2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die kinderjare hoef nie perfek te wees om voorspoedig te word nie. Soos D. Winnicott dit stel, 'goed genoeg' is wat u nodig het. Die kind het sekere basiese behoeftes vir veiligheid, liefde, outonomie, bekwaamheid, vrye uitdrukking en grense.
Onvoldoende (of oormatige) bevrediging van hierdie behoeftes lei tot die vorming by die kind van die sg. diep oortuigings - idees oor jouself, die wêreld en ander mense. Meer presies, diep oortuigings word in elk geval gevorm, maar hoe dit klink, hang af van hoe in die behoeftes voorsien word. Kernopvattings is die medium waardeur kinders se ervarings die volwasse lewe beïnvloed.
Ses basiese behoeftes:
1) Sekuriteit
Die behoefte word bevredig wanneer die kind in 'n stabiele, veilige gesinsomgewing grootword, en ouers voorspelbaar fisies en emosioneel beskikbaar is. Niemand word geslaan nie, niemand vertrek lank nie en niemand sterf skielik nie.
Hierdie behoefte word nie bevredig as die kind in sy eie gesin mishandel word of deur sy ouers bedreig word om te laat vaar nie. Alkoholisme van ten minste een van die ouers is feitlik 'n waarborg dat hierdie behoefte nie voldoende bevredig is nie.
Oortuigings wat ontstaan as gevolg van mishandeling of verwaarlosing - "Ek kan nêrens veilig wees nie", "iets verskrikliks kan te eniger tyd gebeur", "ek kan geliefdes verlaat." Die dominante gevoelens is kwesbaarheid.
'N Kind wat veilig voel, kan ontspan en vertrou. Sonder dit is dit vir ons moeilik om die daaropvolgende ontwikkelingstake op te los, te veel energie word opgeneem deur kommer oor veiligheidskwessies.
2) Liefde
Om in hierdie behoefte te voorsien, het ons ervarings van liefde, aandag, begrip, respek en leiding nodig. Ons benodig hierdie ervaring van beide ouers en eweknieë.
Daar is twee vorme van gehegtheid aan ander: intimiteit en behoort. Ons ervaar nabyheid in verhoudings met nabye familie, geliefdes en baie goeie vriende. Dit is ons sterkste emosionele verbindings. In die naaste verhouding voel ons die tipe verbinding wat ons met ons ouers gehad het.
Verbintenis vind plaas in ons sosiale konneksies. Dit is die gevoel om ingesluit te word in 'n uitgebreide samelewing. Ons kry hierdie ervaring saam met vriende, kennisse en in die gemeenskappe waarvan ons deel is.
Probleme met affiliasies is miskien nie so duidelik nie. Dit kan alles lyk asof u perfek inpas. U het familie, geliefdes en vriende, u is deel van 'n gemeenskap. Maar binne -in voel jy eensaam en verlang jy na 'n verhouding wat jy nie het nie. Jy hou mense op 'n afstand. Of dit was vir u baie moeilik om by 'n groep eweknieë aan te sluit: u het gereeld verhuis of op een of ander manier anders as ander.
As daar nie aan die behoefte aan gehegtheid voldoen is nie, voel u miskien dat niemand u regtig ken nie of werklik omgee vir u (daar was geen intimiteit nie). Of u voel miskien geïsoleer van die wêreld en dat u nêrens inpas nie (daar was geen behoort nie).
3) outonomie
Outonomie is die vermoë om van ouers te skei en onafhanklik te funksioneer in die buitewêreld (in verhouding tot ouderdom). Dit is die vermoë om afsonderlik te lewe, u eie belange en beroepe te hê, om te verteenwoordig wie u is en waarvan u hou, om doelwitte te hê wat nie afhang van die opinies van u ouers nie. Dit is die vermoë om onafhanklik op te tree.
As u grootgeword het in 'n gesin waar outonomie verwelkom is, het u ouers u selfonderhoudendheid geleer, aangemoedig om verantwoordelikheid te neem en onafhanklik te dink. Hulle het u aangemoedig om die wêreld om u te verken en met eweknieë in verbinding te tree. Sonder om jou te veel te beskerm, het hulle jou geleer dat die wêreld veilig kan wees en hoe om veilig te wees. Hulle het u aangemoedig om 'n aparte identiteit te ontwikkel.
Daar is egter 'n variant van 'n minder gesonde omgewing waarin verslawing en samesmelting floreer. Ouers het die kind moontlik nie die vaardigheid van selfstandigheid geleer nie. In plaas daarvan kon hulle alles vir u doen en pogings tot onafhanklikheid stuit. U kan geleer word dat die wêreld gevaarlik is en u voortdurend waarsku oor moontlike gevare en siektes. U neigings en begeertes is ontmoedig. U is geleer dat u nie op u eie oordeel of besluite kan staatmaak nie. Oorbeskermende ouers het moontlik die beste bedoelings, hulle is self baie angstig en probeer die kind beskerm.
