2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Eerstens moet u besluit wat die grense is. Selfs in die antieke Griekeland het elke boer byvoorbeeld die grens van sy perseel aangewys en daarop figure van die godheid van grense aangebring, wat deur alle inwoners baie vereer is. Hulle beskerm mense teen diegene wat hul eiendom kan aantas en hulle tot aggressie en konflik kan dwing. Die idee van grense is 'n idee wat ons beskerm teen onnodige aggressie. Die emosie wat evolusionêr die verdediging van grense dien, is die emosie van aggressie.
As dit kom by die opstel van grense vir kinders, is daar baie vervangings. Die eerste vervanging: ons bedoel wat ons nou dink - wat ons nou wil of nie wil hê nie. Boonop kan ons in sommige situasies dieselfde aksie as korrek beskou, maar nie in sommige situasies nie. Vervanging van die tweede: enige oortreding in die volwasse wêreld behels straf. Vir 'n lang tyd was opvoeding outoritêr: kinders het geweet dat enige oortreding van sommige reëls en selfs net iets wat veroorsaak word deur die ontevredenheid van 'n volwassene, tot straf kan lei. Nou kan ouers nie streng maatreëls tref nie, ten minste in die openbaar. En ons beskou dit self nie as aanvaarbaar nie, aangesien ons verstaan dat sulke maatreëls 'n slegte uitwerking op kinders, hul ontwikkeling en gesondheid het.
Die samelewing verwag egter dat die kind hom goed sal gedra (soos in die tye van outoritêre ouerskap), maar terselfdertyd kan die ouers niks doen nie. In so 'n situasie voel die ouer skuldgevoelens, vrees, hulpeloosheid en verander van 'n dominante omgee -individu in 'n skuldige hulpelose wese wat bang is vir die gedrag van sy kind.
Die kind "breek" al die selfbeheersingsvaardighede wat hy het, heeltemal af, want vir hom is hierdie gedrag van 'n volwassene 'n alarmsein
En angs verminder die vermoë om jouself te beheer en rasioneel op te tree.
Dit wil sê, as ons praat oor die noodsaaklikheid om grense vir kinders te stel, bedoel ons soms 'n fantastiese konstruksie: wanneer 'n kind sou doen wat hy wil, maar dit terselfdertyd as sy behoefte of begeerte voel, sal hy al ons dinge waarneem verbod onberispelik, onvoorwaardelik en terselfdertyd nie ontsteld geraak het nie.
Dit is altyd die moeite werd om te onthou dat u en u kind nie gelyk is nie. En dit is ook onmoontlik om aan u teenoorgestelde kante van die grens met u kind te wees. Hieruit volg dat u nie in 'n toestand van konfrontasie met u eie kind kan beland nie; u sal nooit die grense met hom hê wat tussen volwassenes bestaan nie. Boonop is ons belangrikste taak om die kind te beskerm en te versorg. En in 'n sekere sin het ons 'n gemeenskaplike grens met hom.
Hier kom ons tot 'n sterker begrip van grense - dit is persoonlike grense. Die eenvoudigste verduideliking vir persoonlike grense is wat ek myne noem. Byvoorbeeld, my kamer, my besittings, my tyd, my eienskappe, ensovoorts.
Om 'n kind te leer om die persoonlike grense van ander te respekteer namate hy groei, moet hy homself in die plek kan stel. Dit begin gebeur op die ouderdom van ses, wanneer die kontrolelobbe by die kind volwasse word. Terselfdertyd word veldgedrag (in die kinderjare 'n stel impulsiewe reaksies op omgewingsprikkels) vervang deur vrywillige gedrag en 'n soort selfbeheersing verskyn. As ons dus reëls of verbod daarstel, moet ons verstaan of die kind daaraan kan voldoen of nie.
As ons van 'n kind vereis om ander se persoonlike grense te respekteer, moet ons seker wees dat ons dit self respekteer. Hoe weet 'n kind dat dit onmoontlik is om ander mense se dinge te neem as almal, "en wat nie lui is nie", sy goed vat? Hoe weet 'n kind dat dit verbode is om iemand anders se kamer binne te gaan as ons hierdie reël ten opsigte van hom oortree?
