HET NIE GEKYK NIE? Waarom Het Ek So Vroeg Getrou (getrou)? REDES VIR GEDAGTE VIR MANNE EN VROUE IN DIE HUWELIK

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Het jy nie aangestap nie? Waarom het ek so vroeg getrou (getrou)? Ware verhale (letters):

Peter, 30 jaar oud, St. Petersburg. Ek is al vyf jaar getroud. My vrou is baie gelukkig met my, ek het selfs 'n baie goeie verhouding met haar ouers. My probleem, dink ek, is dat ek die afgelope twee jaar baie begin verdien het. Ek het 'n goeie loopbaan in die diens gemaak, 'n nuttige persoon geword vir baie; hulle het my begin bedank en ek het soveel geld gehad dat dit nie net genoeg is om alle gesinsaangeleenthede op te los nie, maar dit bly steeds. Ons het goed herstel by die huise, 'n gesogte motor gekoop, Spanje toe gegaan, my vrou het 'n minkjas, ons neem binnekort haar motor. Maar die belangrikste is dat ek begin kommunikeer het in 'n sirkel waartoe ek voorheen geen toegang gehad het nie. My nuwe goeie vriende bedoel regtig in ons stad. Hulle neem my voortdurend saam met hulle na klubs, geslote sauna's, ons gaan na elite -ontspanningsentrums. Dit verbaas my hoeveel daar is rondom pragtige, stylvolle en sexy meisies, ek kommunikeer met die een of die ander en ek kan nie eers besluit van wie ek meer hou nie. Die vrou het natuurlik begin skandaal en is eers stil as ek die geld huis toe bring. Ek is nie 'n dwaas nie, en het elke week begin om geld huis toe te bring. Ira het minder gereeld begin skandaal, en in die algemeen het sy blykbaar besef dat dit die korrekste was om stil te bly. Maar die feit is dat selfs dit my nie pas nie! Ek is nie meer tevrede met haar voorkoms, die manier waarop sy met my kommunikeer of hoe sy in die bed optree nie. Eerlik: as ons nie 'n kind gehad het nie, sou ek nou dadelik die huis verlaat het, aangesien ek al geld in gedeelde konstruksie in die geheim van my vrou belê het. Nou nooi sy my uit om 'n tweede kind te hê, maar ek weet nie eers of ek hom nodig het nie, of dit tyd is om te skei, om te loop met iets wat ek nie geloop het nie, want ek het baie vroeër getrou as die meeste van my vriende, en dan om 'n nuwe gesin te stig, of om 'n tweede kind by Irina te baar en steeds in die gesin te bly? Vertel my hoe om meer korrek op te tree en nie 'n fout te maak nie?

Zhanna, 27 jaar oud, Pevek. Hallo Andrey. Ek was drie jaar getroud, voor dit was ek nog vyf maats. Ons het weliswaar periodiek baklei en breek in kommunikasie. Ek sukkel die afgelope jaar met 'n ernstige begeerte om van my man te skei, want ek dink ek het nie opgewerk nie. Ek vertrek nie net omdat ek amper 28 jaar oud is en selfs met 'n kind bang is om alleen te wees nie. En as ek nou minstens 24-25 was, sou ek weggegaan het sonder om eers te dink. Die rede is natuurlik in my. Die ding is dat ek nie genoeg seks in die gesin het nie. Voorheen het ek hom nie nodig gehad nie; ek het net na Stas se wense gegaan. Maar die afgelope twee jaar, na die geboorte van die kind, het ek op een of ander manier wakker geword en ek het net gekom. Maar Stas het op die een of ander manier heeltemal verdroog in hierdie saak, en toon amper geen inisiatief nie. Ek vertel hom al met wrewel dat hy my heeltemal afgeskryf het, en hy vertel my ernstig: 'Watter soort seks is daar vir 'n jong ma? Pas die kind op! " Oor die algemeen het ek die gevoel dat die manne in die omtrek mal geword het: hulle dink dat as u 'n jong ma is, dan vir seks moet sê: "totsiens!" En ons ewige opgaar maak my ook kwaad. Stas is slim, hy tel alles, neem lenings, heeltyd word iets gekoop, vriende beny ons, maar daar is nie altyd geld by die huis nie. Ek het een keer goeie sjampanje en die eerste kersie vir die derde huweliksherdenking gekoop, so hy het twee dae daarna nie met my gepraat nie. Jy weet, dit is jammer: daar is geen seks, geen vermaak nie. Maar ek is maar 27 jaar oud! Die lewe vlieg êrens heen. Ek was vroeër bang dat ek nie sou trou nie, nou dink ek wat 'n dwaas ek was, ek moes 'n entjie stap. Andrey, vertel my: wat moet ek met myself of met Stas doen om my lewe te verbeter?