Kritiek van ouers of ander beduidende volwassenes beïnvloed ook (dit kan byvoorbeeld 'n sportafrigter wees). Baie mense met 'n onvervulde behoefte aan outonomie verhuis nie van hul ouers nie, omdat hulle voel dat hulle nie alleen die hoof kan bied nie, of dat hulle slegs lewensbesluite kan neem nadat hulle met hul ouers geraadpleeg het.
As die behoefte aan outonomie nie bevredig word nie, kan oortuigings ontstaan: "Ek is kwesbaar (a)", "die wêreld is wreed / gevaarlik", "ek het geen reg om my eie opinie / my lewe te hê nie", "ek is onbevoeg (tna) ".
'N Onbevredigde behoefte aan outonomie beïnvloed ook ons gevoel van skeiding van ander mense; sulke mense is geneig om die lewe van ander te leef (bv. Tsjechof se liefling), sonder om hulself die reg op hulle s'n te gee.
'N Gevoel van basiese veiligheid en 'n gevoel van bekwaamheid is noodsaaklike komponente van outonomie.
4) Eiewaarde / bekwaamheid (voldoende selfbeeld)
Eiewaarde is die gevoel dat ons iets werd is op die persoonlike, sosiale en professionele gebied van die lewe. Hierdie gevoel kom uit die ervaring van liefde en respek in familie, skool en onder vriende.
In 'n ideale wêreld het ons almal kinderjare gehad wat ons onvoorwaardelike waarde erken het. Ons voel geliefd en waardeer deur ons eweknieë, deur ons eweknieë aanvaar en suksesvol in ons studies. Ons is geprys en aangemoedig sonder oordrewe kritiek of verwerping.
In die regte wêreld was dit nie vir almal die geval nie. Miskien het u 'n ouer of broer (broer of suster) gehad wat u gekritiseer het. Of u het gevoel dat u 'n goeie idee het in u studies of sport.
Op volwassenheid kan so 'n persoon onseker voel oor sekere aspekte van die lewe. U het gebrek aan selfvertroue op gebiede van kwesbaarheid - hegte verhoudings, sosiale situasies of werk. Op hierdie gebiede voel jy erger as ander. Jy is hipersensitief vir kritiek en verwerping. Moeilikhede laat jou angstig voel. U vermy probleme op hierdie gebiede of vind dit moeilik om dit op te los.
As hierdie behoefte nie bevredig word nie, kan oortuigings gevorm word: "iets is fundamenteel met my verkeerd", "ek is nie goed genoeg (s)", "ek is nie slim genoeg / suksesvol / talentvol / ens." Een van die belangrikste gevoelens is skaamte.
5) Vrye uitdrukking van gevoelens en behoeftes / spontaniteit en spel
Vryheid om u behoeftes, gevoelens (insluitend negatiewe) en natuurlike neigings uit te spreek. As daar in 'n behoefte voorsien word, voel ons dat ons behoeftes net so belangrik is as die behoeftes van ander. Ons voel vry om te doen wat ons wil, nie net ander mense nie. Ons het tyd vir pret en speel, nie net studie en verantwoordelikhede nie.
In 'n omgewing wat aan hierdie behoefte voldoen, word ons aangemoedig om ons belange en neigings te volg. Ons behoeftes word in ag geneem by die neem van besluite. Ons kan emosies soos hartseer en woede uitdruk in die mate dat dit ander nie benadeel nie. Ons word gereeld toegelaat om speels, sorgeloos en entoesiasties te wees. Ons leer die balans tussen werk en rus / speel. Die beperkings is redelik.
As u grootgeword het in 'n gesin waar hierdie behoefte nie in ag geneem is nie, is u gestraf of skuldig gemaak omdat u u behoeftes, voorkeure en emosies uitgedruk het. Die behoeftes en gevoelens van u ouers was baie belangriker as u s'n. Jy het magteloos gevoel. Jy was skaam as jy speels of dwaas was. Leer en prestasie was baie belangriker as plesier en vermaak. Of so 'n voorbeeld kan die ouers self demonstreer, eindeloos werk en selde pret hê.
As hierdie behoefte nie bevredig word nie, kan oortuigings ontstaan: "die behoeftes van ander is belangriker as myne", "negatiewe emosies is sleg / gevaarlik", "woede is sleg", "ek het geen reg om pret te hê nie".
