2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die beeld van emosionele afhanklikheid is ondubbelsinnig. Dit is honger, leegheid en emosionele SWAKHEID. 'Emosionele honger' en 'geestelike swakheid' - dit kan ook gesê word.
Ons is normaalweg afhanklik, kwesbaar en het ander mense nodig. Ons het almal liefde nodig, aanvaarding van ons soos ons is, aan die een kant, en 'n gevoel van vryheid van eksterne druk, persoonlike outonomie, aan die ander kant. En ons word almal van tyd tot tyd emosioneel honger en emosioneel oorweldig - dit is goed. 'Om honger te word' verskil egter baie van 'om lank te honger'. En 'kry genoeg' is baie anders as 'vol kos'.
Daarom is daar geen emosioneel 'onafhanklike' mense nie; ons het altyd emosionele 'kos' nodig. Maar daar is mense wat emosioneel afhanklik is en 'jaag' na emosionele voedsel, 'daaroor gaan', probeer om dit so vinnig as moontlik te 'verslind', die bronne van sulke 'kos' te pas; of hulle waardeer dit, vernietig dit, probeer 'vergeet van die bestaan daarvan'.
As u gereeld en gereeld eet, sal u nie op 'n broodkors jaag nie, kos wegsteek of die doodsbenadering voel as voedsel tydelik nie beskikbaar is nie. U kan wag, uitstel, uithou, die kos kies wat van beter gehalte is. Maar mense wat bekend is vir lang en pynlike fisieke honger - hul houding teenoor voedsel verander. Kos word 'n obsessie, mense eet wat nie geskik is nie, raak paniekbevange as daar lank nie meer kos is nie, probeer om op enige manier voorrade te maak. En as daar hopeloos lang tyd geen kos is nie, vergeet hulle daarvan, die begeerte om te eet word dof of verdwyn heeltemal.
So is dit met emosionele honger.
'N Emosioneel honger persoon "jaag" na die warmte van ander. En nadat hy die warmte en goeie gesindheid teenoor homself 'geproe' het, probeer hy hierdie bron beheer, raak hy behep met die idee van verhoudings wat 'onder sy beheer' sou wees. En hy kan 'jaag' in kommunikasie met iemand wat glad nie geskik is vir 'n verhouding nie. Of 'vergeet' van die verhouding, net soos die feit dat dit vir hom te 'moeilik' is. Hy "teken" heeltemal op die mense om hom as hy "emosioneel gevul" is en openlik "ander" gebruik, slegs as "bronne om die bron aan te vul". Of vermy kommunikasie en intimiteit, omdat hy bang is om emosioneel 'te ooreet' of 'verslaaf' te raak.
Daar is voedsel vir die liggaam. En daar is kos vir die siel.
Food for the Soul is kommunikasie, emosionele warmte, aanvaarding, deelname, mede-ervaring, saamleef van ander langs ons.
U voel miskien dat u probleme en mislukkings glad nie soos 'emosionele honger', 'emosionele swakheid' of 'u dosis versadiging' is nie.
Maar as jy as volwassene:
- is gereeld ontevrede oor iets en is nie tevrede in die mate van lyding en afguns teenoor diegene wat "goed gaan" nie;
- ly jare lank aan 'ongelukkige liefde';
- u het altyd 'n "ingewikkelde en verwarde verhouding";
- jy het 'eindelose eensaamheid';
- U is “magteloos om iets aan die omstandighede te doen”;
- U is altyd iets aan iemand verskuldig en is 'baie verantwoordelik' vir wat aan u toevertrou is;
- Jy maak ander mense (werknemers, kinders, vrou, man) afhanklik van jouself, "bind" mense aan jouself;
- Jy "raak pynlik geheg" en "kan nie lewe" sonder iemand nie;
- U het voortdurend emosionele (of fisiese) stimulasie nodig;
- Jy is skaam, agterdogtig, jaloers, raak, jy het 'wonde trots';
- U is voortdurend op soek na en vind diegene wie u wil wees;
- U is angstig en kan nie onsekerheid verdra nie;
- U verhef mense, en dan is u teleurgesteld in hulle;
- U verstaan nie altyd wat u wil hê nie en word dikwels gedwing om die begeertes van ander te vervul;
- U voel dikwels 'teen almal' of 'verlate en verraai';
- U word dikwels gekwel deur skaamte en 'afguns', en u spandeer baie energie om dit te verberg.
As die siel lankal in 'n emosionele agterstand is, sal dit 'honger en swak' wees. Soos die liggaam na fisieke honger, is dit swak en kwesbaar. 'N Langhonger siel jaag gulsig na waar daar emosionele voedsel is. Of hy “vermy” werklike intimiteit, voel “onwaardig” of “bang om weer teleurstelling te ervaar”, en dikwels “onbewustelik” verdedig hy hom uit die verhouding as iets “te moeilik en ontoeganklik”.
Kos (gesonde versadiging)
want die siel is:
1) Emosionele warmte.
