Egskeiding As 'n Genesende Skok

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

"Hande is uitgestrek na die hemel in dankbaarheid. God, hoe genadig is die skeidings!" Hoe begin egskeiding? Die meeste vroue dink dat dit ontrou is, wat na my mening nie soseer die gevolg is van uitgestorwe liefde nie, maar 'n begeerte om 'n vervelige verhouding te diversifiseer. Die meeste mans glo dat met die verlies van aantreklikheid van 'n vrou, uit 'n lewe wat haar aangegryp het, waaroor 'n liefdesboot neerstort.

Maar vanuit my oogpunt voel egskeiding lank voor die verraad en die verveelde lewe, en verraad is slegs 'n reaksie op 'n langdurige siekte, net soos die temperatuur in die liggaam 'n reaksie is op die teenwoordigheid van 'n virus of infeksie. En die gevestigde lewenswyse, wat vermoedelik liefde is, is net 'n manier om sosiale status in die samelewing te behou, terwyl verhoudings verloor word. En egskeiding word 'n natuurlike uitkoms van 'n verhouding, waar daar ruimte is vir knaag, vernedering, devaluasie, pynlike stilte, en daar is absoluut geen plek vir dialoog nie. Maar ondanks alles word egskeiding 'n toenemend gewilde manier om die opgehoopte probleme in verhoudings op te los, waarin redelik voldoende en suksesvolle mense dikwels nie 'n gemeenskaplike taal kan vind nie. Ek sien gereeld tekens van 'n naderende egskeiding onder kliënte juis deur sulke 'merkers', wat in 'n groter mate as egbreuk 'n huwelik tot die uiterste kan verwoes, hoe sterk dit ook al van buite mag lyk.

Die moeilikste en ondraaglikste manipulerende aksie is gasbeligting … Hierdie term word dikwels gebruik in sielkundige verhandelinge oor manipulasie en neem daar 'n eerbare eerste plek in. Dit is omdat gasbeligting baie moeilik is om te weerstaan, aangesien die taak daarvan is om u 'abnormaal' te maak, om u werklikheid en houding teenoor uself in u gedagtes te verander. "Jy is histeries!" - sê die man vir die vrou en verneder haar dan "grasieus" in die openbaar, en as sy heeltemal wettig verontwaardig is, herhaal sy onmiddellik: "Wel, jy sien! Ek het jou gesê! Jy is 'n histeriese vrou, en almal kan sien Dit!" Getuies is reg daar en skud hul koppe eenstemmig: "Hoe leef hy, arme man, met hierdie histeriese vrou? Dis net 'n prestasie. Ongelukkig …" Gasbeligting het twee hoofdoelwitte: om u te laat twyfel oor u toereikendheid en om te waardeer wat vir u belangrik is. Nog 'n voorbeeld. Vrou: "U het belowe dat ons vandag teater toe gaan!" - "Ja, skat, maar die kinders is siek, en ons het niemand om by hulle te los nie!" - "Ek het dit geweet! U hou nie altyd u beloftes nie!" Die gevoel van onwerklikheid en absurditeit van wat gebeur, besoek almal wat te kampe het met gaslig. Die belangrikste boodskap is dat u abnormaal (abnormaal) is, en dat almal dit sien, en net ek dit kan (kan) verdra. Die boodskap wat hierop volg, lyk dikwels so: "Wie het jou nodig (behalwe ek!) En die meeste vroue leef met 'n despoot in volle vertroue dat niemand anders hulle nodig het nie, veral met kinders en 'n kompromislose skoonma. As jy so iets in die huwelik hoor: "regte mans (vroue) gedra hulle nie so nie", "jy begin weer", "dit is jou probleme - jy moet dit oplos", "jy, soos altyd, maak 'n fout", "u PMS, krisis, depressie - gaan behandel!", "alle vroue (mans) is dwase, histeries (bokke, bastards)", "ek het dit nie gesê nie", "u het my verkeerd verstaan" - dit alles is tipies frases van 'n manipuleerder, wat gaslig gebruik om u selfbeeld en selfbeeld te verlaag. Hardloop!