Laat ons hieroor stilstaan en die e -posdata 'n bietjie analiseer. So, watter redes lei daartoe dat mans en vroue skielik die gedagtes het dat hulle na bewering 'nog nie ryp is vir die gesinslewe nie', 'nog nie hul eie ding gedoen het nie', ''n gesin begin maak, hierdie stap gemaak het voortydig. Die belangrikheid om hierdie oorsake te verstaan, is voor die hand liggend: deur die oorsaak van die verskynsel te ken, kan u dit probeer uitskakel en daarmee die probleem oplos.

Sewe hoofredes vir die gevoel van 'voortydige huwelik':

Rede 1. 'n Relatief laat fisiese blom van 'n persoon, 'n laat toename in selfbeeld en 'n begeerte om te kompenseer vir die gebrek aan eie waardering deur ander mense in die verlede.

'N Man het byvoorbeeld eers op die ouderdom van 25-30 jaar fisiek sterk, statig en aantreklik geword, en voorheen het hy glad nie belangstelling in vroue gewek nie. Of sê, 'n meisie het as interessant en mooi gestalte gekry, nie op die ouderdom van 18-20 nie, soos die meeste, maar, byvoorbeeld, op die ouderdom van 23-27 jaar. Gevolglik het haar vroulike selfbeeld en vroulike selfbeeld eers begin blom nadat hulle baie komplimente van mans ontvang het presies in dieselfde 23-27 jaar. En omdat dit vir ons almal aangenaam is om gewaardeerd te voel, in aanvraag deur ander mense, streef ons altyd onbewustelik of heeltemal bewustelik daarna om hierdie gevoel van ons te verhoog, en daarom elimineer ons alles wat ons verhinder om waardeer en in aanvraag te word. En dan blyk dit:

Die grootste struikelblok vir ons genot van die gevoel dat ons waardeer en geëis word deur lede van die teenoorgestelde geslag, is gewoonlik ons status as 'n getroude man of 'n getroude vrou.

Om plesier te kry, is amper 'n dwelm, dit word vinnig verslawend, jy wil meer en meer daaraan hê. Daarom is dit nie verbasend dat vroue en mans, telkens weer deur die verteenwoordigers van die teenoorgestelde geslag waardeer wil word nie, so gereeld as moontlik in die samelewing uitgaan, 'partytjie' -geleenthede bywoon en ander mense leer ken. En aangesien mans en vroue gewoonlik 'n baie negatiewe houding hieroor het (en dit is redelik normaal - hulle verdedig immers hul eens gewen!), Word hierdie stryd om hul selfbeeld te verhoog onmiddellik in gesinskonflikte.

Die begeerte van een van die huweliksmaats om ander te behaag, veroorsaak altyd die jaloesie van die lewensmaat en gesinsstryd.

Veral as die tweede huweliksmaat ook komplimente van ander mense wil ontvang.

En hier wil ek u aandag vestig op twee nuanses wat saak maak. Nuans nommer 1: Baie mans en vroue wat kla oor hul gesinsprobleme, misverstand van hul huweliksmaat, hul haas om 'n gesin te begin en van plan is om vir egskeiding aansoek te doen, verstaan eenvoudig nie dat die eintlike rede daarvoor alles is nie eie gedrag en hul eie begeerte om ander te behaag, wat verband hou met 'n lae selfbeeld in die verlede.

Eenvoudig gestel, baie mans en vroue wat kla oor die knorrigheid en skandaligheid van hul 'helftes', in werklikheid 'klop van 'n seer kop na 'n gesonde', draai om en verdraai die ware situasie. Hulle vrouens en mans is dikwels redelik toereikend, en hul toenemende kritiek word eenvoudig geassosieer met jaloesie, boonop met gegronde jaloesie, wat nie uit die niet ontstaan het nie. En hier kom nuanse # 2 ter sprake. Die ding is dat dit eintlik is:

Een van die belangrikste redes vir die skepping van gesinne op die ouderdom van 18-25 jaar is die lae selfbeeld van mans en vroue.

