Ek Wil Hom Vergeet, Maar Ek Kan Nie. Binne -persoonlike Konflik

INHOUDSOPGAWE:

Video: Ek Wil Hom Vergeet, Maar Ek Kan Nie. Binne -persoonlike Konflik

Video: Ek Wil Hom Vergeet, Maar Ek Kan Nie. Binne -persoonlike Konflik
Video: Cyberpunk 2077 ps5. Версия патча 1.31. Прохождение. #20 2024, Maart
Ek Wil Hom Vergeet, Maar Ek Kan Nie. Binne -persoonlike Konflik
Ek Wil Hom Vergeet, Maar Ek Kan Nie. Binne -persoonlike Konflik
Anonim

Vandag wil ek u vertel van 'n interessante sielkundige sessie op Skype met my kliënt. Haar terapie het relatief onlangs begin en die proses om vertroue tussen die kliënt en die terapeut op te bou, is nog aan die gang, maar die reeds geskepte ruimte tussen ons bied 'n goeie basis vir belangrike ontdekkings en begrippe.

Kliënt:

- Vandag wil ek werk aan die onderwerp van verhoudings uit die verlede. 'N Paar maande gelede het ek 'n man gebreek waarvan ek baie gehou het. En ek dink gereeld aan hom. Soms droom ek voor ek gaan slaap dat hy sal terugkeer, alles sal vir ons regkom. En as ek aan hierdie gedagtes dink, probeer ek omskakel of logies aan myself bewys dat die verhouding reeds beëindig is, dat hy vrygelaat moet word, en ek sal genoeg hê om hom dood te maak. Maar dit werk nie. 'N Tyd gaan verby, en ek verstaan dat ek weer oor hom droom.

Ek:

- Verstaan ek reg dat dit lyk asof 2 Marina in u woon? Een romantikus, wat dikwels droom van hierdie verhouding, voer geestelike dialoë met hierdie man, en die ander is die praktiese Marina, wat die situasie nugter evalueer, probeer om haar gevoelens te beheer.

(Dit is duidelik dat die kliënt 'n intrapersoonlike konflik het. Dit is 'n persoonlikheidstoestand, terwyl daar terselfdertyd ewe sterk, maar wedersyds uitsluitende motiewe is waarmee sy tans nie self kan klaarkom nie. Hierdie toestand veroorsaak baie sterk ervarings, kan beïnvloed die lewenskwaliteit, bui, prestasie, ens. 'n negatiewe uitwerking op die voorkoms van 'n man. die onvermoë om belangrike behoeftes te bevredig. Elke persoon het sy eie redes vir intra -persoonlike konflik, daarom moet dit individueel ondersoek word).

Kliënt:

- Ja jy is reg.

Ek:

- Kom ons doen hierdie oefening. Kom ons werk saam met u twee subpersoonlikhede, wat in u woon, en stry onderling oor hierdie man. Kies 2 punte in die ruimte (2 kussings of 2 stoele). Die een sal die romantiese Marina wees, en die ander die praktiese Marina.

(Hierdie oefening is baie geskik vir diegene wat verbeeldingryke denke ontwikkel het. Vir elke kliënt word die mees geskikte metodes vir hom gekies. Dit is een van die redes waarom die insette tot terapie ongeveer 10 vergaderings neem. Hierdie metode word gereeld in Hellenger gebruik konstellasies, slegs daar in plaas van punte in die ruimte, behels ander mense wat sekere emosies en toestande ervaar, en die kliënt neem waar wat van die kant af gebeur. Plaasvervangers weerspieël dikwels die ervarings. Maar kwalitatiewe veranderinge vind plaas wanneer 'n persoon self sy emosies bewustelik ervaar, begryp die oorsaak en gevolg daarvan - dit maak dit moontlik om beter bewus te wees van homself en sy gedrag in die lewe, en daarom om dit te bestuur. mense se gedagtes en instruksies het nie 'n tasbare impak nie. gedagtes, nie geheue nie. L. N. Tolstoy ).

Marina:

- Ek neem 2 kussings en sit dit teenoor mekaar.

Ek:

- Met watter toestand sal ons begin? Prakties of romanties?

Marina:

- Prakties.

Ek:

- Neem dan 'n plek op die "Practical Marina" -kussing en beskryf u toestand, u gedagtes, gevoelens, gewaarwordinge in die liggaam.

