2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Dit is sinvol om oor valse verhoudings te praat wanneer ons rolle begin speel wat vir ons ongewoon is, asof ons gemaklik en goed voel. Agter die masker van nederigheid en sagmoedigheid skuil die vrees om die verskille van mekaar in die gesig te staar. Ons fokus op die maat deur dit vas te hou. Verskille word beskou as 'n bedreiging vir gevoelens
'Ons is te verskillend' - dikwels verduidelik hulle die rede vir afskeid.
En wat is dan die kern van liefde? Verlief op jou refleksie? Om, soos Narcissus, te verdwyn en hom te bewonder?
Ons is anders. Soveel so dat ons soms selfs wonder wat ons bymekaar kan bring. Iets onsigbaars, verstaanbaar vir slegs twee. Ons verbinding word sterker, hoe meer uiteenlopend die algemene ervaring is waaruit die argitektuur van gevoelens uitkristalliseer. En danksy die teenstrydighede wat ons leer om geduldig en vergewensgesind te wees.
Die probleem van misverstand is nie eens dat ons weier om die mening van 'n ander persoon te deel nie, terwyl ons alleen 'n wurggreep het. Die probleem is dat ons self ons werklike self ontken deur vas te hou aan die ideale self. Ons is in konflik met 'n verwronge beeld van onsself. Ons donker kante ontken hul eie bestaan en verdraai die hele visie. Ons innerlike waarnemer monitor duidelik die nakoming van ouerpatrone, sosiale voorskrifte, al die 'moet' wat ons van kleins af hoor tot vandag toe. Dit is ons gewete, wat altyd naby is, maar wat ver van ons ware manifestasies en die natuurlike energie van die lewe is.
Gewete is 'n kragtige sosiale reguleerder en is natuurlik nodig in sekere lewensituasies. Maar, soos enige outomatiese meganisme, werk dit lomp en evalueer al ons optrede volgens die bekende sjabloon: goed of sleg. Boonop, as dit goed is, is dit nie goed vir ons nie, maar sosiaal goedgekeur deur die samelewing. En sleg is nie wat sleg is vir ons nie, maar wat ander nie in ons kan weerstaan nie. Om nie Sondag te gaan werk nie, is sleg as die hele span ingestem het om te werk ten bate van u eie onderneming, en u skielik besluit het om die span te beveg.
Die beste ding wat u hier vir uself kan doen, is om die innerlike waarnemer as 'n buitestaander te beskou, na wie se mening geluister kan word, maar nie noodwendig gevolg moet word nie.
Dit verg baie moed en vermetelheid om binne te kyk en die persoonlike onopgeloste ontwikkelingskwessies na vore te bring, om die koffers van vrees en skuldgevoelens op te haal. Neem die reg op individualiteit terug.
As ons bang is, maar ons weier om ons vrees aan 'n ander voor te stel, moet ons dit masker. Onder aggressie, wrok, irritasie. Ons protesteer, eis en blameer. Die ware betekenis van ons gedrag is verborge vir die maat, op die oppervlak is daar slegs 'n beskermende laag. Dit is asof ons by die dokter kom met 'n klagte van hartpyn, maar nie bely nie, maar kla oor 'n hoofpyn. Alle voorgeskrewe behandeling sal ondoeltreffend wees, en die dokter sal 'n charlatan wees, aangesien hy ons nie verstaan nie, nie raai nie, nie help nie. Kan hy help?
'Iets is verkeerd in 'n verhouding' beteken dikwels dat ons besluit het om te werk met iets wat in die maat se beheersone is. As ons nie kry wat ons in die huwelik wil hê nie, beteken dit dat daar min opregtheid is in ons optrede teenoor onsself.
Die rede vir misverstand is meer dikwels as nie dat die maat sleg is nie, maar dat u eie interne konflik 'n uitweg vereis. Daarom is dit hier nie nodig om aanstoot te neem deur 'n maat nie, maar om met jouself om te gaan.
