2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Waarom vind ek dat hoe minder ek 'n beroep op 'n geliefde se pligsbesef het, hoe meer waarskynlik is ek 'n gelukkige verhouding?
Daar is net een rede waarom huwelike misluk. Die res is afgeleides daarvan.
In ons gedagtes is daar 'n duidelike stel betekenisse en idees oor hoe 'n verhouding moet wees, hoe dit moet ontwikkel, 'n duidelike gradering van wedersydse regte en verpligtinge, 'n sekere standaard van liefde. En omdat ons om selfsugtige redes in 'n verhouding tree, is die lys van verantwoordelikhede van ons maat aansienlik groter as ons eie beskeie lys. Ons eie lys bestaan meer gereeld uit 'n lys van persoonlike verdienste waarvoor die vennoot ons skuld.
So 'n lewensprogram. Soos die heldin van Irina Muravyova in die film "Moskou glo nie in trane nie" sê: "Ons self, dwase, het 'n kraag om ons nek. Alles is vooraf bekend! … Alles is, soos in die Staatsbeplanningskommissie, vir twintig jaar vooruit geskeduleer."
Jy hardloop haastig, met jou tong wat uitsteek, en hou tred met almal wat dieselfde lewensprogram het. Sy is op sigself nie sleg nie. Dit word erg as iets verkeerd loop. Dit is neerdrukkend, frustrerend en laat jou soos 'n mislukking voel. Enige verrassing, die mislukking van sagteware -instellings word teruggegooi.
Ons glo naïef dat as gevoelens werklik is, dit vir ewig is.
Vergeet vir ewig. Deur ewige liefde te begeer, word u lui en oningewyd. En die belangrikste, gulsig: daar is altyd nie genoeg liefde, sorg, aandag nie. Om meer te kry, moet u op u pligsbesef druk.
Moet ek?
Soos voorheen, en nou, glo mans dat as hulle suksesvol is in hul loopbane en ten volle vir hul gesin sorg, dit outomaties punte in die oë van 'n vrou aan hulle toevoeg en hulle die reg gee op onbetwisbare erkenning in haar oë. Dit is hul persoonlike 1000 punte in die spaarvarkie van die gesin. Dit beteken die reg op persoonlike vryheid, rus, stokperdjies, vriende. Alles wat 'n vrou probeer beveg. Slegs as sy in materiële afhanklikheid is, sal sy met die mannetjie 'Ek het die reg' moet reken. Dit is eintlik die onderhoud, wat beteken dat u u oë vir baie dinge moet sluit.
'N Man werk aan 'n verhouding en streef daarna om slegs 'n vrou te beskerm as hy 'n voordeel vir homself sien.
Dit gaan nie oor banale seks nie. Dit gaan daaroor dat hy seker wil wees dat hy hoog geag word vir wat hy reeds vir die verhouding doen. As 'n man wrok en ontevredenheid van 'n vrou sien, sal hy haar outomaties van die voetstuk verwyder, en hy sal self 'n egoïstiese standpunt inneem. As sy pogings nie goedgekeur word nie, het hy geen aansporing om meer te doen nie. En hoe meer eise, verwyte en beroepe op 'n pligsgevoel wat in sy adres gegooi word, hoe meer strafpunte sal hy toeken en ophou om iets te doen, en vind dat hy meer in die verhouding belê as wat hy in ruil daarvoor kry. As 'n man 'n ordenende toon hoor, speel die woorde van die versoek nie meer 'n rol nie.
As ons oor verhoudings praat, begin ons 'n lys maak van eienskappe wat gebaseer is op ons eie behoeftes, en beplan vooraf wat ons van 'n maat wil kry. Ons verskuif ons verantwoordelikheid sonder om na te dink oor wat ons gereed is om in ruil daarvoor te bied, watter eie hulpbronne ons vir die gesin kan bring.
Dit is makliker om so te leef. Laat die man aan ons dink. Laat hom verantwoordelikheid neem. Hy is sterker. Hy moet.