As daar 'n lewende persoon in die omgewing is wat eenvoudig en onvoorwaardelik bly is om u te sien. Soms het mense troeteldiere vir hierdie doel. Maar dit is verskriklik as hulle vir hierdie doel 'kinders het' - hulle gebruik kinders vir hul emosionele versadiging, 'eet' kinders.
2) Sekuriteit van verhoudings.
As ons kwaad, hartseer, senuweeagtig, lui, bang, seer, weier kan wees - sonder die risiko om 'daarvoor te antwoord' of 'skuldig te wees'. Alle volwassenes is verplig om verantwoordelikheid vir hul dade te aanvaar as hierdie optrede ander (objektiewe) skade berokken. Maar ons kan enige gevoelens en state hê.
3) outonomie. Erkenning deur ander van ons onafhanklikheid, afsonderlikheid en vryheid om onsself te wees.
4) Begrip. Dit is wanneer ons in reaksie op ons ervarings woorde hoor of aksies sien wat ooreenstem met hierdie ervarings.
5) Geestelike troos en emosionele vrede. As u nie hoef te probeer dat ander goed voel met hulle nie.
6) Versoening. As u in u eie ritme kan leef en terselfdertyd nie daaraan kan ly nie.
7) Kommunikasie en kreatiwiteit.
'Plaasvervangers' (surrogate) vir emosionele warmte, 'n gevoel van 'veiligheid' en selfrespek obsessiewe manifestasies word gewoonlik:
Obsessiewe soektog na 'n maat, obsessiewe aktiwiteit (afwisselend met apatie en depressie), obsessiewe selfverbetering, obsessiewe begeerte om te trou, obsessiewe begeerte om te behaag of te "wen", obsessiewe werk en enige aktiwiteit, obsessiewe kos, obsessiewe honger, obsessiewe fiksheid, obsessiewe kompulsiewe seks, obsessiewe soeke na eensaamheid, kompulsiewe byeenkoms, obsessiewe begeertes, obsessiewe netheid of liefde vir orde, obsessiewe vrese of idees, obsessiewe aanleer van nuwe dinge of kennisse, obsessiewe aanvaarding van alles wat die emosionele agtergrond en persepsie beïnvloed.
Dit is nie verniet dat hulle sê nie: die grootste vreugde is die vreugde van menslike kommunikasie.
Maar as kommunikasie chronies onbevredigend is, nie versadigend nie, maar neerdrukkend en teleurstellend?
Daar is immers so 'n 'chroniese honger', wat nie so maklik is om te bevredig nie …
En daar is 'n soort "kos" wat nie goed is vir kos nie
Die een wat in die kinderjare lank 'emosioneel honger' gebly het, 'nie gevoed' met die sorg en warmte van sy ouers en opvoeders nie, begin in sy jeug en volwasse jare uiteindelik probeer om hierdie HUNGER te bevredig.
Dikwels "vul" gulsig dat selfs die smaak nie onderskei kan word nie. As hulle dit net nie weggeneem het nie.
Maar eintlik is die 'emosionele voedsel' wat 'n mens so graag wil hê, OUERLIEFDE.
Moederlik, dit wil sê onvoorwaardelik. En die van die Vader - vir prestasies.
Ons wil almal 'net so' liefgehad word vanweë ons bestaan. En ook vir ons werklike verdienste en prestasies.
Maar die feit is dat ons die tydperk van KINDERSKAP in ons lewe gekry het om die volheid van onvoorwaardelike liefde van die moeder te ontvang.
En die kinderjare kan nie teruggegee word nie.
In die kinderjare kon liefde "van buite", van ander ontvang word; en kry dit net so, vanweë die bestaan daarvan.
Maar die kinderjare is verby. En die waarheid is dat hierdie baie spesiale onvoorwaardelike liefde 'van buite' is nie meer beskikbaar …
As u nie glo dat dit nie meer vir volwassenes beskikbaar is nie, bly soek, en skielik sal u dit vind.
Maar hoe lank is hierdie liefde "genoeg"?
'N Ma is immers lief vir haar babas met hierdie liefde, terwyl hulle babas is … Dit is die moeder se liefde vir die kind. Hierdie liefde is tydelik. Dit word vervang (of liewer aangevul) deur die Liefde van die Vader, vir prestasies en manifestasies van karakter.
Boonop kan daar in die lewe van kinders en hul ouers, tussen hulle, geen seksuele omgang wees nie …
Miskien vind u sulke liefde - maar aseksueel, beskermend, vanuit die oogpunt van 'n volwassene, is daar 'iets verkeerd' daarin. Hierdie liefde is 'kinder-ouerlik' en daarom afhanklik. Vir sulke liefde moet u 'n 'baba' of 'pa-ma' wees. En speel hierdie rolle sonder om van die draaiboek af te wyk.
