Hoe Om 'n Kind Te Prys?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Anya is as kind min geprys. Ten minste het sy so gedink. Dit was baie teleurstellend. En dit is dubbel aanstootlik omdat haar neefs en suster in haar teenwoordigheid baie meer geprys is. En hulle het albei studeer en gedra - erger. Die lofprysingwoorde wat sy gehoor het - beide in haar eie en in hul toespraak, het egter op een of ander manier anders gelyk. Daar was min vreugde van hulle af. Inteendeel, daar was 'n soort onbegryplike spanning

Lof is baie belangrik, maar ook baie subtiel. Nou, beïnvloed deur die Amerikaanse ouerskapmodel, prys baie jong ouers hul kinders aktief. Miskien probeer hulle as kind vergoed vir hul gebrek aan lof. En miskien is hulle bekommerd oor die toekomstige selfbeeld van hul kind. Die mening dat lof 'n wondermiddel vir alles is, is in elk geval verkeerd. As u hierdie instrument verkeerd gebruik, kan u die kind se selfbeeld en verhouding met hom aansienlik benadeel. Daarom is dit belangrik om die basiese reëls van lofprysing te ken.

Prys maar doen geen kwaad nie

Hoe prys ons kinders gewoonlik? Ons sê byvoorbeeld: "Wat 'n goeie mens is jy!", "Goeie seun (meisie)!", "Jy het dit reg gedoen!". En soms sê ons “Hoe goed het u die skottelgoed gewas! Niemand in die wêreld was skottelgoed soos jy nie! " Op die eerste oogopslag blyk dit 'n baie positiewe frase te wees. Maar probeer u uself nou voorstel in die rol van 'n kind wat dit vertel. Wat voel jy? Is jy 100% goed daarmee?

Ek sou byvoorbeeld nie regtig sulke lof wou hoor nie. En dit lyk lekker, maar daar is 'n bietjie sediment in die siel. Dit blyk dat ek 'n goeie mens is, ek is goed, net as ek sekere aksies doen. Dit beteken dat as ek dit nie doen nie, ek sleg sal word. Dit is beledigend, kwaad, hartseer. Dit ruik na heeltemal konvensionele aanvaarding en liefde "vir iets".

Kinders voel omtrent dieselfde. Dit lyk asof hulle die onuitgesproke subteks van die ouer se boodskap 'gelees' het. En dit alles omdat lof in hierdie geval gebou is op 'n waardeoordeel. "Goed, goed gedoen, reg." Dit beteken dat daar 'n slegte een is, en nie 'n goeie nie, en verkeerd is. Gevolgtrekking: enige beoordeling - goed of sleg - benadeel die vorming van 'n gesonde selfbeeld by die kind.

Hoe om te prys?

U vra: hoe kan u u bewondering, vreugde, trots, ens. Uitspreek as u met 'n kind kommunikeer? Hoe kan u hom dan loof? Baie eenvoudig. Eerstens - in plaas van 'n logiese beoordeling van sy optrede - praat oor jouself! Tweedens, spreek nie u beoordeling uit nie, maar u gevoelens, u houding teenoor sy optrede. "Ek is bly (bly) dat jy dit gedoen het!", "Ek bewonder die manier waarop jy met my is!". "Ek is trots dat ek so 'n seun (dogter) het!" ens.

Vergelyk:

Die seun het winkel toe gegaan en kruideniersware gekoop.

Ma (direkte, evaluerende lof): 'Dit is reg, ek het gegaan! Jy is 'n goeie mens, 'n goeie seun!"

Ma (indirekte, nie-veroordelende lof): 'Seun, ek is so bly dat u na die winkel gegaan het en my gehelp het met die kruideniersware! Nou sal ek tyd hê om alles voor te berei vir die koms van die gaste."

Voel jy die verskil?

As ons die kind prys, terwyl ons ons gevoelens of houding teenoor sy optrede uitdruk, voel die kind die opregtheid van die ouer en 'lees' hierdie boodskap as 'n aanmoediging vir sy optrede. Hy dink "ek kan hierdie werk goed doen." As 'n ouer 'n waardeoordeel gebruik, wat ook oordrewe is ("niemand sal soos u doen nie!"), Lees die kind hierin: "Ouers het my net nodig as ek dit doen" of "ek weet dat ek nie heeltemal so nie. Regtig goed, so hulle mislei my waarskynlik."

Waarvoor om te prys?

Daar kan eintlik nie veel “korrekte” lofprysinge wees nie. Hoe meer 'n ouer sy gevoelens uitdruk en 'n houding teenoor die kind se optrede toon, hoe beter raak sy kontak met sy eie kind. Onderlinge vertroue en opregte kommunikasie word gevorm. En dit maak nie saak of pa gelukkig is dat sy seun die vloer gewas het nie - of dat hy bewonder dat hy met lof aan die kollege gestudeer het. Die belangrikste ding is dat gevoelens tot uiting kom. En direk na hul geadresseerde.

Ek wil egter daarop let dat dit nie net aangename gevoelens is wat dit belangrik is om 'n kind te vertel nie. As 'n ouer byvoorbeeld kwaad of ontevrede is oor sommige van sy optrede of onbedoeldheid, is dit belangrik om ook hieroor te praat. Maar weer, nie in 'n evaluerende vorm nie. En die "ek-boodskap" gebruik en terselfdertyd u gevoel noem. Byvoorbeeld: "Ek is baie kwaad vir jou, seun, omdat jy nie winkel toe gegaan het nie!" 'N Kind hoor eerder so 'n boodskap as 'n frase soos "Hoe lui is jy, jy het nie weer winkel toe gegaan nie!".

Dit is belangrik om opregte gevoelens aan u kind uit te spreek. Beide aangenaam en onaangenaam. Kinders voel immers soos niemand goed oor valsheid nie. En dit is belaai met wantroue teenoor ouers, isolasie of aggressiwiteit, sowel as die vorming van 'n lae selfbeeld by die kind.

Laastens - laat ons oefen!

Probeer om 'n beroep op die kind op te stel volgens die metodes wat in die artikel beskryf word, in die konteks van hierdie situasies:

1. Die seun sit die speelgoed weg.
2. Die dogter was die skottelgoed.
3. Die kind voltooi die kwartaal sonder Cs
4. Die jong man het die instituut binnegekom
5. Baba gemorste melk
6. Die seun speel lank met die rekenaar en gaan eet nie as sy naam is nie
7. Die kind het 'n deuce en 'n dagboekinskrywing van die onderwyser ontvang