Onvermoë om te luister en dialoog - die plaag van moderne verhoudings. Natuurlik is daar dikwels slegs klagtes in plaas van vrae, maar u moet ook die moed en geduld hê om daarna te luister. En luister nie net nie, maar verstaan ook die essensie daarvan. Hiervoor het albei eggenote dikwels nie die tyd of die begeerte nie. Die gevolg is misverstand, understatement, onvermoë om na te dink oor gebeure en woorde. Om mekaar te verstaan, is dit belangrik om eers konsepte te "vergelyk", wat in werklikheid baie selde deur jong huweliksmaats gedoen word, omdat baie huwelike haastig op emosies afgesluit word. Jongmense het dikwels nie die ervaring om te verstaan wat hulle nodig het nie, hoekom hulle trou, in watter gesin en volgens watter wette ek grootgemaak is en in watter soort - my eggenoot. Watter waardes, beginsels en verantwoordelikhede was daar in die ouergesin, en wat sal ek hê? Wie sal die skottelgoed was en wie gaan geld verdien. Dit is juis die wanverhouding tussen moderne voorbarige huwelike, en nie die verskil in ouderdom nie. Dit is die ouerfamilie wat vir baie mense die standaard van verhoudings word, 'n model in die verdeling van verantwoordelikhede en die beginsels van grootmaak van kinders, en jongmense neem dit dikwels nie in ag nie. Het ons genoeg begrip dat ons iets sal moet verander, is ons in staat om te verander? Al hierdie meningsverskille sal vroeër of later uitkom, en baie dinge is reeds aan die begin sigbaar. En selfs as die eggenote onder soortgelyke omstandighede grootgemaak is, dieselfde beginsels en opvattings oor die gesin beoefen, kan daar tog onenigheid ontstaan as gevolg van misverstande. Dit is moontlik op die vlak van temperament en reaksies op gebeure, waar 'n man wat sy vrou die rug draai, 'n boodskap aan die vrou gee: "Moenie aan my raak nie!" Maar omdat elkeen sy eie reaksie skandeer, reageer hy op sy eie manier - op die manier wat hy vir homself moontlik en aanvaarbaar ag.

Persoonlike krisis. Een van die redes en voorvereistes vir egskeiding kan ook 'n persoonlike krisis wees, wat moeilik is om te oorleef, veral as dit nie net goed gaan nie, nie net tuis nie, maar ook op die werk. Op hierdie oomblik kan dit vir 'n persoon moeilik wees om te onderskei waar sy eie ontevredenheid met die lewe is, en waar die gevolg is van interaksie met ander. En soms, uit vrees vir interne veranderinge, probeer 'n persoon die omgewing verander - familie, werk, vriende, in die hoop dat hy 'n persoonlike krisis kan vermy. Daar is as 't ware die "nulstelling" van alle lewe, waar daar as' t ware 'n geleentheid is om "van voor af te begin", vanuit 'n "leë lei". Gedurende hierdie tydperk wil u altyd alles radikaal verander. Dit moet toegegee word dat 'n persoonlikheidskrisis dikwels plaasvind teen die agtergrond van die sukses van 'n lewensmaat, wanneer eggenote wat dieselfde begin het, skielik aansienlike verskille in die behaalde resultate begin sien. As een van die vennote terselfdertyd sy sukses as absoluut persoonlik beskou en nie afhanklik is van die vennootskap nie, kan die ander persoon net hierdie persoonlike krisis hê, en die begeerte om 'in te haal' word 'n begeerte om 'ontslae te raak van' die kompetisie." Dit is baie begryplik dat 'n vrou dikwels deur die alledaagse lewe en kinders vasgemaak is aan hande en voete, en as sy nie die geleentheid het om iets vir haarself te doen nie, en nie 'vir die huis vir die gesin' nie, dan is sy heel waarskynlik sal terugtrek in hierdie lewe en 'n permanente persoonlikheidskrisis beleef. Dikwels is dit in hierdie geval dat 'n maat 'n manier is om hul persoonlike probleme op te los, en dan is 'n egskeiding 'n volledige verlies aan ondersteuning in die lewe, 'n ineenstorting, die einde van alles. 'N Toereikende persoon moet homself kies, en nie alles wat opoffering verg nie. Geen opoffering word ooit betaal nie! Dit is die offerwette - 'n ritueel van verniet gee, waarvan die magiese kragte slegs in die handeling self lê, maar nie in die resultaat nie.