As ouers in die gesin nie persoonlike grense respekteer nie, skandes doen, mekaar beledig, kan ons verwag dat die kind sal leer hoe om dit te doen?
Daarom moet u eers die bestelling in u gesin heroorweeg.
Verder, as u uself toelaat om die persoonlike grense van die kind te oortree, nadat u met fisieke of emosionele druk geslaag het, sal hy uithou, en dan sal hy u begin saboteer volgens die scenario "het nie gehoor nie - nie verstaan nie - nie vervul nie ". En as dit terselfdertyd in gesinne verbied is om openlik hul onenigheid met die noodsaaklikheid om iets te doen, uit te spreek en die onwilligheid om iets te doen onaanvaarbaar is, dan gaan die kind in passiewe aggressie. Daarom is dit nie die moeite werd om met 'n kind oor persoonlike grense te praat as jy, volwassenes, nog niks vasgestel het nie.
Om terug te keer na die emosie wat die verhaal oor die grens voed - aggressie, ek wil sê dat alles hier vinnig kan ontwikkel tot 'n konfrontasie, 'n oorlog. Vir baie volwassenes hou die probleem van die beskerming van hul persoonlike grense onlosmaaklik verband met aggressie. In so 'n situasie word die kind bang en hou op om iets te doen waarvan u nie hou nie. Maar sal hy leer om die grense in so 'n situasie te respekteer?
Dit is baie belangrik om te onthou dat die idee van grense konflikte tot 'n minimum beperk. As u grense stel tussen 'n kind en 'n volwassene, doen u dit nie vanuit 'n gelyke posisie nie. Jy en jou kind is nie gelyk nie. Daarom stel u die reëls vas. As u 'n dominante omgee -volwassene is wat grense stel, dink dan na of dit regverdig is, nie vroeg nie, u was bekommerd daaroor of die kind gereed was om daaraan te voldoen. U - in die rol van 'n wyse heerser, moet hierdie wette voortdurend 'verdraai' en die nakoming daarvan monitor.
Aanbeveel:
Kinders Hoef Nie Grootgemaak Te Word Nie; U Moet Verhoudings Met Hulle Bou
'Kinders hoef nie grootgemaak te word nie, u moet verhoudings met hulle bou' - ek lees hierdie frase in een artikel en ek het dit baie geniet omdat dit lewendig en lig is. So lank as wat ek kan onthou, het my ma my probeer opvoed. Sy het geglo dat haar hooftaak was om sekere veiligheidsreëls by my in te boesem, om seker te maak dat ek alles reg gedoen het en om my foute aan te dui.
Grense. Moet Ek Bou? En Hoe?
Grense … Hierdie woord word voortdurend herhaal en in verskillende interpretasies: 'U moet u grense stel.' "U het toegelaat dat u grense oortree word" “Hoe stel jy grense? My geliefdes oortree hulle voortdurend " Hoe kan u dit installeer?
Hoe Om Gevoelens Te Leef: Leer Dit Self En Leer U Kinders
Ons leef in wonderlike tye. Daar is nou soveel inligting beskikbaar. Vir my persoonlik is dit baie belangrik. En voor? Ons ouers het nie veel geweet nie. Ek weet nie wat sou gebeur het as hulle geweet het nie, maar … hulle het nie geweet nie.
Hoe Om 'n Verhouding Met U Seksualiteit Op Te Bou Om In Harmonie Met Uself Te Leef
Seksualiteit speel 'n groot rol in ons lewens. Dit beïnvloed ons besluite en keuses van vennote, ons toestand en welsyn. Seksualiteit hou verband met ons lewensbelangrike energie, dit help 'n persoon om sy potensiaal te openbaar en vergiftig hom met allerhande begeertes, impulse wat 'n persoon nie kan beïnvloed nie.
Waarom Is Dit Belangrik Vir Kinders As Ouers Lag, Of Hoe Om Kinders Te Leer Improviseer?
Byna almal het 'n vriend wat elke keer dieselfde grap vertel en die meeste lag. Dit is vir hom 'n groot taak om jou te laat lag met iets anders as hierdie staaltjie. Of as u met hom kommunikeer, bespreek u slegs werklike gebeure uit sy lewe.