6) Realistiese grense en selfbeheersing
Probleme met hierdie behoefte is die teenoorgestelde van probleme met die vrye uitdrukking van gevoelens en behoeftes. Mense met 'n onvervulde behoefte aan realistiese grense verwaarloos die behoeftes van ander. Hierdie verwaarlosing kan so ver gaan dat dit as selfsugtig, veeleisend, beherend, selfgesentreerd en narsisties beskou word. Daar kan ook probleme met selfbeheersing wees. Die impulsiwiteit en emosionaliteit van sulke mense verhinder hulle om hul langtermyndoelwitte te bereik; hulle wil altyd hier en nou plesier hê. Dit is vir hulle moeilik om roetine of vervelige take uit te voer, dit lyk vir hulle asof hulle spesiaal is en spesiale voorregte het.
As ons grootword in 'n omgewing wat realistiese grense aanmoedig, bepaal ouers die gevolge van ons gedrag wat realistiese selfbeheersing en dissipline vorm. Ons word nie te veel vertroetel nie en kry nie buitensporige vryheid nie. Ons doen ons huiswerk en ons het verantwoordelikhede in die huis, ons leer om die regte en vryhede van ander te respekteer.
Maar nie almal het 'n kinderjare gehad met realistiese grense nie. Ouers kan hulself bederf en vertroetel, vir u gee wat u wil. Manipulatiewe gedrag is aangemoedig - na die woedebui is u gegee wat u wil hê. U kan woede uitdruk sonder enige beperkings. U het nie die geleentheid gehad om wederkerigheid te leer ken nie. U is ontmoedig om die gevoelens van ander te probeer verstaan en daarmee in ag te neem. U is nie geleer oor selfbeheersing en selfdissipline nie.
As hierdie behoefte nie bevredig word nie, kan oortuigings vorm: "Ek is spesiaal", "ander is die skuld vir my probleme", "ek moet myself nie beperk nie".
Hoe is in u kinderjare voorsien? Watter een was die meeste gefrustreerd (nie tevrede nie)? Hoe probeer jy hulle nou bevredig? - vrae wat ons vroeër of later in psigoterapie stel)
Vertaling en verwerking deur T. Pavlov
Jong J. E., Klosko J. S. Herontdek jou lewe. Pikkewyn, 1994.
* Die doelgroep van hierdie teks is nie ouers van jong kinders nie, maar volwassenes wat emosionele behoeftes en die impak daarvan op ontwikkeling bestudeer.
Aanbeveel:
Eet Wat Hulle Gee! Of Hoe Beïnvloed Die Bevrediging Van Behoeftes In Die Kinderjare Die Karakter En Lot Van 'n Persoon?
Eet wat hulle gee! Ek onthou myself toe ek 4-5 jaar oud was. Ek sit aan die etenstafel en tot naarheid wil ek nie melk eet met nare skuim of gekookte slymerige uie, of 'n vreemde sop wat na iets onverstaanbaars ruik nie, en 'n altyd besige ma of 'n kleuterskoolonderwyser, wat nog 15 het fidgets onder toesig, sê:
Ons Behoeftes In Die Kinderjare En Probleme Op Volwassenheid
Daar is vyf basiese behoeftes, waarvan die bevrediging die harmonieuse en holistiese ontwikkeling van 'n persoon beïnvloed. 1. Veilige aanhangsel . (stabiliteit, sekuriteit, liefde, onvoorwaardelike liefde en aanvaarding) Ons is lief vir wie ons is.
"Net Dit Is Nie Genoeg Nie" (oor Hebsug, Leegheid, Honger Eenhoorns En Behoeftes)
Olga Demchuk Kom ons stel ons voor 'n persoon wat dors het en 'n appel kry. Terselfdertyd sê hy: "Gee my 'n appel." Hy self ken opreg nie die woorde "water" en "drink" nie. Die appel het ook water, en om sy dors te les, sal hy 'n sekere hoeveelheid moet eet.
5 Basiese Menslike Emosionele Behoeftes
1. Veilige aanhegting en sorg 'N Kind benodig nie net die fisiologiese behoeftes van voedsel, warmte nie, maar ook betroubare, stabiele volwassenes met wie 'n band gevorm word. As daar veiligheid is, voel die kind dat hy versorg, beskerm word.
Waarom Raak Goeie Meisies Verlief Op Slegte Seuns En Goeie Seuns Raak Verlief Op Slegte Meisies?
Gevalle waarin goeie mense verlief raak op 'slegte' mense, is nie ongewoon nie. Waarom gebeur dit? Die verduideliking kan gevind word in die teorie van Ronald Fairbairn ('n beroemde Britse psigoanalis, een van die stigters van die objekverhoudingsteorie).