Byvoorbeeld, 'n ou is nie baie gewild onder meisies nie, dit maak hom depressief, en as hy dan nog steeds 'n verhouding met iemand kan vind, kry hulle dadelik 'n ernstige karakter, die man is baie bang om sy vriendin te verloor en raak trots, en as gevolg hiervan eindig die saak in die huwelik. Of sê, 'n meisie is weereens nie baie gewild onder mans nie; sy leer uiteindelik haar kêrel ken, sy "neem in sirkulasie" en trou gevolglik baie vroeër en suksesvoller as haar mooier vriende, wie se te duur hoogmoed in hierdie geval blykbaar teen hulself gerig is.

Hier is 'n ander opsie: 'n nie-suksesvolle man met 'n lae selfbeeld, kies spesifiek as sy vrou net so 'n meisie wat ook 'n lae selfbeeld, min liefdeservaring het, en dit is volgens hierdie bruidegom juis hierdie omstandigheid wat moet verseker haar lojaliteit en betroubaarheid. En meisies soek terselfdertyd ook spesifiek sulke onveilige enkellopende mans as hul mans, wat na hulle mening gewaarborg is om betroubare mans te wees wat nie geneig is om ander vroue en nagklubs te hardloop nie. En dan ontwikkel die situasie soos volg.

Gesinslewe het altyd 'n baie positiewe uitwerking op mans en vroue wat voorheen 'n lae selfbeeld gehad het.

Gereelde voeding, gereelde intieme verhoudings, gereelde aandag en versorging van 'n ander persoon, 'n toename in finansiële geleenthede, wat die klerekas onmiddellik positief beïnvloed, die algemene lewensgedrag en kommunikasie, 'n toename in algemene selfvertroue, soos by 'n man of by 'n vrou - dit alles na 'n jaar of twee verander dit die pasgetroudes aansienlik in die rigting van hul bloeitydperk. Persoonlik dink ek in hierdie verband selfs so:

Vroeë huwelike is 'n soort sosiale broeikas, waar onseker mans en vroue uiteindelik volwasse word en hul waarde begin verstaan.

Dit alles is ongetwyfeld wonderlik en 'n toename in alledaagse selfvertroue by mans en vroue is baie nuttig vir hulself en vir die samelewing as geheel. Maar, soos u waarskynlik reeds verstaan het, bring dit sekere probleme in die gesinslewe mee. Inderdaad, na 'n jaar of twee of drie van die gesinslewe, in plaas van twee eggenote wat nie seker is van hulleself nie en mekaar dus met albei hande vashou, 'n man en 'n vrou wat geleidelik floreer en steeds meer hou van hulself en die verteenwoordigers van die die teenoorgestelde geslag verskyn onder een dak! Hulle begin swaar kry van mekaar, rusie, konflik, jaloers, dink daaraan dat "ek nie 'n gesin te vroeg geskep het nie?", En uiteindelik tot 'n eenvoudige en logiese gevolgtrekking gekom: 'Waarom sal ek aanhou? aan hierdie persoon, wat my soveel probleme gee?! Uiteindelik hou soveel mense van my … So nou weet ek my waarde, ek sal nie toelaat dat my eggenoot my selfbeeld verlaag nie, ek kan veilig skei en ek sal altyd tyd hê om 'n nuwe, meer suksesvolle gesin!"

Die posisie van die tweede kant is ook interessant. Soos ek hierbo gesê het

Vir baie mans en vroue is een van die belangrikste waardes van hul eggenote dat hulle nie redes vir jaloesie gegee het nie.

Daarom is hulle eens vir die huwelik gekies! Maar nou, as hierdie in die verlede 'n baie betroubare 'helfte' nou net gebad is in die aandagstrale van heeltemal vreemdelinge en 'n toename in die sogenaamde 'persoonlike vryheid' vereis, verstaan baie mans en vroue baie koel behoefte aan egskeiding as bevryding van die 'swak skakel'. En hul kalmte is baie verstaanbaar: oor die jare van huwelik het hulle ook 'n groter selfbeeld en vertroue dat hulle 'n nuwe gesin kan skep, net so hoog as 'n te aanmatigende maat.