Marina:

- Ek voel goed hier. As 'n soldaat wat al deur 'n stryd gegaan het, sterk, taai geword het, verstaan hy alles, evalueer die situasie nugter, kan saamspeel as dit vir hom voordelig is, maar niemand naby hom toelaat nie, kan hy 'n goeie weerlê aan enigiemand. Die dop is so sterk op hom. Selfvertroue, selfgenoegsaamheid is daar. Wat ook al gebeur, hy het opgestaan, hom afgestof en verder geloop.

Ek:

- Daar is nog 'n meisie langs jou. Is Marina romanties? Hoe voel jy oor haar? Is daar gevoelens of gedagtes?

Marina:

- Ek behandel haar goed. Ek verstaan haar toestand, alhoewel ek dit nie goedkeur nie. Ek kan haar op geen manier help nie, en dit is nie duidelik of sy gehelp moet word nie? Dit is soos 'n verkoue. Waarom jou liggaam met pille prop? U moet 'n bietjie rus, tee met suurlemoen, die liggaam ontwikkel teenliggaampies en genees homself.

('N Baie belangrike punt is die besef van 'n mens se eie magteloosheid en om die ander toe te laat om hul emosies te ervaar, selfs al is dit negatief. Dit is op hierdie punt dat die uitgang van die driehoek "Slagoffer - Beul - Redder." Selfbeeld Dit Dit is baie belangrik om te leer om gemaklik te voel in 'n toestand van magteloosheid, en nie om daarvan te probeer ontsnap nie - dit is die manier om paniekaanvalle en hiperkontrole uit te skakel).

Ek:

- As u alles gesê het, en daar is niks meer om by te voeg nie, stel ek voor dat u 'n ander plek in die ruimte inneem (die kliënt skakel oor na die tweede kussing). Nou is jy 'n romantiese Marina. Nou stel ek voor dat u u oë toemaak, die drome en dialoë onthou wat u geestelik met 'n man voer. Probeer om jouself so volledig moontlik in hierdie toestand te dompel, en beskryf u gedagtes, u gevoelens, emosies, gewaarwordinge hardop hardop.

Marina:

- In die liggaam, bewe, opgewondenheid. Dit is so 'n gevoel as jy in die omgewing is en jy wil deur niks afgelei word nie. U voel skoenlappers in u maag, plesier versprei deur u liggaam, selfs as u dit net aanraak.

Ek:

- Marina, ek het opgemerk dat u u gevoelens van die tweede of derde persoon beskryf en soms die manlike geslag gebruik. Kom ons oefen nou om te praat oor ons ervarings in die eerste persoon - "ek voel, ek wil," ens.

(As 'n persoon oor homself en sy ervarings in die tweede of derde persoon praat, is dit 'n teken dat die persoon homself wil distansieer van die situasie, die besonderhede so akkuraat en objektief as moontlik beskryf, dws gevoelens afskakel en logika aanskakel. om die effek te verbeter en tot die uiterste te kom - dit is nodig om aandag te gee aan die emosies en gevoelens van die kliënt en daarin te dompel, want gevoelens is die oorsaak en gedagtes en dade is die gevolg. ons verander ons gedrag in 'n baie gemaklike en effektiewe manier. Dit is die innerlike werk oor onsself, waaroor dit nou mode is om oor elke stap te praat, maar wat vir baie mense nog steeds onbegryplik is.)

Marina:

- Ek sal probeer. Ek het 'n effense opgewondenheid en afwagting op 'n interessante datum. Ek voel op my gemak, ek is geliefd en aanvaar, ek voel die aarde, ondersteuning onder my voete, vrede in my siel en my liggaam is ontspanne. Ek hou daarvan om net hier en nou te wees. Ek wil net in hierdie oomblik bly, ek wil nêrens hardloop nie. Tyd vloei glad, ek voel goed en gemaklik.

Ek:

- Marina is romanties, langs u is die praktiese Marina. Sien jy haar? Hoe hou jy daarvan?

Marina:

- Ja, ek kan dit goed sien. Haar toestand is 'n soort uniform wat sy dra. Trouens, sy is nie so streng nie.

(Ek sien dat daar op hierdie stadium geen konflik is tussen hierdie twee dele van die persoonlikheid nie. Elke persoon in die lewensproses assimileer verskillende sosiale rolle wat na vore kom, afhangende van die konteks. Maar sterk gevoelens word ingesluit wanneer 'n meisie dit kontak man in u gedagtes. Dit is dus nodig om nog 'n punt in te neem).

Ek:

- Laat ons nog 'n punt in die ruimte voorstel - die man aan wie u dink? Wat is sy naam?

