Anatomie Van 'n Mede -afhanklike Verhouding Of "Merlin Monroe -sindroom"

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Het u u hele lewe lank probeer trou, maar hoe hard u ook al probeer, die persoon wat in alle opsigte by u sou pas, verskyn nie op die horison nie?

Raak jy vas in 'n verhouding met 'n man wat jou ongelukkig maak, en kan jy nie met hom opbreek nie?

Dink u nie dat u in die lewe slegs aangetrek word deur, so te sê, nie heeltemal gewone maats nie, sulke bastards, terwyl normale mans u hart glad nie raak nie?

Kyk u elke dag angstig in die spieël, hoewel baie praat oor u aantreklikheid?

Misbruik u alkohol of dwelms, kos of seks; spandeer u meer geld as wat u kan bekostig?

As u op die meeste van hierdie vrae “ja” geantwoord het, is u geneig om nie gesonde, maar patologiese, mede -afhanklike verhoudings met die voornemende vennoot op te bou.

In die wydste sin van die woord is mede -afhanklikheid die emosionele afhanklikheid van die een persoon van die ander, wat vir hom belangrik is

Op grond van laasgenoemde definisie, kan ons tot die gevolgtrekking kom dat enige beduidende verhouding tot 'n sekere mate emosionele mede -afhanklikheid aanleiding gee, aangesien ons noodwendig op die een of ander manier aanpas by hul emosionele toestand deur naby mense in ons lewens in te laat lewenstyl, smaak, gewoontes, behoeftes. En dit is inderdaad. In die sogenaamde "gesonde" of volwasse verhoudings is daar egter altyd genoeg ruimte om aan hul eie behoeftes te voldoen, om hul eie doelwitte en individuele groei van die persoonlikheid te bereik, wat, soos u weet, uitsluitlik gesondheid en lewenskrag behou in die ontwikkelingsproses.

In die verhouding, wat ons mede -afhanklik noem, is daar feitlik geen ruimte vir die vrye ontwikkeling van die persoonlikheid nie. 'N Persoon se lewe word heeltemal geabsorbeer deur 'n belangrike ander. En in sulke gevalle leef hy nie sy eie nie, maar sy lewe. 'N Kode -afhanklike persoon hou op om te onderskei tussen sy eie behoeftes en doelwitte van die doelwitte en behoeftes van 'n geliefde. Hy het nie sy eie ontwikkeling nie: sy gedagtes, gevoelens, optrede, metodes van interaksie en oplossings beweeg in 'n geslote sirkel, wat siklies en onvermydelik 'n persoon terugbring om dieselfde foute, probleme en mislukkings te herhaal.

LEGENDE VAN ONS TYD

Daar het 'n klein en baie mooi meisie in een land gewoon. Haar ouers was nie geskeduleer nie. Die meisie se pa het onmiddellik na haar geboorte op die vlug geslaan. Die ma het aan 'n geestesversteuring gely en kon haar dogter nie grootmaak nie; daarom het sy haar na haar suster gestuur, wat haar op haar beurt eers na 'n kinderhuis gestuur het en daarna na 'n weeshuis. Die dogtertjie het grootgeword en verander in die mooiste en begeerlikste meisie, en baie edele mense van die land soek haar hande.

Maar ondanks die feit dat sy beroemd geword het en in die lewe oral suksesvol was, het sy nie geglo dat sy mooi was of dat sy die begeerte was nie. Toe sy klein was, was sy soveel keer beledig, verwerp en verneder dat sy nou al haar tyd daaraan toegewy het om soveel as moontlik mense lief te hê.

Voortdurend ongelukkig, depressief, begin sy drink, dwelms probeer om die desperate pyn in haar siel te verdoof. Sy het drie keer getrou, en al drie keer het sy mans ontmoet wat haar nie liefgehad het nie en haar nie as 'n persoon gerespekteer het nie. En wanneer haar huwelik uitmekaar val, uitmekaar val, voel sy nog ongelukkiger.

