NARCISSUS IN LIEFDE OF HUWELIK VIR LIEFDE KAN NIE 'N KONING WEES NIE. DEEL 1

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Selfliefde is die begin van 'n liefdesverhouding wat 'n leeftyd duur

O. Wilde

Ek gee nie om waaroor jy dink nie, solank jy nie oor my dink nie

K. Cobain

… so 'n persoon het nie net ander lief nie, maar selfs homself

E. Fromm

Die teorikus van liefde Erich Fromm het liefde gedefinieer as eenheid met iemand of iets buite jouself, mits die integriteit van jou eie "ek" apart bly. Die ervaring van liefde maak 'n einde aan die behoefte aan illusie. In liefde hoef u nie die beeld van 'n ander persoon of u eie te poets nie, aangesien die werklikheid van liefde u toelaat om verder te gaan as die individuele bestaan en uself te beleef as 'n draer van aktiewe kragte waaruit die liefde bestaan.

Liefde is die ervaring van eenheid met 'n ander persoon, mits jy jou eie onafhanklikheid handhaaf. Die meeste mense, selfs sonder uitgesproke narsistiese eienskappe, glo dat die grootste probleem van liefde liefde is, nie die vermoë om lief te hê nie. Die probleem van liefde in hierdie perspektief draai rondom die vraag hoe om liefde te veroorsaak. Die manlike antwoord op hierdie vraag is hoofsaaklik om sukses, materiële welstand en krag te behaal. Vroulik - hoofsaaklik om jouself aantrekliker te maak en sorgvuldig na jou voorkoms om te sien. Die belangrikste vraag is nie hoe om liefde op te wek nie, maar hoe om jouself lief te hê. Baie is daarvan oortuig dat hulle in staat is om lief te hê sonder om te dink wat dit is. As u nie kan asemhaal in die afwesigheid van 'n persoon nie en dit uit liefde aanneem, hoeveel is u dan waanvoorwaardelik. As u geliefde saam met vriende gaan visvang het of na 'n konferensie gegaan het wat hom sal help om homself as 'n spesialis op 'n sekere gebied te verklaar, en op hierdie tydstip 'asemhaal nie', 'lewe nie', maar net op hom wag sal terugkeer, dan kan u uself of 'n persoon nie werklik gelukkig maak nie, wie se kort afwesigheid u tot so 'n toestand kan lei.

Maar kom ons gaan direk na die vraag oor watter soort narsis hy verlief is, en kan hy in liefde die gang afloop?

Narciste is mense wat in hul hele lewe nog nooit op hul eie kon leer hoe om iets te doen nie. Narcissus is gevul met fantasieë van perfeksie, afguns van ander en vrees vir vernedering; binne is hulle leeg. Hulle het nie die vermoë om 'n verhouding met 'n ander persoon aan te gaan nie, maar hulle het 'n dringende behoefte aan iemand anders om met hul leegheid kontak te maak en op verskillende maniere by te dra om die emosionele balans te handhaaf. 'N Uitstekende kandidaat vir hierdie pos is iemand wat 'n verlengstuk van die brose narsis wil word.

In 'n gesonde liefdesverhouding stel vennote belang in die ander se outonomie sowel as hul eie. Dit alles is diametraal anders as die illusie van samesmelting wat die narsis vir liefde aanneem. As twee sulke 'geliefdes' verenig, is die doel van een van hulle (en dikwels die ander) absolute samesmelting, die ineenstorting van die outonomie van die vennoot ter wille van sy narsisme. In so 'n vakbond hou mense op om as afsonderlike individue te bestaan.