Marina:

- Ja, kom ons doen dit. Hier sal hy hier wees. Sy naam is Dima.

Ek:

- Nou is Dima langs jou. Ek stel voor dat u u oë toemaak en fokus op u gevoelens langs hom. Wat is besig om te gebeur?

Marina:

- Ek voel baie ingeperk. Ek wil huil. Dit voel asof ek iets wil sê, maar ek kan nie, want ek het water in my mond. Ek is bang dat hulle my nie sal verstaan nie, hulle sal nie na my luister nie, hulle sal my verwerp. Dit voel asof ek jammer is. Dit maak my baie seer. Ek wil regtig huil. Ek het presies dieselfde toestand gehad toe ons laas die onderwerp van ma aangeraak het. Ek voel eensaam.

(Wel, die rede vir die intrapersoonlike konflik is sigbaar - dit is die verhouding met die moeder. Die moeder is die naaste persoon. In die vroeë kinderjare is dit te danke aan die verhouding met die moeder dat die styl en aard van 'n persoon se interaksie met ander mense en met die hele wêreld is gelê. om een of ander rede was hulle nie tevrede nie, dit traumatiseer die psige. En dan word 'n volwassene weer en weer dieselfde emosionele scenario met ander mense in die hoop om die traumatiese situasie op te los en die onderdrukte behoefte bevredigend, maar dit gebeur gewoonlik nie omdat elke persoon sy eie onopgeloste situasies in die kinderjare het, daar is geen psigoterapeutiese voorbereiding om die ander die nodige ondersteuning te gee en hierdie onderbewuste scenario te herskryf., situasies verander, maar die pyn bly dieselfde.)

Ek sien dat die kliënt se gesig verander, haar oë vol trane, haar neus rooi, haar lippe bewe, maar sy huil nie. Dit sal baie goed wees om hierdie emosies nou uit te skakel. Dit verlig spanning.

Ek:

- Is daar sensasies in die liggaam? Emosies?

Marina:

- Daar is geen gewaarwordinge nie, slegs hartseer omdat hulle my nie verstaan nie en nie aanvaar nie.

Ek:

- Nie ver van jou af is die praktiese jachthaven. Sien jy haar nou? Het jy dalk iets om vir haar te vertel?

Marina:

- Ja. Help my.

(Groot! Die spanning het nie in trane verander nie, maar in 'n impuls tot aksie. Die vermoë om hulp en ondersteuning te vra, om u behoefte direk en openlik uit te druk, sonder manipulasie en wenke, is die maklikste manier om te kry wat u nodig het.)

Ek:

- Wil u die praktiese reaksie van Marina ken en na 'n ander punt oorgaan?

Marina:

- Ja. (Oorplantings). Ek voel baie lief vir haar en gee om vir haar, en ek wil haar help, ek wil haar aanraak en haar ondersteun.

Ek:

- Nou kan jy dit doen - raak aan, beweeg na jouself, knuffel, as daar so 'n begeerte is.

Marina omhels die kussing:

- Ek voel so 'n vloei van liefde hier, ek voel so goed en gemaklik. Dit is soos my kind, ek wil regtig sorg en haar beskerm. (Die kliënt glimlag 'n gelukkige glimlag)

Ek:

- U kan 'n rukkie in hierdie toestand bly. En as u voel dat u genoeg het, kan u van plek verander en voel soos die een wat omhels word. Sit op 2 helftes, asof u op handvatsels was.

Marina gaan sit en voel reeds in 'n ander posisie:

- Ek voel goed en gemaklik, ek voel nou die vloei van energie wat my vul. Ek voel veilig. Ek hou van.

(Op daardie oomblik het 'n oplossing vir die intrapersoonlike konflik plaasgevind. In die persoonlikheidstruktuur, in plaas van Marina romanties, was daar 'n innerlike kind wat verwerp gevoel het, hy het liefde en aanvaarding ontbreek. Sy het hierdie gevoelens keer op keer in verhoudings met mans geleef., soos sy van hulle verwag het nie manlike liefde nie, maar ouerlike. Sy kon dit nie kry nie, want 'n man kan nooit 'n ouer word vir sy vrou nie. Dit het bygedra tot teleurstelling. Maar die behoefte aan liefde was baie sterk, so Marina keer op keer terug in haar gedagtes na die gewenste prentjie en kon haar nie laat gaan nie. Die beste manier om die innerlike honger te versadig, is om haarself te ondersteun in die proses van terapie. Marina prakties - 'n ander persoonlikheidstruktuur - blyk te wees presies die nodige en gewenste innerlike ouer wat so nodig was vir die innerlike kind Verbindings van hierdie twee strukture - 'n baie goeie teken in terapie, aangesien die kliënt 'n ervaring van emosionele versadiging van die bevredigde behoeftes en die ondersteuning word van eksterne voorwerpe na jouself oorgedra. Een keer is dit dalk nie genoeg om die innerlike kind heeltemal te versadig nie, maar 'n groot stap hiernatoe is reeds geneem. As hy geleer het om die nodige ondersteuning en ondersteuning aan jouself te gee, word 'n persoon meer selfversorgend en begin hy werklike mense sien, en nie hul projeksies nie, wat baie goed is vir verhoudings).