Die stroom aansoekers om haar hand stop nie, maar sy verstaan mense nie goed nie en verwerp waardige bewonderaars; en inteendeel, sy is net meegevoer deur die mans wat haar net vir hul eie doeleindes gebruik het, of getroud was, of nie in staat was om haar lief te hê nie en haar onder hulself te plaas, haar omgedring en as persoon verwerp het. In dit alles het sy net haarself as skuldig geag. Sy het in 'n bose kringloop geval waaruit sy nie kon kom nie, sy was bang vir eensaamheid, was jaloers op waansin, sy was voortdurend verteer deur onverklaarbare angs, onderdruk deur chroniese depressie - en nou het sy verslaaf geraak aan alkohol, dwelms, seks. Toe sy na haarself in die spieël kyk, ervaar sy slegs haat en afsku.

Dit lyk vir haar asof sy lelik is, dat sy 'n volslae mislukking is, dat sy 'n persoon is wat nie liefde waardig is nie.

Sy het twaalf of dertien aborsies gehad, meer as twintig operasies, sy het sewe keer probeer om selfmoord te pleeg. Sy is op die ouderdom van ses en dertig oorlede.

Haar naam was Marilyn Monroe. Sy het vernietigende mede -afhanklike verhoudings met mans opgebou. Sy is deur miljoene bewonder, en sy het mans gekies wat haar nie kon liefhê nie!

As Marilyn se verhaal so soortgelyk is aan joune …

U is gebore in 'n ongesonde gesin. Dit beteken dat u ouers u nie onvoorwaardelike, onvoorwaardelike liefde kon gee nie, ongeag hul redes. Van hulle het u nooit die houding teenoor uself gekry wat uitgedruk kan word deur die woorde: "Ek is lief vir jou soos jy is nie", inteendeel, hulle houding kan eerder soos volg uitgedruk word: "Iets in jou is nie wat Dan is jy nie soos alle normale mense nie "," So jy sal 'n voorbeeld neem van jou suster, miskien sal ek jou liefhê "," Jy sal gehoorsaam wees, jy sal alles op my manier doen … "- ensovoorts.

Teen die tyd dat jy vyf jaar oud is, het jy goed geleer dat daar iets fout is met jou. U was nog altyd by u ouers 'n slegte, bedorwe meisie, onwaardig vir hul liefde en daarom onwaardig vir liefde in die algemeen. Toe jy vyf was, het jy geleer om jouself te haat …

En toe u 'n volwassene geword het, het u hierdie oortuiging behou dat u nie ware liefde waardig is nie; jy het jouself gedoem om slegs kontak te hê met die vennote wat nie liefdevol op jou kan reageer nie, wat voortdurend jou liefde verwerp en jouself as 'n persoon wat skynbaar op 'n onbereikbare hoogte in verhouding tot jou is; as u verlief raak, is die doel van u passie 'n persoon wat vir u ontoeganklik is of duidelik onvanpas is. U kan nie 'n normale, gesonde verhouding met 'n man aangaan nie, of dit nou u geliefde is, net 'n vriend of werkmaat. In plaas van liefde, normale liefde, voel u passie wat grens aan obsessie en waansin, sowel as 'n onbewuste begeerte om altyd verwerp, verneder, begeer te word, vergesel van voortdurende pyn.

Jy het nooit geleer om jouself lief te hê, lief te hê soos jy is nie, maar jy het geleer om jouself te haat omdat jy nie so was nie.

Onvoorwaardelike liefde is wat ouers hul kind gee - “Ek is lief vir jou bloot omdat jy gebore is, net omdat jy myne is. Jy is die beste kind ter wêreld vir my.”

Onvoorwaardelike liefde is konstant; niks kan haar skud nie. Dit kom van ouers wat daartoe in staat is, en self genoeg onvoorwaardelike liefde ontvang het, wat ook hulself liefhet, en daarom hul kinders kan toelaat om te wees wie hulle self wil word, ongeag dat dit nie mag saamval nie met ouerlike wense …

Die onvoorwaardelike liefde van ouers gee aanleiding tot die kind se vermoë om homself lief te hê, selfrespek.

WAT IS 'N VERNIETIGENDE GESIN?