As gevolg hiervan, paartjies waar die hoofrede vir die ontstaan van gedagtes oor die foutiewe voortydigheid van die stigting van 'n gesin 'n latere fisiese rypwording is en gevolglik 'n latere groei van selfbeeld, verdeel ek persoonlik in vyf volgende kategorieë:

• - Paartjies, waar die selfbeeld in die huwelik net gegroei het by een van die huweliksmaats, het hierdie persoon homself al oortuig dat hy te vroeg met 'n gesin begin het, maar die ander 'helfte' steeds probeer om die gesin en die sterkte vlak van so 'n gesin nog steeds baie groot;
• - paartjies waar die selfbeeld oor die jare van huwelik slegs by een van die huweliksmaats gegroei het, hierdie persoon periodiek in stryd is met sy helfte, maar in die algemeen steeds geneig is (a) om die gesin te behou;
• - Paartjies waar die selfbeeld in die huwelik al jare gegroei het, maar die eggenote was slim genoeg, sodat dit nie 'n probleem vir hul gesinslewe word nie. Sulke paartjies is 'n voorbeeld om te volg.
• - Paartjies, waar die selfbeeld in albei huweliksgenote tegelyk gegroei het tydens die huwelik, en die man en vrou ook terselfdertyd deur die gesinslewe belas word. Die sterkte in sulke gesinne is minimaal.
• - Paartjies waar die selfbeeld in albei huweliksmaats tegelyk gegroei het, maar slegs een van die vennote word deur die gesinslewe belas. Die moontlikhede om so 'n gesin te onderhou, is redelik.

Dan begin ek uitvind watter ander redes die gedagtes van die vennote oor die voortydige skepping van 'n gesin veroorsaak. Byvoorbeeld, rede # 2.

Rede 2. Die bloeitydperk van seksualiteit, wat saamval met die opeenhoping van moegheid uit die vorige langdurige liefdesvriendskap.

Jare van stabiele intieme verhoudings tussen vennote (eers in liefdesverhoudings, dan in die huwelik) lei geleidelik tot hul seksuele "opwarming", die voorkoms van 'n groter belangstelling in hierdie spesifieke gebied, maar passie en liefde vir 'n spesifieke seksmaat - sy (haar) eggenoot (f) neem aansienlik af.

En as die ontstaan van 'n gesin nie tot 'n radikale verandering in die lewe en die lewe van 'n man en 'n vrou gelei het nie, hulle het nie kinders gehad nie, hulle bestee min tyd aan mekaar, dan lei hierdie situasie dikwels daartoe dat die seksuele inisiatief van een van die jong huweliksmaats (of selfs albei) gaan eenkant, gaan oor na ander mense wat onmiddellik seksuele objekte word. Boonop gebeur dit meestal met die jong vroue wat tydens vorige liefdesverhoudings nog nie hul eie seksuele aantrekkingskrag ervaar het nie, 'n intieme verhouding gehad het, nie omdat hulle 'n persoonlike behoefte hieraan gehad het nie, maar eerder omdat dit nodig was vir die maat, en die meisie wou trou en was bang om hom te verloor. Maar dan maak die intieme ervaring die behoeftes van sy eie dames wakker, en die man, wat gewoond is daaraan dat sy vrou nie baie proaktief is in hierdie saak nie, behandel sy huwelikspligte al koel. As gevolg hiervan begin jong vroue, wat eers in die huwelik as vrou gevorm het, die manlike vermoëns van hul mans baie krities evalueer en na ander mans kyk, maar erken dat hulle te vroeg getrou het, "het nie geloop nie hul eie manier "en so verder.

Die aanwesigheid van 'n opbloei van seksualiteit, wat saamgeval het met die opeenhoping van moegheid uit die vorige langdurige liefdesvriendskap, is natuurlik glad nie 'n waarborg vir verraad en egskeiding nie. Soos reeds genoem, kan die tydige geboorte van 'n kind in 'n gesin 'n bykomende gesinsband word. Selfs in die teenwoordigheid van 'n kind kan die situasie met gedagtes oor die voortydige huwelik egter vererger as rede nommer 3 werk.

Rede nommer 3. Finansiële nood van 'n jong gesin.

Een van die probleme waarmee baie jong gesinne nou te kampe het, is om op krediet te leef. 'N Woonstel op 'n verband, 'n motor op krediet, huishoudelike toestelle op krediet, en selfs 'n somervakansie in die buiteland, en dan, dikwels, in paaiemente. As gevolg hiervan is die hele gesinsbegroting van 'n jong gesin bereken en op 'n sent bereken, die kulturele program is tot die minimum beperk, en sommige jong mans en vroue begin paniekerig raak: 'Alle jong jare - spaar en betaal, ons kan het u niks nie, u vra wanneer u moet lewe? En dan werk die volgende patroon:

'N Maklike, partytjie -leefstyl is altyd goedkoper as die gesinslewe.