Liefde is nie soseer 'n onderlinge verhouding met 'n spesifieke persoon nie, maar eerder 'n verhouding in die algemeen, 'n persoonlikheidsoriëntasie wat 'n mens se verbintenis met die wêreld in sy geheel bepaal, en nie net met een voorwerp van liefde nie. Maar soos Fromm opgemerk het in sy werk The Art of Love, glo baie dat liefde juis bestaan in die teenwoordigheid van 'n voorwerp en nie in die vermoë om lief te hê nie. Boonop gaan Fromm voort met sy gedagtes, sommige glo selfs dat as 'n persoon net sy 'geliefde' liefhet, dit 'n bewys van liefde is. So 'n prentjie van liefde is inderdaad inherent aan baie mense, en hulle wil nie van enige ander formule van liefde hoor nie. Volgens Fromm is hierdie benadering vergelykbaar met die situasie wanneer 'n persoon 'n prentjie wil skets, maar in plaas daarvan om hierdie kuns te leer, wag hy totdat hy 'n goeie voorwerp vind. Liefde vir 'n spesifieke persoon manifesteer in die vermoë om te sê: "Ek is lief vir almal in jou."

Liefde word dikwels verstaan deur 'n houding van besitlikheid. Die liefde van twee, wat niemand meer liefhet nie, is eintlik narsisme saam. Hierdie gevoel van eenheid is illusories.

'N Man wat swig voor die tirannie van 'n narsis, is dikwels 'n raaisel. Waarom moet 'n persoon homself tot die laaste druppel opoffer vir sulke 'liefde'? Waarskynlik is hierdie persoon geprogrammeer tot vernedering en selfvernedering deur die ervarings wat hy van sy vroeë kinderjare af dra. Blykbaar het hy 'n narsistiese ouer gehad en 'n gewoonte ontwikkel om slegs waardevol te voel as hy aan die behoeftes van die narsistiese honger voldoen. 'N Volwasse mooi vrou wat in die skaduwee van haar narsistiese eggenoot loop, wat getraumatiseer is deur haar pa se seksuele mishandeling in die kinderjare, probeer egter al 'n paar jaar tevergeefs om die vernietigende verhouding met haar man te verbreek, maar elke keer as sy terugkeer na gaan voort met die marteling.

Gesonde narsisme bied 'n geleentheid om 'n ander persoon te bewonder wat 'n weerspieëling is van 'n persoon se eie ideale, om gehegtheid aan ander mense te vorm, gegewe hul integriteit en onafhanklikheid, en om liefdesverhoudings vir 'n lang tyd te handhaaf, terwyl die narsis 'n dramatiese einde het aan hulle.

In gesonde liefde is daar aandag aan die gevoelens, gedagtes, gesondheid en welsyn van 'n geliefde. Vir die narsis kom die vervulling van begeerte na kompetisie of oorwinning oor die voorwerp van sy liefde, die vernietiging van hierdie persoon se outonomie. Narciste soek 'n persoon wat die ervaring van hul betekenis kan weerspieël en wat terselfdertyd die ondraaglike las van skaamte en afguns kan opneem.

Narcissistiese persoonlikhede, soos O. Kernberg aantoon, is nie in staat om diep betrokke te raak by die voorwerp van liefde nie. Met betrekking tot die gewenste voorwerp, ervaar hulle intense gevoelens van frustrasie en ongeduld, en onmiddellik nadat hulle dit bemeester het, word hulle onverskillig daarvoor.

Daar is slegs twee soorte mense wat voordelig is vir die narsis: diegene wat inflasie kan pomp, en diegene wat hy kan "absorbeer". Eersgenoemde kan dit bewonderend doen en spesiale eienskappe aan hom toeken, sodat die narsistiese persoon die strale wat daardeur weerspieël word, kan geniet. Laasgenoemde laat die narsis toe om die las van skaamte op hulle te projekteer, of voel beter as hulle. Meer dikwels as nie, doen al die 'geliefde' narsiste albei. As u deur 'n narsis verslaaf is, verwag dat u konstante minagting sal verduur in reaksie op die eindelose bewondering waarin die narsis honderd keer meer geïnteresseerd is as in u liefde.

O. Kernberg, narcistiese persoonlikhede, het bewondering nodig en moet onbewustelik die hulpbronne van bewondering wat van 'n ander beskikbaar is, afneem - dit is hul wraaksugtige verweer teen afguns. Deur dieselfde behoeftes op hul maat te projekteer, vrees hulle dat hulle uitgebuit en “beroof” sal word van wat hulle het. Narcissistiese persoonlikhede ervaar die gewone wederkerigheid in menseverhoudinge as uitbuiting en gevangenskap. As gevolg van konflikte wat verband hou met narsistiese afguns, kan hulle nie dankbaar voel vir wat hulle van 'n ander ontvang nie, wie se vermoë om gratis te gee, hulle kan beny. Gebrek aan dankbaarheid belemmer die ontwikkeling van die vermoë om die ontvangde liefde te waardeer.

Dit is heeltemal normaal om diegene vir wie ons lief is te idealiseer; die narsis eis dat sy liefdesvoorwerp ook deur ander geïdealiseer moet word. Vir hierdie doel moet die narsis 'n persoon kies wat mooi, intelligent, suksesvol of op 'n ander manier universele erkenning sal geniet as gevolg van sy eksklusiwiteit. So kan 'n narsis sy lewensmaat, met wie hy al jare saamleef, maklik verlaat, net omdat 'n voorwerp opgedaag het wat beter in die narsistiese raamwerk pas.

Alhoewel narsiste ander mense begeer om hul sukses te beny, is hulle nie bewus van hul eie afguns teenoor diegene wat die voorwerp van hul liefde geword het nie. Narciste is ongelooflik mededingende mense, en dieselfde eienskappe wat hulle aan die begin van 'n verhouding aantrek, laat hulle na 'n rukkie minderwaardig voel in vergelyking met die voorwerp van liefde. Die persoon wat, soos hulle gedink het, hul dors na bewondering kon versag, word later 'n bedreiging; om te herstel, moet u hierdie persoon uitskakel. Al die eienskappe van 'n geliefde wat die narsis verheug, verneder hom terselfdertyd. Dus, 'n vetsugtige man-narsis op 'n ouderdom het 'n intieme verhouding aangegaan met 'n jonger en skraal vrou, jonger as hy. Aan die begin van hierdie verhouding het hy verslaaf geraak aan dieet en inderdaad gewig verloor, met verloop van tyd het die dieet hom begin swaar kry, en die man het weer begin gewig optel, terwyl sy passie hom maklik in vorm hou, wat die rede vir sy afguns geword.

Alle narsistiese verhoudings is uitbuitend, en liefdesverhoudings is geen uitsondering nie. Om kwesbaar te wees vir 'n narsis, beteken om die ander te laat weet dat dit gebruik kan word. As 'n persoon verslaaf raak aan 'n narsis, voel dit asof hy voordeel getrek het uit hul verhouding; Die vrees om uitgebuit te word, laat narsiste egter hul eie verslawing ontken. Hulle ervaar wederkerigheid as uitbuiting en inmenging in hul aangeleenthede, sodat hulle verhoudings bou waarin hulle 'n voordeel het, en probeer om hul maat te beheer.

Die middele wat die narsis die vermoë gee om sy geliefde te beheer, is uiteenlopend, dit hang af van die individuele styl van die persoon, omstandighede en sy vermoëns. Die doel is om die outonomie van die geliefde narsistiese persoonlikheid te vernietig en die illusie van samesmelting te handhaaf.

Die narsis moet mense kies wat met respek na hom sal kyk, sy eksklusiwiteit erken en daardeur sy gevoel van eiewaarde verhoog. Die narsis wil regtig hê dat sy minnaar moet dien as 'n spieël wat sy waardigheid toon en in 'n vreeslike woede ontplof wanneer die emosionele pyplyn wat sy inflasie aanblaas, breek. Die geliefde narsis mag nie gevoelens of gedagtes ervaar wat in stryd is met die behoeftes van die narsis nie.

Die narsis is geneig om die voorwerp van sy liefde te kies, wat ietwat minderwaardig kan wees, wat maklik gemanipuleer kan word. Die klein bang meisie is 'n bederf vir die narsistiese man, net soos die klein bang seuntjie 'n gawe is vir die narsistiese vrou.