'N Man kom nie in 'n verhouding om ons probleme op te los nie. Net soos ons, wil hy liefde, ondersteuning, lojaliteit, intimiteit ontvang.
Die beste ding wat ons vir ons verhouding kan doen, is om die gedagte aan verpligting te laat vaar
Ek wil nie sê dat 'n man volgens die beginsel moet lewe "niemand skuld iemand iets nie".
Niemand is iets aan iemand verskuldig nie (beginsel 5P) - dit is kinderlike onverantwoordelikheid, onwilligheid om hul tyd en energie in verhoudings te belê. Hoe makliker dit is om nuwes te skep as om ou verhoudings te herstel - dit is die 5H -beginsel in werking.
Hierdie benadering is 'n vinnige ontsnapping sodra verpligtinge en voorwaardes ontstaan.
Die onwilligheid om verpligtinge aan te gaan kom meer algemeen voor waar die vennoot nie as 'n individu beskou word nie, maar as 'n stel funksies wat aan ander se behoeftes moet voldoen.
Toe ek vroue die vraag stel: 'Hoeveel het die gedagte dat 'n man jou probleme moet oplos, jou gehelp? Hoeveel het hierdie gedagte jou nader aan 'n man gebring en jou verhouding verenig? - Ek hoor stilte. Dit is meer welsprekend as enige woorde.
Die gedagte om 'n maat te hê, sal my nie 'n tree nader aan my geliefde bring nie. Met hierdie gedagte kyk ek hom met 'n vaag blik aan, hang my eie projeksies en illusies aan hom. Ek kan hom my lys van verwagtinge gee soveel as wat ek wil, maar ek kan hom nooit laat doen wat ek nodig het nie. My man is nie my ma of my terapeut nie. Met 'n lys met vereistes - op 'n ander adres.
Hy kan my nie ongelukkig maak deur te weier om my idees na te kom nie. Maar my gedagtes oor hoe alles moet wees, kan my laat swaarkry.
Vertel my, hoeveel gelukkiger sal ek wees as ek dink dat my man my iets skuld?
Ja, glad nie. Ek sal my verlustig in my illusies en sal swaarkry as hulle verdwyn. Met illusies is dit altyd so: hulle verdwyn en konfronteer ons met 'n bittere werklikheid.
Sê vir my, is daar werklik geen gevalle in u lewe waarin nabye mense u verraai, verlaat, weggewys of teleurgestel het nie?
Die mense wat ons die liefste is, veroorsaak gewoonlik die meeste pyn. Ten spyte van ons verwagtinge. Ten spyte van al die goeie wat ons vir hulle doen.
Nabye mense het die reg om ons nie lief te hê nie, nie met ons saam te stem nie, voorkeur aan persoonlike belange te gee - dit moet ervaar word. Elkeen doen wat hy / sy goedvind, ongeag hoe ons dink.
Skrikwekkend, is dit nie? As daar geen ondersteunings is nie, moet u dit in uself soek. Nie almal kan hierdie gedagte weerstaan en hulself ondersteun nie. U moet vinnig grootword en verantwoordelikheid neem vir u lewe.
Wat skuld die vennoot?
Moet. En nie net hy nie, maar ek self moet.
1. Wees verantwoordelik
Neem verantwoordelik 50% verantwoordelikheid vir die verloop en die resultaat van die verhouding. Om dapper 100% verantwoordelik te wees vir u deel van die pad en die ander helfte aan u maat oor te dra. Die taak van 'n volwasse persoon is om verantwoordelikheid te deel tussen alle deelnemers aan 'n verhouding op grond van persoonlike grense.
As die uitslag my nie pas nie, blameer ek niemand nie. Ek pas my gedrag aan om die gewenste resultaat te kry, ek is verantwoordelik vir my gevoelens, gedagtes en dade, ek maak nie ander gelukkig nie, offer myself op vir liefde. Ek steek nie my gevoelens weg nie.