- Nou is ek 'n regte Marina in 'n blou bloes, wat nou op Skype sit en met jou gesels. Ek is nie meer 'n klein kind nie, en nie 'n groot tante nie.

Ek:

- Hoe voel jy nou?

Marina:

- Goed. Dit is maklik vir my, kalm. Ek voel selfvertroue, energie, ek wil iets doen. Hierdie Dima is vir my glad nie meer interessant nie. Ek respekteer hom, ek het geen afkeer van hom nie, maar ek het hom nie meer nodig nie. As hy self met my wil praat, dan sal ek praat, maar die aantrekkingskrag is nie meer daar nie.

(Versadiging van emosionele behoeftes maak dit moontlik om uit die bose kringloop van ongelukkige verhoudings te kom en hier en nou goed en gemaklik te voel, selfs al is die gewenste maat nie daar nie).

Ek:

- Ons het nog tyd. Wil u nog 'n punt byvoeg - 'n waardige vennoot vir u en u reaksies sien?

(As u nie tevrede is met u verhouding nie, is u reaksies wat u nodig het om aan die verhouding te begin werk)).

Marina:

- Wil.

Ek:

- Kies dan 'n ander item en plaas dit in die ruimte. Sluit nou u oë 'n bietjie en stel u voor dat dit die nuwe man in u lewe is. Gebeur het? Beskryf u toestand.

Marina:

- Ek voel opgewondenheid, weer vreugde skoenlappers in my maag, afwagting op 'n interessante afspraak.

Ek:

- Wil u die man se reaksie ken? Verander oor.

Marina:

- Ek is kalm. Ek het 'n belangstelling in Marina.

Ek:

- Verander na jou sitplek. Hoe gaan dit nou met jou?

Marina:

- Ek voel onrustig. Kom ons stem saam om eerlik met mekaar te wees en te praat oor ons bekommernisse. Ek wil nie my verhouding in gevaar stel nie weens 'n paar weglatings.

Ek:

- Hoe kan jou maat dit hoor?

Marina by die maat:

- Komaan. Ek sal probeer as dit vir jou belangrik is.

Marina het na haar punt oorgeplant en vra my verward:

- Dit is natuurlik alles goed. Maar 5, 10 datums sal verbygaan, en dan? Ek gee om wat volgende gebeur? Ek het dit al in my lewe gehad. So wat? Dit het alles geëindig in pyn en teleurstelling.

Ek:

- Nou het ons 'n oefening waarin ons verskillende opsies kan probeer en ons reaksies en die reaksies van ander voorwerpe kan waarneem. Ek stel voor dat u 'n nuwe manier van optrede probeer - spreek u twyfel uit aan 'n emoe -man en sien hoe hy reageer.

(Z. Freud het gesê dat ons slegs die mense ontmoet wat reeds in ons onderbewussyn bestaan, daarom is sulke oefeninge baie effektief, sowel diagnosties as terapeuties).

Marina:

'U weet, ek is bekommerd oor die toekoms. Dit is vir my belangrik om te verstaan of ons iets sal hê of nie. Ek wil nie my geestelike krag mors op nuttelose verwagtinge nie. Ek het al hierdie ervaring in my lewe gehad, dit is seer.

Ek:

- Hoe voel jy nou?

Marina:

- Angs, opgewondenheid.

Ek:

- Kom ons kyk na die reaksie van die maat?

Marina:

- Ja, ek verstaan jou.

(Die gesigsuitdrukkings toon dat daar 'n hele reeks gevoelens is wat Marina onder hierdie frase probeer wegsteek, en dit is vir ons belangrik om die gevoelens presies te besef en te verstaan)

Ek:

- 'n Waardevolle vennoot, hoe voel jy as jy dit hoor?