'N Destruktiewe gesin is 'n gesin waar ouers nie hul onvoorwaardelike liefde aan hul kinders kan skenk nie, en hulle nie in 'n gesonde atmosfeer van liefde kan grootmaak nie. Sulke ouers is self grootgemaak in vernietigende gesinne en het in hul kinderjare nooit onvoorwaardelike liefde vir hulself gevoel nie. En toe hulle self ouers word, het hulle innerlike blik nie 'n model waarmee hulle kon leer om lief te hê nie: hulself, hul huweliksmaat of hul kinders en om lief te hê met gesonde liefde. Hulle kan eenvoudig nie gee wat hulle nie nodig ag nie, wat hulle self nog nooit ontvang het nie.

Hulle het geen idee hoe hulle hul kinders in staat stel om hul individualiteit vryelik te ontwikkel nie; hulle word geïntimideer deur enige afwyking van hul eie gedragsstereotipes.

Die volgende kenmerke van een of albei ouers is ook tekens van 'n vernietigende gesin: alkoholisme, dwelmverslawing, geestelike of fisiese swak gesondheid, geestelike of fisiese gebreke, onvermoë om jouself te beheer in voedsel of werk; 'n pynlike begeerte na reinheid in alles, wat die vorm aanneem van 'n geestesongesteldheid; verslawing aan dobbelary, uitspattigheid; hulle is geneig om fisiese invloedsmetodes op 'n maat of op 'n kind te gebruik;

Ander tekens van 'n ongesonde atmosfeer en ouerskapgedrag sluit in: konstante vloek, chroniese spanning in 'n verhouding, 'n onvermoë of onwilligheid om dit te verlig; uiterste hardheid ten opsigte van geld, seks of godsdienstige aangeleenthede; konstante wedywering in verhoudings met mekaar of met kinders; die teenwoordigheid van troeteldiere in die gesin; kweek 'n mededingende gees onder kinders; buitensporig streng dissipline in 'n gesin wat volgens streng reëls leef; die atmosfeer van 'n gesin wat sonder reëls leef, waar alles of byna alles toegelaat word; 'n verstikkende atmosfeer in gesinne, wie se lede te na aan mekaar is, wat hulle verhinder om vriende en kennisse buite die gesin te maak; die teenwoordigheid in die familie van ouers, waarvan die een in alles oorheers, en die ander is selfveragtend voor hom; kulturele matriargie, wanneer die rol van beide ouers deur een ma gespeel word; vroeë dood van een van die ouers; hereniging met 'n ouer wat die gesin voorheen verwerp het; egskeiding in al sy variante; 'n situasie waarin die lewe van die ouers in gevaar is, of wanneer hierdie lewe op een of ander manier erger en erger word bloot as gevolg van die feit dat hulle hul ouerskap het.

Anatomie van 'n kodeafhanklike verhouding of Merlin Monroe -sindroom

NEE, DIT IS NIE OOR MY NIE

U stem dalk nie saam met wat u pas gelees het nie. U kom natuurlik uit 'n gesonde gesin, 'n nie-vernietigende gesin. Jou gesin was perfek. U het simpatie met almal wat grootgemaak is in 'n gesin wat deur hierdie sindroom geraak word. Hulle was baie ongelukkig. Maar glo my, die waarheid is dit: hoe meer ywer jy jou gesin beskerm, hoe groter is die kans dat jou gesin inderdaad vernietigend was.

Vir baie ouers, in 'n vernietigende gesin, word die opvoeding van 'n kind 'n spel wat gebaseer is op die begeerte om te oorheers en te onderwerp. Kinders is verplig om net te doen wat hul ouers wil hê hulle moet doen, en nie net om te doen nie, maar ook om te dink, te voel, te praat en in die algemeen alles te wees wat hul ouers wil hê hulle moet wees. In ander gevalle, inteendeel, word kinders verwaarloos, asof hulle nie opgemerk word nie, al probeer hulle ook om dit te behaag, goedkeuring, aandag of liefde te kry.

Maar in elk geval, ongeag of die kind waaksaam beheer word of nie daaraan aandag gegee word nie, veroorsaak die disfunksionele spelreëls 'n siekte genaamd PAINFUL LOVE (medeafhanklikheid).

WAT IS PYNLIKE LIEFDE?

