2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Hierdie verskynsel is goed bekend by terapeute.
Teenoordrag is die terapeut se emosionele reaksie op die oordrag van die kliënt
Op sy verwagtinge. Op sy behoeftes. Op sy voorstelling van homself in 'n verhouding met 'n terapeut
… 'n Kliënt kom na my toe vir aanvaarding en tree op 'n manier aan hom bekend op - in die hoop om hierdie aanvaarding te ontvang
Hy probeer my gemoed raai.
Neem verantwoordelikheid vir my, laat my nie werk nie.
Beheer, probeer selfs om my terapeut te wees.
Bang dat ek my gaan verveeld. Steek weg, devalueer, juig, ding mee. Beperk gevoelens, gaan in analise.
In reaksie hierop word gevoelens in my gebore.
Ek is verveeld, ek wil red, tiranniseer, ek lag in reaksie op grappies en raak afgelei - so was dit bedoel!
In reaksie op hiperbewaring voel ek nutteloos.
In reaksie op waardevermindering - woede, 'n begeerte om te verwerp.
Dit is teenoordrag. In terapie is dit gebruiklik - nadat u 'n verskynsel opgemerk het, om op te spoor wat onderdrukte behoeftes dit veroorsaak, en 'dit na die werk' neem.
Onbewuste strategieë word dus gerealiseer, hersien, nuwe maniere van interaksie word probeer.
Daar is egter ook teenoorplasing in gewone menseverhoudings.
Soos in terapie, is dit 'n emosionele 'reaksie' op die ander se onbewuste verwagtinge en in die algemeen 'n manier om te lewe.
Het jy opgelet?
Om een of ander rede voel u met een persoon u onvolmaaktheid waaroor u skaam word, By 'n ander - jy voel skuldig - het jy die verkeerde gesê, die verkeerde gedoen, Die derde voel jammer en wil spaar, Nog 'n irriterende, hoewel 'n gawe persoon, maar om een of ander rede wil ek hom slaan sodat hy nie ly nie.
In die lewe word alles natuurlik spontaan afgespeel, en as daar geen vaardigheid is om na te dink nie, speel ons eenvoudig saam met iemand anders se scenario met die ontbrekende skakel, net soos ander mense saam met ons speel in ons scenario's.
Hulle hang graag hul verantwoordelikheid op, as u die gewoonte het om alle verantwoordelikheid in u hande te neem, Hulle wil red of doodmaak - as u bang is om u besluite te neem en in die slagoffer wil sit, Word kwaad en verwerp as gevolg van waardevermindering, Hulle raak verveeld - as u nie u uniekheid erken nie,
Hulle val grense binne as dit nie gemerk is nie en daar is geen reg om dit te beskerm nie, ens.
Dit is reeds die teenoordrag van ander mense in reaksie op u oordrag.
Die hele verhouding tussen my en 'n ander persoon is dus gebaseer op my oordrag (my verwagtinge van die ouerfiguur, op hom gerig)
Sy antwoord op my oordrag, En ook oor die oordrag daarvan na my en my antwoord daarop.
En as u dit in ag neem, kan u leer om te onderskei waar myne is, waar s'n van iemand anders is.
Dit is baie handig om verantwoordelikhede toe te ken.
U moet natuurlik verantwoordelikheid neem vir u oordrag en aan die ander persoon verantwoordelikheid gee vir sy verwagtinge.
Hoe kan u u 'inheemse' bydrae tot die verhouding onderskei van u reaksie op wat die ander lewer?
U moet uself goed bestudeer, u behoeftes, u verdediging vind en luister.
Dan sal u onmiddellik die nuwe, vreemde wat van die ander na u toe gekom het, opmerk.
Veronica Khlebova