Seksuele verhouding as 'n aanduiding van 'n moontlike egskeiding is ook baie belangrik. As 'n reël vermy eggenote tydens 'n krisis seksuele omgang, wat egskeiding net nader bring. Miskien is dit 'n onderwerp vir 'n aparte artikel, maar wat die eggenote 'seksuele onverenigbaarheid' noem, is waarskynlik nie. Wat ons gewoonlik hiermee bedoel, is die onvermoë om te onderhandel en oor seksuele behoeftes te kommunikeer. Hier kom ons weer tot die gevolgtrekking dat daar geen dialoog is nie. Natuurlik is daar 'n werklike fisiese onverenigbaarheid, as ons die reuk van 'n maat of sy gewoonte om met 'n oop mond te eet nie kan verdra nie, maar verskoon, dit het nie 'skielik' ontstaan nie - dit was voorheen, en as u probeer het om dit nie op te let nie, het dus moontlik ander oortuigende redes vir so 'n huwelik gehad. Mans en vroue reageer verskillend op egskeiding en probeer 'n huwelik anders red. Die fases van 'n egskeiding is baie soortgelyk aan die ervaring van die dood van 'n geliefde of die nuus van 'n ernstige siekte: ontkenning, woede en die soektog na skuldiges, bedinging - 'n begeerte om die situasie op een of ander manier reg te stel, depressie en stabilisering. As een van die fases ontbreek, beteken dit glad nie dat u abnormaal is nie. Miskien is egskeiding vir jou geluk en bevryding, en nie die tragedie van jou lewe nie. Dit gebeur ook. Die ervaring van die "onderhandelings" stadium is kenmerkend van vroue. Vroue soek meestal 'n rede in hulself en jaag na 'tuning': hulle probeer hulself ekstern en intern verbeter. Hulle pogings om gewig te verloor, te transformeer, te verjong en persoonlik te groei, neem dikwels baie bisarre vorme aan. Alle gewilde vrouetydskrifte adviseer egter presies dit: "Pas op vir jouself! Dringend na 'n skoonheidsalon!" En krulspelde. Vroue gaan in die tydperk van angs voor die egskeiding (meer gereeld as mans) na allerhande waarsêers en waarsêers en probeer om uit te vind en hul toekoms voor te stel om op die een of ander manier daarop voor te berei en onderhandel met die lot vir 'n man. Om een of ander rede kom dit nie altyd by vroue op om hul toekoms op hul eie te vorm nie. Ja, dit is dikwels die skuld van 'n vrou se materiële afhanklikheid van 'n man wat, in afwagting van 'n egskeiding, dit probeer versterk deur die vrou se vrees vir materiële probleme te manipuleer, veral as die gesin kinders het. Die manlike reaksie op 'n moontlike egskeiding kom tot uiting in 'n vinnige soektog na 'n plaasvervanger. Hoe vreemd dit ook al mag klink, dit is skrikwekkend dat 'n man alleen is, veral as hy lank in 'n huwelik geleef het, waar die lewe goed georganiseer en gereël was. Daarom vind 'n man baie vinnig 'n tydelike plaasvervanger vir sy vrou, wat hom help om sy manlike identiteit te behou en dit moontlik maak om rustig sake te doen. Dikwels verwag 'n man 'n egskeiding, en besef dat die verhouding verbrokkel, en hy het nie die krag of die begeerte om hulle te red nie, en terwyl hy nog in die huwelik is, begin hy aktief op soek na 'n plaasvervanger. Terloops, dit is belangrik om te sê dat hierdie verhoudings selde eindig in 'n nuwe huwelik, want 'n man kies feitlik nie, maar neem die eerste ding wat sy aandag