Dit is 'n vuil werk. Dit is onmoontlik om 'n kwantumsprong te maak na waar alles tegelyk goed is. Om die lig te sien, moet jy deur die duisternis gaan. Dit is vermoeiend, stadig, vervelig. Soms lyk dit of dit beter sou wees as ons nie hierdie Augean -stalle skoonmaak nie. Dit sal baie ritte na u skaduwees neem om daarmee te transformeer en te dans.
Deur onsself nie te herken nie, versterk ons die skeuring in die persoonlikheid, wat die manifestasies van die skaduwee aggressiewer maak. Ek het sulke mense ontmoet: hul skielike manifestasies van die wese is eenvoudig in die steek gelaat deur hul inkonsekwentheid met die eksterne sosiale beeld.
Hoe om op te hou om jouself te vervals?
Eerstens, skei die simptoom van die siekte.
Neem, indien nodig, afstand van wat gebeur, tree terug en ondersoek die oorsaak van u eie reaksie.
In geval van omstredenheid, moet u nie reageer op reaktiewe reaksies nie en uself afvra waarom die maat my sê of beledig. Watter persoonlike onopgeloste kwessies skuil agter my impulsiewe reaksie? Hoe kan ek myself in hierdie situasie onderhou sonder om aan my maat vas te hou?
Ons reaksie op wat gebeur, is slegs 'n simptoom wat op sigself nie goed of sleg kan wees nie. Dit dui eenvoudig aan dat daar onopgeloste probleme en onvervulde behoeftes is. Deur van 'n simptoom ontslae te raak, los ons die probleem nie op nie, maar vererger dit net.
Tweedens: leer jouself ken.
Leer jouself presies ken. Waarop is u geregtig? Wat moet aan jou gedoen word? Watter soort persoon is jy sonder 'n innerlike waarnemer?
Eerlik, geen snitte nie. Watter soort vriend, kollega, lewensmaat, kind, ens. Ek is. Beperk jou perfeksionisme en laat jouself toe om "goed genoeg" te wees eerder as perfek. Wees spesifiek oor wat vir u aanvaarbaar is en wat nie. Wat is u bereid om onvoorwaardelik in uself te aanvaar, ondanks die mening van u innerlike waarnemer?
Dit is belangrik om in gedagte te hou dat u vir sulke 'waansin' moet betaal. Die prys is hoog - vinnig grootword en weier om self in die oë van ander te soek.
As ek erken dat ek lui is, neem ek geen verdere stappe oor hierdie saak nie. Ek verklaar dit openlik en neem nie meer aanstoot as hulle my 'n lui persoon noem nie. Ek verwag eerlikwaar 'n terugvoer van my maat, met die besef dat hy die reg het om te besluit wat hy hiermee gaan doen. Ek bly kalm en kan sien wat werklik gebeur sonder persoonlike interpretasie.
Moenie die reaksie van u maat persoonlik opneem nie. Sy reaksie word ook gekondisioneer deur sy persoonlike intrapsigiese ruimte en die ervaring van selfkennis. As ons sy reaksie op sigwaarde neem, vorm ons ons idee van onsself deur middel van allegorieë. As ons dit wat ons gesê het persoonlik opneem, is dit die moeite werd om uit te vind watter soort persoonlike skuld ons in verband met hierdie kwessie ervaar. Wat beplan ons om hieraan te doen?
Verhoudings gaan oor die identifisering van wie ons is.
As ons voor die verhouding nie 'n hele persoon was nie, dan voeg die maat nie integriteit by nie. Dit sal eerder aandui dat ons interne probleme het.
Besluit wat u gaan doen met wat u as onaanvaarbaar beskou. Ontwikkel duidelike riglyne as 'n ongewenste kwaliteit weer verskyn. Onderhandel met 'n interne waarnemer, verander hom in u assistent, nie 'n harde kritikus nie.