Boonop is dit vir meisies oor die algemeen prakties gratis: dit is slegs nodig om toestemming te gee aan die heer vir seks, en alle finansiële uitgawes is reeds sy eie probleme. Dit is waar gedagtes gereeld opduik: 'Het ek nie te vroeg getrou nie, nou sou ek nog in die aande gaan ry by restaurante, klubs en braai … En so tuis sit, spaar vir alles, selfs 'n 'n bottel goeie sjampanje en 'n kilogram kersies wat ons nie kan bekostig nie … Is die hele gesinslewe my selfbeheersing werd? " Daar is net een uitweg hieruit - 'n normale "kulturele program" vir familie, en ons sal hieroor veral in die hoofstuk "Gee 'n gesins kulturele program!" En slim jong eggenote moet ook weet:

'N Gesin is 'n belegging wat baie lank vrugte afwerp. Maar aan die ander kant is die dividende in die toekoms van haar baie keer groter as van honderde aande van 'mooi lewe'.

En nou, na vyf tot tien jaar van gesinslewe, wanneer die egpaar reeds 'n woonstel en 'n motor sal hê, sal sy kersies, sjampanje en nog baie meer kan bekostig. En diegene wat pragtig deur die lewe brand en die ware jong huweliksmaats mislei, wat 'n bietjie ouer geword het en daarom minder in aanvraag geword het, sal hulle uiteindelik baie beny. En as ons praat oor die behoefte aan 'n versigtige houding teenoor ''n mooi lewe' ', is dit hoog tyd dat ons die brief hierbo herinner aan die dertigjarige Petrus, oor wie soveel vreugde skielik val dat dit sy huwelik begin bedreig.

Rede nommer 4. 'N Te vinnige groei in die sukses van een van die eggenote.

In die lewe gebeur dit dikwels dat een van die huweliksmaats die loopbaan- of finansiële leer so vinnig begin klim dat hy letterlik oor twee of drie treë tegelyk spring en sy psige eenvoudig nie gereed is daarvoor nie. Die situasie in hierdie verband is baie dieselfde as wanneer duikers uit groot dieptes na die oppervlak kom. As hulle teen 'n te hoë spoed begin dryf, is hul bloed nie so versadig met suurstof en stikstof nie, die liggaam kan baie gevaarlike spanning ervaar as gevolg van dekompressie. So in die gewone lewe:

Te vinnig die verkryging van 'n leidende posisie en bykomende finansiële geleenthede lei tot so 'n vinnige verandering in die sosiale status van 'n persoon dat hy (a) letterlik 'duiseligheid met sukses' begin ervaar. Nuwe invloedryke vriende, liewe rus en die lieflike gevoel dat "hier is sy geluk - in my hande!" lei byna onmiddellik tot familietwis. Die normale "tweede helfte" sal byna nooit tevrede wees met die reis van die gade (s) na klubs en sauna's, duur geskenke of blomme van vreemdelinge nie. As gevolg hiervan het die 'gelukkige man' 'n gevoel dat sy (haar) eie vrou (man) die grootste vyand van sy sukses is. Maar dit is verkeerd:

Die stryd van 'n eggenoot (s) teen sulke indirekte tekens van 'n toename in die sosiale status van sy 'helfte' as restaurante, klubs en sauna's word byna altyd deur haar as 'n stryd teen die opkoms van haar (sy) sosiale status beskou.

Ek beklemtoon weer: Trouens, mans en vrouens is glad nie teen die loopbaan of finansiële groei van hul "helftes" nie! Hulle is slegs gekant teen dit wat jaloesie veroorsaak en weerspieël erg die reputasie van die 'helfte' en die vooruitsigte vir gesamentlike gesinslewe. Vir diegene wat die 'euforie van sukses' van hierdie aard begin ervaar, veroorsaak oproepe om ''n bietjie meer ingehoue te wees' gewoonlik irritasie: 'Hy (a) verstaan nie dat ek dit alles nodig het vir besigheid en vir verdere groei nie ! Maar eintlik is dit alles vir ons albei! ". Dan begin die meer suksesvolle 'helfte' hul meer nugter gesind paartjie as 'n 'rem op vordering' beskou, en kom dan skielik tot die gevolgtrekking dat met die geld wat nou beskikbaar is, 'n ander man of 'n ander vrou 'met 'n beter kwaliteit' kan bekostig. " En hier is dit reeds 'n klipgooi na die laaste gedagte: 'Maar in die algemeen, waarom het ek getrou (getrou)? Hoe wonderlik sou dit tog wees as ek ongetroud (ongetroud) was! Eh … ".