trek. Die eienskappe van 'n 'tydelike metgesel' is feitlik irrelevant. Hierdie keuse is 'n man se stryd met vrees vir eensaamheid, in sommige gevalle - wraak en 'n begeerte om te bewys dat 'iemand anders my nodig het'. Gebeur en gelukkig - nie sonder dit nie. Ook mans ondervind egskeiding, maar hulle het 'n heersende begeerte om nie hul gevoelens raak te sien nie, om hulle te bedek, soos om die vensters in 'n bad met wit verf te bedek, om nie te sien, voel, 'vas te hou' "En bly" effektief ". Vroue, aan die ander kant, hou vas aan gevoelens, beleef dit gewelddadig en ryk, bespreek en besin. Daarom ervaar vroue dikwels 'n kragtige "deurbraak" na 'n egskeiding, en kan hulle na 'n nuwe stadium in werk, kreatiwiteit en verhoudings oorgaan. Die ervaring van pyn help 'n vrou om geïnisieer te word, 'n nuwe, ander "alles gesien" te word en op baie maniere ervaar, wat in die algemeen 'n onomwonde positiewe resultaat word. In hierdie opsig kan egskeiding selfs meer as die huwelik as 'n aanvang beskou word. Inisieering-egskeiding is immers 'n genesende skok. Dit laat nie net 'n man en 'n vrou op 'n nuwe manier dink nie, ontslae raak van die infantilisme, wat vol is in die huwelik, maar laat hulle ook onmiddellik grootword. En om groot te word is baie pynlik, selfs al is u 'n kind en wil u regtig 'n volwassene word. Wat kan ons sê oor die 'grootword' van 'n volwassene! Ja, dit gaan deur die pyn en trane van alle familielede, maar dit kan 'n kragtige stukrag word tot ontwikkeling, groei van bewussyn, onafhanklikheid. Ek is seker dat u tientalle verhale ken, toe vroue en mans na 'n egskeiding 'n ongelooflike groei in hul loopbane, kreatiwiteit begin het, ten goede verander het - hulle het meer onafhanklik geword, persoonlike groei en opvoeding beoefen en genees van siektes. en sielkundige verslawings. Dit is vroue wat meestal spyt is dat hulle baie tyd verloor het in 'n vervelige en ongemaklike vakbond, omdat hulle nie veel vroeër om egskeiding aansoek gedoen het nie. Af en toe van vroue hoor ek die vraag: "Waarvoor? Waarom het ek dit nodig? Wat het ek verkeerd gedoen?" Ek beveel altyd aan om jouself die vraag te stel voor 'n belangrike besluit: "Waarom het ek dit nodig? Wat sal verander, en wat kry ek in ruil daarvoor?"Nie wat geld en inhoud betref nie, maar in die konteks van vryheid, ontwikkeling en nuwe geleenthede. En dikwels lei hierdie vraag tot 'n begrip: wat was, is nie meer lewendig en waardevol nie, en in wat sal wees, is daar baie vooruitsigte. Daar is vooruitsigte selfs nadat hulle besef het dat "afskeid 'n bietjie dood is", soos die onvergeetlike sanger gesing het. As u my na alles wat gesê is, vra wat 'n egskeiding is, sal ek sê dat egskeiding 'n manier is om gesinsverhoudinge te reguleer, terwyl die gesin besluit om nie 'n gemaklike afstand te bepaal nie. Die afstand vir die veilige bestaan van mense wat mekaar liefhet, word deur elke paartjie op sy eie manier bepaal, selfs tydens die huwelik. Maar die afstand wat bepaal wat hulle op hierdie kritieke oomblik pas, wanneer die kragte vir dialoog uitgeput is, kan minimaal en groot wees. En selfs al is hierdie afstand 'n afgrond, is dit steeds 'n verhouding. Verhoudings om op te bou.