Marina op die punt van 'n waardige vennoot:

- Ek voel 'n bietjie geïrriteerd. Ek verstaan haar, ek verstaan waar daar vrees kan wees. Maar ek is 'n ander persoon, en ek kan niks bewys of belowe dat dit presies sal wees soos ek dit wil hê nie. Dit is die lewe en dit is soms onvoorspelbaar.

(Dit is waar. Daar is nêrens 100% waarborg nie. Die onvermoë om onsekerheid te verdra, is een van die kenmerke van neurose.)

Ek:

- Is daar nog iets wat nou gesê moet word? Indien nie, verander dan. Marina, u waardige maat, sê hy voel 'n bietjie geïrriteerd. Hoe hou jy hiervan?

Marina:

- Ek is hartseer, ek voel 'n sterk angs dat ek iets kan verwoes. Ek wil 'n tree terug gee. Vee die laaste twee frases uit asof dit nie daar is nie.

(Op hierdie stadium kom die gevoel van "water in die mond" op, dit bring uiteindelik ongemak en die sterk ervarings wat die kliënt 'n bietjie vroeër beskryf het) Ek is bang dat dit weer verkeerd kan wees, of as ek verkeerd gesê het, ek kan aanstoot gee hom met iets. (Hier manifesteer die kompleks van 'n goeie meisie - "Ek was so bang om jou te ontstel of aanstoot te gee dat ek my oë toemaak vir my gevoelens en het ingestem dat ek eintlik nie daarvan hou of nie pas nie." Dit blyk dat die meisie gee dus om vir die gevoelens van die ander Baie sielkundige en fisiese mishandeling vind plaas wanneer die slagoffer vrywillig toestemming gee om homself te misbruik om die misbruiker nie te ontstel of konflik te vermy nie. eie troos of belange. 'n Persoon ignoreer dus hul grense en gee 'n ander die geleentheid om dit te definieer. gedrag beïnvloed die verhouding negatief, want die oortreding van grense gaan altyd gepaard met woede en wrok teenoor 'n maat. Die uitweg hieruit is om te leer om verantwoordelikheid te neem vir u gemak en geluk, om uself, u behoeftes te verstaan en openlik met u maat te praat oor wat geskik is en wat nie, wat plesier en wat nie, wat bekommerd is en wat nie wat maak jou gelukkig. Die probleem is dat meisies van kleins af 'n aantal norme en reëls leer hoe om goed te wees, en dikwels nie hul grense verstaan en nie voel nie. Gedurende die terapie monitor die sielkundige ligseine, voel die toestand van die kliënt en vestig sy aandag op die gevoelens wat hy deur gewoonte oorskry. As hulle dit besef, begin 'n persoon geleidelik sy grense voel en dit aandui.)

Ek:

- Kom ons kyk hoe u maat hierop gereageer het?

Marina (oorplantings na die maat se punt):

- Dit is goed, wees jouself … Wys my jouself vir wie jy is … En laat ek jou liefhê vir wie jy is, as ek slaag.

Ek:

- Ons tyd het tot 'n einde gekom.

(Tydsberekening is baie belangrik in terapie. Dit is een van die maniere om persoonlike grense tussen terapeut en kliënt te bou. Boonop moet die kliënt nuwe emosionele materiaal leer en sy ervarings gemaklik in die lewe integreer.) Uitstekende einde aan die sessie van vandag. Marina, neem 'n ander punt in die ruimte in beslag. Hoe voel jy? …

Marina:

- Verward.

('N Goeie gevoel in terapie beteken dat die ou gedragsalgoritmes nie meer werk nie, wat beteken dat nuwes vorm)

Ek:

- Marina, u het u maat aangebied om opreg te wees en te praat oor wat u bekommer om die verhouding nie te waag nie, maar u was self bang vir sy irritasie, en u wou as 't ware terugspoel - dit is vermyding van opregtheid en die begeerte dat alles reg is in die verhouding. In 'n opregte verhouding is daar ook 'n hele reeks gevoelens en negatiewe. Aangesien daar geen reguit lyne in die natuur is nie, kan alles in volmaakte verhoudings nie perfek wees nie, "wit en donsig". U moet leer om nie bang te wees vir hulle nie, maar om konstruktief daarmee om te gaan. Die sessie is verby vir vandag. Maar met die vrees vir irritasie van die vennoot en die begeerte om terug te draai om goed te wees, sal dit moontlik wees om aan te hou werk as hy nie na die boodskap van vandag van 'n waardige vennoot vertrek nie.))

Aanbeveel: