Gesinsterapie Is Egskeiding

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Skrywer: Mikhail Labkovsky Bron:

"Gesinsterapie" is een van die spesialiteite wat in my diploma geskryf is. Ek beoefen al jare lank gesinsterapie. Dit is wanneer twee familielede gelyktydig na die onthaal kom. Met die hulp van 'n sielkundige, regstel hulle dinge en kom dit tot 'n ooreenkoms. Soos in die film "Mr. and Mrs. Smith". Meer onlangs het ek besef dat dit nie werk nie. En ek doen dit nie meer nie. Laat ek verduidelik hoekom.

Die saak van Anna O. (name is verander)

Sy kom na 'n besering - 'n breuk aan die onderkant van die skedel, wat die Strafkode van die Russiese Federasie interpreteer as 'n ernstige liggaamlike leed, wat deur haar tweede man aangerig is. Die eerste een het haar arm reg by die troue gebreek. In die loop van die gesprek blyk dit dat sy uit 'n familie alkoholiste kom, waar haar pa op dieselfde manier gedra het. Daarom is dronkenskap, skandes en aanranding vir haar normale komponente van die gesinslewe. Sy verstaan nie dat sy self onbewustelik aangetrokke is tot sulke mans nie. En nog meer - sy is oor die algemeen gelukkig met haar man. Hy sê as hy nugter is, is hy "baie goed, hy spandeer tyd saam met die kinders en help met die huiswerk." Dit is net dat "hy in so 'n toestand nie homself kan beheer nie."

Hoe sien jy gesinsterapie by so 'n paartjie? Ek is seker dat u slegs met u vrou kan werk.

Of die geval met Katya Z. Die man is die meeste van die tyd afwesig, reis op sakereise, sorg nie vir kinders nie, help nie in die huis nie en gaan selfs op vakansie sonder sy gesin. Is in verraad gesien. Hoe eindig sy die verhaal oor hom? "Ek is lief vir hom! Wat kan ons doen om 'n normale gesin te hê?"

Die regte antwoord is "Verander jou man."

'N Gesinsielkundige kan dit egter nie sê nie. Hy sal aanbied om 'n gade vir konsultasie te bring. Maar selfs my wilde verbeelding sien nie opsies en formulerings nie, waarna hy skielik 'n voorbeeldige gesinsman word. 80 uit 100 dat hy glad nie na 'n sielkundige sal gaan nie. Die situasie bedreig hom nie - sy vrou is in elk geval lief vir hom.

Dit is nie die saak van 'n sielkundige om advies te gee en 'n vrou te vra nie: "Hoe leef jy met so 'n monster?" Maar 'n sielkundige kan agterkom hoekom sy lewe sonder om vreugde uit die lewe te kry, en glo vol vertroue dat haar man en sy slegte gedrag die oorsaak van al haar ongelukke is. 'N Sielkundige kan 'n vrou red van 'n neurose wat haar in 'n soortgelyke posisie laat ly, huil, niks verander nie en jaar na jaar vreeslik voel.

Hier kan u besluit dat Katya se man 'n tipiese bastaard is en 'n skaars bastard wat vir sy eie plesier lewe. Maar die interessantste is dat die man in so 'n paar ook neuroties is en ook baie ongelukkig is. Hy is nie lief vir sy vrou nie, beskou homself as 'n groot martelaar wat met 'n dom lelik saamleef en leef net omdat hoë pligte en eer hom verhinder om 'sy gesin te laat vaar'. En net om in hierdie hopeloosheid te bestaan, moes hy 'n meesteres hê. En om minder tyd in 'n haatlike huis deur te bring - word hy gedwing om op sakereise te gaan. En natuurlik beskou hy homself as 'n held - hy sleep alles op homself, hou van kinders op sy eie manier, maar hy is woedend hoe sy ma hulle grootmaak, en hy wil nie bots nie, daarom hanteer hy dit eenvoudig nie.. Hy wil die gesin behou, maar wil nie daarin woon nie. 'Maar ek kan gelukkig wees,' sê hy vir homself (of vir sy minnares). Soos hy kon, maar hy het homself opgeoffer vir sy "ordentlikheid".

Dit alles is natuurlik neurotiese delirium en volslae snert, maar eerstens, tydens 'n gesinsoorleg, sal hy dit nie alles vertel nie. En tweedens, as so iemand na 'n sielkundige kom, is dit nie om die gesin te red nie, maar uit wanhoop, 'n doodloopstraat in die lewe … En weereens moet ons dit uitvind tete-a-tete.

In die 90's het ek in die enigste staatsbeheerde Moskou-gesinskliniek in die land gewerk.

Kom ons vertel jou hoe die onthaal gelyk het.

Twee mense kom in - 'n man en 'n vrou.

Gewoonlik gee 'n man 'n stoel oor aan sy vrou, en hy gaan sit op 'n stoel. Ek vra:

- Wie sal begin?

Hulle huiwer en swyg.

Dan sê ek:

- Wie was die inisieerder van die besoek? Laat hom die gesprek begin.

In die meeste gevalle begin 'n vrou 'n besoek aan 'n sielkundige, en sy begin 'n verhaal oor probleme in die gesin. Oor die feit dat haar man haar nie verstaan nie, nie aandag aan haar gee nie, nie haar mening in ag neem nie, nie luister as sy iets sê nie, en hy self selde met haar in gesprek tree en slegs op sake …

Daarna kom die man aan die beurt, en hy sê dat hy vir 'n minuut twee werk verrig, baie moeg is, maar as die vrou sê dat sy 'n nuwe jas nodig het, koop hy vir haar 'n nuwe jas, en as sy wil saam met die kinders op see gaan - hy betaal die reis. En dit alles is nie so maklik nie. En hy wil respek in sy eie huis hê en verstaan hoeveel hy vir die gesin doen. En tog, sê hy, sy vrou, terloops, stel glad nie belang in sy probleme by die werk nie, en weet nie 'waar kry ek die geld vandaan nie', maar sy verwyt hom voortdurend oor allerhande klein redes, soos: "ten minste die bord na myself was", "Ten minste een keer met die kind 'n wandeling gemaak" …

Ek sal u nie verveel met baie soortgelyke verhale wat op ongeveer dieselfde manier geëindig het nie.

Vrou: "Hy woon nie alleen nie! Is dit vir hom moeilik om die toiletdeksel na homself te laat sak?"

Ek: "Dit is nie vir jou moeilik nie? Ons stem saam dat jy die toiletdeksel agter jou sal probeer sak?"

Man: "Natuurlik! Ek sal vir myself sorg, want ek is lief vir my vrou en ek wil haar nie bedroef nie. Maar sy weet dat ek piepie terwyl ek staan, en soms kan sy die deksel agterna lig."

Vrou: "Ek sal ook probeer en ek sal die deksel ten minste soms agter my lig."

Glo u dat na so 'n gesprek iets in so 'n gesin ernstig kan verander? Na 35 jaar se werk weet ek dat dit nie kan nie.

Slegs een tipe gesinsterapie wat ek werklik nuttig vind, is die bemiddeling van 'n sielkundige by egskeiding. Maar dit is juis dit wat nie in Rusland beoefen word nie.

In 1991 het ek in Jerusalem vir drie jaar by die Gesinsbemiddelingsdiens aangesluit. En vir drie jaar, afgesien van gesinsterapie self, bestudeer hy die juridiese kant van egskeiding, begryp Westerse voorbeelde van beskaafde skeiding van huweliksmaats, en in twee weergawes: godsdienstig en sekulêr. Sommige Israeli's skei immers in 'n rabbynse hof, sommige in 'n burgerlike hof. En albei regte moet bekend wees om in detail te kan praat oor die verpligtinge, regte en vermoëns van elkeen van die partye tydens die onderhandelinge. En dit is u wat dit moet doen, nie 'n prokureur nie, aangesien 'n prokureur 'n persoon is wat teen die ander kant gehuur word. En dit is 'n heeltemal ander vlak van onderhandelinge.

Daar is baie nuanses. Die verdeling van eiendom word bespreek; by wie die kinders bly; die manier van kommunikasie met die kind van die ouer, wat afsonderlik sal woon; sy deelname aan die betaling van die behoeftes van die kind benewens alimentasie, ens. Die onderwerp van onderhandelinge is die betaling vir die behandeling, opvoeding en ontspanning van die kind, die sogenaamde 'onvoorspelbare behoeftes' en baie besonderhede: van 'as die ma weer trou (die vader trou), dan … "," as die ma (vader) wil emigreer, dan … "en ens.

Die taak van die gesinsbemiddelaar was dat die eggenote vreedsaam oor alles ooreengekom het sodat die saak nie by die HOF kom nie. En daar was geen geval dat die onderhandelinge wat ek in hierdie diens gevoer het, nie met die "Skikkingsooreenkoms" geëindig het nie.

Ten spyte van die feit dat mense wat mekaar letterlik haat, na die bemiddelaar se kantoor kom. Egskeiding is nie net dit nie; dit word voorafgegaan deur rusies, uitgerekte konflikte, skandes, ontrouheid, en nog baie meer … Maar die egpaar het kinders, en die kinders is lief vir beide ouers. En u moet die trauma verminder, sorg dat 'n man en 'n vrou, ma en pa na 'n egskeiding kalm met mekaar kan omgaan en normaal met die kind kan kommunikeer. (Immers, selfs op 50, as u ouers nie praat nie, is dit 'n tragedie vir u (baie komplekse is aangeheg). Sodat hy na die egskeiding van sy ouers 'n normale gesin sou hê, net ma en pa woon Soos die praktyk toon, is dit redelik haalbaar.