Op my deel van die reis besluit ek bewustelik hoe ek tot my verhouding bydra. Dit is nie 'n uitruil van funksies nie, dit is nie 'n moet nie. Dit is 'n daaglikse keuse ten gunste van mekaar. En solank ons mekaar kies, het ons wedersydse verpligtinge in die verhouding. Net dit is nie 'n plig nie, maar 'n verantwoordelikheid. Nie omdat dit so moet wees nie, maar omdat dit ons bewuste keuse is.
2. Om 'n persoon in 'n maat te sien
Uniek, met 'n persoonlike lewensverhaal en 'n eie lewensuitkyk. Hier respekteer ek die behoefte aan afstand, persoonlike tyd en ruimte, in my eie oogpunt. Ek vervaag my oë, verwyder sosiale clichés, skep 'n unieke veld vir persoonlike ontmoetings met 'n geliefde om die lewe van verhoudings te voel.
Liefde poog nie om weer te maak nie. Dit is nie in 'n geliefde voorwerp nie, maar in 'n liefdevolle. Daar is geen skoonheid daarin nie - skoonheid is in 'n persoon. Verhoudings is net mooi as ons self ons eie skoonheid daarin bring en leer om die skoonheid van 'n ander raak te sien, met inagneming van sy behoeftes en eienskappe.
3. Gee jou eie projeksies prys
Ek is natuurlik ver van verligting en beweer nie dat alles as is nie. Ek kan aanstoot neem, kwaad, skree en verontwaardig wees, maar my reaksie is meestal te danke aan my eie verwagtinge, en nie aan die handelinge van my maat nie. Van die feit dat ek wil hê dat alles in die lewe moet wees soos ek dit wil hê. Of die manier waarop ek geleer is om te wil. Ek kan ons verhouding met my verwagtinge verwoes, en nog meer kan ek my lewe verwoes.
Die paradoks van liefde: hy wat nie die ander probeer vashou nie, besit meer.
4. Skep persoonlike innerlike ondersteunings
Die ware essensie van die bou van innerlike ondersteunings is selfbeheersing en selfvertroosting, maak nie saak wat gebeur nie.
Dit is die vermoë om jouself te onderhou deur jou eie wonde af te lek, vir jouself in verskillende situasies te sorg en te leer om op eie voete te staan. Byvoorbeeld: staan 'n entjie weg van u maat af. Plaas jou handpalms op sy handpalm. As u gewig op albei bene versprei is, ontspan en voel hoe mekaar asemhaal. Elkeen van ons bly 'n aparte persoon. Ons is nie 'n rekwisiet vir 'n ander persoon nie. As elkeen van ons 'n tree terug neem, sal die druk op die arms toeneem en die posisie van die bene onstabiel wees. In hierdie posisie het ons ondersteuning nodig, en as ons maat kontak breek en sy hande verwyder, val ons.
Vir enige verhouding is kreatiewe aktiwiteit belangrik. Insluitend in verhoudings met jouself. 'N Gelukkige persoon is 'n entoesiastiese persoon. Die een wat weet hoe om op sy eie voete te staan en nie na eksterne steun soek in die vorm van verskillende afhanklikes nie.
Ek moet vir my eie ondersteuning sorg. Hoe meer daar is, hoe stabieler sal ek wees in die oomblikke van my lewe wanneer iets verkeerd loop.
As daar 'n interessante aktiwiteit in die lewe, besigheid, vriende, ontwikkeling, sosiale erkenning is, hoef ek nie meer die kommer oor persoonlike geluk op die skouers van 'n ander te plaas nie.
Persoonlike plesier, selfrespek, selfversorging is 'n te belangrike taak om dit aan iemand toe te vertrou. Eerstens, "hoe ek voel in hierdie verhouding," en dan, hoe die maat langs my voel. Ek weet dat ek niemand se uniekheid kan aanvaar totdat ek myself toelaat om myself te wees nie. Dit is 'n gesonde egoïsme, wat nie toelaat dat u eie waardes vertrap word nie, wat nie die verlies van u eie ek in die bestaande WE toelaat nie.