Ek sal nie eers praat oor die feit dat so 'n 'euforie van sukses' baie gevaarlik is nie: my lesers weet waarskynlik dat dit meestal die mees ervare sappers is wat deur myne opgeblaas word en dat die mees professionele klimmers verpletter word. Maar beginners, en mense met gemiddelde ervaring, ly amper nooit daaraan nie: hulle het nog nie hierdie so vernietigende 'euforie van sukses' nie. Dus, as u eie helfte aan hierdie euforie ly, laat sy hierdie bladsy lees. As u dit self het, lees dit weer:

Trouens, mans en vrouens is glad nie teen die loopbaan of finansiële groei van hul 'helftes' nie. Hulle is slegs gekant teen dit wat jaloesie veroorsaak en weerspieël erg die reputasie van die 'helfte' en die vooruitsigte vir gesamentlike gesinslewe.

Rede nommer 5. Verkeerde lewenswyse van 'n jong gesin.

Die onbehoorlike rangskikking van die lewe van 'n jong gesin is 'n rede wat gelyktydig in verskeie punte onderverdeel kan word:

• - buitensporige diens van een van die eggenote, as die man of vrou chronies van die huis af weg is;
• - 'n onwelvoeglike klein "kulturele program" van 'n jong gesin, wanneer jong eggenote saans tuis sit en hartseer is …;
• - die meeste van die gesin se huishoudelike verantwoordelikhede word na een van die gades verskuif, soos u weet, gewoonlik na die gade.

Uit dit alles bederf een van die huweliksmaats elke dag (of selfs vyf keer per dag!) Die gemoedstoestand en daar is gevaarlike gedagtes dat so 'n lewe vervelig en hopeloos is, dat dit uiteindelik nodig was om te wag met die huwelik, die huwelik, net om uitmekaar te gaan, 'n bietjie meer van die lewe te geniet, en dan eers "vind u 'n normale (uyu) man (vrou), en nie hierdie (hierdie) nie !!!".

Rede nommer 6. Slegte invloed van die ongetroude veldtog.

Hierdie rede is een van die belangrikste. En u verstaan self hoekom. Daar is so 'n korrekte mening: "'n persoon word beïnvloed deur sy kommunikasie -omgewing." Die feit is dat wanneer 'n man of vrou op die ouderdom van 20-30 jaar 'n gesin stig, baie van hul gewone veldtogte, sommige van hierdie klasmaats, klasmaats, gewoonlik vir ons almal, nog nie getroud is nie - nie getroud is nie. Natuurlik geniet hulle dit om tyd te spandeer presies soos dit veronderstel is om tyd op hierdie ouderdom en in hierdie 'gratis' status deur te bring - pret, gevarieerd, met baie erotiese avonture. En sommige pasgetroudes, wat nog nie tyd gehad het om gewoond te raak aan hul nuwe sosiale posisie en lewe nie, probeer soms om soos voorheen te leef, dit wil sê, hulle kyk op na die lewenstyl van hul ongetroude kennisse. Hulle is baie jaloers op hulle, probeer af en toe by hulle aansluit, loop 'n misverstand van hul 'helftes' raak, skandaal en begin haastig spyt wees oor hul vroeë huwelik.

Die begeerte van sommige jong huweliksmaats om "gister" te lewe, is niks meer as 'n voorbeeld van die sielkundige "traagheid van denke" nie.

En dit is in werklikheid suiwer water "traagheid van denke", wat in sy manifestasies baie ooreenstem met die sogenaamde "fantoompyn", wanneer 'n persoon wie se been of arm verwyder is, maar hulle … selfs na 'n jaar of twee steeds jeuk of seer … En daar is net een uitweg: pasgetroudes moet verstaan:

Die begeerte om "gister" te leef, lei dikwels daartoe dat 'n persoon eintlik in hierdie "gister" beland, en dan baie spyt en spyt hieroor.