Pynlike liefde is 'n emosionele siekte. Dit is 'n aangeleerde styl van selfvernietigende selfvernietigende gedrag; dit is 'n spesiale oortuigingsisteem wat bydra tot die selfvernietiging van die onderwerp; 'n bewussynstoestand waarin die subjek sy ware "ek" verwerp, in homself alles onderdruk wat hy werklik is en dit vervang met valse inhoud, dit wil sê wat hy werklik nie is nie; in hierdie geval word die onmiddellike gevoel vervang deur vooroordeel; verwerping van jou innerlike self en jou innerlike behoeftes; vervang hulle met 'n eksterne graderingstelsel; Dit is 'n strik waarin jy val as jy begin leef en met ander in verhouding tree, nie uit die oogpunt van jou eie persoonlikheid en jou eie begeertes en behoeftes nie, maar uit die oogpunt van wat jy dink die ander persoon van jou wil hê of aan jou dink. Dit is 'n verdraaide denkwyse, dit is 'n hele stelsel van valse oortuigings, waarvan die kern daarop neerkom dat liefde slegs gewen kan word sonder om te wees wat jy werklik is, en omgekeerd, as jy altyd jouself bly, jy sal dit noodwendig verloor.

Hierdie siekte dwing u 'n valse gedragsmodel aan: as kind het u 'n behoefte ontwikkel om die goedkeuring te verkry van u ouers wat u veroordeel; nou is dit vervang deur die behoefte om die goedkeuring van die verwerpingsvennoot te wen.

U gee iemand 'n draai by die hek, as dit 'n ordentlike persoon of net 'n goeie ou is. U is allergies daarvoor. Jy word nie van hulle gesleep nie, soos jy van skurke en skurke gesleep word. Inteendeel, hulle maak jou desperaat; daar is iets in hulle wat die ergste in jou na vore bring: hulle irriteer jou; jy is dodelik verveeld met hulle. Hulle maak jou kwaad bloot omdat hulle op aarde bestaan en die lug rook. U gee so 'n persoon nie 'n enkele kans nie, en daar kan glad nie sprake wees van 'n datum nie. Jy word ongelooflik vindingryk, jy vind duisende verskonings, duisende redes om fout te vind, duisende truuks, net om van hom ontslae te raak: "Hy is nie sexy nie", "Hy weet nie hoe om aan te trek nie", "Hy sal nie bereik enigiets in hierdie lewe, "nie mooi genoeg nie", "Hy kom uit 'n nie -ordentlike gesin."

U sien slegs tekortkominge, of u vind dit self uit; u vind fout met die uiterlike en onmisbare, met dinge wat u onmiddellik sou regverdig of selfs nie sou agterkom nie, as hy sou raai om u ten minste met 'n geringe minagting te behandel. Maar as hy 'n tragiese fout maak en probeer om u tevrede te stel, of om verskriklik verlief te raak en 'n begeerte uitspreek om emosioneel en seksueel sy gevoelens met u te deel, is u gereed om hom aan flarde te skeur. U laat hom duur betaal vir sy eie onnoselheid, verneder en beledig hom op elke moontlike manier; jy soek enige rede vir 'n rusie; wat hy ook al sê, jy begin dadelik met hom stry. U is ongelooflik vaardig om sy liefde en bewondering in u eie minagting en haat te verander, sodat hy u as gevolg daarvan alleen laat, en al die skuld hiervoor val slegs op hom.

Dit is makliker vir jou om te sterf as om saam met hom in die bed te wees. U geslepe is ongeëwenaard: elke keer as u nuwe verskonings opdink, net om te verhoed dat u hom ontmoet, begin met die ou, soos die wêreld, sê hulle: 'Ek het 'n kopseer' en talle opsies: 'Jammer, ek het net menstruasie' … "," Iets is vir my ongesond, waarskynlik het ek iets verkeerd geëet … ".

Maar as een of ander boosdoener in wie u 'n druk op die ore het, u vra om 'n paar weke saam met hom in 'n ellendige hut te bly, in 'n afgeleë dorpie, sonder warm water, en selfs aanbied om u deel te betaal vir die pad en kos, jy is reg; jy kan nie wag om te vertrek nie. En jy gee nie om dat jy 'n stad in die hart is en bang is vir slange nie. Jy is lief vir hom en jy is gereed vir alles.