5. Vertel jou maat van jouself
Hou op om te glo dat liefde ons supermoondheid gee om die gedagtes en begeertes van ander te goddelik. Die verkeerde oortuiging klink so: as hy (sy) my regtig liefhet, ken hy my gedagtes en voorkeure. Dit is nie waar nie. Die enigste manier om uit te vind wat die ander wil of liefhet, is om van hom te hoor.
Om telepatiese vermoëns van 'n maat te verwag, beteken om onvolwasse en onverantwoordelik te wees.
As ek bewustelik en volkome verantwoordelik is vir my deel van die reis in 'n verhouding, sal ek JOU vertel van wat ek liefhet en nie hou nie. U MOET my waardes en ideale, beginsels en behoeftes ken. Ek MOET u self hiervan vertel, aangesien u dit nie vooraf kan weet nie. Nie omdat jy nie sensitief vir my is nie, maar omdat elkeen van ons ons eie visie het oor wat gebeur. U MOET NIE raai nie, en ek MOET NIE eis nie. Ek sal u net aan myself die instruksie voorstel. Miskien wil u nie by my wees as u my beter leer ken nie. En u het die reg om dit te doen. Slegs jy self kan besluit by wie jy wil wees en met wie se waardes jy bereid is om te deel. U kan teen of teen wat ek dink en wil, maar u het geen reg om te bepaal wat vir my persoonlik goed of sleg is nie. Ek sal jou nie vashou om nie te val nie, veral as jy my nie wil ondersteun nie. Liefde is nie 'n plig nie, liefde is 'n keuse. Ek sal nie aan 'n geslote deur klop nie. Ek kan net gelukkig wees met iemand met wie ek myself kan wees. En u skuld my niks wat u nie self vir my wil gee nie.
Aanbeveel:
Ouerverbod: "Moenie Aan Jouself Behoort Nie!"
Skrywer: Vasilaki Irina As 'n kind nie aan homself en sy ouderdomsgroep mag behoort nie, aan wie mag hy dan behoort? Ma! Ma laat toe dat die kind net aan haarself behoort. Sy plaas die kind tussen haarself en die buitewêreld om haarself teen hierdie wêreld te beskerm.
N Gestalt -sprokie As 'n Seuntjie Wat Die Hele Wêreld Behoort Te Hê
Ma en pa het 'n baba. En hulle het besluit dat dit korrek en miskien perfek sou wees. Die wêreld is gelukkig, en dit is moontlik om die bure te wys, en sodat hy leef soos hulle vorendag kom en vir hulle gemaklik is, en dat daar geen skaamte is nie.
Iets Is Fout Met My', Of Wat Moet Ek Doen Met Gevoelens Wat Nie Behoort Te Wees Nie?
My ervaring op die gebied van sielkunde, 'n wetenskap waaraan ek tien jaar gewy het, bevestig dat elke mens soms twyfel oor homself. Die een noem dit intuïsie, die ander plaas 'n etiket op so 'n gevoel: iets is fout met my. Hierdie allesoorheersende emosie kan die gemoed vertroebel, misverstande in die gesin veroorsaak en rusies tussen geliefdes veroorsaak.
Psigosomatika Behoort Tot Die Gesinsisteem
Psigosomatika behoort tot die gesinsisteem Lank voor die koms van gesinsistemiese konstellasies in ons land, het Karl Whittaker, 'n Amerikaanse gesinspsigoterapeut, geskryf: "Ek glo nie in 'n persoon nie, ek glo in gesinne." En dit is so:
Virale Emosies: Aan Wie Behoort Hulle?
Psigiatrie bied vandag 'n bio-psigo-sosiaal-geestelike model aan om die meganismes wat die menslike psige beïnvloed, te ondersoek. Daar word geglo dat kontak met 'n ongesonde geestelik gesonde persoon vrees en angs kan ervaar. 'N Pasiënt met 'n sekere diagnose kan hierdie emosies eenvoudig nie beheer nie, en dit word soos 'n virus na ander oorgedra.