Rede nommer 7. Die negatiewe invloed van die ouers van een van die gades.

Tot my persoonlike vreugde as sielkundige is hierdie rede nie baie algemeen nie. Tog vind dit plaas in die paartjies waar die huwelik plaasgevind het in stryd met die gemoedstoestand van die ouers van een van die nuutgemaakte huweliksmaats (of selfs in stryd met die stemming van die ouers van beide gades tegelyk). As ouers óf hul eie weergawe van 'n paartjie vir hul kind gehad het, of hulle hou eenvoudig nie van die persoonlikheid, karakter of sosiale status van die gekose (s) van hul seun (dogter) nie. In hierdie geval gebeur dit dat die persoonlike vyandigheid van die ouers van een van die eggenote teenoor sy 'helfte' onder algemene gesprekke begin verdoesel dat die gesin te vroeg vir hul kind is. En as 'n seun of dogter baie suggestief is, of tradisioneel onder die groot invloed van ouers is, na ses maande - 'n jaar van sulke menings en gesprekke, vorm so 'n "eggenoot nog steeds 'n kind" geleidelik nie net die mening dat sy (haar) helfte is vir hom (haar) "Nie 'n paartjie nie", maar ook die vertroue dat 'n mens eers 'onderontwikkeld moet rondloop' en dan eers 'die regte keuse' moet maak. Het natuurlik met die ouers ooreengekom.

As jong eggenote op afstand deur hul ouers beheer word, beteken dit dat kinders in wese nie net hulself is nie, maar ook hul ouers wat nie genoeg met poppe en 'gesin' gespeel het nie.

Ons het dus die lys van die sewe hoofredes voltooi waarom jong huweliksmaats 'n gevaarlike gevoel het dat hulle "nie rondgeloop het nie" en te vroeg 'n gesin begin het. Daar is natuurlik ander redes: onbeskoftheid, dronkenskap, gebrek aan kommunikasie of verraad van een van die eggenote. Maar dikwels roep hulle nie gedagtes op oor die voortydige skepping van 'n gesin nie, maar 'n begeerte om slegs hierdie spesifieke gesin te verlaat, ondermyn nie respek vir die instelling van die gesin in die algemeen nie.

Intussen spreek ek my nederige skrywer se hoop uit dat u noukeurige kennismaking met die veralgemenings wat ek tydens my werk as gesinsielkundige gemaak het, u sal help:

• - Verstaan die redes vir u persoonlike pynlike gedagtes oor 'voortydige huwelik' en vind 'n manier om iets in uself reg te stel;
• - Om u eie gesinsfoute te sien, waardeur u 'helfte' reeds teruggeskeur is na die voorhuwelikse verlede, en weer moet iets in u gesin behoorlik gereguleer word;
• -Help diegene van u vriende-kennisse-vriendinne wat in die huwelik woon, maar terselfdertyd probeer voorgee dat hy (a) nog steeds 'op vrye voet' is en baie belas word deur sy nuut verworwe gesinsstatus;
• - As u reeds baie volwassenes is, help u eie kinders om 'verkeerde gedagtes' te oorkom, wat reeds 'n gesin geskep het, maar nog nie geleer het om in 'n gesinswyse te dink nie.

Ek hoop in elk geval dat ons gesamentlike ontleding van die redes vir die ontstaan van gedagtes oor 'te vroeë huwelik' nie net interessant sal wees nie, maar ook die nuttigste.

Vir baie mans en vroue is die huwelik iets soos 'n pop vir skoenlappers: hulle gaan grys en lelik daar in, bang vir alles. Dan word hulle ryp en blom en streef daarna om die groot wêreld in te vlieg sodat almal hulle kan bewonder. Slegs nou leef die toekomstige regte skoenlappers slegs een vir een in hul kokonne, en ons menslike gesinne is immers vir twee geskep. En daarom moet gerespekteerde manlike en vroulike skoenlappers dit tog verstaan: terwyl u, in u gesin versterk het (danksy die sorg van u huweliksmaat (s), u almal sal fladder en verlustig met u skoonheid, u ander 'helfte' saam met haar gesin kokon, eendag, kan deur iemand anders opgetel word, byvoorbeeld die skoenlapper wat al voor u ingekom het … So, dink daaroor en moenie toelaat dat u te ver van u eie nuwe gesinshuis kom nie!