Narciste is die ergste liefhebbers met 'n verskeidenheid seksuele disfunksies wat daarin voorkom, sowel as die neiging om hul vennote vir hul eie selfsugtige doeleindes te gebruik. Heteroseksuele mans is afguns en vrees vir vroue dat hulle verwerp en bespot sal word. Dus, 'n man-narsis blameer sy maat vir al sy seksuele mislukkings en verwyt haar vir koudheid, onbekwaamheid, wat tot sy seksuele fiasko lei. Sommige narsistiese mans, skryf O. Kernberg, het ernstige seksuele inhibisies, vrees vir verwerping en bespotting deur vroue, wat verband hou met die projeksie van hul eie onbewuste haat teenoor vroue. Vrees vir vroue kan ook aanleiding gee tot afkeer van vroulike geslagsdele. Splitsing is ook moontlik: sommige vroue word geïdealiseer en terselfdertyd word alle seksuele gevoelens teenoor hulle ontken, terwyl ander as suiwer genitale voorwerpe beskou word, waarmee volledige seksuele vryheid as gevolg van die gebrek aan teerheid en romantiese idealisering moontlik is.

Beide vroue en mans met 'n narsistiese persoonlikheidsorganisasie het dikwels 'n onbewuste fantasie om gelyktydig aan beide geslagte te behoort, en ontken daardeur die innerlike behoefte om die ander geslag te beny. Hierdie fantasieë lei tot verskillende maniere om seksuele vennote te vind. Sommige narcistiese mans soek vroue wat onbewustelik die spieëlbeeld van hulself verteenwoordig - "heteroseksuele tweeling" - wat hulself onbewustelik aanvul met geslagsdele en ooreenstemmende sielkundige aspekte van die teenoorgestelde geslag, om nie die behoefte te voel om die werklikheid van 'n ander, outonome persoonlikheid te aanvaar nie. In sommige gevalle veroorsaak onbewuste afguns van die geslagsdele van die teenoorgestelde geslag egter die devaluasie van die seksuele eienskappe wat dit veroorsaak, wat afguns uitlok en tot ongeslagtelike tweelingverhoudings lei. Dit kan vernietigend wees omdat dit ernstige seksuele belemmerings meebring.

Narsistiese vroue is koud en berekenend, met vyandigheid teenoor mans en vroue. Sulke vroue is geneig om hul lewensmaat te misbruik solank hy dit toelaat, maar as hierdie maat selfs 'n greintjie selfrespek het en uiteindelik ontsnap, voel hulle woede en sal hulle nooit verlang na die heengegane minnaar nie. Soos Kernberg uitwys, kan sommige swaar narsistiese vroue langtermyn, selfvernietigende alliansies onderhou met swaar narsistiese mans wie se krag, roem of talente hulle na die ideale manlike figuur laat lyk. Ander narsistiese vroue, sosiaal meer suksesvol, identifiseer soms eintlik heeltemal met sulke geïdealiseerde mans, wat onbewustelik hulself as hul ware muise voel, en eindig uiteindelik met hul eie lewens.

Sommige narsistiese vroue kombineer 'n intense soeke na die ideale man met 'n ewe intense devaluasie van hul lewensmaat, wat hulle dwing om van 'n bekende man na 'n ander te "oorskakel"; sommige meen egter dat die krag van die 'grys eminensie' ook die narsistiese behoeftes bevredig en vergoed vir die onbewuste afguns van mans. Terwyl seksuele losbandigheid by mans meestal narsisties van aard is, kan dit by vroue beide narsisties en masochisties wees.

'N Verliefde narsistiese egpaar is intern onstabiel; die inmenging van die werklikheid kan die verhouding in balans bring en tot konflik, lyding, verhoudingsbreuk lei, byvoorbeeld, as een van die vennote slaag of misluk, kan onbewuste mededinging tussen hulle tot die ineenstorting van die verhouding lei. Terselfdertyd kan 'n egpaar waarin beide vennote 'n narsistiese persoonlike organisasie het, 'n manier van naasbestaan vind wat aan die behoeftes van afhanklikheid van beide kante voldoen en voorwaardes bied vir sosiale en ekonomiese oorlewing. En selfs al is dit emosioneel, kan verhoudings leeg wees, maar 'n sekere mate van wedersydse ondersteuning, wedersydse gebruik, gemak kan dit stabiel maak. Die sterkte van die verhouding van so 'n egpaar word bepaal deur die algemene bewuste idees oor die sosiale rolle van hul eie en hul lewensmaat, finansiële faktore en die behorende tot 'n bepaalde sosiale omgewing. Maar meer gereeld is daar 'n onbewuste herlewing van verhoudings uit die verlede.