Op die oomblik dat u hom sien, word hy die voorwerp van u geheime begeertes; jy word aangetrokke tot "hom" met soveel krag dat dit jou asem wegslaan, sodat 'n skoenlapper in die lig van 'n lamp vlieg; jy het die gevoel dat 'n chemiese reaksie in jou bloed aan die gang is - dit is 'n aantrekkingskrag wat nie weerstaan kan word nie, 'n ware dodelike aantrekkingskrag. Hy is eenvoudig onweerstaanbaar. As hy nie joune is nie, is u lewe verby.

Sonder om dit te besef, sien jy in hom 'n persoon wat in liggaam, siel of gees op 'n manier soortgelyk is aan jou vader, wat net soos jy gely het met dieselfde siekte. Jou onbewuste gevoel kies dit onmiskenbaar: as jy jou voete op jou afvee, is dit beter om dit nie te vind nie.

En hoe sterker die aantrekkingskrag, hoe helderder die herinnering aan die ouer wat ook sy voete van jou afgevee het; hoe groter die waarskynlikheid om dieselfde verhouding te herhaal, hoe dieper word u toekomstige lyding.

'N Oomblik - en met die eerste oogopslag het u verlief geraak op 'n persoon wat u nooit werklik wil besit nie, wat u nooit sal liefhê nie.

Die rede waarom u u aantrekkingskrag wakker maak, is dat u onbewustelik voel: niks sal van u kom nie; daar is nog een voor u wat nie in staat is om u te gee wat u wil hê nie. U het hom met 'n foutlose presisie uit die skare gegryp. Ja, dit is presies die een met wie daar vrolike dae op u wag, maar u ignoreer al die kommerwekkende seine - u is blind en doof daarvoor. Al jou vriendinne veg met mekaar: "Ja, dit is 'n bastard, bly weg van hom af." Maar u is seker dat u liefde wonderwerke kan verrig, onder u voordelige invloed sal dit beslis verander. Al u dade, al u gedagtes en planne draai om hom alleen. Met sulke woede en passie stort u u aandag en liefde op hom dat u niemand of iets anders raaksien nie, en nog meer, u het u hand vir uself gewaai. As persoon het u eenvoudig opgehou om te bestaan. Jy is deel daarvan, jy is die voortsetting daarvan. Jy los daarin spoorloos op.

En so begin 'n verhouding …

En 'n sekere verantwoordelikheidsgevoel vir hom word wakker in jou. Ja, hy het 'n paar tekortkominge, 'n paar slegte gewoontes, hy moet ontwikkel word, op 'n manier gedwing word om te verander, hy moet gelei word, hy het soveel sorg nodig!

Dit hoef net gerig te word en dit sal verander; in u hande sal dit beslis word - volmaaktheid self. En hoe het hy al die jare sonder jou geleef? Hoe gelukkig is hy dat u hom gevind het, en net betyds, want alles is nog nie verlore nie.

Al u tyd is nou gevul met die daaglikse roetine van u maat, en inderdaad sy hele lewe. Jy vervang liefde met selfgee; deur u oormatige deelname aan sy lewe, probeer u vir hom onvervangbaar word. Vir hom doen jy wat jy nooit vir jouself kon bekostig nie. Dink net wat u in ruil daarvoor kan kry: ewige dankbaarheid en eindelose rentebetalings - hy sal u ewig liefhê.

Is hy in die moeilikheid? Niks, hy het 'n oppasser wat vir hom sal sorg, al sy wonde genees. Hy is nou besig om van sy vrou te skei - hoe pynlik moet dit wees. En wat 'n fortuin vir jou - jy kan vir hom 'n dienskneg, 'n kok, 'n persoonlike sekretaris word wat boonop in die winkels rondhardloop en vir hom die lekkerste koop.

Maar … bietjie vir bietjie verander 'n ware engel in 'n regte duiwel. Hy kom uit onderdanigheid en begin optree, en doen alles op sy eie manier. Hy kritiseer jou by elke geleentheid, hy vergeet dat hy beloof het om te bel, en vir 'n paar dae wys hy glad nie sy neus nie. Totsiens, warm drukkies en soene en slapelose nagte van liefde: nou is jy net naby as hy wil, as hy wil. Aanvanklik glo jy nie dat alles stukkend geraak het, dat jou pragtige liefde verby is, dat dit vir altyd verby is nie, dat die "liefdesboot" gestrand het. U dink dit gaan alles oor u, en u verdubbel u pogings om hom te behaag.