Derde, leer om vas te hou aan jouself.
Dit beteken dat jy die vermoë het om jouself te troos, vir jouself te sorg en 'n veilige afstand in jou verhoudings met mense te bepaal. Dit is die handhawing van nie-identiteit met hul vrese en skaamte, wat openlik die houe van ander in hul toespraak weerstaan, in die rigting van hul begeertes, waardes. Erkenning van jou eie onreg, onvolmaaktheid, kwesbaarheid.
Om aan jouself vas te hou, is die vermoë om verwerping te weerstaan. Ons begeertes is ons gevoelens plus bedoelings, en van wat die maat ons antwoord, moet dit nie verander nie. Kies eers jouself, want in hierdie geval fokus ons op onsself, en nie op wat die maat doen nie. Wat hy ook al doen en hoe hy ook al reageer, by homself vashou, verminder ons ons afhanklikheid van die ander. Dit is persoonlike differensiasie en eie standpunt.
Soek nuwe oplossings vir probleme wat ontstaan het. Die essensie van die ontwikkeling en groei van verhoudings is nie daarin om hulle noukeurig van negatiewe emosies skoon te maak nie, maar om hul kapasiteit te verhoog, in die vermoë om komplekse ervarings te transformeer en onderlinge verskille te leef.
Luister na jouself. Neem die misverstande wat ontstaan het nie as 'n maat se probleem nie, maar as 'n leë kol van u eie psige wat verduideliking benodig.
Jou reaksie is die gevolg van jou innerlike houding.
Intimiteit in 'n verhouding beteken volledige openbaarmaking van jou self, sonder vervorming, met die vermoë om jou gevoelens uit te druk.
Vervalsings is goedkoop, individualiteit is van onskatbare waarde.
"Wees jouself - alle ander rolle is reeds vervul."
O. Wald
Aanbeveel:
Eksterne Manifestasies Van Seksualiteit
Ja, mans is lief vir hul oë. In die eerste plek word sy aandag getrek deur hoe u uself buite manifesteer. Let op - nie noodwendig voorkoms nie - op u manifestasie. Jou versorging, jou netheid is belangrik, dit is belangrik hoe harmonieus jou klere en haarstyl vir jou is.
Ek Wil Hom Vergeet, Maar Ek Kan Nie. Binne -persoonlike Konflik
Vandag wil ek u vertel van 'n interessante sielkundige sessie op Skype met my kliënt. Haar terapie het relatief onlangs begin en die proses om vertroue tussen die kliënt en die terapeut op te bou, is nog aan die gang, maar die reeds geskepte ruimte tussen ons bied 'n goeie basis vir belangrike ontdekkings en begrippe.
Eksterne Portret Van Traumatic
Hoe gedra 'n traumatiese persoon en hoe kan ek hierdie tipe persoonlikheid van buite bepaal? Om hierdie vrae te beantwoord, moet u die konsep van trauma verstaan. Trauma is 'n sterk knou vir die psige wat 'n persoon gereeld kry, gevolglik kan hy nie sielkundige spanning weerstaan nie en relatief gesproke 'breek'.
Hoe Om Afhanklikheid Van Eksterne (sosiale) Assessering Te Verwyder
As u 'n sosiale fobie is, neuroties is of net 'n persoon is wat van ander se opinies afhang - hierdie metode is vir u. Dit is waar, dit is vir u as u regtig iets in u lewe wil verander. Hoe kan u selfs verstaan dat u afhanklik is van ander se opinies?
EKSTERNE ONAFHANKLIKE EVALUERING. PSIGOLOGIESE ASPEK
Eksterne onafhanklike assessering (OIE) is 'n relatief nuwe vorm van ondersoek gebaseer op toetstegnologieë. Hierdie eksamenvorm vereis nie net goeie kennis van die vakke nie, maar ook voorlopige sielkundige voorbereiding. Die belangrikste eienskappe wat in die VNO -proses vereis word, is:
