Liefdesdriehoek: Op Soek Na Die Skuldige

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Liefdesdriehoek: op soek na die skuldige

“Hoe kon hy? Ek het alles vir hom gedoen, ek het probeer, en hy … aan die ander kant! Ek kan my nie eers indink wat om te doen nie … Hoe kan dit gebeur? Skelm!"

'Ek het haar saam met 'n ander een gesien! Hulle omhels en soen! Hoe kan dit wees? Ek het baie vir haar gedoen, en sy het my so baie behandel! Wat was fout ?!"

'En sy is my beste vriend! Hoe kon sy ?! Met my man … ek haat haar! Sy wil my huwelik verwoes!"

Dit is 'n minimum van verklarings en aansprake wanneer verraad opgespoor word. Die verbystering en pyn wat verband hou met die ervaring van verraad van 'n geliefde wat belowe het om getrou te wees, wat gesê het dat hy ook hiervan hou: verraad!

In verband met so 'n gebeurtenis ontstaan nuwe vrae: wat om hiermee te doen? Vergeet en vergewe? Is dit moontlik? En tog, hoe gebeur dit? Hoe begin 'verraad'?

'Driehoeke is die kleinste stabiele stelsel van verhoudings. 'N Tweepersoonsstelsel tydens 'n stil tydperk kan ook stabiel bly, maar sodra angs opbou, is die kwesbaarste derde persoon (byvoorbeeld 'n kind) onmiddellik daarby betrokke en word dit 'n driehoek. As die spanning in die driehoek te groot is vir drie mense, is ander mense (familielede en vreemdelinge) daarby betrokke en die struktuur van hierdie stelsel neem die vorm aan van verskeie snydende driehoeke."

Murray Bowe "Teoretiese grondslae van psigoterapeutiese praktyk"

In 'n normale situasie begin die soektog na die skuldige. En al die vrae wat by u opkom en uitgespreek word, is daarop gemik om uit te vind wie die verantwoordelikheid sal neem vir wat gebeur het. In 'n paartjie word 'n drama gespeel met 'n kragmeting, 'n poging om die skuldige op te spoor en hom voor die gereg te bring. Dit bring natuurlik twee mense nader aan mekaar, tussen wie 'n groot afstand gevorm is, en die feit dat verraad bydra tot intimiteit. Alhoewel in hierdie formaat, maar steeds. Al gebeur dit deur 'n skandaal en skottelgoed breek. In so 'n situasie word dit moontlik om die gevoelens uit te druk wat geen plek in die alledaagse lewe het nie. 'N Konflik kan die ontwikkeling van verhoudings begin, of dit kan bloot 'n plek van afskrik vir verdere opeenhoping wees, om alles weer te herhaal.

'Dikwels is 'n neurotiese vrees vir intimiteit agter sistematiese bedrog. Dikwels is die stereotipe van interaksie oor verraad soos volg: verraad, verduideliking van verhoudings en skandale oor verraad, versoening. Dan - hulle versoen en leef saam totdat spanning van onopgeloste probleme ophoop en probleme ophoop, maar nie opgelos word nie. Die spanning bereik 'n sekere grens en dan herhaal alles."

A. Varga "Sistemiese gesinspsigoterapie"

In sommige gevalle gaan die drama verder as die egpaar in die vorm van vervolging van die een met wie een van die eggenote 'n verhouding gehad het. Hy word daarvan beskuldig dat hy iemand anders se gesin vernietig het (man of vrou, dit maak nie saak nie). Die waarskynlikheid van 'n eskalasie van die konflik met die 'beskuldigdes' neem toe, wat passie en erkenning by die egpaar self toevoeg. Al hierdie aksies is daarop gemik om hul gevoelens en ervarings te demonstreer vir 'n eggenoot wat "verdwaal het". Hulle gaan oor hoe dierbaar en waardevol hy is, dat hy nog steeds liefgehad is, hy was verkeerd en hulle is gereed om hom te vergewe. Die een ontvang erkenning, terwyl die ander die geleentheid kry om hierdie erkenning uit te druk en die vuur van liefde en passie ontbrand met nuwe krag!

'Bedrog vind plaas wanneer sekere aspekte van huweliksinnigheid en seksuele lewe verdeel word en op die verhouding met 'n ander lewensmaat geprojekteer word. Deur eensydige verhoudings hoop die paartjie onbewustelik die vermoë om meer kreatiewe seksuele omgang te beoefen, wat dan gebruik kan word om die eerste verarmde verhouding te laat herleef.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Fundamentals of Object Relationhip Theory

Om die nodige angs te voorkom, om 'n derde te lok, is dit belangrik om iets te doen. Om byvoorbeeld nie te praat oor die ongemak wat uit die optrede van die huweliksmaat blyk nie - miskien sal hy dit self raai? Maak aansprake, maar probeer nie onderhandel nie. Alles moet wees soos een van die eggenote sê. Verwag iets van die ander, maar praat nie daaroor nie. En nog baie meer - elke paar het sy eie arsenaal.

Die vraag ontstaan: waarom word dit alles gedoen? Waarom nie 'n gesprek gebruik en die verhouding duidelik maak nie? Waarom is dit onmoontlik om oor jouself en jou behoeftes te kommunikeer? Maar dit lyk nie so maklik soos hulle sê nie. As u dit nie alleen kan doen nie, kan u na 'n sielkundige, 'n gesinsielkundige gaan en die verhouding gesamentlik op 'n nuwe manier verander.

Daar is 'n mening dat as dit nie gebeur nie, daar 'n gebrek aan vertroue in die egpaar is en daar angs is dat die huweliksmaat die verhouding kan verlaat as hy uitvind oor die wense van 'n geliefde. Of word diep beledig as u verneem dat alles wat gedoen is, nie reg was nie. En ek wil nie aanstoot gee nie, 'n hegte mens. Daar is dus 'n plek vir 'n derde persoon met wie u alles kan deel waarmee u ongelukkig is, sonder om u geliefde te beledig.

Miskien is dit so, en miskien nie. In elke paar gebeur dit op 'n ander manier.

'Een van die vorme wat aggressie wat verband hou met oedipale konflikte kan aanneem, is die onbewuste stilswyende ooreenkoms van beide vennote oor die soeke na 'n werklike derde, wat 'n verkorte ideaal van die een en 'n mededinger van die ander is. Die punt is dat egbreuk - die kort en langtermyn verhouding van 'n liefdesdriehoek - meer dikwels die onbewuste toestemming is van 'n egpaar wat versoek word om hul diepste aspirasies te vervul."

Otto F. Kernberg "Liefdesverhoudings: norm en patologie"

En wat van die derde een? Hoe beland hierdie persoon, hetsy manlik of vroulik, in sulke situasies? Om deel te neem aan die drama van die egpaar, ontvang hy 'n "uitnodiging" van een van die gades, wat met die ander gade ooreengekom is, en dit is alles standaard. Die derde het 'n mate van ervaring om aan so 'n verhouding deel te neem. Diegene wat hom genooi het, het dieselfde ervaring.

'In die driehoek wat in 'n disfunksionele gesin bestaan, is ouers onseker oor hul huweliksverhouding. Beide huweliksmaats beskou die kind as 'n manier om in hul onbevredigde behoeftes in die huweliksverhouding te voorsien. In wanfunksionele gesinne stimuleer 'n ouer van die teenoorgestelde geslag bloedskande deurdat hulle hul verwagtinge en eise uitdruklik uitdruk. 'N Ouer van dieselfde geslag wil skuldgevoelens ontwikkel in verband met sulke ervarings, veral in die geval dat hy nie tussen die kind en sy gade kan kom nie. " V. Satir "Gesinspsigoterapie"

Hy weet hoe om die een te wees wat angs verminder en die paartjie behou, en hulle het ervaring van hoe om die derde te gebruik. Elke deelnemer aan die liefdesdriehoek is bekend met so 'n situasie en weet hoe om dit te skep en te kry wat u wil hê.

Die derde is in die meeste gevalle in so 'n verhouding betrokke, versoek deur 'n poging om iets daaruit te onttrek. Byvoorbeeld, om met 'n "ouer" van die teenoorgestelde geslag te trou en die "ouer" van dieselfde geslag te verdryf. Of om u seksuele begeerte te bevredig met 'n ouer wat 'bloedskande -ervarings' gestimuleer het. Die derde, wat 'n verhouding met 'n getroude persoon begin, kan dit in sy / haar verhouding met sy / haar eie eggenoot of ouer trianguleer (as hy / sy 'n funksionele man of vrou van sy ouer is). En die belangrikste is dat die derde net so 'n verhouding ken, en hy reageer maklik op 'n uitnodiging om daaraan deel te neem.

En dit is nie nodig dat dit slegs 'n huweliksverhouding sal wees nie. Hy kan ook deelneem aan 'n driehoek: seun - moeder (dit is vir 'n vrou) en dogter - vader (vir 'n man), op voorwaarde dat hierdie dyades bloedskendelike ervarings bevat en 'n volwassene die funksie van 'n man of vrou vir sy ouer verrig. Hy sal 'n plek naby sy maat hê in 'n tyd waarin die emosionele spanning en angs in die diad ondraaglik vir die deelnemers sal wees.

Die derde sal nie sonder 'n paar plaasvind nie. Sonder die verhoudings wat in 'n paartjie heers, is daar geen derde plek nie. Die derde (kind) het eintlik iets om te doen (om die wêreld te ken), maar as 'n paartjie (huweliksmaats) hom bel, en dit is sy ouers, verlaat hy sy natuurlike ontwikkeling in die naam van sy geliefde pa en ma. Daarsonder sal hy, soos dit vir hom lyk, vergaan en hul verhouding op die een of ander manier begin stabiliseer, en glo dat dit moet gebeur. Deur slegs ervaring op te doen in die bou van verhoudings op hierdie manier.

Deur 'n verhouding te begin, weet 'n persoon reeds hoe hy, saam met hierdie maat, hulle sal stabiliseer. Almal het hul eie ervaring en kennis van hoe om verhoudings te skep en te onderhou, en dit moet nog gesien word hoe om dit te kombineer om dieselfde verhoudings te ontwikkel.

En tog bly die vraag: is daar 'n skuldige aan egbreuk? As die gades op hierdie manier (in 'n disfunksionele gesin) daarin slaag om bymekaar te bly, die gesin te bewaar en die intensiteit van hartstogte onder mekaar te verhoog, is dit moontlik om iemand hiervoor te "teregstel"? Daar is gevalle dat mense weens die derde skei en 'n nuwe gesin ontstaan, maar mettertyd word dieselfde scenario herhaal. Tensy u natuurlik iets anders probeer doen. Andersins om in 'n verhouding geplaas te word, saam 'n sielkundige te besoek en nuwe maniere te vind om verhoudings te ontwikkel. Dieselfde geld vir die gesinne wat die derde voortdurend vir hul eie beswil gebruik. En terwyl dit hulle pas, is dit goed …

Diegene wat by sulke verhoudings betrokke is, kan ook iets in hul lewens verander met behulp van spesialiste, mits hulle reeds ryp is vir iets anders.

Van Uv. gestaltterapeut Dmitry Lenngren