Jou verhouding lyk soos 'n donker eensydige spel, maar jy gaan hardnekkig nuwe weddenskappe aan, met die wete dat jy in elk geval sal verloor. U het die telefoon afgesny, oral in die stad daarna gesoek en die ergste vermoed. Jaloesie en paranoia vernietig al jou gesonde verstand. Natuurlik doen hy nou "dit" met die ander een, wel, ja, hy het 'n ander een gevind. Jy volg hom op sy hakke as hy deur die stad loop, jy volg waarheen hy gaan, jy jaag deur die hele stad na waar hy volgens hom veronderstel was om te wees, met jou eie oë moet sien dat sy motor is staan regtig daar … En jy sien dat sy nie daar is nie. U bel hom tien keer per dag by die werk om seker te weet dat hy daar is en nêrens heen gegaan het nie. Hy begin jou vermy, hy praat met jou deur gebalde tande en is selfs onbeskof; hy breek gereeld af en lê net op. Om hom op een of ander manier tevrede te stel, hou u 'n wonderlike ete, en in plaas van dankbaarheid, begin hy roekeloos met al u vriende flirt en probeer om die beste van hulle in die bed te sleep. Hy maak nie meer liefde vir jou nie. En jy is bang om te vra hoekom.

Wat gebeur het, was wat moes gebeur het: jy het verlief geraak op 'n wispelturige persoon, op 'n persoon wat jou in die ewige vrees hou om alleen gelaat te word; jy het nie 'n oomblik van vrede nie; daar is geen vertroue in jouself en in die toekoms, sowel as daarin nie. Jy word self anders. Die gekuiery van die duiwe verander in 'n varkpiep en eindelose gekibbel. In gesprekke met hom leer jy 'n sarkastiese toon en glo jy nie 'n enkele woord van hom nie. En terselfdertyd probeer u desperaat al hierdie gevoelens in uself onderdruk; want nou word u gedrag deur vrees beheer. Een en dieselfde gedagte knaag die heeltyd aan u: "Dit sou beter wees as ek goedhartig teenoor hom was, anders neem hy my weg en verlaat my." Nou, in gesprekke met hom, steek u u geringste probleme versigtig weg, u is bang om toe te gee dat u ongelukkig is, dat u sleg voel, dat 'n toestand van depressie u nie verlaat nie. As u dit aan hom erken, sal hy immers omdraai en vertrek.

Jy bel hom weer, skryf vir hom lang, betekenislose SMS, jy draai om hom, en jou angs groei, jy keer terug na hom en vertrek weer, jy verander keer op keer van gedagte. En uiteindelik, op die een of ander manier, hetsy as gevolg van u volgende oortreding voor hom, of bloot deur sy gril, kom daar 'n bitter einde. Uiteindelik bly u steeds skuldig, omdat u in hierdie situasie nie gelyk was nie, en daar was niks om voor u lief te hê nie.

Ja, die lewe is lyding, en die liefde is ook swaarkry. En dit is seer om alleen te wees. En die twee het ook seergemaak. Liefde beteken nie dat jy lief is nie, en jy was nog nooit nie. Is jy daartoe in staat? En dan op 'n dag, sien jy 'n ander - en alles begin weer van voor af. U bevind u in 'n bose kringloop, waaruit u blykbaar geen uitweg het nie …

Verlaat? Groeps- of individuele psigoterapie is die enigste manier om u onbewuste motiewe te herken, waarmee u doelbewus vernietigende, siek verhoudings bou en die bastion van u eie sielkundige verdediging omseil. Deur die gebied van bewustheid uit te brei, in die proses van psigoterapie, het ons 'n KEUSE, waarvan ons ontneem word in die proses om ons kindertrauma onbewustelik uit te voer.

As u regtig wil, kan u u lewe verander en uself verander. U kan die rug van hierdie bose kringloop breek!

Die genesingsproses is soos die stappe van 'n kind wat leer loop: stadig, stap vir stap, stap vir stap.

Jy kan wen.

U kan u sindroom oorkom.

U kan gesondheid vind.

Daar is geen twyfel dat u dit kan doen nie!