En in hierdie soort gesinsterapie, en dit is ook terapie, het ek 'n hoë gevoel gehad. Ek het die resultaat gesien.

En na onderhandelinge oor die toiletdeksel - nee. En ek glo nie meer in hulle nie. Die man laat nie die toiletdeksel sak nie, nie omdat hy vergeet nie, en nie omdat hy seker is nie - sy missie is om geld te verdien, en die toilet is die tiende ding … Nee! Hy is net nie gelukkig met sy vrou nie. En as hy dit doen ondanks, spreek hy sy aggressie uit. En aangesien konflikpsigologie baie kenmerkend van ons mense is, is konflikte in die gesin onvermydelik.

So 'n verhouding tussen gades is 'n verhouding tussen twee neurotika. Dit is onmoontlik om hierdie verhouding te verander sonder om mense te verander.

As ek nou met soortgelyke gevalle gekonfronteer word, wend ek my tot 'n ander terapie waarin ons nie die eise en gevoelens teenoor die huweliksmaat ontleed nie. Ons raak hulle skaars. Weet jy hoekom? Omdat enige konflik en enige probleem van interpersoonlike verhoudings altyd 'n projeksie is van 'n persoon se houding teenoor homself en sy lewe. Lae selfbeeld, selfverwerping, ontevredenheid met jouself, ENIGE interne konflikte, iemand vertaal natuurlik na die persoon met wie hy saamleef.

Ek stel voor om nie in pare na 'n sielkundige te gaan nie, maar om onafhanklik te werk.

As die terapie suksesvol is, begin 'n vreedsame lewe vir mense in 'n paartjie. Of 'n gesonde lewensmaat wat daarin geslaag het om van 'n neurose ontslae te raak, raak oninteressant in 'n neurotiese verhouding.

Ek sal nie die feit wegsteek dat baie mense gou skei nadat hulle met 'n sielkundige gewerk het en uiteindelik die innerlike harmonie, lewensvreugde en plesier van elke dag ervaar het. Dit word vir hulle moeilik om in 'n (voorheen bekende) situasie te wees van konstante spanning, verheldering van verhoudings, aggressie. En verskillende soorte manipulasies deur die maat - dit klou nie meer vas nie.

Daarom is dit moontlik om goeie verhoudings terug te bring, 'n gesonde atmosfeer in die gesin slegs as nie albei saam nie, maar elkeen afsonderlik, sorg dat dinge in hul koppe kom.

MAAR ongelukkig hoor u in die oorgrote meerderheid van die gevalle:

- En so is alles goed met my! Dit is hy (sy) gek mal!

Op hierdie oomblik wil ek vra: as dit so gesond is, hoe het u dan drie kinders in 'n huwelik met 'n siek kind gebaar en 20 jaar getroud?

In die sadomasochistiese weergawe van die gesin kla en is slegs die slagoffer ontevrede, terwyl die 'sadiste' alles in orde het, soos hulle dink. En die beseerde is seker dat hy 'n slagoffer en gyselaar van 'n besetene geword het en om verskillende redes 'dit alles moet verduur'. Hou dus in gedagte: die enigste tyd in 'n persoon se lewe wat objektief afhanklik is en as gyselaar beskou kan word, is kinderjare en afhanklikheid van sy ouers. Dit duur nie lank nie.

In ander gevalle is die keuse van 'n volwassene in 'n verhouding. Bewus of nie soveel nie, is 'n ander saak. En hulle moet hanteer word.

As ek stories hoor dat ons saamwoon "net as gevolg van die kinders", "daar is geen geld om oor te bly nie", "nêrens om te bly nie", verstaan ek dat mense nie praat of nie die waarheid ken nie. En die waarheid is dat as 'n persoon self nie die ervarings nodig het nie, die emosies wat die maat aan hom lewer, dan vinnig vertrek, opraak, uit die verhouding spring! As dit eers oorbly, beteken dit dat hy op hierdie emosies voed, dit beteken dat hy onder verwyte en aggressie, passief en aktief, soos in 'n bekende moeras voel, daarin wankel en hom nie na die strand toe trek nie. Hy weet oor die algemeen nie hoe om te lewe sonder 'n konstante stimulus nie.

Tydens individuele werk vind die sielkundige uit hoekom dit gebeur. En dan sien, verstaan, besef 'n persoon dat hy 'n neurot is, om een of ander rede (ja, weggesteek in sy kinderjare), wat die behoefte aan negatiewe ervarings, trane, hartstogte en natuurlik selfbejammering ervaar. En dit net omdat hy nie die verhouding onderbreek nie, omdat hulle hom al die vampierset plus plus slae gee, en hy is gewoonlik ongelukkig. En dan kan u met 'n persoon saamwerk en sy probleme oplos.

Alleen.