later word die aggressiewe moeder se aggressie teenoor die kind die basis van hierdie kind se houding teenoor homself.

2. Hou op om jouself te vernietig. Om te besef dat die gevoel "iets is fout met my", "ek is nie goed genoeg nie", "ek is nie soos almal nie" - dit is alles "Hallo!" van jou ma, en het regtig niks met jou te doen nie. Dit was die innerlike onbewuste gevoel van my ma in verhouding tot haarself. Dit gaan nie oor jou nie.

3. Verstaan dat "om nie liefde en ondersteuning van u moeder te ontvang nie" glad nie beteken dat hierdie liefde en ondersteuning nie van ander mense om u ontvang kan word nie. As u voel dat u man, vrou, kêrel of kind u nie genoeg waardeer nie, u liefhet en respekteer … - onthou van u ma. As die interne 'gat' van die moeder haar nie toegelaat het om u lief te hê, te respekteer, te aanvaar en te waardeer nie, beteken dit nie dat ander mense 'die rap daarvoor' moet neem nie, en u aggressie, wrok en aanvalle voortdurend moet verduur.

4. Aanvaar en aanvaar u ma. Dis hoe sy is. Ja, nou is dit moeilik vir u, en dit was baie jare lank moeilik. Ja, sy ondersteun nie en aanvaar nie. Maar waarom haar gewoontes aanneem? Jy is 'n volwassene en kan jouself, ondersteuning en liefde ten volle aanvaar. Word u eie ma wat u eens gemis het.

5. Voel die liefde in jouself. Die 'gat' wat in jou is, is soos 'n suigtrechter wat fluister "anders word", "werk aan jouself", "beter wees" … en dan "ma sal jou liefhê en jou herken." Sal nie liefhê of herken nie.

Maar u enorme lewenslange werk om uself te verander, is 'n bewys dat daar groot liefde in u is. Liefde vir jou ma, waardeur jy steeds ywerig probeer om 'iemand anders te word', 'desperaat op jouself te skel', ens.

Maar hierdie liefde, wat jou onbewustelik beweeg, kan gerig wees op jouself en op die mense rondom jou. En dan, geleidelik, op die plek van die 'gat', sal u liefde voel …

Lees in die volgende artikel meer oor die gedrag van mense wat grootgeword het met 'doodmoordenaars'.