Kinderjare is 'n tyd vir volledige verslawing. En tussen volwassenes is sulke liefde helaas nie meer moontlik nie … Dit kan "flikker", êrens "verskyn", in sommige aspekte van die verhouding skielik manifesteer, opvlam … Maar dit sal beslis verdwyn, soos die vleuel van die Blou Voël.
U kan hierdie honger wat sedert die kinderjare aan die gang is, bevredig. Maar op 'n heeltemal ander manier.
En hierdie pad loop binne die persoonlikheid, nie buite nie.
Dit is onmoontlik om hierdie innerlike "liefde" leegheid, hierdie innerlike emosionele honger te vul met verhoudings, kos, seks, dinge, geld en prestasies.
In die kinderjare moes hierdie honger "van buite" versadig word, deur diegene wat om die kind was, langs hom. Maar vir 'n volwassene is hierdie moontlikheid nie meer daar nie. Vir volwassenes is daar nie meer iemand (of iets) ekstern wat hierdie honger na hom kan "versadig" nie.
As ander in die kinderjare 'moet' hê, is hierdie metode vir volwassenes nie meer moontlik nie. En om jou eie honger te bevredig word eie taak.
Emosionele afhanklikheid is dus 'die verwagting om die honger te versadig' van buite, met behulp van eksterne bronne.
En weiering om te erken dat dit ONMOONTLIK is. Weiering, wat dikwels bisar en pynlik vorm aanneem, kos die persoon haar lewe en gesondheid.
In wese is dit 'n weiering om die werklikheid van die feite te erken. Die werklikheid van die feite wat u sal moet leef SONDER hierdie liefde. Maar soms is dit so ondraaglik om homself dit te ontken, die geestelike pyn van so 'n verlies is so groot dat selfs die toediening van jouself fisiese skade as 'n kleinigheid kan lyk in vergelyking met hierdie pyn …
Dit is vir ons uiters moeilik om die feit te erken dat as die 'verlies van liefde' ons in die kinderjare oorgekom het, niks anders die verlies sal vergoed nie …
Daarom is dit nie so maklik om 'my verslawing te erken en daarvan ontslae te raak' nie.
Dit is noukeurige werk en soms nie 'n goeie manier om die ware selfbeeld te herstel nie, deur u pynlike ervaring, u verliese, foute, dwalings, vrese en verwagtinge te verstaan. Anders word hulle nie volwassenes nie.
Aanbeveel:
Ons Haal Die Maskers Af. Hoe Om Te Leer Om Jouself Te Aanvaar, En Nie Altyd Almal Tevrede Te Stel En Jouself Te Herskep Nie
Ons is so propvol verskillende patrone, vreemdelinge se verwagtinge, vreemdelinge moet en moet, dat ons in hierdie maalstroom kontak met onsself verloor. Ons duik in die ewige wedloop "hoe om almal tevrede te stel, asseblief, wees goed vir almal"
Watter Vuilheid Keer My Om Te Lewe? 'N Bietjie Oor Introjekte. Deel 2: Voordele, Bronne En Wat Om Daaraan Te Doen? "
En ek verwelkom almal weer) Ek hoop dat u gewag het vir die voortsetting van my artikel oor introjekte. Hier is dit eintlik. Die eerste deel van die artikel kan hier gelees word: Is daar 'n voordeel vir introjekte? Natuurlik het. Sekondêr, sou ek sê, en na my mening baie twyfelagtig.
As U Nie Tevrede Is Met Hoe U Kind Iets Nie So Goed Doen As Wat U Sou Wou Nie
- "Ma, kyk hoe het ek geskilder!" - “Wel, wat het jy geteken? Wat kon nie beter gedoen het nie? " Of dit: - "Ma, kyk hoe gaan dit met my!" - "So wat. Jy kan jou bes doen. " Ek wou nie skryf oor so 'n oënskynlik afgesaagde onderwerp soos die onderwerp van hoë verwagtinge van 'n kind nie.
Ek Wil, Maar Ek Kan Nie Wat Om Te Doen As Jy Nie Die Krag Het Om Te Doen Wat Jy Wil Doen Nie?
Oorweeg 'n situasie wanneer u iets wil doen, wat u regtig wil, maar u het nie die krag nie. Daar is geen fisiese krag nie, jy lê en lê plat. En ek wil regtig iets uiters vir jou doen, maar jy kan nie. Wel, jy kan nie, dit is alles. As dit met u gebeur, sal ek u nou vertel hoe u hieruit kan kom.
Wat Om Te Doen As U Behoeftes Nie Tevrede Is Nie
Waarom nie aan ons behoeftes voldoen word nie en hoe om dit te hanteer Wie is 'n gesonde persoon? Dit is die persoon wat die grootste deel van sy lewe geluk ervaar. Dit is die persoon wie se behoeftes natuurlik bevredig word. Al die uitdagings wat u in die lewe in die gesig staar, van chroniese simptome tot onbevredigende verhoudings met ander, krisisse en skandale, het te doen met hoe ons met ons behoeftes omgaan.