Kom ons raak ook een van die bekende en ewige verskynsels wat inherent is aan geliefdes se verhoudings - jaloesie. Kernberg, onder andere belangrike narsissistiese simptome, noem die onvermoë om jaloers te wees, wat volgens hom dui op 'n onvermoë om interne verpligtinge in 'n verhouding aan te gaan, en daarom is dit eenvoudig onvanpas om oor ontrou te praat. Die gebrek aan jaloesie kan ook te wyte wees aan die fantasie van so 'n superioriteit bo alle teenstanders dat die ontrouheid van die vennoot heeltemal ondenkbaar is. Op 'n paradoksale manier kan jaloesie egter manifesteer: 'n sterk mate van jaloesie dui in hierdie geval op die narsistiese trauma wat ervaar word nadat die maat hom vir iemand anders verlaat het. Narsistiese jaloesie is veral opvallend as die houding teenoor die maat voorheen duiwels-sorg was. 'N Narsistiese tipe jaloesie, wat aggressie aktiveer, kan 'n reeds onstabiele verhouding vererger. Terselfdertyd getuig dit van die vermoë om in 'n ander te 'belê' en na die sielkundige wêreld van Oedipus oor te gaan. Soos Klein opgemerk het, as afguns kenmerkend is van preoedipale, veral orale, aggressie, dan domineer jaloesie in oedipale aggressie [1]. Jaloesie wat veroorsaak word deur werklike of verbeelde verraad, kan 'n wraak op wraak wek, wat dikwels tot omgekeerde triangulering lei: 'n onbewuste of bewuste begeerte om die voorwerp van mededinging tussen twee mense van die teenoorgestelde geslag te wees.

As die narsis ondersteuning kan vind aan die kant wat sy inflasie kan stimuleer, kan sy druk op sy maat minimaal wees. Frustrasies, werksverlies, aftrede, verbrokkeling van ander verhoudings, statusverlies of aanvulling uit ander "pypleidings" lei tot hoër vereistes vir 'n vennoot, wat gepaard gaan met 'n verslegting van die sielkundige en somatiese toestand van die laasgenoemde.

Wat trek mense in verhoudings met narsiste? In die eerste plek is narcissen 'uitsonderlik' en 'uniek'. Hulle neiging om geïdealiseerde fantasieë te volg, kan die werklikheid vertroebel. En as u begeerte om iemand in ander mense te bewonder, u begeer om u te behaag, kan u die guns as liefde verwar.

[1] afguns is 'n woedende gevoel dat 'n ander persoon die begeerte besit en geniet; 'n afgunstige impuls word gerig om dit weg te neem of te bederf. Boonop impliseer afguns die verhouding van die subjek tot slegs een persoon en kom uit die vroegste eksklusiewe verhouding met die moeder. Jaloesie is gebaseer op afguns, maar bevat houdings teenoor ten minste twee mense; dit gaan veral oor die liefde wat die onderwerp as sy voorreg voel en wat hy wegneem, of daar is 'n bedreiging wat sy mededinger sal wegneem. In die gesonde verstand van jaloesie voel 'n man of vrou dat iemand anders hulle van 'n geliefde beroof. Jaloesie is inherent aan die Oedipus -situasie en gaan gepaard met haat en doodswense. Normaalweg versag die verkryging van nuwe voorwerpe wat bemin kan word - die vader en die broers en susters - en ander vergoedings wat die ontwikkelende ego van die buitewêreld ontvang, tot 'n sekere mate jaloesie en wrok.